Произведение: Влюблённый рыцарь
Автор произведения: Черняева В. Ю.
Дата рецензии: 26.10.06 13:32
Прочтений: 320
Комментарии: 2 (1)
Влюблённый рыцарь
Воспроизвожу текст оригинала для удобства читающих рецензию:
Влюблённый рыцарь
Не было трусливей Вовки,
Но сегодня он во двор
Вышел, там для тренировки
Влез на парковый забор.
Тренирует Вовка волю,
Так как он с недавних пор
Полюбил соседку Олю.
Как не влезешь на забор?
Доказать хотел соседке,
Что он парень хоть куда!
Оля, глядя из беседки,
Рассмеялась: Ерунда!
Оля вовсе не трусиха!
И с девчонками на спор,
Как мартышка, очень лихо
Тоже влезла на забор.
Вовка, что ты, без страховки?
Вот так смелый парень ты!
Заморгал смущённо Вовка
И свалился с высоты.
Но не долетел до лужи.
Хвать! забор его штаны.
Вовка рад, что он не хуже,
Чем другие пацаны.
Детям всем вокруг потеха!
Не оценит юмор мать.
Оле тоже не до смеха
Надо рыцаря снимать!
В поле дёргала морковку.
И хоть тут не огород,
Слезла да как дёрнет Вовку!
Как вполне созревший плод.
Оторвался Вовка с треском.
Олин рыцарь жив-здоров.
Он для Оли с тем же блеском
И на мачту влезть готов.
Вовка жив и Оля рада.
Чмокнув мальчика в щeку,
Попросила: Ой! Не надо!
Там спасти я не смогу!
Симпатичное, доброе и вполне детское стихотворение, переполненное советским оптимизмом в духе Агнии Барто или Зои Александровой. Мне понравилось своей непосредственностью и простотой изложения.
Теперь несколько замечаний. Только учтите, когда я пишу рецензию, то влезаю глубоко не потому, что хочу придраться, а потому, что возникает непреодолимое желание понравившийся мне стих улучшить.
С первого же прочтения не понравилась строфа:
Не было трусливей Вовки,
Но сегодня он во двор
Вышел, там для тренировки
Влез на парковый забор.
Во-первых, получается, что трусливый Вовка впервые вышел во двор. Мешает слово там, так как заставляет делать паузу после слова вышел. Может, лучше заменить там на союз и?
Во-вторых, он вовсе не для тренировки на забор-то полез, а чтобы перед дамой сердца покрасоваться.
Простите мне мою вольность, но хочется переделать примерно так:
Не было трусливей Вовки,
Только вышел он во двор
И под видом тренировки
Влез на парковый забор.
Вторая строфа:
Тренирует Вовка волю,
Так как он с недавних пор
Полюбил соседку Олю.
Как не влезешь на забор?
Я бы изменила первую строчку по указанной выше причине, возможно, изменив имя героини:
Отличиться Вовке надо
Так как он с недавних пор
Полюбил соседку Надю -
Как не влезешь на забор?
Строфы 3, 4 и 5 без замечаний (только имя, возможно, поменяется).
Следующая:
Но не долетел до лужи.
Хвать! забор его штаны.
Вовка рад, что он не хуже,
Чем другие пацаны.
Не логично все над ним смеются, мать не похвалит, даме сердца не до смеха - чему же тут радоваться? Он мог собой гордиться до того, как упал, а здесь это, на мой взгляд, не к месту. Фраза не оценит юмор мать грамматически неверна правильно не оценит юморА.
Не нравится повтор как-как, но это легко исправить:
Слезла да КАК дёрнет Вовку!
КАК вполне созревший плод.
Дальше:
Оторвался Вовка с треском.
Олин рыцарь жив-здоров.
Он для Оли с тем же блеском
И на мачту влезть готов.
Оторвался Вовка? Двусмысленно. Может, вот штаны порвались с треском?
Последняя:
Вовка жив и Оля рада.
Чмокнув мальчика в щeку,
Попросила: Ой! Не надо!
Там спасти я не смогу!
Смущает Ой! Не надо! Первая мысль о поцелуе, мол, не надо целовать. ЩекУ тоже коробит щЁку бы надо, ну да ладно.
Вовка жив и Оля рада.
Чмок спасённого в щeку,
Нет! На мачту лезть не надо!
Там спасти я не смогу!
Я исправляла на свой вкус, прошу относиться к моей рецензии, как к рекомендации. Моя оценка: 7 баллов = хорошо