Благодарность
Автор произведения: Сирунян Д. Г.
Дата рецензии: 12.08.06 19:29
Прочтений: 285
Комментарии: 1 (1)
Благодарность
Здравствуйте, уважаемый автор.
Прежде всего хочу сказать, что стихотворение, на первый взгляд простое, при вдумчивом прочитывании оказывается очень необычным. Во-первых, форма свободного монолога.Во-вторых смешение "белых" и обычных рифм. И в-третьих, лирическая героиня (сама жизнь).
Исходя из этого речь пойдет о его достоинствах и недостатках.Начну построчно:
Сколько лет прошло,как летал во сне (здесь я бы поставила многоточие). Не помню.
Помню только, что всегда неожиданно.- Малопонятная строка. Не ясно,к чему она относится, что неожиданно для героя - полет во сне в предыдущей строке или снижение в следующей.
Сверзившись с высоты, я не падал, - неверно подобрано слово "сверзившись", оно как раз и означает падение. А у Вас несколько иное действие.
А проплывал над домами и магазинами.
Или руки раскинув как самолет или планер,
Разбежавшись начинал свой полет
На детской площадке между домами.
А потом прошло, стали сниться девочки
В перемешку с кошмарами.
А потом я спасал всех подряд,скача
Меж бандитами и пожарами. - Интересные иронические строки.(Только "вперемешку" слитно):-)
А потом ничего не снилось,
Видно незачем было,
Время сна сокращалось,
А жизнь приходила. - Здесь недостаток, пожалуй, только глагольная рифма "было-приходила".и еще, может быть, сначала здесь стоит вместо слова "жизнь" поставить "явь", как противопоставление сну. всетаки "сон" и "жизнь" не так контрастны, как сон и явь.И соответственно изменить следущую строку:
Приходила иная, с запросами и амбицией,
Заявляла права на владения.
Можно сразу вот так:
Приходила жизнь, с запросами и амбициями, (это существительное допустимее употреблять во множественном числе)
И следующая строка про права на владения тоже не совсем логична, поскольку не имеет, но требует продолжения - права на владение чем, а так как у автора этот ответ не предполагается, то лучше просто написать что-то типа:
"вступала в свои права"
А для большей яркости можно еще добавить, как - "уверенно вступала в свои права"- к примеру.
Говорила со мной языком синей птицы,- замечательная параллель с образом счастья!
Помогала,терпела,пинала и даже любила.
Обучала премудростям человеческой сути,
Подавала примеры любви и смирения.
В целом, с этой частью все в порядке. Несколько коряво звучат "премудрости человеческой сути". Говорить так можно, но воспринимается не очень. Хотя, может быть, это именно авторское понимание,а его менять никто не вправе.
И я ей благодарен был за те - в стихах лучше отказаться от использования местоимений "то", "те", "это", "эти", и их форм, так как это обедняет речь автора.Тогда уж вместо "те" стоит сказать "все".Более цельно по смыслу получается.
дни часы и минуты,
Что она сохраняла меня, - здесь благозвучнее мне кажется глагол "хранила".Но только интуитивно. Вот почему-то на "сохраняла" спотыкаешься. "хранила" все-таки более глубоким кажется. Но это только мое мнение.
не теряла терпения.
Да и ныне,когда пишу эти строки,
В общем безадресно,- наречия типа "в общем", "вообще", "хотя" и т.п. не стоит использовать, как и вышеуказанные местоимения.Эффект тот же.Здесь стоит подумать, как лучше сакцентировать внимание на том, что автор (или герой), по сути,ни к кому не обращаются. А может быть, стоит намекнуть на обращение к себе самому. Ведь прежде всего для себя самого человек в большинстве случаев говорит подобные слова.
Ощущаю ее присутствие рядом,
Пока еще,
И мне радостно, радостно.- хороший финал.Простой и мудрый, потому что показывает, что жизнь уже сама по себе - наивысшая ценность и радость для человека.
В целом, благоприятное впечатление от произведения. Понравилось именно простотой и незамысловатостью.Может быть, я добавила бы пару подтекстов. Или даже придала бы ему прозаический вид и сделала бы ритмическую миниатюру. Вот, пожалуй, и все замечания.
С уважением, Екатерина Хильд.