Произведение: Высший пилотаж
Автор произведения: Читатель
Дата рецензии: 24.12.18 02:39
Прочтений: 149
Комментарии: 5 (15)
Высший пилотаж
Скучно, друзья… где-то такими словами сопроводил автор запрос на рецензию.
Простите, дорогой, но талантами веселить аудиторию не наделён, жалко, конечно.
Вот так бы и сказал автору, тем более, что в заглавии стояло нелюбимое мной слово «Пидор…»
Но совпадение! И мне было скучно, не побоюсь этого слова, даже грустно в тот момент. И такова моя природа - обсценная лексика пробуждает во мне энергию.
Энергии хватило, а нелюбимое, но энергоносное слово испарилось из названия труда.
И так «Пидор, или высший пилотаж» в исходнике. «Высший пилотаж» по факту. Надеюсь название задержится.
Простая короткая история двух человек.
Композиция такова – сперва автор напоминает о значении слова «пидор» в хорошем и плохом смысле. Некое введение, украшение текста, скажем так. Что-то вроде расписной буквицы вначале главы какойньть старинной книжки.
Затем автор бросает нас прямиком в финальный эпизод, где мы видим героя – рассказчика и антигероя – «пидора» в момент истины. Каждый в эпизоде доказывает читателю правоту автора в присвоении действующим лицам ролей.
Затем автор знакомит нас с некоторыми обстоятельствами, составляющими по мнению рассказчика , пидорское естество.
А именно: отмазывание от армии, высшее музыкальное образование, умение его использовать в виде написания статей о «западной» музыке в кризисный для страны момент с целью добывания хлеба насущного. Всё в куче герой бегло квалифицирует как интеллигентство:
«Пидор обречённо поплёлся за сержантом, снова виновато оглянувшись на меня и пожав плечами. Униженные и оскорблённые интеллигенты почему-то всегда выбирали меня себе в адвокаты.»
Одного моего знакомого тоже звали «Адвокат». Заходя к терпиле за баблом он сразу заряжал в голову. Он был мастером спорта международного класса по боксу. Получалось… зато потом, он не давал трогать товарищам своего оппонента, говоря, что тот сам всё осознает и отдаст. Так и случалось обычно.
Разные бывают адвокаты… Простите за лирику.
Затем, мы наблюдаем эпизод в котором персонажи принимают роли..
Пидор становится пидором по одному совершенно маленькому поводу – целовался с девушкой, которая ему делала минет. А тут, понимаешь, все – по понятиям.
Вернее, можно сказать, по несколько другому совершенно маленькому поводу – трепался где попало, что целовался с девушкой, которая ему делала минет.
С антигероем – ясно.
С героем как-то не ярко. Не очень заметный герой…
Словом возвратно поступательная композиция. Не знаю, есть ли в литературоведении такое. А в жизни есть, тем более в сексуальной даже для любой ориентации.
В общем шекспировская коллизия.
А есть ли коллизия? Столкновение интересов, то есть. Может герой напротив, не целуется с девушками, делающими ему минет? Он должен утвердить свою позицию в борьбе! Или у них принципиальные разногласия на счет мытья полов в казарме и это главное? Автор вскользь затрагивает судьбоносность принципа мытья казарм. Но не вскрывает разногласий.
Как же, помню. Половой вопрос…
Первый день в части, ленкомната, письмо маме… Сержант Мурзинов – доброе такое фамилиё – подходит
- А, маме пишешь….
Роняет листок, я наклоняюсь и получаю ботинком в висок. Нет, не сапогом – ботинком. Туркмения, все таки.
Очнулся со шваброй в руке. Сказалось мамино учительское воспитание – сказали мыть – мыл. Несколько дней. Табуреткой кровати отбивал всему дивизиону, почти. Есть такое армейское развлечение. Красивая наверно картинка была. Фигура у меня всегда была хорошая. Последний год только подздал. Ну, простительно – шестьдесят уже. Представьте шесть лет вольной, четыре года дзюдо и самбо. Это на тот момент – двадцать. Всё при мне. Схватки тренировочные со сборниками страны. Кровать чечену Амирхану отбиваю…
Так понимаю, сослуживцы расширяли для меня окно возможностей. Сперва полы, потом кровати. Потом на своей тумбочке я нашёл носки рядом с моей зубной щеткой.
- Постираешь, а ложку сейчас на обед мне принесёшь.
Удар ботинком в висок выбил из моей головы все кроме маминой заповеди ещё из детского сада – советским людям нельзя делать больно! Себя в тот момент я к советским людям не причислял, наверно правильно.
Сержант Мурзинов снова сделал перезагрузку. Его чёткое приказание вышибло из моей головы даже главную мамину заповедь. Там стало пусто.
По этому, когда на обеде сержант протянул руку за ложкой я надел ему на голову миску для раздачи с остатками ОМП. Тухлая капуста с кусками вонючего сала. Оружие массового поражения. Ничего, съедалось…Как входило, так и выходило.
Не было никаких планов, не было никаких мыслей, просто организм адекватно реагировал на сиюминутные происшествия. Голова участия не принимала.
В столовой дежурный офицер – побоялись. А сразу на входе в казарму затолкали в подвал. Под зданием. Огромный шикарный подвал. С бетонным полом. Человека три это сразу почувствовали – бетон не татами. Подземное скалолазание – отличная фора в темном подвале. А я увлекался ещё и этим. Пока глаза привыкали, я уже успел внушить сослуживцам, что они плохо подготовились на этот раз.
Чечен Амирхан тоже борец – но аул – не Киев и он не виноват. Как только он это понял – заорал
- Адын на адын, Адын на адын.
И вытолкнул на меня в травильный круг сержанта Мурзинова. А ведь у сержанта не было никакой подготовки. У него был только характер.
Он вставал и вставал, а я уже даже дышал лениво, в полвдоха, просто любопытно было, сколько продержится. Под конец стал даже придерживать его на бросках - чтобы мягче на бетон.
Наконец он встать не смог. Все разошлись, ушёл и я. Раньше я никогда бы не оставил партнёра с травмой лежать. Но тогда до меня дошло – любой половой вопрос решается, только нельзя полагаться на мамины правила.
Эмоция есть – да, а коллизии не хватает произведению. И сочувствия. Мы чо, звери? Добрее надо быть. Всё Пидор, да Пидор. Когда не по имени то хоть педерастом…
Если не коллизию, то что в произведении можно найти?
Лаконичная морализация (как-то мама даже вспомнилась, у неё тоже было всё понятно и просто) – запад со своей западной музыкой – прибежище всяких музыкальных обозревателей, которые высасывая из пальца что ни попадя, кроме как сосать, ни к чему не годны. Это вам не то, что простые челябинские , или, там чебоксарские пацаны, у которых даже плавки из чугуна.
Хороший рассказ. Был бы для меня, если бы не торчала эта скучная мораль из него, как, как, ну, короче, если б не торчала.