Произведение: панинская осень 2011
Автор произведения: Lavi
Дата рецензии: 10.12.18 13:43
Прочтений: 74
Комментарии: 1 (1)
панинская осень 2011
Писать рецензию на отдельные миниатюры, типа “гариков” мне ещё не доводилось. Но сама идея короткого, ёмкого четверостишия, где спрессована мысль, выстреливающая, как правило, последней строкой, мне близка и понятна. Поэтому буду досконально разбирать каждый катрен, выуживая затаившуюся идею и предлагая иногда собственные варианты.
Вначале в целом, о подходе. Автор кое-где весьма облегчил себе творческую задачу, беря за основу знакомые шлягеры и перепевая их на свой лад. Там, где подходящей песни не подвернулось, полёт фантазии происходит на уровне ниже пояса.
Приглашаем самых терпеливых на нашу поэтическую рыбалку.
когда поймёшь умом что ты один на свете
то бросишь сникерс и прильнёшь к котлете
Автор проявляет внимание к мелочам, сделав необходимое уточнение: ведь до кого-то доходит другим местом. Строки будут отлично смотреться на витрине фаст-фуда или сиротского заведения. Ведь ты - не ты, когда голоден.
лица стёрты краски тусклы
то ли люди то ли куклы
как и сорок лет назад
подставляем им свой зад
“Марионетки” из “Машины времени” дали лучшие две строки этому стихотворению.
Последующие строки ничего нового не добавляют, кроме, пожалуй, явно выраженного самоуничижения. Автор зачем-то приглашает читателя в свою компанию “подставляющих зад” для не очень приятной ректоскопии. Лично я в этот кабинет не пойду и вам не советую. Резюме: катрен даже на похабную частушку не тянет. Слишком мастеровиты заимствованные строки – диссонируют с авторскими.
широка страна моя родная
много в ней лесов полей и рек
я другой такой страны не знаю
где так больно
Слова до боли знакомые, и что здесь, кроме обыгрывания слов “вольно” – “больно»? Мол, додумывай, каждый, чего у тебя там свербит и в каком месте. Страна здесь при чём, если органы виноваты? С одним согласен: в Израиле хорошая медицина и, наверное, анестезиологи тоже. Можно ли было обыграть иначе, типа: я другой такой страны не знаю, где на ладан дышит человек? Грубо и не смешно.
Для примера приведу своё одностишие в тему:
Широка страна, но можно шире.
Мне нравится.
на днях поймав случайно щуку
подумал я какого ху
но одолев похмелья муку
я вожделенно съел уху
Здесь глубоко копать не надо, а просто насладиться (по замыслу автора) созвучием рыбацкого и матерного слова. Как рыболов со стажем скажу, что случайно щуки не ловятся, случайно можно только зацепить себя блесной за задницу. Последовательность действий, как правило, несколько другая: вначале едят уху, а уж с её помощью преодолевают похмелье. При перестановке 3 и 4 строк с некоторой их корректировкой, мысль (хотя и заезженная) даёт о себе знать. А так – нет.
мой дядя самых честных правил
а у нечестных жёг трусы
стругал он рельсы
резал гравий
писал историю руси
Употребление “правил” в качестве глагольной конструкции уже освоено российским стихосложением, поэтому ожидалось бы что-то новенькое в продолжение этого нехитрого приёма. Вторая строка впечатляет своей неуместностью и даже пошловатостью. Их можно было бы уменьшить, представив её в такой, например, редакции: "… а перед тем снимал трусы". Рифмы оставляют желать, а слово “Руси” вполне можно было написать с большой буквы: она, матушка, ведь ни перед кем не провинилась. В целом посыл понятен: племяннику ничего от дяди не обломилось, посему жизнь (дяди) прожита, в исторической перспективе, напрасно.
если бы парни всей земли
вместе собраться однажды смогли
тогда бы можно все гей сайты закрывать
такое сборище
адын балшой кровать
Несомненно, в свете последних демократических тенденций голубая тема приобретает актуальность в качестве объекта пародирования. Но хотелось бы увидеть и более тонкую её интерпретацию. В позиции автора просматривается некоторая двусмысленность. Собственно, он-то предполагает разместиться в этом коллективном содоме или всё-таки постоять в стороне?
Попробовал поэкспериментировать сам:
Если бы парни всей земли
Вместе призваться однажды смогли,
Вот было б здорово их видеть в душевой.
Но только как определить мне, кто здесь свой?
я ни разу замужем не был
сердце тешит привычная мысль
те же да
кольца пьянка и небо
но потом однополая жизнь
Тема узаконивания однополых браков, видимо, хорошо катит на рыбалке (трое в лодке?).
Хороший клёв, однако, отвлекает. Стих надо ещё шлифовать и шлифовать: небрежность мастера видна в каждой строчке. Прежде всего, следует правильно расставить знаки препинания, дабы мысль остроты своей не потеряла из-за тугодумия читателя. Ну, и добавить чуть-чуть колору:
Хоть ни разу я замужем не был,
Душу тешит привычная мысль:
Те же “да”, кольца, пьянка и небо
(Голубая, как водится, высь).
Только кто посоветовал мне бы
Как вести однополую жись.
Как-то так.
крутится вертится шарф голубой
крутится вертится пьяный ковбой
крутится в цехе сверлильный станок
вертится в классе дебильный сынок
крутится брокер на бирже чумной
крутится вертится шарик земной
вертится бабка корову доя
только вот я не кручусь ни хрена
Это, пожалуй, лучшее из представленного набора. Прежде всего, в силу чётко заявленной позиции лирического героя. Мысль предельно заострена и направлена в нужную сторону. Но и здесь можно было пройтись лёгкой лессировкой по эпическому полотну. Да, и станок мне покоя не даёт: всё же он привинчен намертво к полу. Ну да ладно, зато образно.
Мой вариант:
Крутится вертится жизнь в казино,
Крутится в зале немое кино,
Вертится дырка на чей-то мундир,
Мой лапсердак весь изношен до дыр.
Идем дальше.
льётся песнь на всю европу
жажда творчества сильна
жаль что год за годом в жопу
посылает нас страна
Ну, рифмованием “Европы” и “жопы” нас уже не удивить, поэтому поищем здесь другую изюминку. Хотя откуда взяться изюму в этом месте. Социальый подтекст непонятен, поскольку “страна” это “мы”. Выходит, мы сами себя туда и посылаем. Похоже на правду.
Но почему только в это место? И что потом, так и остаёмся торчать? Тогда и “сказочке конец”, больше ведь и не пошлют, мы уже там. А где эффект бумеранга? Я бы предложил свой вариант:
Мы совершаем это чудо,
Когда упрямо всякий раз
Мы возвращаемся оттуда,
Куда все посылают нас…
Это стихотворение содержит диалектическую переменную, придающую динамику движению в заданном направлении и должный уровень философского обобщения.
И жопа, в общем-то, не нужна.
в буднях великих строек
в весёлом звоне рюмок и стаканов
здравствуй страна героев
страна медведев путин и зюганов
В этом четверостишии чувствуется зрелая памфлетность. И звонкость присутствует, приличествующая Маршу Энтузиастов. И ”медведев” гармонично вписывается в облик страны. Весь шарм портит только порядок слов. Ну что автору стоило поставить Путина на первое место, как полагается по табели о рангах. И цензуре взыскательной не подкопаться. Что-нибудь вроде:
здравствуй, страна героев
великих путин и больших стаханов
страна медведев и страна зюганов
Жириновский смертельно обидится за игнорирование своего личного вклада в историю, но сам виноват: фамилия у него такая, не поэтическая. Чего уж говорить о Набиуллиной.
Я бы еще приписал пару строк в знак особого уважения.
здравствуй страна тандыров
страна рамзанов и страна кадыров
Поём дальше.
я сегодня до зари встану
по широкому пройду полю
из штанов свой крендель достану
и мочи напору дам волю
Опуская канонические первые строки, что у нас остаётся. Только демонстрация своей поэтической состоятельности. Фантазии мало. Просматривается подражание классику, единожды уже достававшему из широких штанин. А также всем перепевшим указанного классика (…Но все возмущенно кричат - Гражданин!!!). Исключительно голый натурализм имеем мы в качестве акта отправления естественной поэтической надобности.
Нет, не чудо.
Есть и у меня скромные варианты.
Я сегодня до зари встану
и к супруге повернусь. Если
она скажет - приставать рано,
Я скажу - не заводи песню.
или
Я от тяжести такой горблюсь:
Бросить шкаф мне не дает гордость.
Автор гонит волну дальше, поспешим за его мыслью и мы.
я буду долго гнать велосипед
в глухих лугах его остановлю
белухой взвою
поступил я в пед
и сам себя в экстазе удавлю
Рецепт типового суперкатрена уже сложился: взять две строки любой популярной песни (для придания благозвучия) и добавить еще две строки любой шизы. Если выйдет в рифму, то совсем здорово.
Рафинированное “белухой” выдает ученого педанта, но отдаляет его от народа, который узаконил некорректное, но родное “белугой”. Печальный вой белухи, замечу, не соответствует настроению восторженного экстаза. Глухие луга оказываются кстати. Типа, в них можно выть сколь угодно громко и при этом без помех удавиться (хотя, зачем тогда?).
Назло кому герой хочет удавиться "под окнами барина"? Родителям, любимой девушке, президенту, стране и т.п. - надо пояснить. Тогда последняя строка “выстрелит”.
Ну и свой короткий вариант:
Я буду долго гнать велосипед
Ну что ты гонишь - мне сказал сосед.
Автора постепенно захлёстывает волна философских сомнений.
вернулся я на родину
шумят армада сити град
и чувствую не годен я
для взятья тех преград
Таки вернулся или просто приехал погостить? Это важно.
Вторая строка написана после принятия стакана ”с возвращеньицем”, а посему интерпретации не поддаётся. По некоторым признакам героя занесло в Сити, откуда он безуспешно пытается выбраться. Третья строка неплохо рифмуется с первой. А главное, совпадает по смыслу, что выделяет её среди других произведений автора.
Концовка, однако, запутывает читателя напрочь: неужели герой всерьез рассчитывает устроиться на работу в Сити? Для справки: средний возраст представителя “офисного планктона” - 25 лет.
наша таня блин не плачет
материт она беднягу
мля забудь про этот мячик
больше на футбол ни шагу
Хрестоматийная Таня и её мячик дают простор, где разгуляться фантазии. Но автор, будто сознательно, упускает эту возможность. В результате мы имеем примитивную матерщинку, причем, подразумеваемую. Ситуация совершенно не жизненная. Посещение футбола давно уже вписывается отдельной статьей в брачный контракт. Посему нарушать его чревато судебною тяжбою. Так что, Танечка, заткнись и при нём не матерись.
Вариант рецензента:
Наша Таня громко плачет,
У обочины маячит,
Там Москва, а тут Тюмень –
Вот-те и Татьянин день!
Вот, наконец, добрались и до фени.
идёт бычок качается
вздыхает на ходу
опять пятёру чалиться
в физтех не попаду
Стих актуален для членов ОПГ и членов их семей. Посыл неверен и дезориентирует уважаемых людей. Пребывание на зоне не ведет к поражению в правах, и любой её обитатель имеет все возможности, а главное, время для овладения избранной профессией с получением соответствующего диплома. Другой вопрос: на фига козе баян, если ты и сыт и пьян?
У меня получилось так:
Идёт бычок, качается,
Чтоб ставить буквой “ге”,
А мне не получается
Работать в о-пе-ге.
Ну, а это совсем уж на любителя.
забытую песню несёт ветерок
в задумчивых травах звеня
напомнить что этот словил трипперок
а тот отсосал у коня
Фи! Такие рифмы загубил всуе ненужной скабрезностью.
Предлагаю вниманию заскучавшей публике, на выбор, следующие варианты:
забытую песню несёт ветерок
в задумчивых травах звеня
1) Вот первый учебник, и первый урок,
А дальше начнется х-ня
2) Я знаю, что бедность у нас не порок,
Но только уж хватит с меня
3) Ты женщину пустишь себе на порог,
Она приведет и коня
4) Напомнить, что скоро закончится срок
И с зоны отпустят меня
5) А вон рыбнадзора плывет катерок –
Знать скоро повяжут меня.
Последний вариант на рыбалке самое то.
когда один мужик и баба тоже
определенье чётко знаю я
да и у них написано на роже
мол мы моногамнистая семья
Хорошая, сочная игра слов. А то я уже стал сомневаться в искренней приверженности автора половым проблемам лиц неопределенной ориентации.
наша служба и опасна и трудна
но почётна да и денег дохренА
Заинтриговал под конец. Хочу на такую службу, но “тебе ещё какого там рожна?”.
Моих пара вариантов:
Наша служба и опасна и трудна,
1) Только девушка на всех у нас одна
2) Ведь на многих не рассчитана казна
Вот и конец рыбалке нашей.
Подумал я: раскован, смел,
Но лучше б автор - нет, не кашу, -
Но от похмелья уху ел.