Меню сайта
Логин:
Пароль:
Напомнить пароль
Произведение: Арктическое лето (королевская "чесерова строфа")
Автор произведения: Сенчихин Михаил
Дата рецензии: 05.10.18 23:09
Прочтений: 57
Комментарии: 2 (8)
Арктическое лето (королевская "чесерова строфа")
Не мастер я в силлабо-тоническом стихосложении и если от рецензента ожидают “сертификата соответствия” канонам королевской строфы, то боюсь разочаровать. Мои познания ограничиваются общим представлением о ее семистопности, да случайно запомнившимся чередованием рифм (ABBAACC), в котором непонятным образом соединились названия любимой музыкальной группы и противной микстуры от кашля.
Поэтому разговор пойдет просто о стихотворении.

Застывшая страна извечных льдов -
В стодневной пелене полярной ночи.
Зимы царящей почерк здесь отточен.
Перечеркнуть живое всё готов!
Окаменело-жутковатый кров…
И яркая Полярная Звезда
Гипербореи чует холода.

“Полярная” тема мне особенно, ностальгически, близка и, подозреваю, это хорошо известно автору. Что ж, он честно заработал балл за свой выбор. Более того, не могу не отметить хороший зачин, в котором образность сравнений, рифмы и соблюденная ритмика подчеркивают величественность суровой природы Арктики. Королевская строфа здесь более чем уместна. Автор традиционно тщательно подходит к лексической “обойме”, подбирая наиболее характерные слова для усиления впечатления. И референс к мифической Арктиде (Гиперборее) оказывается вполне кстати.
Старательность, однако, не извиняет некоторой небрежности в связующих глаголах (чует - для звезды, перечеркнуть - для почерка) и подборе рифмы, затеняющей смысл (“окаменело-жутковатый кров” можно было бы заменить на что-нибудь вроде “в краю окаменелых снов”).

И лето промелькнёт меж граней зла
Прохладно-полупризрачным виденьем,
В пустыне снежной вспыхув на мгновенье…
Но этот мир упрямо ждёт тепла.
Надежда, затаившись, замерла.
Туман пронзает стылый солнца луч…
Полярный день* хоть долог, но не жгуч.

Автор слегка педалирует тему зла, то бишь враждебности суровой арктической природы. Воскрешая в памяти чудесные зарисовки из фильмов на NatGeoWild, невольно сравниваешь их спокойно-тревожную и вместе с тем жизнеутверждающую тональность с этими мрачноватыми стихами. В последних больше от устрашающих мотивов “Снежной королевы“ или “Калевалы“. Впрочем, в этом и могла состоять авторская идея.
Поэтому короткий промельк лета волей автора проходит почти незамеченным, а неуместное ”но“ нарушает логическую последовательность. Я бы переставил эту строку в начало строфы, где этот союз обеспечивает плавный переход от предыдущей.

“Но этот мир упрямо ждёт тепла
В пустыне снежной. Вспыхнув на мгновенье
Прохладно-полупризрачным виденьем,
Здесь лето промелькнёт меж граней зла...”

Ритмика “королевской строфы” имеет то неоспоримое достоинство, что позволяет гибко варьировать строки. Поэтому авторским находкам и литературным изыскам обязательно найдется применение. Надо только смело экспериментировать, подбирая наиболее точное звучание не в ущерб логике и смыслу.

Базарам птичьим здесь не долго петь.
Сурова скуповатая природа.
Морж и тюлень в свинцово-тусклых водах,
И грозный белый властелин медведь…
По жалкой флоре бьёт всё та же плеть:
В плену безмолвно-замерших веков -
Осоки чахлость и безликость мхов.

Хорошая, звучная строфа и хорошее развитие темы. Впечатляет поиск нестандартных образов и сравнений. Понимаю, что трудно подыскать рифму, увязывающую птичьи базары и “медведя”, но услышать пение в пронзительном несмолкающем птичьем гаме может только богатая авторская фантазия. Я не знаю, что тут посоветовать конкретного, кроме как искать и еще раз искать (”Базарам птиц не долго здесь гудеть/шуметь/реветь...”?). Только не становиться заложником первых же пришедших на ум рифмовок, натужно встраивая их в тело стиха.
“Плеть” не совсем гармонично увязана с флорой и с этим несоответствием надо тоже что-то делать. Может быть так:
“Озябшей флоры зеленеет медь
В плену безмолвно-замерших веков”?

И заключительная, ключевая строфа, на которую падает основная нагрузка в этом драматическом повествовании.

Тепло никак не хочет забежать
За грань семидесятой параллели**:
Ноль Цельсия превышен еле-еле…
Проснётся флора, снова задышав,
Размножится «на лезвии ножа».
И отступает ледяная грусть.
И жизнь вскипит всего на миг… И пусть!

Не вполне удачная глагольная рифма “забежать” применительно к теплу. Повторенная “флора” царапает памятливое ухо, равно как и правильное по сути, но очень уж прозаическое “размножится”. Метафора с “лезвием ножа” показалась мне не подходящей по смыслу.
Стихотворению не хватает лирического героя, чтобы читатель смог сконцентрировать внимание на заключительной концовке, которая автору вполне удалась.
И уж коль скоро взялся советовать, то переделал бы предпоследние строки как-нибудь так:
“Цветок проснется, робко задышав,
И повернется к солнцу, не спеша,
Затмив собою ледяную грусть”...

Хорошие, чувственные стихи как будто на одном дыхании вырвались у автора и он, будто завороженный ими, поспешил пригвоздить к бумаге и, более того, озвучить.
Поэтому возникает досадное ощущение незавершенности, неотшлифованности, безусловно, талантливого стиха.
А это идет вразрез с высоким “штилем“ королевской строфы.

PS Да, и уберите звездочки сносок, Полярной звезды вполне достаточно.

litsovet.ru © 2003-2018
Место для Вашего баннера  info@litsovet.ru
По общим вопросам пишите: info@litsovet.ru
По техническим вопросам пишите: tech@litsovet.ru
Администратор сайта:
Александр Кайданов
Яндекс 		цитирования   Артсовет ©
Сейчас посетителей
на сайте: 514
Из них Авторов: 38
Из них В чате: 0