Произведение:
Автор произведения:
Дата рецензии: 20.01.07 22:54
Прочтений: 226
Комментарии: 1 (0)
Здравствуйте, Сергей!
Прошу прощения, неприлично долго ждала своего часа эта заявка. Поэма мне понравилась, но, поскольку эта форма для меня необычна, я все ходила вокруг нее, ходила... Ну, деваться уже некуда, попробую все-таки. Для удобства и наглядности я позволю себе нарушить авторскую разбивку строк и соберу их обратно, в катрэны:
...как будто бы снотворное, кладу
иль леденец на сон грядущий рифму,
что, бултыхаясь, плавая во рту,
всё время натыкается на рифы
коронок керамических, зубов,
оставшихся вчерашней драки после...
И водоизмещенье островов,
Поднявшихся из океана прозы,
объёма накопившеся слюны
гораздо больше... Сглатываешь мятный
конфеты смак иль слова, без вины
прожёванного, так сказать, в порядке
рабочем... Хочется курить...
Но надо прежде выпустить наружу,
из-под одеяла, плоть... Освободить
глаголами придавленную душу...
Вызвало недоумение неожиданное изменение длины стиха и размера рифмующихся 1-й и 3-ей строк в последнем катрэне. По моему разумению, его первая строка начинается со слова рабочем, написана четырехстопным ямбом с одним пиррихием. Третья и вовсе несуразна. Ударения стоят как попало. А ведь в первых трех катрэнах размер 1 и 3-ей строки четко второй пеон (четырехсложник с ударением на втором слоге) Что помешало соблюсти форму хотя бы этих строк до конца первой части поэмы, мне непонятно. Насчет второй и четвертой строки каждого катрэна остается только разводить руками. Соблюдены одинаковые зачины и клаузулы, но внутри строк то двусложник, то трехсложник и, как ни крути, слишком уж разнообразные ритмические схемы, чтобы наблюдать какую-то закономерность.
Еще немного пострадали мои уши от звучания инверсий. Не считаю, что они здесь обоснованы. оставшихся вчерашней драки после - Вы меня уж ну извините. Это непонятно чего для.
По смыслу нравится. Интересное блуждание мысли, чувствуется сильное желание действия, какой-то рывок души от стиснувшего ее полусонного тела и даже уставшего ума. Хорошие образы. Мне понравилась бултыхающаяся леденцом рифма во рту и глаголы, придавившие душу. Правда, так и не удалось понять, какого такого слова, без вины прожеванного - полагаю, что это авторский ляп.
По грамматике: лишней мне видится запятая после слова снотворное, а в слове накопившеся пропущена буква.
Табак воспламенённый, точно глаз
разгневанного дьявола, в оконном
ночном стекле курильщика анфас
на кухоньке высвечивает тёмной...
Хороший образ. Но снова жутковатые инверсии, вгоняющие меня в тоску и вызывающие подозрения в подгонке рифм. Другого их назначения я не вижу.
Я снова засыпаю лёгкий бзик
таблетку валидола аллегорию
сердечного волненья под язык
засовывая русский, что изгоем
скребёт по нёбу, щупает дупло
иль вырванного напрочь зуба нишу
и, как в игре, где "холодно-тепло",
подсказки ждёт спасительнейшей свыше...
Если продолжать вашу линию игры со значением слов, тогда я бы не стала обозначать слово нёбо, а написала бы небу.
/Спасительнейшей/ - круто. Но, по моему мнению, не "катит". Нинада так размер заравнивать, правда, не стоит.
Инверсии по-прежнему впечатляют. Странно, пора бы мне уже привыкнуть и не изумляться так, читая: /аллегорию сердечного волненья под язык засовывая русский/. Но я существо наивное, полагающее, что дальше может быть лучше, а потому мое безрадостное изумление непреходяще.
...среди каких-то рифов водолаз
один, как перст, как перл, зерно перловое...
Алмаз звезды зажёгся или страз
на вуалетке чокнутой дворовой...
А вот здесь, на мой взгляд, бессмысленная и бесполезная игра звуков. Я бы без сожаления избавилась от этого четверостишия.
...среди ступеней... Стопами... Тупой
вонзается в десну осколок мозга...
И, словно бы в атаке лобовой
сквозь облачность свинцовую, промозглую
ведомый лишь неведомым лечу
домашней пылью иль кошачьим пухом,
иль дымом сигареты по лучу
луны из-за гардины, что не глухо
прикрыла окна... Где-то вдалеке
красавица, быть может, шаловливая
на золотистом нежится песке
и заедает пухлыми оливами
"Мартини" охлаждённый... И слуга
другой не тот, что опахалом машет
чего захочет левая нога
девицы, предугадывает даже...
Мне не очень понравилось внезапное изменение клаузулы в третьем катрэне. Везде женские рифмы, здесь нате! дактилическая. С какого, извините, фонаря?
Инверсии я еще не устала о них говорить.
/по лучу луны из-за гардины, что не глухо прикрыла окна.../ - ну нельзя таких вещей делай, ну низзя! Некрасиво и понятно становится только при третьем прочтении.
Грамматика: полагаю, необходима запятая перед лечу.
...среди ступеней рифовых... -Фр.. Фрр...
мурлычет кот... И мнится на мгновенье
мурлыканье кошачее есть шифр
для доступа в иные измеренья,
где люди, птицы, ящерицы ах!..
фантазия немыслимая снова
беседуя на разных языках,
друг друга понимают с полуслова..
Где лис хватает гусака затем,
не слопать чтобы хладнокровно просто,
по-дружески, поздравить, без затей,
с гусыней новой иль с Великим постом...
Где воробей, озябший в тишине
октябрьской предутренней, на ушко
чирикает проснувшемуся мне
стихотворенье Тютчева иль Пушкина...
Где я не сдвинут, будничен, тверёз
бродячей псине жалуюсь на нервы,
и, злобных блох выкусывая, пёс
мне тихо отвечает: - Ты не первый...
/ просто, по-дружески, поздравить, без затей,/ - без затей здесь мне показалось лишним. Создается ощущение набора слов.
С образами тоже проблема. Что такое воробей, читающий стихи? Если просто так, тогда не нужно. Если есть потайной смысл, то он невнятен.
Зато бродячая псина удалась. Лис и гусак чересчур банально, как и все, что о них написано. В общем, я бы избавилась от двух катрэнов, начиная с лиса и заканчивая да простят мне все музы! Пушкиным.
...среди ступеней рифовых террас,
как перл в уютной раковине моря,
ловлю обрывки кашалотьих фраз
и бомотанию дельфинов вторю...
И, словно дуб с корнями... Тракторист
всплывает... Выкорчёвыванье... Пни мне,
как наяву, мерещатся.. Лучист
и золотист на солнце колкий иней...
Уже не собираешься уснуть...
Хоть в дрёму провалиться, что ли, зыбкую...
Кот рыжий забирается на грудь
и путешествует туда-сюда с улыбкой,
с клычками хищными... Пора седлать коня
и по асфальту улиц незнакомых
лететь галопом, шпорами звеня...
Горланить серенады под балконом
ночного небоскрёба... Иль уже
давно та дама сердца завоёвана
и варит мне на кухне в неглиже
бульон куриный и гремит половником?...
/бомотанию/ - пропущена буква р
Во втором катрэне нет, я конечно все понимаю, утренний бред, но тут уже у Вас и пень, и тракторист и выкорчевыванье. Так скоро санитаров вызывать придется со смирительными рубашками или успокоительным. Валидол тут не поможет, тут посильнее бы средство
/пни мне/ - гм. Неуместный каламбурчик. Куда Вам пнуть предлагаете?
В третьем катрэне внезапно во втором лице собираешься. То мне, то тебе. Определитесь. Или действительно - санитаров? Раздвоение личности?
Размер строк меняется из катрэна в катрэн. Явная недоработка. Плохо.
...пооодаль проплывает страшный спрут...
...себя куда-то катит каракатица...
Валокардин глотаешь, точно жгут
химический накладываешь на сердце...
Ах, носит как меня ещё земля?..
Евтерпа благородная, как терпишь
ты тех, предуготовлена петля
для коих иль отрава терпкая?..
И тунеядцев гнусных сносишь как?..
Запойных пьяниц да бретёров желчных,
застрявших, тем не менее, в веках,
занозы словно в заднице у вечности?..
Таак. Валокордин не вовремя, после предыдущей части уже не спасет. Раньше надо было думать. Занозы - к чему это? Если к пьяницам и бретерам тогда занозами, что ли. Да еще и словно. Перемудрили.
По смыслу уже смешно. Это может быть неплохим юмором, такой уже утренний пафосный депрессняк, но в том виде, как сейчас, тяжеловато. Чересчур высокопарный стиль. Начинали-то проще гораздо. Такое впечатление, что утеряна линия повествования. Вы здесь уже почти забыли о том, что сказать хотели. Начали, как говорится, за здравие
И снова шикарные инверсии. Да Вы, пожалуй, классик этого дела, так скааать, нашей с Вами современности. /предуготовлена петля для коих/. Оооох. Слов нет, одни эмоции.
Рифмы. До этого, кажется, все в порядке было, по крайней мере, созвучно. Откуда же здесь родилось терпишь терпкая и желчных вечности? Это, наверное, из того же сборника, где палка селёдка, не иначе.
Австралия... Расправив складки шуб,
опоссумы летают с эвкалипта
на эвкалипт... Аборигена губ
касается жука личинка липкая...
А тут ещё Большой барьерный риф...
И, надо полагать, акулы тут же...
Но, тело аквалангом снарядив,
отвагою трепещущую душу,
ныряешь... Погружаешься... Кальмар
парит поодаль... Щупальцами... Щупая...
И ты средь океана, что комар
под небосводом хиленький да щуплый...
Отлично! Вот это я бы опубликовала отдельным стихом. Удалось! И даже инверсии здесь оправданы. Правда, и не такие замороченные, как раньше. Умеете же, когда можете
Валокардин закончился... Рассвет
уже реанимируется ночью...
И никого под одеялом нет,
и на подушке, чуть примятой, впрочем...
...среди ступеней рифовых террас,
как перл в уютной раковине моря,
ловлю обрывки кашалотьих фраз
и бомотанию дельфинов вторю...
И, словно вырванное дерево, кальмар
парит поодаль, тихо наблюдая,
как аромат актиний, что нектар,
я жадно пью иссохшими устами...
И поднимаюсь ниже, и цвета
глубин вдыхаю пряные, пленительные,
хоть верно знаю эйфория та
мне не оставит времени на всплытие...
/бомотанию/ - тоже самое. Лень перепечатывать было этот повторчик, копировали? Это наказуемо)))
/ как аромат актиний, что нектар/ - в каком смысле что нектар? Некая неграмотность, похоже.
Размер опять изломан. Для последней части поэмы это вдвойне плохо.
/наблюдая/-/устами/ - сомнительная рифма.
По смыслу неяркая часть. Слабоватое завершение.
Итак, в целом. Интересно. Читать и разбирать. Стало быть хорошо.
Но работать - надо. Много зацепок и корявостей. Возможно, следует работать, имея в виду уменьшение объема. Или раскрывать мысли точнее. В любом случае стоит подумать над ритмом, ИМХО.
По поводу разбивки строк тенденция правильная, но все равно не хватает точности, на мой взгляд. Пока такая разбивка, как есть, больше мешает восприятию, а должна помогать.
Вроде бы все.
Спасибо за заявку,
Река.