Произведение:
Автор произведения:
Дата рецензии: 21.12.06 02:02
Прочтений: 268
Комментарии: 1 (1)
Исходный текст:
СНЕГИРИ
По веткам персиками сели снегири.
Их грудки цвета утренней зари.
Их клювики, как плотницкие гвозди,
Долбят рябин мороженые грозди.
И крылышки, и глазки просто прелесть
Напыжились и чинно порасселись.
Нахальный воробей, плутишка городской
К гостям подсел, их стати подивился.
Чирикнул с вызовом, вспорхнул и удалился.
Под веткой движется толпы поток людской,
Закутан в синтепон и всюду утеплённый.
Как вдруг, пацан застыл в потоке, удивлённый.
Мужик ему: "Друг, под ноги смотри!.."
Сам зыркнул вверх, расплылся: "Снегири!"
Тут, стоп толпа-река, все головы поднялись...
И рдели снегири, и люди улыбались.
Добрый день, Юрий.
Субъективно впечатление от стихотворения очень приятное. По манере изложения оно напоминает басню, представляя собой некий гибрид. Однако, не получив от автора четких жанровых определений, я считаю, это все же лирическое стихотворение, а потому:
Рифмы.
Понравилась только прелесть порасселись. Остальные грамматические, глагольные, банальные. И заканчивается стихотворение глагольной рифмой. В общем, понятно, что в данном случае рифмам автор не уделял никакого внимания и, как говорится, не гнался, но одно дело, когда рифма просто не придает стихотворению дополнительных баллов, и совсем другое когда отнимает. Такие рифмы, как утепленный удивленный стопорят текст и делают его плохо читаемым.
Схема рифмовки красивая. Сначала три смежных рифмы, затем охватная, и снова три смежных. Но и эта схема недоработана, ведь она условно делит стихотворение на три части, а по смыслу этого не выходит: если после шестой строки стоит и рифменная, и смысловая точка, то после десятой того же не происходит: мысль не заканчивается, а охватная рифма того требует. Без этого она не слишком красива и полезна.
Ритм.
Наблюдается некая небрежность в последнем шестистишии. Если до того во всех строках совпадает количество ударных слогов, то здесь начинает происходить нечто невообразимое. У меня сложилось впечатление, что автор так спешил закончить прискучивший ему труд, что не дал себе труда даже на минуту задуматься над этими строками. Ударения произвольно бродят по строкам, сталкиваются лбами, мешают друг другу.
/Мужик ему: "Друг, под ноги смотри/ - это нечитаемый текст. Попробуйте произнести его вслух. Это ничуть не слабее, чем Крал у Карлы курал.
По смыслу.
Стихотворение делится на три части. В первых шести строках автор делает зарисовку о снегирях, картинку, довольно милую, в следующих трех приплетает воробья (кстати, непонятно, зачем), затем о людях, с неким логическим выводом-завершением.
Не совсем мне понятна расстановка знаков препинания: вместо первых двух точек я бы поставила запятые, ведь описание не прерывается, напротив, идет перечисление: их грудкиклювики крылышки глазки.
Про воробья то же самое: подивился, чирикнул удалился. Точка здесь точно ни к чему, извините за каламбур.
/Закутан в синтепон и всюду утеплённый/ - слово всюду вызывает во мне неуместные размышления. ИМХО, ни к чему оно здесь. И снова лишняя точка.
/Как вдруг, пацан застыл в потоке, удивлённый/ - повторение слова поток, уже употребленного автором выше.
Вывод: стихотворение хорошее, но требует серьезной доработки.
Спасибо за интересную заявку,
Река.