Странный рисунок
Автор произведения: Дракоша
Дата рецензии: 26.09.06 14:19
Прочтений: 952
Комментарии: 0 (0)
Странный рисунок
Доброго дня поскольку надеюсь для вас он будет несомненно добрым.
От приветствий перейдем к рецензиям. Для начала сделаю ремарку, что поменял качество своих рецензий: а) добавил анализ пунктуационных и грамматических ошибок, который раньше считал обыкновенным предметом придирок уважающих себя рецензентов. Но раз уж нынче модно указывать людям на их графические погрешности, отбросим исключения. б) раньше пытался давать советы оказывается, к ним мало кто прислушивается, исключаем. Поскольку мое мнение претендует на оттенок профессионализма, я не постараюсь исключить свое субъективное суждение, а уж вам решать, хорошо ли я о вас высказался или не очень.
/-В рай не взяли срывающимся голосом прошептал он забыли-и-и-и/
Запятые после прямой речи. Запятая после слов автора. Далее ошибка повторяется
/их беседа приняла крайне доверительный вариант/
Неудачное смысловое сочетание. Лучше сказать доверительный характер
/Хотел, как лучше, а получил как всегда/
Знаменитая цитата небезызвестного политика. Изрядно заезженная.
/Данте! Гоу хоме? /
Лучше передать графон непосредственным написанием Go home, либо представить его точный эквивалент звучания Гоу хоум
/уставясь /
Нет такого слова. Есть уставившись
/Наверно долго бы так ещё сидели собратья почти по общему несчастью, если бы не предприимчивые натуры обоих/
Обоих? (жителей ада/рая, обитателей небес/инферно) А так налицо логическая незавершенность
/Начавшийся с робких предположений и предложений/
Неказистая конструкция. Лучше изменить начавшийся с робких догадок и предложений
/-Неисповедимы пути господни.
Задумчиво заметил ангел./
Слова автора должны следовать после прямой речи.
/-А мне какой резон?
Чисто для проформы упёрся нечистый./
Аналогично + опять же неловкое высказывание чисто - нечистый
/-А я куда ведёт их путь./
Перед куда запятая
/Оскальзываясь на мокром грязном асфальте, они шли в город/
Может, я что-то недопонимаю, но мне кажется, что ангел и бес не автомобили, чтобы скользить на асфальте, пусть даже и мокром
/-Хорошо.
Сдержанно кивнул худой, сутулясь от душащего нечистым теплом городского ветра. /
Повторяться не стану
/-Старая растрескавшаяся стойка качнулась, и стоявший на самом краю стакан исчез за краем. Через мгновение издав прощальное дзинь.
-Толстяк быстро сграбастал всё это волосатыми ручищами и вместе со своим спутником убрался за самый дальний стол. Где он стал, шумно сопя открывать прогибающуюся под старым консервным ножом банку.
Герберт задумался. Перебирая в памяти свою клиентуру за месяц./
Должно быть одно предложение вместо двух.
/Это конечно не моё дело/
Вводное слово. Обособляется запятыми
/Впрочем, В БАРЕ никого кроме них В БАРЕ не было. Даже его сожительница, Жанна, работавшая В ЕГО БАРЕ уборщицей уже ушла домой. /
/Из пассажиров имелось:/
Это не опись на складе
/Особа со скучающим выражением на изрисованной косметикой мордашке курила/
= Особа курила, не трудясь сменить скучающее выражение на мордашке, изрисованной косметикой
/Неожиданно в открытую дверь поднялась старуха с суковатой палкой/
??
В открытую дверь вошла, по ступеням поднялась
/Она облокотилась на спинку сиденья. И без перехода начала/
Начала без вступления/прелюдии/
Далее монолог в его художественной ценности я сильно сомневаюсь
/Заводы то/
-то пишется с дефисом
/- Захотели, шутить со мной, бляди?! /
Помимо этого в тексте встречается много жаргонных слов /братан, обломятся, чисто, клювами щелкают, долбаный (кстати, с двумя Н), нюни, сам чуть ласты не склеил/, что приемлемо для речи разговорной, но не как не для художественной. Тем более, что контекст произведение построен не на обычной идее, предполагающей детализацию бытового сленга.
/одним из лучших моих учеников/
Одним из моих лучших учеников
/На молниеносно меняющейся, уже вовсю расписанной картине были множество разных диковинных фигур, животных, полулюдей, рож, каких-то оружий, машин, светил, непонятных предметов, химерные существа выражали нечеловеческие эмоции. Это было подлинное произведение мракобесия, везде убийства, изнасилования, оргии, пиры, бесконечные картины насилия, насилия, насилия, зло, в мирриадах отенков красного и черного. /
Опять же возможно, чего-то не понимаю, но в одну картину я бы такое не уместил. Впрочем, здесь вопрос авторского воображения.
/- А откуда краски? - спросил худой, которого глубоко подспудно возбуждала неистощимая фантазия собрата./
Не лучше ли заменить интересовала, волновала, интриговала? После вышеописанного монолога недолго мыслью и до греха дотянуться.
/и станут будить непроснувшихся/
Спящих?
/как едко вырвал из их сердца пороки/
Едко вырвать это неудачное сочетание наречия и глагола
/Высвечивая или выЧЕРНяя всю поганую суть людишек. Всю мразь их внутренней ЧЕРНоты./
/Картину, я сохраню, для других городов, тут все, что увидел за свою некороткую жизнь Ларентино./
Лишний знак препинания. Некороткую следует заменить на что-то более нейтральное длинную, долгую, в крайнем случае, немалую.
/Город, оставшийся без электричества и легший спать пораньше, не ведал какой леденящий жилы сюрприз ждал его наутро. /
= Город, оставшийся без электричества и уснувший раньше обычного, не ведал, какой изуверский/чудовищный/коварный/дьявольский сюрприз ждал его наутро.
/Часы били выверенно и бесчувственно, не уставая и без стеснения/
Выверено одна Н. Не уставая и не чувствуя стеснения или без устали и стеснения.
/между пятым и шестыми позвонками/
Между пятым и шестым позвонком
/Ангел призвал в помощники оставшуюся в наличии волю/
В наличии следует убрать
/Не без усилий ангел подошел И взобрался на подоконник И замер /
/малышей, задремавших на животиках и РУЧИЩАХ всяких мишек, заек, пингвинов/
У мишек лапы, у пингвинов ласты, но точно не РУЧИЩА
/В лице мальчика было столько одиночества/
Ошибка употребления предлога. НА лице
/Над город нависла /
Над городом нависла или на город опустилась
Либо я что-то не понял, либо рассказ незавершен, либо при его передаче на сайт произошла ошибка, потому как вместо концовки вижу повторение того же абзаца.
Язык повествования оставляет желать лучшего. Идеи пусть даже оригинальные, реализованы неумело. Возможно, вина моя но я так до сих пор не могу разобраться в морали всего произведения. Исходя из своих скромных догадок могу предположить следующую развязку: Ангел нашел мальчика-помощника, и вместе они обязательно помешают исполнению планов злого беса-толстяка. Не угадал? Тогда здесь ваша вина, как писателя. Угадал? Тогда донесена мысль неграмотно и требует обязательной доработки.
Об эстетическом плане пока забудем. Тема отношений ангелов и демонов в обликах человека и с его характером была широко освещена в произведении Р.Желязны Театр одного демона. По сравнению с ним ваш рассказ выглядит блекло. Думаю, стоит вам взглянуть, если не еще не читали.
Я пытался дать объективную оценку, но, вероятно, не вышло из-за обилия погрешностей и недочетов.
Приношу извинения, если чем-то обидел. Если хотите, чтобы я неприменно восхитился вашим произведением, закажите повторную рецензию, сделаю все в лучшем виде:)
С уважением, VL