Автор произведения:
Дата рецензии: 11.08.06 17:50
Прочтений: 225
Комментарии: 2 (2)
Здравствуйте, уважаемый автор.
Ну что ж, начнем, пожалуй.
Высятся,
высятся,
высятся
уродливые громадины города,
каждый
уличный фонарь
виселица!
Миллиардами звёзд исколота
вздувшаяся
вена
неба!
Замечательная строфа. С первых строк взята высокая планка и образности, и техники.
А вот рубленый ритм и лесенка, использовавшиеся в свое время Маяковским, на мой взгляд, скорее недостатки, чем достоинства. С ними стихотворение выглядит подражанием этому поэту.
Каждой
секунды
слышен
шаг,
Не совсем понятная строка. Мне кажется, попытка аллегорически сказать о "ходе времени" не удалась. Шаг слишком слабое существительное для такой параллели. Но это, опять же, исключительно мое мнение, как и то, что очень сильное, яркое начало стихотворения обязывает выдерживать такой тон и образность до финала.
оглушительное эхо
в висках бьётся,
и пожаром
новорождённого солнца,
не находя
себе места,
пылает
душа!
Смутило завершение последней строки "пылает душа". Слишком это устоявшийся штамп, клишированное, расхожее выражение.
И далее стихотворение становится еще слабее опять же из-за заштампованности, неоригинальности.
Снова один
Как заведённый
слова повторяю,
снова один
обидно до слёз!- Один из штампов.
В который раз,
от тоски умирая,
алкоголем глушу
обезумевший мозг
Сколько
мне жить ещё
днями пустыми,-Еще один штамп.
в пустыне
непонимания?!? - Хорошо сказано, но повторение "пустыми - в пустыне" несколько тавтологично,тем более, что об эпитете "Днями пустыми" уже было сказано выше.
Настоящее,
как в сигаретном
дыме,
тонет
в мутном тумане!- Ну просто банальнее некуда. Что в нашей поэзии и, кстати сказать, на эстраде в том числе уже только не "тонуло в сигаретном дыме". И дни, и будущее, и время - что, по сути, очень близко к данному образу.Слаба и параллель "дым=туман".
Будущего нет!
Лишь
бесконечные секунды безумия!
Во всепоглощающей тишине
Картины
своей смерти рисую я - Эта часть лучше предыдущих. В принципе, её можно оставить.
Та,
которую любовью называл
не видит
как я горю весь,
плохо мне как! - Опять банальщина, да еще и подкрепленная инверсией предложения "плохо мне как". Вообще в поэзии стоит избегать таких неярких прилагательных, как плохо, хорошо, и любых их форм тоже. Они свидетельствуют лишь о бедности авторской речи.
Не слышит моего вызова
среди гудков коротких
наверняка!
Мёртвым стану,
придёт вряд ли,
она и живым то меня не любила!
Её давно
от меня спрятали
времени и расстояний силы! - В этой части я особо отметила бы только удачную игру на рифме "вряд ли - спрятали". В остальном неплохо эмоционально, слышится некий упрек из уст ЛГ, слабость его перед непреодолимыми обстоятельствами. И все же, мне кажется, для этого можно было бы подобрать и более интересные образы.
Чужим
и подавно дела нет,
каждый занят самим собой,
все в проблемах,
все что-то делают,
им наплевать на чужую боль! - Как продолжение упрека покатит. Но смысловой переход стандартен и предстказуем: сперва ЛГ обвиняет в своих проблемах любимую, потом обстоятельства, после весь мир.Как положено, все несколько в духе сценария фильма с героем в переходном возрасте.
Одиноко,
как мне сейчас одиноко!
Что ж ты так бьёшься глупое сердце? - Опять банально и стандартно.
Видишь,
опять темнота из окон
сожрала наивное солнце! - На мой взгляд, образ нелогичен. Темнота "из окон" подразумеваетс, что она внутри - за этими окнами. А солнце - снаружи. Как же она могла его сожрать? Может быть, просто образ не раскрыт до конца. здесь уже автору виднее. Но воспринимаетcя несколько абсурдно. И рифма "солнце-сердце" выбивается из общего строя хотя и неточных, но вполне оригинальных рифм во всем стихотворении.
Не слушай
ты криков из подворотен!
Хватит!
Остановись уже!
Мне опротивело всё до блевотины,
матом крою в шесть этажей! - Сказано сильно. Но Маяковским сквозит в каждом слове.
Встало.
Упал
безжизненным трупом
Последняя мысль:
Зачем?
Зачем я жил и умер так глупо?
Зачем,
зачем,
заче - Как выражение эмоционального всплеска ЛГ, стресса, взрыва строфа вполне оправдывает себя, кроме единственного штампа "Я жил и умер так глупо".
Вдох.
На выдох уж сил нет
и всякий смысл потеряла борьба,
скоро рассвет опять изнасилует
Красную площадь и Старый Арбат.- И вновь сильное завершение. Достойное, яркое.
В общем и целом из достоинств стиха я отметила бы только первую и последнюю строфы. Там авторские взгляд и речь оригинальны и своеобразны. А вот середина подкачала. Можно было бы и сильнее. Если проводить образную параллель, то похоже, что автору на середине просто не хватило дыхания. Первый сильный вдох был сделан, потом - сбой, а в финале взято второе дыхание. Но смысловая задумка очень интересна и, как мне показалось, обязывает подобрать соответствующую форму.
Ну а главный недостаток, это отсутствие яркой образности. Она есть только, повторюсь, в начале и в конце.
Таков исключительно мой субъективный взгляд.Поэтому ставить какую бы то ни было оценку данному произведению не считаю нужным. Возможно, оно еще увидит свет в лучшем виде.
с уважением, Екатерина Хильд.