• Полный экран
  • В избранное
  • Скачать
  • Комментировать
  • Настройка чтения
Жанр: Проза
Форма: Рассказ

Счастье через "NET" (Переработанная версия)

  • Размер шрифта
  • Отступ между абзацем
  • Межстрочный отступ
  • Межбуквенный отступ
  • Отступы по бокам
  • Выбор шрифта:










  • Цвет фона
  • Цвет текста
Счастье через «NET»
(переработанная версия.)

Я так и остался «чайником» в сетевых премудростях. С интернетом до сих пор на «Вы». Нет, конечно, знаю что такое сайт «Одноклассники,» «сижу в ВКонтакте», зарегистрирован в «Фейсбуке», но продвинутым меня не назовешь - так, жертва хакера. Для пользования всей этой «мутью» много ума не надо. Включил «комп» ( сленг стал использовать сетевой - так проще и понятнее), вошел в сеть с телефона и открывается новый мир, в котором каждый найдёт нишу для себя и аудиторию по своим интересам.
И это даже не мегаполис - это целый мир, Вселенная, в которой есть место всему: хорошему и дурному, сладкому и перченому. Всё как в реальности. Почти та же жизнь: с человеческими радостями, огорчениями, подлостью, великодушием - страстями - только в сети. И страсти, порой, бушуют нешутошные, ведь правит этим виртуальным миром обычный человек: иногда слабый, а порой волевой, и знающий себе цену.
Случается, что в «нете» завязываются серьёзные отношения. Посетители сайтов обрастают новыми друзьями, или возобновляют старые связи. Даже любовь возможна в «сети». Скрытная или страстная – настоящая человеческая любовь.

Всегда с трудом даётся начало повествования. Постоянно боишься потерять интригу в лирическом сумбуре, особенно, когда важной кажется любая мелочь. Ибо оживают чувства, воскресает история.
Что обычно пишут? От чего отталкиваются? «Началось всё внезапно, случайно...»? Хм… Наша виртуальная встреча и правда была незапланированной. Поверьте, я и мечтать не смел, что когда-нибудь встречу Алину вновь, да ещё и на сайте "Одноклассники" ("для старичков" - так говорит мой сын).

Давно пролетела юность, скрылась за горизонтом, иногда напоминая о себе, сладкими сновидениями и ноющей томительной болью о прошлом, при пробуждении.
Жизнь текла ровно и плавно, не предвещая потрясений и душевных катаклизмов. Они и не нужны были, при устоявшихся привычках, налаженном быте. Удовлетворенный вялой и сонной судьбой, я спокойно плыл по её течению, не предвещавшему перемен. На смену буйству молодости пришли разумность, степенность и желание бытового покоя.
Я свыкся с тем, что с женой третий год в разводе, ребёнок живет самостоятельно, отдельной жизнью, не доставляя особых проблем. Работа приносила средний достаток - и это позволяло существовать в зоне комфорта, из которого не собирался выходить. Мне было тепло и уютно, как коту на подоконнике, потому что всё устраивало.
Проводя свободное время в сети, изредка вступал в дискуссии на форумах, участвовал в никчёмных опросах, ждал счастья от гороскопов - в общем, заполнял досуг. Да, да, чуть ли не по-стариковски, растворяя скуку в сетевом пространстве.
А ещё нравились сайты, виртуально связывающие с друзьями детства. Что поделать, жизнь разбросала нас по миру и пусть беглое, но все же общение грело душу.
Порой находились ребята, которых уж и не надеялся ни увидеть, ни встретить. Каждому из них был по-своему рад (время сделало меня сентиментальным), по каждому я ностальгировал и с удовольствием добавлял в друзья. Но в один из вечеров, особенным трепетом, коснулось меня одно оповещение. На сайте «Одноклассники» всплыло сообщение: « Алина …. просит подтвердить себя в друзьях.»
На крохотной аватарке давно забытое лицо, улыбающейся красавицы, которой, казалось, не коснулось время. Темноокая, с прядями черных волос, она улыбалась тонкими губками, будто здороваясь: "Привет! Сколько вёсен пролетело, сколько лет?"
И заработала память, стали открываться её дальние уголки. Из чуланов времени потянулись забытые образы, запахи, чувства. Волнующе забилось сердце.
Казалось бы, с чего было тревожиться о забытом, о затянутой временем ране?
Говорят, боли, прерванной первой любви, не отступают, они успокаиваются на время и, иногда, ночью, когда человек расслаблен, настигают вновь. Бьют исподтишка настолько безжалостно, что понимаешь спросонья: "Я только что целовал мираж!"

Как же, однако, ошибался в уверенности, что давние чувства покрылись грубой коркой. Нет ничего глупее, чем наивно и самонадеянно считать себя покорителем стихии. Ведь именно стихией становится первая, покрытая пылью времени, ожившая любовь, а мы - соринками в неуправляемом круговороте. Не мы обнимаем ветер, это он гладит нас!
Мной овладели фантазии, нереализованные мечты. Перестала четко восприниматься реальность, проснулись забытые чаяния. Желание общения овладело мной.
- Пусть, для начала, это будет общение, - решил я. -А дальше, как пойдёт. Бог дарит шанс и глупо его упускать. Ну ее, эту тягучую жизнь, к которой привык.
Душу накрыло пологом душистой веры, как неугомонный сверчок, чуть слышно завела грустную мелодию надежда.
- Может, что и получится? Почему бы нет? Даже болото ждёт свежего ветра, а топь ряби . Коль засосала трясина, хоть будет слаще тонуть.
Однако местом жительства Алины значилась Коста-Рика. Маленькое государство на другом конце земли. Такой, до невозможности, далёкий край, что безнадежно гасла сама идея встречи. То, что еще секунды назад казалось возможным, рассеялось. Таяла эйфория предвкушения.
Алинка, волей судьбы, оказалась спрятана за океаном, и шанса, пусть виртуального, я лишался. Всё же приятнее и легче было бы сердцу, если б жила она не так далеко. В Коста-Рику точно не полечу. Я парниковый романтик - на короткие расстояния.
- Как так, - обескураженно заработали мысли. - Она же отучилась в Днепропетровске. Пусть соседнее государство, но вероятность посетить этот славный город много выше, чем перелёт на американский континент.
- Почему так далеко, - досадливо взвыл я. - Наверняка тебе там хорошо.
Чего уж тут? Буду довольствоваться малым. Приму, конечно же, приму тебя, Алинушка, в друзья. Пусть хоть так, чем только во сне. Все же, общение с живым человеком, куда трогательнее миража.
Пальцы коснулись клавиатуры. Полились путанные слова, еле сдерживал в себе признание.
- Эва, как тебя далеко занесло, милая Алина... Аж в Коста-Рику, - придерживался ироничного тона, когда хотелось откровенно вывернуть душу, передать тоску, чтоб увидела - оживают чувства, зарождаются страсти. Но слишком много времени прошло, чтоб, словно ни в чем не бывало, вновь войти в её жизнь, как нашкодивший котёнок.
Она была в сети. Ответ пришел моментально.
- Привет, тоже рада тебя видеть.
Так началась переписка, наша непорочная связь.
Ох, уж эта двоякость положения! Когда пытаешься оставаться рассудительным, но не получается, потому что ретивое правит тобой и ты подчиняешься чувству влюблённости. Вроде и думаешь казаться неприступным, а на деле страсть комкает начинания. Почему бы сразу не признаться? Но нет, всегда довлеет страх! Страх остаться отвергнутым - удар по самолюбию.
За моим показушным гонором, скрывалась щенячья радость. На полученные сообщения, тут же в ответ строчил безудержные строки:
- Господи, Алина, а я то как рад! Никогда бы не подумал, что бездушный интернет подарит тебя! Наяда! Девушка с обложки! Приятно, честно, приятно взглянуть на повелительницу океана. Тебе вечно будет 25 (так ты выглядишь на фото )!
Прости за нескромный вопрос: как попала в Коста-Рику? У тебя там семья? Вроде училась в Днепропетровске. Если можно, расскажи о себе. Мне это интересно.
В натянутой холодности я был абсолютно открыт и уязвим, даже готовился встретить пронзительную колкость, жёсткий тычок от нее, но их не последовало. Искренний ответ скинул с меня налет чопорности и чувства пробуждались, набирая силу, как богатырь после долгого сна.
Удали занозу из пальца - и то больно. А тут то, что когда-то вросло в душу, как в плоть. Оно же и стало частью меня! Стало мной.

- Вадик, я живу в Днепре, - ответила Алина. - А Коста-Рика...
Просто хочу туда на отдых слетать...
В Одноклассниках фото моих путешествий я не выкладываю... Только в ВКонтакте.
У меня все в порядке.
Работаю, детей ращу, уже давно в разводе...
В конце февраля была на родине. Оказывается, помню всё..
Если есть скайп у тебя, можно так пообщаться… Вспомнить прошлое, помечтать о настоящем...)

Мои мысли заплясали в диком танце, я во всем искал знак, словно пытаясь расшифровать историю наскальных рисунков. В каждой запятой - скрытый смысл, в каждом слове - утерянную надежду, цеплялся за каждую букву, как висящий над бездной альпинист, что держится за крохотную впадину на крутом утёсе. Перечитывал письмо и подгонял ответы под желания. Выдумывал сказку, потому что была скрытая надежда в Алининых словах: «Оказывается помню всё» и «Вспомнить прошлое, помечтать о настоящем»? О настоящем... Значит возможно оно, это настоящее! Не об этом ли прозрачно напоминает Алина? Моя Алина.
Оставалось сохранить лицо - не в моих правилах навязывать себя, даже если очень хочется и тянет к человеку. А чувства к ней оголились и стали жечь жгучей истомой. Первая любовь оживала, словно весенний лес.
Говорят нельзя войти в одну реку дважды, но что делать, если очень хочется? «Не входить,» как вариант, не рассматривался. И я решился, ибо не разум уже правил мной, а чувства, порыв:
- Буду строить новые отношения. Вернее реанимировать старые, здесь, в сети – других вариантов нет, - и возможный выход предложила сама Алинка. - Конечно же общение по скайпу сблизит нас. Я услышу её голос и это замечательно. Голос - это то, что скрывают ровные строчки в переписке. Именно голос выделит нужную интонацию. Взволнованностью речи, можно определить душевное смятение или покой. По голосу я смогу понять ее отношение ко мне и выбрать тактику поведения.
- Можно и по скайпу, - опасливо набрал ответ, и в этом заключалась правда - чувствовал себя неловко, боялся. Алина всегда была натурой деятельной и фото путешествий говорили о хорошей работе, о том что она многого достигла. Я же всегда довольствовался малым: живется стабильно и ладно, к чему-то большему и лучшему не стремился; да, и визуально мы выглядели как красавица и чудовище. На фото она смотрелась превосходно, девушкой лет двадцати пяти. Я же давно разленился: впалая грудь, выпирающий животик и сутулая спина. Конечно все это вполне реально скрыть под одеждой и выглядеть гусаром... в отставке.
- Но только не люблю я скайпа, - продолжил ответ. - Одолевает скованность (туго даётся мне вербальное искусство - робею). Хотя почему бы и не побороть в себе внутреннюю неуклюжесть? Объясни, как с тобой связаться?
По скайпу мы проговорили долго. Летний вечер перешёл в глубокую ночь, когда простились. Время пролетело быстро и незаметно. Из-за позднего часа слипались веки, обоим хотелось спать, потому решили продолжить разговор на следующей неделе.
Заснуть сразу не получилось - сильно въелся в сердце её голос: спокойный, ровный, сладкий, как сок слегка перезревшего персика. Всё время общения я больше слушал, наслаждаясь мелодичностью и теплотой речи, задавая наводящие вопросы, о жизни, о работе, о детях. Алинушка поведала, что сама успешно ведет бизнес, давно в разводе, одна растит детей. Все признаки сильной, волевой, не унывающей натуры, раскрылись в ее рассказе.
- Так же, как и всем бывает тяжело, - призналась она. - По вечерам часто становится тошно и чтоб успокоить себя вхожу в детскую, гляжу на своих сопящих ребят. Они-то и придают сил, ради них и живу.
- Были, конечно, и мужчины, - ответила мне о личной жизни. - Но все попадались эгоисты. Требовали к себе особого внимания. Им мешали мои дети, а ведь только они - моя личная жизнь. Ради них и живу. Пока не выращу, никого мне не надо. Я часто обжигалась.
Весь следующий день я думал над её словами, разбивал разговор по фразам и вспоминал интонации. Всё указывало на то, что не ошибался. Алина – действительно закалённая жизнью, противостоящая испытаниям натура.
- Но всё же она женщина, - возражал самому себе. - Которой тоже хочется слабостей, только не смеет их себе позволить. Слишком большие обязательства перед жизнью - дети. Наверняка тяжело самой растить их. Груз не из легких, каждому впору сорвать спину - чересчур непосильная ноша, тем более для хрупкой женщины.
- «Ах, какая женщина,» - вспомнил забытый хит и улыбнулся. - Может мне удастся стать именно тем мужчиной, с которым ей будет легко? Другом. Для начала просто другом, не притязательным и ненавязчивым, но чтоб нуждалась во мне: в моих советах, в моих «свободных ушах» постоянно! Чтоб привыкла настолько, что день без общения со мной казался ей серым.
Думал так, потому что отчетливо понимал - шансы мои ничтожны, пока, ибо нечем особенно похвастаться перед ней, нечего противопоставить её успеху, глянцу, за которым скрывались усталость одинокой женщины. Её тайные слёзы в сквере на лавочке иссыхали в силе духа и стойкости характера. Все-таки она была успешна, на голову выше меня по статусу и добилась этого благодаря внутреннему стержню.
- Мне незачем пыжится перед тобой, милая Алинушка, - провел я по фото на экране рукой. - Ты на подобных неудачников и за деньги смотреть не станешь. Наверняка у такой красавицы толпы ухажёров. Ведь был же этот, как его... Сирано де Бержерак, - нашел ответ в поисковике. – Возможно же любить образ, фантом, виртуальную сущность. Полюби меня за теплоту души, за гнетущую страсть, за то, что люблю тебя и никогда не предам. Полюби незнакомца, потому что время изменило меня - человека по ту сторону экрана. Если можно, Господи, подари мне это счастье!
Я не знал бывает ли любовь в интернете, возможна ли она во всей своей силе платонических проявлений, но в тот момент это был выход и я принял его.

У меня не было специально выстроенного плана, все действия совершались спонтанно, по наитию, в зависимости от ситуации. В частой переписке, пусть даже на короткое приветствие, я отвечал чуть ли не повестью. Не задумываясь набирал тексты. Писал то, что диктовало сердце и шептала душа. Поводом же напомнить о себе мог послужить любой мало-мальски достойный праздник, будь то: День рождения, Восьмое марта, Татьянин день, День матери. Ну и конечно же на День влюблённых писал корявые стихи:
«Пусть тебя не касается время!
Неприятности сбегают рысью.
Если станешь забытой всеми -
Я второй твоей стану жизнью.

Я пройду путь нелёгкий - пыльный,
Чтоб увидеть в глазах озёрах
Отражение чувств сильных -
Зажигающих звёзд свору.

Отопью с губ твоих сочных -
Насмакуюсь нектаром всласть я.
Не бывает любви непорочной,
Без несчастья - нет счастья!»

Со временем, каждое утро начинал с пожелания добра и удачи. Нет, я не был навязчивым, но терпеливо и осторожно, как кошка на охоте, казалось мне, входил в её жизнь.
Помню свое первое поздравление с Днём рождения. Было раннее февральское утро, за окном еще темно. Войдя в «Одноклассники», набрал текст и улыбнулся порыву. Уж, очень хотелось быть первым, поздравившим Алиночку. Пальцы, с непривычки со всей силы барабанили по «клаве»:
Здравствуй, милая Алинушка!
Как же приятно начинать день с позитива, с чего-то доброго и светлого. Особенно, когда это доброе и светлое твой День рождения. Сейчас бы обнять тебя и спасти от бед, напастей и неприятностей, но, к сожалению, не могу - я не волшебник. Всего лишь старый друг из далёкой юности, и единственное, что возможно - молить Бога о твоём благополучии и здоровье, ибо именно этого очень хочется. Думаю, при всей своей занятости, Господь услышит молитву. Тебе-то Он обязательно поможет!
А больше что? - Кусать локти и бить себя по рукам за то, что в нужную минуту они не могут подхватить тебя, хрупкую, милую и уберечь от болезненных падений. Но пусть греет мысль - ты не одна, о тебе помнят и желают счастья! Вадим.
P. S: «Тебе семнадцать. Тебе опять семнадцать лет!»
Её ответ я прочел вечером, после работы. Он не был многословным. В ровных строчках улавливалась благодарность. Не вынужденная и подчеркнутая, но искренняя и сердечная:
«Спасибо, Вадичка!)
Ты как всегда в своем превосходном романтическом репертуаре..) Из всех поздравлений, твоё было самым милым и желанным. Я ждала его, и ты оказался первым)»
«Я ждала его, и ты оказался первым,» - эта фраза окрыляла. Она дарила надежду, она давала шанс на развитие отношений. 
Минутная эйфория сменилась грустью. Ностальгия выуживала из памяти историю нашей недолгой связи.
- Всё же шло хорошо, почему тогда расстались? - задумался я и пришёл к выводу, что «просто кончилась любовь», отношения зашли в тупик, исчерпали себя. Не вышло чувств на расстоянии: я служил, Лина училась в другом городе, уже в другой стране. Письма, что писали друг другу, постепенно теряли пылкость, затем стали носить дружеский характер, а после и вовсе прекратились. Со временем и сама любовь стала забываться, и долгое время пылилась на полках памяти. Но, благодаря интернету, история получила дальнейшее развитие - я понял, что люблю эту женщину трепетно, безумно и эгоистично. Червь сожаления и ревности начал точить меня.
- Дууурак, - корил себя, просматривая фото Лины. - Сколько времени потеряно. Как её можно не любить? «Близок локоть, да не укусишь.» Ведь мог бы быть сейчас с ней и дети были бы общими. Удивительно, что эта женщина без мужчины. Странно и радостно - у меня все ещё есть шанс!

Как-то, просматривая «историю» Алины в «Фейсбуке,» «листая» её фото, я обратил внимание на мужчину неприятной наружности рядом с ней. Почти на каждом кадре мелькало его обрюзгшее тело. Толстый, коротконогий, круглолицый, как Санчо Панса спутник скрашивал ей досуг?
- А если не только досуг? - подумал я. - Все же может быть... Вдруг это не просто друг, не просто спутник, а потенциальный жених? - Она женщина свободная, красивая. А дети ... Да, разве кого остановят дети? - Меня нет! Дети не должны мешать любви! С ними можно подружиться.
- Упустил свой шанс, олух, упорхнуло счастье.
Что мне оставалось делать - только поздравить, пожелать мира и согласия молодожёнам. Досада и ревность овладели мной, хотелось кричать от обиды. Но разве это помогало когда-то - когда бьёшься лбом о стену, страдает лоб, но не стена. Нужно было хотя бы выказать благородство:
- Любимая наверняка счастлива, почему же ты печален? - успокаивал себя, но ответа не было. Эмоции овладели мной.
- Рад, что всё в твоей жизни налаживается. Хорошо, когда любимый рядом. И ничего, что толстый. Любовь - это когда утренний поцелуй не вызывает отвращения. - И вся моя показушная радость заключалась в этой реплике, что выдавала ревность за великодушие и дружелюбие.
Ревность - это неконтролируемая эмоция, угнетающее состояние, когда здравый смысл тонет в пучине ярости и захлебывается в собственной глупости. Я поступил некрасиво, подло, низко и желчно. Желая ужалить, всего лишь кусал локти, как собака собственный хвост. Но и не ведал, что к концу дня прочту в ответ:
«Вадюша, видимо пора прекратить весь этот фарс и прятаться за экивоками. Как тебе сказать так, чтоб ты понял меня и не обиделся? Да, мы оба взрослые люди, с наработанными привычками, с устоявшимся мировоззрением...
Что это я?... Пишу совсем не то.
Мы с тобой потеряли много времени. Жизнь помотала нас. Судьба развела. Может это она давала нам время одуматься? Знаешь... Хорошо, когда из двух дураков, одна - дура. Ты всегда был труслив в отношениях. Даже признание первой сделала я. Ничего не изменилось со времен юности. Опять я беру на себя смелость. Я люблю тебя, мой ревнивый увалень. Не знаю, как примешь моё откровение, но пришли ответ скорее: что ты чувствуешь ко мне?
Думаю, долго будешь смеяться над собой. На фото мой двоюродный брат.»
Чувства спутались в многоцветный клубок, что играл палитрой смешанных красок и не было в них определённого, выраженного тона. Потому что эйфорию признания гасила черная клякса неуверенности и страха.
- И что теперь? - задавался вопросом. - Как мне себя вести. Как жить при этом. Что-то должно измениться! Но, самое страшное - измениться должно было ровное течение жизни. Быт, работа, возможно привычки - я выйду из зоны комфорта. Готов ли я к этому? Ведь это реальная жизнь, тут не скроешь геройства и чувств за экраном. Любовь же - не просто утренний поцелуй, но и самопожертвование и полная отдача себя. Это бурлящий поток, а не унылое течение.
И, в тоже время, хотелось кричать от радости: «Меня любит Алинаааа!!! Какое счастье!»
Я никогда не поддавался порыву - плыл по течению, как опавший лист, и принимал любые берега, к которым прибивало, за уютную гавань: отслужил, потому что Родина призвала, поступил в институт, потому что, якобы, престижно иметь высшее образование, работал на нелюбимой работе, потому что находилась недалеко от дома. Даже женился, потому что пришла пора. И что, что из всего этого принесло мне счастье? Ничего! Диплом не пригодился, работу костерю, развод принял без печали, и то жена подала на него - "надоело жить с амёбой". Единственное чему радовался - ребёнок, но чадо уже живёт своей жизнью и обо мне почти не вспоминает. Я кис, всю жизнь кис в бытовых устоях, из-за своей бесхребетности и страха перед чужим мнением, да со своей мещанской рассудительностью: «Кабы не было хуже. Мне тепло в этой жиже.» Но жизнь вывела на твердь и ступить на неё или оттолкнуться веслом - нужно было решаться, потому что не проживет долго речной окунь в ржавом тазу, всплывет брюхом кверху.
Пора выбираться из сумбура противоречий. Нужно было делать выбор, принимать решение - самый первый и возможно единственный в моей жизни осознанный поступок, ибо от этого зависит жизнь и счастье не только моё, но и женщины, которую люблю.
 Моего ответа ждали!
И впервые за последнее время я действительно поступил по-мужски, как бы это смешно не звучало:
- Аля, - набрал я текстовое сообщение. - Мне надоело прятаться за экраном. Для ответа нужны твои глаза и твоя певучая речь. Мне давно пора выйти из берлоги на свет, покинуть затхлую зону комфорта. Хочу объясниться по скайпу. Мог бы и приехать, но это долго, а надо сейчас. Пусть робко и дрожащим голосом, но иначе, «как сказать мне для прекрасной Лалы, по-персидски нежное люблю?»

Прошло пол года. Мы всё так же общались в сети. Порой строили планы и мечтали о встрече.
- Приезжай ко мне, - как-то предложила она. - Отдохнёшь. Развеемся.
Я задумался. Зудила сама мысль – «очень скоро смогу обнять любимую». Оставалось договориться на работе, привести себя в порядок (убрать выпирающий живот) и скопить немного денег - не люблю, когда за меня платит женщина.
Была поставлена цель, осталось достичь её.

Случалось Алина уезжала на пару дней по делам. Работа сделала её мобильной и обязательной. Казалось, даже, чересчур. Дети и бизнес - ставились превыше всего. Остальное ею считалось второстепенным.
Еще до нашего общения, она объездила весь мир: посетила много интересных мест, встречалась с разными людьми. Аля выкладывала фотографии экзотических стран, уютных европейских городов, исторических музеев.
- Эта женщина, - вздыхал я. - Бывает там, где мне не быть никогда...
- Зачем ей такой? - недоумевал искренне.


Бывало Линушка звонила с фуршетов.
- Как ты? - интересовалась она. - Чем занимался сегодня? Знал бы ты, как мне надоел этот лоск. Хочу к тебе.
В её усталой речи, в грустных глазах ощущалось одиночество, желание уюта и банального женского счастья, когда дом - полная чаша, а дома дети и добытчик муж. Это и расстраивало меня:
- Чем тебе, зозуля, поможет слабовольный, робкий тюфяк? Ты у меня вон какая. Businesswoman. И мужчины, что окружают на фуршетах и в поездках, - в них стать, звериный оскал и хватка. Тебе нужны такие, а не я!

Что может отвратить от любимого? Порой сущая безделица: упавшая на волосинку мошка, неверно произнесенное слово, соринка на губах. Любой пустяк может охладить чувство в самом разгаре. Тогда оно гаснет - медленно, но верно. Огонь превращается в угли, теплота чувств забывается, любовь превращается в пепелище и чадит гарью.
Память моя бунтовала. Алина изменилась. Она перестала быть наивной девушкой из прошлого. Закалённая жизнью, любимая обрела выдержанный, властный мужской характер.
В разговорах, иногда, проскакивали требования, назидательные нотки:
- Сходи в спортзал! Смени работу! Займись собой! Хочу видеть тебя целеустремленным, крепким – несгибаемым! Каким представляла в молодости.
Эх-эх-эх, Алинушка, мы с тобой себе представляли двух разных героев... Как же мы ошибались. Каждый писал свою сказку - я могу быть рыцарем, но охотник из меня никудышний. Ты же, явно, уже не станешь принцессой! Императрицей – возможно, властительницей – да! Но не принцессой. К чему тогда остальное? Сбережём иллюзию. Сохраним сказку. Лучше останься милой, идеальной девушкой, из прошедшей юности. Не стану я болото менять на казарму.


Легко и безопасно быть героем, когда сражаешься с выдуманным противником. Тогда и армия неприятеля тебе нипочем. Успевай разить драконьи головы, сокрушаясь что их мало! В собственных фантазиях мы все идеальны, бескомпромиссны, самоотверженны. Страх приходит, когда возвращаемся в реальность. Когда приходит время для поступков, а это бывает тяжело. Так же как тяжело, порой, становится решиться и изменить мирный ход жизни. То, что подвластно юноше, порой сильно пугает зрелого мужчину. Воля его вросла в умиротворение и быт, от того становится страшно менять устои. Смелым можно оставаться на расстоянии. Идти на дно проще, чем противится трясине.

 

Спадала волна влюблённости. Брал верх разум и практичность. От рассуждений становилось страшно. Меня не пугало расстояние - что там самолётом до Днепра?
Алина тоже надеялась на встречу.
- Прилетишь и останешься! - уверяла она. - Приворожу и не отпущу!
Меня настораживало другое: смена обстановки и неравенство статусов. За многие годы разлуки мы сильно изменились. Упала собственная самооценка, утратил веру в себя. Покой оказался дороже.
- Кто она и кто я, - вздыхал, глядя на фото Алины.
Потому вместо ответа на вопрос: «Когда все-таки прилетишь?» - Я вышел из сети, не зная что ответить.
Да, черт возьми, я был бы счастлив иметь эту женщину в женах! Сдувал бы с неё пылинки. Но будь она рядом со мной изначально, когда, притираясь друг к другу, только сплетается пара. На поступки я оказался не годен.
Под душещипательный любовный сериал успокаивалось душевное волнение.  Тухли мечты, когда в полночном мраке, под шум работающего телевизора, меня накрыла слабость и я заснул.
Приснился странный сон. Видимо мозг перерабатывал пережитое.
Снилось здание аэропорта. Я улетал от Алины навсегда. Взлетали и садились самолёты. Томительно тянулось время. Мы ждали, когда объявят регистрацию на рейс.

 

Время было неумолимо, ведь оно одно на всех. Скольким неудачникам и глупцам неутомимый Хронос должен еще дать, если не возможность, то ускользающую из рук надежду? Во власти каждого воспользоваться случаем и ухватить шанс за хвост либо помахать на прощание рукой.
Бежали мгновения, секунды складывались в минуты и скатертью выстилали дорогу в прошлое, а оно жадно глотало настоящее, толкая его за разверстый зёв.


Мы стояли друг напротив друга. Объявили посадку. По зданию аэропорта беспечно ходили люди: кто-то кого-то встречал, кто-то кого-то провожал - всего лишь одна из сторон жизни. Крохотная её грань, но абсолютно реальная, не сокрытая под пустыми «никами», и лица были реальные: радостные от встреч и грустные от неизбежных проводов - далеко не бездушные «аватарки».
- Что же дальше? - с надеждой спросила Алина. - Опять общение по скайпу, счастье в интернете? Другого невозможно! Просто не дано! На все нужен поступок. Шансов больше нет и не будет. Это не жизнь! Это не счастье! Это мука... Может останешься? Пойми - придет момент, ты меня и во сне не дождешься, не приду.
Я молчал. Мне нечего было сказать любимому человеку. Что скрывалось в моей нерешительности: робость и трусость?  Да разве ж нет? Разве не хотел бы я остаться, быть счастливым рядом с ней? С той, без которой уже не будет полноценной жизни, потому что без счастья она невозможна. Но все утонуло в болоте быта, в собственной нерешительности. В боязни лишиться оседлости. И, самое главное, в страхе разбить иллюзию первой любви – чистую, нежную, хрустальную.
Оказывается страшно менять затхлую реальность на мечту. Потому что в привычке живется, как в жиже - тепло и уютно, а мечты не всегда сбываются.
Сжалось от безысходности сердце. Руки сами потянулись к Алине. Я обнял любимую.
- Как же больно, - шептал ей. – НЕ ХОЧУ. Не пускай!
- Ну, ну, - поцеловала она меня. - Рыцарство заканчивается, когда проходит юность. Горечь разлуки пройдет, я знаю. Нужно время и коврик у двери. Теперь с неделю это моё место. Я ж, как собачонка, буду скулить от боли, скучать по тебе. Но утихнут страсти, притупится боль. И еще одного шанса не будет..
Ни-ког-да. Искусанные локти не заживают... Прощай!

 


Cвидетельство о публикации 594268 © Замоз(Мамичев) С. В. 12.10.20 13:20