• Полный экран
  • В избранное
  • Скачать
  • Комментировать
  • Настройка чтения
Жанр: Юмор
Форма: Рассказ

Женщина-видение

  • Размер шрифта
  • Отступ между абзацем
  • Межстрочный отступ
  • Межбуквенный отступ
  • Отступы по бокам
  • Выбор шрифта:










  • Цвет фона
  • Цвет текста
Кузин Дмитрий
 
 
 
Женщина-видение
(из цикла «Лёгкое чтиво»)
 
От автора
 
Уважаемый читатель, закончив работу над этим рассказом и внимательно прочитав его, придирчиво изучив уже с точки зрения читателя, я с удивлением обнаружил, что звучит он несколько вычурно, неестественно… надуманно. Звучит так, словно был выдуман специально, чтобы рассмешить – позабавить Тебя. И это несмотря на то, что событие со всеми его забавными перипетиями действительно имело место быть.
Поэтому, поразмыслив, я решил переписать рассказ – сгладил некоторые моменты, разбавил краски, сделал повествование менее динамичным, а текст менее «рельефным».
Насколько рассказ выиграл от этого – не мне судить.
В любом случае – приятного чтения.

1.

Было обычное июльское утро – утро солнечное, тихое, неожиданностей не предвещавшее. Но едва я пришёл на работу, как на письменном столе зазвонил телефон. Я с удовольствием поднял трубку.
– Дим, привет!.. – услышал я голос девушки медрегистратора. – Тобой тут по городскому интересуются. Переключить?
– Попробуй!.. – усмехнулся я.
В трубке что-то негромко щёлкнуло, и в следующую секунду послышался мелодичный женский голос:
– Доброе утро!.. Вы – массажист?
– Совершенно верно, – любезно ответил я. – Что Вы хотели?
– Я хотела бы записаться к Вам на массаж, – продолжил этот необычайно приятный, звонкий, словно хрустальный голос. – Сколько стоит у Вас массаж шейно-воротниковой области?
– Триста пятьдесят рублей.
– Хорошо… А во сколько Вы сможете меня принять?
– Ох, не знаю… Освобожусь, наверное, только после двух. Давайте-ка часика в три подходите.
– А где Вас искать?
– Да в регистратуре спросите.
– Ладушки!.. – радостно пропел голос. – Ровно в три – я у Вас!

2.

Рабочий день, полный трудовых свершений, пролетел незаметно. Всё шло, как обычно. Донимала лишь ужасная июльская жара – приходилось постоянно проветривать кабинет.
В начале третьего приём закончился. Я очередной раз настежь открыл окно, включил холодную воду и с наслаждением умылся – и, знаете, как-то посвежее стало.
Кстати, дабы продолжить повествование, необходимо небольшое лирическое отступление. Дело в том, что мой кабинет находится напротив кабинета эндокринолога. И несмотря на то, что на двери моего кабинета красуется табличка «МАССАЖ», раза два-три за смену ко мне буквально врываются пациенты, страдающие ожирением, с традиционным вопросом: «Вы – эндокринолог?!» После чего, как правило, следует ряд абсолютно бестолковых нелепых вопросов.
Так вот – ровно в три в холле послышались чьи-то тяжёлые шаги, раздался громоподобный стук в дверь, и через мгновение та открылась нараспашку.
– Дверь эндокринолога – напротив! – вежливо, но решительно отчеканил я представшей предо мной женщине, всем своим видом давая понять, что занят я ужасно и к общению не расположен категорически.
– А я не к эндокринологу, я к Вам, – услышал я вдруг знакомый звонкий голос. – Мы с Вами на три договаривались.
Я оторопело посмотрел на стоящую в дверях женщину: лет сорока, росточка небольшого, но вширь – просто необъятна. На голове – донельзя заношенная детская панамка. Из-под панамка сосульками свисали жидкие, влажные от пота пряди. Очки с толстенными линзами сидели на носу криво некрасиво. Двойной, нет, скорее – тройной подбородок. Из-под джинсового сарафана выглядывали бесформенные, покрытые курчавой рыжей щетиной голени. На ногах – стоптанные босоножки.
Словом, не женщина, а ХОББИТ1 какой-то!
Кстати, и выражение лица у этого «ХОББИТА» то ещё было! Нездоровое!
«Упс!.. – мелькнуло в голове нечто дурацко-американское. – Сплошной бодипозитив!»
Окинув меня неодобрительным взглядом, женщина решительно переступила порог кабинета, и помещение тотчас наполнилось густым запахом давно немытого тела.
– Знаете, я тут поразмыслила, – на красном покрытом капельками пота лице женщины мелькнула гримаса возмущения. – Триста пятьдесят рублей за массаж шеи – это уж слишком!
– В смысле?
– Это безобразие!.. Это грабёж!.. Это слишком дорого!.. У Вас, доктор, явно неадекватные цены!.. Давайте договоримся на двести! И точка!
«Вот он шанс! – мелькнула спасительная мысль. – Шанс деликатно отделаться от этого чуда расчудесного!»
Сами посудите, ведь не скажешь же человеку прямо в лицо: «Знаешь, не хочу брать тебя на массаж, потому как выглядишь ты отталкивающе, пахнешь отвратительно, и мозги у тебя явно набекрень!» Неловко как-то. Вдруг человек обидится, расстроится, переживать потом будет…
Поэтому, напустив на себя подчёркнуто строгий вид, я холодным не терпящим возражений голосом заметил:
– Триста пятьдесят рублей – такова цена массажа шейно-воротниковой зоны по системе ДМС2, и не мне её менять. Если Вы, уважаемая, считаете, что это слишком дорого – Вы вправе отказаться от процедуры!
Озвучил я это, а сам думаю: «Ну, Солнышко, давай – повозмущайся!.. Покричи!.. Ножками своими мохнатыми потопай!.. Можешь даже дверью хлопнуть на прощанье! Только, пожалуйста, откажись!.. Откажись от массажа!.. Умоляю!»
Женщина на миг задумалась.
– А давайте!.. Триста пятьдесят так триста пятьдесят! – махнула она пухлой ручкой. Где тут у Вас раздеться можно?
 
3.
 
Пока я намывал руки, женщина что-то невнятно бормоча, готовилась к процедуре.
Наконец, из-за ширмы, отгораживающей массажный стол, раздался тяжёлый глухой звук-шлепок, и стол жалобно заскрипел.
– Тук-тук-тук, доктор, тук-тук-тук!.. – негромко «пропела» женщина – Я готова. Вы можете заходить!
(Блин, меня аж передёрнуло от этого «Тук-тук-тук, доктор…» Терпеть не могу подобных лингвистических экзерсисов!)
Отодвинув ширму, я подошёл к массажному столу – несмотря на приоткрытое окно, в кабинете, увы, совсем не розами пахло.
– С Вашего разрешения, я ненадолго дверь открою, – тактично предложил я. – Пусть просквозит, а то больно жарко.
– Нет-нет!.. Ни в коем случае! – решительно заявила женщина. – Вдруг войдёт кто-нибудь, а я девица архистеснительная. Вы, доктор, дверь лучше закройте… на ключ закройте… пожалуйста.
«Вот уж дудки!.. – думаю. – Закрыться в кабинете с таким монстром!.. Да ни за что!.. Ни за какие коврижки!»
Подумал я так, а сам говорю (вру, конечно):
– Никак нельзя. Нас, массажистов, постоянно контролируют. Вот придёт главный врач с проверкой – а я с пациенткой в кабинете закрылся. Конфуз будет!.. Так что, даже не уговаривайте!
– Ну тогда хоть музыку включите, – взмолилась женщина, указав взглядом на старенький магнитофон.
– Это можно, – кивнул я и поставил первую попавшуюся кассету.
Через мгновение в кабинете уже звучал проникновенный голос Анжелики Варум, повествующий трогательную историю о «художнике, что рисует дождь». Варум сменил романтичный Максим Леонидов, искренне восхищавшийся «девочкой-видением». Я же имел «удовольствие» наблюдать жиденькие насквозь пропотевшие волосики пациентки, усердно мял её короткую толстую шею и мужественно терпел все окутавшие меня ароматы.
«Мяу…» – послышалось мне вдруг.
«Похоже – глючит меня, – решил я. – Что, собственно, не удивительно!»
– Мя-а-у… – услышал я вновь и понял, что звуки эти – вовсе не галлюцинация, что издаёт их именно пациентка, и мне стало не по себе… Противно стало!
Сами посудите – лежит пред вами этакий «потливый хоббит», мяучит проникновенно и ароматными пятками сучит. Жесть!
– Мя-а-у!.. Мя-а-у!.. – услышал я снова, и мне стало в два раза противней.
«Да, – думаю. – Похоже, я попал!.. Сейчас ведь и целоваться полезет!.. Слава Богу, что я дверь на ключ не закрыл – убегу, если что!»
Подумал я так, а сам вежливо и подчёркнуто невозмутимо спрашиваю:
– Простите, что с вами?
– Доктор, – в хрустальном голосе женщины послышались томные нотки. – Когда женщина говорит вам «Мяу!..», она деликатно даёт понять, что ей… больно. Ведь это так просто!
– Вам больно?.. И всё?!
– Ну да, – мне больно. Не могли бы Вы делать массаж чуть мягче?
(Ох, у меня аж от сердца отлегло! Сообразив, что жертвой грязных домогательств не стану, я даже повеселел!)
– Постараюсь, – кивнул я.
– Ой, мур-мур-му-у-ур!.. Вот так хорошо! – потная спина женщины покрылась крупными мурашками. – Вот так – Мур-мур!..
Так мы промурлыкали–промяукали ещё минут десять. Поначалу – напрягало, противно было ужасно! Потом ничего – адаптировался…
Нет, разумеется, если бы на её месте мурлыкала от удовольствия трогательная «девочка Весна с длинными ногами»3, мурлыкала и ландышем благоухала – это было бы вполне себе органично и вполне себе симпатично! Но в данном конкретном случае – увы!..
– Ой, мяу-мяу!.. Больно! – очередной раз воскликнула пациентка. – Нельзя ли помягче?!
– Извините-извините… – очередной раз вздохнул я.
– Знаете, доктор, я по образованию – психолог, МГУ в своё время оканчивала, и скажу я Вам… – ни с того, ни с сего начала женщина.
Скоро я знал о ней если не всё, то очень-очень многое: что за плечами у неё факультет психологии МГУ, что она исключительная во всех отношениях и смысла личность. Исключительно добрая, деликатная, впечатлительная, тонко чувствующая, ранимая... Словом, тонкой душевной организации человек.
Ах, да! И ещё – исключительно знающий и талантливый в своей профессиональной сфере специалист.
– Ведь зачем я на массаж к Вам пришла, – авторитетным тоном продолжила женщина. – Манипуляции в области шеи значительно усиливают мозговое кровоснабжение. Таким образом, улучшается мозговое кровообращение. Естественно, мозг начинает работать лучше. Следовательно – мой аутотренинг становится более эффективным!
– Аутотренинг?.. – я сделал вид, что вовсе не знаком с этим понятием.
– Ну как же!.. – искренне удивилась женщина. – Аутотренинг… Самогипноз… Самовнушение… Медитация, в конце концов!
– Но это, наверное, безумно сложно! – продолжил я валять дурака.
– Да нет!.. Что Вы! – рассмеялась женщина. – Вовсе не сложно! Вот я, к примеру, прихожу домой, уединяюсь в комнате, включаю приятную музыку, ложусь на тахту, закрываю глаза и самовнушаю.
– Как это?
– Ну вот смотрите, вернее – слушайте… Вдох-выдох: «Вес стремительно покидает меня». Вдох-выдох: «Я – пушинка… пушинка… пушинка…» Вдох-выдох: «Линии моего тела – совершенны…»
– Подозреваю, Вы мечтаете похудеть, – я продолжил ехидничать.
– Конечно! – женщина энергично кивнула. – Не вечно же мне плюшечкой-толстушечкой оставаться!
– Что ж, удачи! А есть ещё какие-нибудь волшебные формулы для похудания?
– А как же! Вот слушайте! Вдох-выдох: «Я – пропорциональна, как никогда». Вдох-выдох: «Я великолепна»… Кстати, доктор, – встрепенулась женщина. – А приходите ко мне в гости – кофейку попьём, помедитируем вместе… Я вас научу. Дам, так сказать, пару бесплатных советов.
– Всенепременно! – я едва не задохнулся от хохота. – Обязательно приду! Помедитируем от души, всласть посамовнушаем!
– Ловлю на слове! – игриво проворковала женщина.
– Замётано! – я с трудом справился с приступом смеха. – Но откуда, позвольте полюбопытствовать, такое страстное желание похудеть?
– Нет-нет, доктор, не спрашивайте!.. – в голосе пациентки послышались трагические нотки. – Это личное… Очень личное!
– Что ж, извините…
Помолчали.
– Ну, если Вы так настаиваете… – драматично вздохнула женщина. – Дело в том, что я влюбилась!.. Страстно влюбилась! И, как это часто бывает – он молод и хорош собой!
– Банально, однако.
– Что значит «БАНАЛЬНО»?! – возмутилась женщина. – Любовь – это настолько высокое светлое чувство, что оно априори не может быть банальным!
– Простите великодушно, но я имел в виду не ваше возвышенное чувство, а саму ситуацию.
– Что ж, Вы прощены… великодушно!.. – торжественно произнесла женщина. – Кстати, пока мы с этим прекрасным светлым юношей не знакомы. Пока я лишь тайно захожу на его страничку «Вконтакте», инкогнито, так сказать, захожу. Поэтому у меня есть ещё время стать такой умопомрачительной!.. Такой обольстительной!.. Чтобы… – женщина аж задохнулась от предвкушения, и её спина очередной раз покрылась мурашками. – Чтобы при знакомстве со мной его оторопь взяла!.. Чтобы от восхищения он дар речи потерял!.. Ведь первое впечатление играет наиважнейшую роль! Это я Вам как дипломированный психолог говорю! Решительно заявляю!
– А не проще ли спортом заняться?! – искренне удивился я. – По-моему, в Вашем случае это было бы значительно эффективней. Да и для здоровья полезней.
– Ой, доктор, не смешите меня! Не рассказывайте мне все эти сказки-потешки о пользе спорта – ни за что не поверю! И вообще, как остроумно заметил один человек, кстати, популярный певец: «Польза от спорта сомнительна, вред – очевиден!» А вот силу мысли, в которую я так истово верю, ещё никто не отменял!
– Что ж, Вам виднее, – пожал я плечами.
– И вот смотрю я на этих безумных фитоняш, истязающих себя в тренажёрных залах, изнуряющих себя глупыми диетами, и мне искренне жаль их!.. – в хрустальном голосе женщины послышались снисходительные нотки. – Разве так можно!.. Другим!.. Другим женщина брать должна!
– Чем же, если не секрет?
– Умением общаться! – пациентка ритмично постучала потной ладонью по изголовью массажного стола и громко по слогам повторила: ОБ-ЩАТЬ-СЯ! Ведь психология, частью которой я являюсь, вовсе не абстрактная наука! Нет!.. Нет!.. И ещё раз – нет! – женщина вновь постучала рукой. – Это наука прикладная! Да-да… прикладная! Именно это я всегда говорю своим студентам! Умение расположить человека к себе!.. Обаять его с первых же минут общения!.. Как раз это проблематике в дальнейшем я и хочу посвятить свою докторскую диссертацию.
– Что ж, удачи Вам на вашем нелёгком научном поприще, – пожал я плечами. – Кстати, на сегодня процедура закончена.
– Вот и славно, – женщина медленно, с явным удовольствием потянулась. – За приятной беседой и время летит незаметно.
Пока женщина одевалась, я как обычно находился за ширмой.
И вновь, как и в начале процедуры, из-за занавески слышалось какое-то невнятное бормотание. С той лишь разницей, что теперь бормотание это было куда более позитивным, бодрым и ликующим, перемежающимся радостными мантрами-восклицаниями, типа: «Чуки-чуки-чуки-чуки!.. Нака-нака-нака-на!.. Нака-на-а-а!» Или вот вам ещё (я хорошо запомнил): «Тики-тики-тики-тики!.. Бони-бони-бони-бом!.. Бони-бом-м-м!»
(Или это глючило меня от пережитого стресса?!)
– Туки-туки, доктор, туки-тук!.. – вновь хрустально «пропела» женщина. – Я уже оделась, и Вы имеете полное право войти!
– Как Вы себя чувствуете? – по обыкновению поинтересовался я.
– Благодарю, великолепно!..
– Как Вам массаж?
– О, это было божественно! Чудесно! Вы – специалист-профессионал повышенной степени-категории сложности!.. Мерси-мерси!.. Золотые ручки!.. Чмоки-чмоки! – выдав на гора сей беспрецедентный словесный ералаш, женщина открыла висящую на плече потрёпанную дерматиновую сумочку. – Так что там по поводу оплаты?.. – неожиданно будничным тоном спросила она. – Триста пятьдесят или всё-таки... двести?
Я как представил, что сейчас она своими потными пальцами деньги мне отсчитывать начнёт. А я потом этими влажными мятыми купюрами за хлеб, предположим, расплачиваться буду... Словом, совсем я опечалился.
– Ах, оставьте… – скрывая досаду, небрежно махнул я рукой. – Первый сеанс Вам в подарок… бесплатно… бонус, так сказать.
– Комплимент от шеф-повара!.. – торжествующе улыбнувшись, хохотнула женщина.
– Точно! – вздохнув, кивнул я.
– А с Вами приятно иметь дело!.. – женщина молниеносно захлопнула сумочку, и, по выражению лица судя, подумала примерно так: «Вот какие чудеса психология общения творит!.. Вот что практическая психология делает!.. Как я этого глупого докторишку обаяла, к себе расположила!.. Как я этого простофилю объегорила!.. Даже денег с меня не взял!.. Ах, то ли ещё будет!»
– Что ж, всего доброго, – я открыл дверь кабинета, давая понять, что «аудиенция» закончена.
– Да-да, всего… – женщина на миг задумалась. – Кстати, доктор, а когда мы с Вами вновь встретимся? Мне ведь для закрепления эффекта сеансов десять-пятнадцать необходимо.
– В ближайшее время никак не получится – в отпуск ухожу, – соврал я. – Позвоните через месячишко…
«Пожалуй, нужно предупредить диспетчеров, чтобы в ближайшие пару месяцев меня ни с городскими, ни с мобильными номерами не соединяли. Не соединяли ни в коем случае и не под каким предлогом – чревато!» – подумал я.
– А давайте я Вам, на всякий случай, свой телефончик оставлю, мало ли… – вновь открыв сумочку, женщина достала из неё блокнот и ручку. Размашисто черкнув в блокноте, она вырвала из него листок, аккуратно сложила его и протянула мне. – Вот, звоните, буду ждать…
– Угу… – вяло кивнул я.
– Ну, пока-пока!.. – игриво улыбнувшись, женщина послала мне воздушный поцелуй и, обдав меня потной мускусной волной, ушла.
Я же пошире открыл окно, с блаженством вдохнул воздух с улицы и, не разворачивая, выкинул листок в урну.
 
Эпикриз4
 
Уважаемые толстушки бальзаковского возраста! Если вы влюблены, но ради того, чтобы покорить сердце своего юного избранника, высокомерно и категорически не желаете заняться чем-нибудь по-настоящему эффективным, как-то: бег трусцой, занятия на силовых тренажёрах… плавание, в конце концов – забейте на своё высокое светлое чувство. Ибо ничего-то у вас не получится!
Если ради того, чтобы вскружить голову мужчине своей мечты вы категорически и высокомерно не желаете сидеть на глупых, с вашей точки зрения, диетах – тем более забейте, ибо ничего-то у вас не выйдет!
И не помогут вам ни аутотренинги, ни медитация, ни волшебные заклинания. Не помогут вам ни «чуки-чуки», ни «тики-тики», ни «наки-наки».
Даже мантра всех мантр – всемогущий «БОНИ-БОМ» не в силах будет вам помочь!
Ибо если вы хотите добиться физического совершенства, хотите достичь эротического абсолюта – ПАХАТЬ надо! Пахать до нечеловеческой усталости, до профузного пота… до кровавых мозолей! ПА-ХА-ТЬ!!!
А если вы не готовы к спортивно-трудовому подвигу во имя любви – сидите дома, вяжите внукам носки и не морочьте никому голову. Вы – обречены!
Бывают, конечно, счастливые исключения. Но таких – одно на миллион. И где гарантия, что именно ВАШ случай и есть то самое СЧАСТЛИВОЕ ИСКЛЮЧЕНИЕ?!
Так что не питайте иллюзий и не мучьте себя понапрасну – расслабьтесь…
Кстати, есть у меня к вам и личная просьба. Если вы собрались на массаж – мойтесь перед процедурой. Иначе больше одного сеанса (да и то – бесплатного!) вам не видать.
 
P.S.: Слышал, краем уха, что по прошествии времени «женщина-хоббит» буквально атаковала нашего врача-иглорефлексотерапевта. Дабы с помощью иглорефлексотерапии снизить вес и придать телу своему «линии совершенные – пропорции безупречные».
Но тот, едва взглянув на неё – выставил из кабинета.
Так-то вот!..


1 Хоббиты – вымышленные персонажи произведений Джона Р.Р. Толкиена, характерной особенностью которых являются небольшой рост, плотное телосложение и густой бурый мех на ногах.
2 ДМС – добровольное медицинское страхование, проще говоря – платные услуги.
 Юрий Лоза "Зима"
 Эпикриз – итог рассуждений врача о состоянии здоровья пациента, диагноз, прогноз, рекомендации.


Август, 2020. Видное
Cвидетельство о публикации 591462 © Кузин Д. Е. 01.08.20 12:37