• Полный экран
  • В избранное
  • Скачать
  • Комментировать
  • Настройка чтения
Жанр: Анекдот
Форма: Миниатюра

Еврейские анекдоты про Путина

  • Размер шрифта
  • Отступ между абзацем
  • Межстрочный отступ
  • Межбуквенный отступ
  • Отступы по бокам
  • Выбор шрифта:










  • Цвет фона
  • Цвет текста
— Изя, как ты считаешь, это вина Путина, что экономика разваливается?
— Сёма, а ты как считаешь — это его заслуга?

***
Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
— Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
— Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
— В смысле?
— Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.

***
Не жили богато — зато умрем средним классом.

***
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.

***
И попросил Путин джинна: «Хочу обнулить 20 лет и начать всё заново». «Будет исполнено», — сказал джинн. И вернул цены на нефть к 28 долларам, как в 2000 году. – «Начинай»...

***
В России провели более 105 тысяч тестов на коронавирус и все они показали, что народ поддерживает обнуление сроков Владимира Путина.

***
— Владимир Владимирович, как прожить на 10800 в месяц, если 10 тысяч я всего за один день потратила на гречку и макароны? И второй вопрос: почему в магазинах нет гречки и макарон?

***
Когда на Западе говорили, что власть Путина держится на чудовищных бабках, я и представить себе не мог лицо Терешковой.

***
Кай никак не мог сложить слово «вечность»... А Путин – смог!

***
2024 год. Вновь избранный президентом Путин заходит в свой кабинет и вызывает секретаря:
— Принесите мне, пожалуйста, документы за последние 12 лет. Хочу узнать, чем занимались мои предшественники.
— Владимир Владимирович, но вы же были президентом.
— Вы ничего не путаете? Меня первый раз избрали.

***
Вообще-то мы хотели удвоения ВВП... А не его обнуления!

***
Наиболее патриотично настроенные россияне предложили также обнулить счета в банках и недвижимость для членов государственной думы и правительства.

***
Петрович пятый день в запое.. а всё потому, что первые четыре забыл обнулить.

***
Валентине Терешковой за прогиб космический подарил Володя Путин член автоматический...

***
Всё логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться.

***
Путин утвердил поправку в конституции РФ о Боге. Бог облегченно вздохнул.

***
СМИ трубят о том, что Путину обнулят сроки!
А вам слабо в 67 лет начать всё заново?!

***
Путина во время интервью спрашивают:
— Как вы относитесь к лозунгу «Можем повторить!»
— Я считаю, что он должен висеть в каждом российском баре.

***
— Вовочка, сколько будет 2+2?
— 0!
— Умничка Вова, президентом будешь!

***
Ну, наконец-то! А то "мы просто хотим Конституцию подправить".
Говорили бы сразу то, что и так всем было понятно - всё ради него - ради мира во всем мире! А ради чего же ещё?

***
— Алло! Здравствуйте! А вы правда Владимир Владимирович? Ой, как хорошо! В нашей деревне нет ни света, ни газа, ни магазинов. И даже дороги к нам нет!
— Да вы просто счастливчики! От коронавируса точно не помрете!

***
Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?

***
Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе "Как прожить на 10 800?". Да любой бы при таком раскладе растерялся!

***
Трамп хвастается перед Путиным:
— Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик «Гугл» сделал беспилотный автомобиль!
— Это что, достижение, Дональд? У меня «Союзмультфильм» межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!

***
Трамп:
— Володя, не представляешь, как тяжко мне даются эти предвыборные марафоны...
Путин:
— Именно поэтому я в них никогда не участвую!

***
Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

***
— Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
— Нет, пока можешь остаться.
— Вот спасибо! От души!
— Да ладно, Дональд. Не за что.

***
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.

***
Все гадают что же скажет Путин в послании федеральному собранию 15 января 2020 года.
Я полагаю, что все его послание сведется к одной фразе:
«ЧТОБЫ НАМ ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ, ВАМ НАДО ЛУЧШЕ РАБОТАТЬ!»

***
Путин был в ярости, когда узнал, что при Путине не растут доходы граждан, и призвал Путина увеличить доходы граждан, которые при Путине перестали расти.

***
Посещает Путин психбольницу с проверкой. Всех психов построили в одну шеренгу. Правая часть шеренги кричит: "Ура Путину!" Левая часть шеренги кричит "Путин вор!". Посередине стоит мужик и молчит. Путин подходит к нему и спрашивает:
— А вы почему не выражаете своей позиции?
мужик отвечает:
— Я не псих, я санитар.

***
— Владимир Владимирович! Это Нина Егоровна, 65 лет, из Костромы! У нас горячей воды нет, сортир на улице, половину пенсии отдаю за ЖКХ, больницу закрыли, скорая к нам не едет. У меня вопрос: почему Зеленский не способствует имплементации минских соглашений? Спасибо, дай вам Бог здоровья!

***
Хрущев: «Нынешнее поколение будет жить при коммунизме».
Горбачев: «В отдельных квартирах».
Путин: «В раю!».

***
Путин еще в первом классе, получив школьный дневник, написал на нём «Для служебного пользования».

***
— Странно, что в США все ругают своего президента, а американская экономика растет. А у нас — молятся на президента, как на Бога, а экономика летит вниз.
— Лошадь принято все время подгонять, чтобы она не расслаблялась, а Богу принять молиться, ожидая в обмен жизнь в раю.

***
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.

***
Путин и Лукашенко собрались посетить монастырь на Валааме. Узнав о приезде Путина, иконы разрыдались от счастья.

***
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.

***
Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала, а включу я телевизор, сегодня передача «линия с президентом». Пусть Путина послушает, может чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза на выкате.
Женщина говорит
— Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил.
Попугай женщине
— Я не то, что повторить, я в поверить в это отказываюсь!

***
— Не подскажете, прямая линия была с тем Путиным, который против повышения пенсионного возраста в России или с тем, который пенсионный возрат повысил?

***
Путин ясно сказал, что чувствует ответственность за коррупцию.
Чувство ответственности за порученное дело — черта настоящего руководителя.

***
Внук вбегает в гостиную:
— Дееед, а что ты делаешь?
— Смотрю прямую линию с президентом.
— А что такое «прямая линия»?
— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.
— Но почему же тогда ты без звука смотришь?!
— А зачем ?! Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...

***
Смотрел я Прямую Линию Путина и так мне стало жалко всех этих загнивающих европейцев, вот живет например какой-нибудь француз в каком-нибудь захудалом французском городишке, годами ему не выплачивают зарплату, в квартире ему на голову сыплется штукатурка, а местные власти смотрят на него как на экскременты французского бульдога и пожаловаться-то ему бедняге некуда, нету у них во Франции Прямой Линии.

***
Я свел все вопросы к Владимиру Путину в один:
— Доколе?
Полагаю, что ответ будет:
— А хули.

***
Вокруг сувенирного ларька крутится турист:
— Я хочу купить эту фарфоровую крысу.
— Вы обалдели? Какая крыса? Это Владимир Владимирович Путин!
— Обалдеть!!! Дайте две!

***
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.
Армянскому радио задают вопрос:
— Зачем Путин ставит своих охранников во главе регионов?
Армянское радио отвечает:
— Для экономии бюджета! Теперь полк охраны с собой таскать по стране не надо, куда бы Путин не приехал у него охрана на местах ...

***
— Владимир Владимирович, Ваш рейтинг стремительно падает!
— Ну вот и пойми людей, пенсионный возраст им увеличили, НДС и цены на бензин подняли, а они все недовольны!

***
Вы только вдумайтесь! В России 140 миллионов человек, и нет никого, кроме Путина, кто мог бы управлять страной!

***
В.В. Путин «Полное собрание обещаний»

***
— Спасибо вам за ответ, Владимир Владимирович, даже спрашивать не надо! Вот как вы сейчас скажете, так мы и думали!

***
Самый смешной вопрос — «А когда Вы женитесь?» — прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

***
Что касается истории, что Путин таксовал, когда Собчак проиграл выборы, я тогда как раз приезжал в Питер в командировку. Мне кажется, именно он меня подвозил с аэропорта. Рассудительный такой мужик, как и все таксисты — кругом бардак, куда катится страна, когда всё это кончится и так далее. Я ему такой — надо брать власть, присказка тогда у меня была такая. Кто бы знал…

***
Блин, пойди разберись в этом русском языке и всяких его тонкостях!
Вот к примеру лозунг — «Путину — пожизненный срок!» — это экстремизм или патриотизм!?

***
Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

***
— У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая.
— Владимир Владимирович, давайте с хорошей.
— Я вам всем забронировал уютненькое местечко в Раю.
— А плохая?
— Ну пора собираться.

***
Владимир Путин пообещал, что не будет править Россией до своей смерти.
Он будет править Россией до смерти России.

**
Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США.
Но пока он тренируется на России.

***
— Сам на пенсию рано не уйду и другим не дам! - размышлял Владимир Владимирович на досуге.

***
На призыв Путина «России нужен прорыв» первой откликнулась труба теплотрассы центра города Барнаул!

***
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.

***
Слушал послание президента. Очень понравилась идея увеличить возраст россиянина до 80 лет. И я даже знаю, кто этот россиянин.

***
Если Путин — отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.
Cвидетельство о публикации 583672 © Гарин И. И. 23.03.20 07:56

Комментарии к произведению 2 (0)

Папиров, Вы деградируете.

Негатива много... А сколько хорошего сделано! В писательском даре Вам не откажешь, но с Вами я согласиться не могу!