Меню сайта
Логин:
Пароль:
Напомнить пароль
Жанр: Проза
Форма: Миниатюра
Дата: 14.09.18 15:57
Прочтений: 16
Средняя оценка: 10.00 (всего голосов: 1)
Комментарии: 0 (0) добавить
Скачать в [формате ZIP]
Добавить в избранное
Узкие поля Широкие поля Шрифт КС Стиль Word Фон
БАЙКИ


БАЙКИ О ПАЗЛАХ


Век за веком, тысячелетие за тысячелетием, а Он всё складывал и складывал пазлы. Иногда казалось, что - вот! - пазл сложился в общую картину и Мир един! Но у каких-то пазлов начинали выпирать то территориальные, то династические претензии, то вдруг на пазлах набухала племенная или иная рознь, то они традициями не сходились... И пазлы рассыпались. Он тяжело вздыхал, переворачивал песочные часы и вновь принималсь за тяжкую работу. Работа была тяжкой ещё и потому, что сопровождалась кровью, страданиями и трагедиями.
Он уже потерял счёт векам. Только помнил, что было это после очень и очень большой крови. Удалось почти воедино сложить пазл, почти воедино. Оставалось соединить две половинки. Ему удалось предотвратить страшную Катастрофу. Пазл за пазлом, половинки медленно, но верно соединялись друг с другом. Он посматривал на часы, ещё оставалось несколько песчинок, когда в одном пазле выполз отросток "геополитические интересы", за ним пополз "духовная скрепа", а следом - "особый путь". Отростки эти никак не вкладывались в общий пазл...
Последние песчинки упали. Он вновь тяжело вздохнул, подумав:"Как хорошо, что времени у меня бесконечно много..." - и перевернул песочные часы.


БАЙКА ПРО ОРЛА И КЛОПА

Давно это было. По молодости лет довелось клопу услышать однажды притчу:
" Однажды орел спрашивал у ворона: скажи, ворон-птица, отчего живешь ты на белом свете триста лет, а я всего-навсего только тридцать три года? -- Оттого, батюшка, отвечал ему ворон, что ты пьешь живую кровь, а я питаюсь мертвечиной. Орел подумал: давай попробуем и мы питаться тем же. Хорошо. Полетели орел да ворон. Вот завидели палую лошадь; спустились и сели. Ворон стал клевать да похваливать. Орел клюнул раз, клюнул другой, махнул крылом и сказал ворону: нет, брат ворон, чем триста лет питаться падалью, лучше раз напиться живой кровью" ( "Капитанская дочка", А.С.Пушкин, глава "Мятежная слобода")

С тех пор, присосавшись к живому существу и наливаясь живой кровью, ощущал и мнил себя клоп орлом.


БАЙКА О СЕРДОБОЛЬЦАХ

Жили -были сердобольцы. Люди такие. Они душой и сердцем за страдальцев болели. Как увидят страдальца, так болеют. Душой и сердцем. И телом. Такая у них духовная скрепа была. Бывало, подойдуут к соседу:
- А ты, случаем, не страдаешь?
- Не-не, ни в коем разе!
- Дурья твоя голова! А ты пострадай! Пострадай! Страдание - оно облагораживает! - и - бац! дубинкой по голове! - а мы болеть за тебя будем, душой и сердцем!
Сердообольные люди были... Мнооого соседей было... Про мноооогих сердце болело...


БАЙКА О СИТУАЦИИ


Ситуация прямо скажем эпидeмиологическая. Народ охватывает непонятка, а некоторые впадают в бессознанку, в ступор. Тут дело было так. Пахан при козыре был и в прикупе. И всё вроде бы уже на мази было. А тут гопники зашухерились, предъяву выдали в гоп-стопе. Дальше - больше. Шухер уже не на шутку, гопники уже кричат пахану: "Вами тут не стояло!" Наш в ответ: "Как так? А прикуп мой? А козырь в лице "Брунета?" Ну, гопники и есть гопники, толпааа, крикуныыы, без понятиев, без прынцыпов...
Мол, "Прикуп ваш - деревянный, а тута нынче "зелёные" ходют! А "Брунет" пусть лесом идёт, пока причёска цела, у нас нынче "Шатен" в козырях!
- Какой "Шатен"? - это наша братва встрепенулась, - он же со стороны прабабушки с дедушкиной линии буковку "Ррр" не выговаривает! Как же он выговорит слово "демократия", или, к примеру, "правопорядок"?
А гопники: - Мы ему советников приставим, ещё грассировать будут "РРРР" на французский манер.
Ну, тут пахан наш уже не на шутку. Это уж совсем не по понятиям.
- Славяне вы или волки продажные? Ведь пуд соли с вами! Ведь и хлеба горбушку и ту пополам!
Ой, что тут зачалось!!! Зря он про соль и горбушку, ой, зря...
Тут уже и вой начался... - Ааааа! - кричат! - только солью и кормилииии! А кто тую хлеба горбушку робил? Кто её рОстил на своём чернозёме? Кто потом-слёзами поливал? А потом - пополааам?
Тут уже наша братва в ступор впала: - а кто вам серп-молот, кто молотилку с лесопилкой, кто вам "лампочку Ильича" в ваши недоразвитые западные, центральные, и юго-восточные областя провёл?
Ну, когда "разговор" идёт на тему "А кто? А то!" - ясен пень, недалеко до кулачков...
Так оно и случилось.
Наша-то братва-то, она-то с детства, сызмальства-то приучёная по подворотням на кулачках махаться. "Ужо сейчас зададим!" Но тута советники "Шатена". которые "РРРР" грассируют, : "Не моги!"
Тута пахан возьми и прошепчи, мол, "Наша карта бита..."
Вот народ и в непонятке, а кто и в бессознанке: тока что при козырях были, с прикупом, а тута - "карта бита..."


БАЙКА О ВЕЛИКИХ МЕНЕДЖЕРАХ


Август 1991 года:
Ельцин! Ельцин!! Ельцин!!!
Ельцин на танке зачитывает августовские тезисы к Времен... к ГКЧП.
А поутру они проснулись. Недаром говорят, что утро вечера мудреннее. И, проснувшись в декабре 1991 года в Беловежье, Борис Николаевич здраво рассудил: образ вождя на броневике как-то мелковат.
"А не поднять ли нам матушку Русь на дыбы? Ведь, эта, даже скульптура есть - "Пётр 1 и конь его Фальконь".
-Борис Николаевич, это - скульптор - Фальконе.
- Ну пускай будет Пётр 1 на Фальконе!
И понеслось: реформатор! Реформы! Нам нужны реформы!
А с чего вдруг Чрномырдин Виктор Степанович афоризмами заговорил, мол, "Хотели как лучше, а получилось как всегда..."
Правильно. Хотели "Поднять на дыбы", а получилось "Поставить в позу..."
Декабрь 1999 года:
"Уйди! Уйди на х...! Уйди за ради бога!"
Ушёл. И даже дверью не хлопнул. Тихонечко дверцу притворил и растворился.
Декабрь 1999 года:
Путин! Путин!! Путин!!!
"Нам необходимо в первую очередь встать с колен!"
"С колен! С колен! вставай, блин, вставай с колен!!!"
"Менеджер! Великий менеджер! Помните, был аналогичный случай: "из России аграрной в Россию индустриальную! И ведь сделал! Бонбу ядрёную янкесам под нос сунул!"
"Путин!Путин!!Путин!!!"
- А мочить в сортире будем!
- А а кто против - тому обрезание будет!
"Волгоград - в Сталинград! А не Москва ль за нами? Великий менеджер!"
"Волгоград - в Сталинград! Волгоград - в Сталинград!"
- Да вставай же с колен!
Март 2012 год:
- Даю установку: Россия! Cтань такой, как я хочу!





БАЙКА О РЕИНКАРНАЦИИ


Жил был человек. Тихо жил, незаметно. Прямо скажем, серый человечек. Но служил честно, благородно, беспорочно. Спортсмен был отличный. В быту был скромняга. В семье - всем - пример. С товарищами по работе, то бишь, с коллегами по службе - оченно дружен. Через огонь, воду и медные трубы это состояние дружбы пронёс.. Но к врагам... Никшни! Ну, его так научили. Как скажут - вона, вражина! Фас! Так он - беспощаден!
Но с начальством не повезло. Дурное начальство попалось. А игде вы видели умное начальство? Ну, признайтесь, ну, как на духу! Вот то-то... Дааа, глупое начальство.... То выдвинет, то задвинет, то опять задвинет. Человечек-то - незаметный, серенький... Хорошо, хоть не законопатили.
Но тут процесс пошёл. И попался он на глаза хорошему человеку. А человек и подумал: "А чего это добру-то пропадать?" И подобрал он незаметненького, серенького.
Вот тут и пошёл процесс ... как это... на рррр называется...
- Карачун?
- Тьфу тебе, сам ты карачун! Я же говорю - на ррррр!
- Может, геморррой?
- Геморрой... геморрой... что-то похожее......Геморррой на нашу голову... Гер.. Кар... Карнация! Во! Ре-И-КА-РРР-НАЦИЯ!!!
Вобщем, стал он "прыщиком". Жена поначалу обомлела! Замуж выходила за неприметненького, а тут глянь - "прыщик"! А процесс- то Карнации, то бишь, Реинкарнации идёт! И со временем "прыщик" уже и в "шишку" сподобился! А чего, мало ли для процессу надо?
Ну вот, а "шишка" со временем уже и в "шишкана" превратилась... И смотрит "шишкан", а вокруг - одни "прыщики". Грустно ему стало... И от грусти, от тоски злой, от картины этой единообразной, подумалось ему: "Я опущусь на дно морское!" А чего? Раз Реинкарнироваться, так гори оно всё огнём!
Тока ему так подумалось - раз! И реинкарнировался в водоплавающее. Поначалу и не понял, то ли в тюленя, то ли в рыбку золотую. Ну плавает там в морских глубинах, тока замечает - ну ничего опять интересного! Ну попались ему "артефейсы", не-не, артефаксы... Ой! Опять не в ноту! Артефакты. Но перспективы-то нету! Нету перспективы! Одно дно морское... Но тут опять пошла Реинкарнация.
Подумалось ему: "Я поднимусь под облака!" И тока так подумал, прям-таки с глубин морских взмыл под облака! Весь в белом! А рядом птахи серые неразумные, курлычат, головами вертят в евоную сторону, мол: "Куды??" А он:" Всё выше! И выше!"
И такая тут ему перспектива открылась, аж дух перхватило!
"Это ж надо скока тут перспективы-то не освояно! Да не обработано! Да это ж работы - непочатый край! И не на одну шестилетку-то хватит!"
Только так подумал, как голова закружилась и сверзнулся. Но ничего. Не больно ушибся. Только вспомнил как в какой-то карме учили его грамоте по книжке "Головокружение от успехов".
Даааа, а процесс Реинкарнации-то идёт. Один из законов Реинкарнации гласит: "Рождённый ползать - летать не может"...
С тех пор наш реинкарнированный преобразился в Крысу....


БАЙКА О КОСТЯХ

Как народ оголодал! Страшное дело! Кинули кость людям, Навальный называется, как вцепились! А ведь до кировского суда и мало кто знал про него. А нынче!
- Посодют! - Не, не посодют! Не за что!
- Дурья башка! Было бы за что, нешто было бы в Расеи столько арестантов?
- А и пускай! Пускай и посидит! Вон Ленин сидел, зато в какие люди вышел! И Сталин сидел - тоже в вожди пролетариату вышел!
А тут - раз - и освободили Навального. Не, не так, чтобы подчистую, но - с намёком: пускай народ потешится, пускай косточку погрызёт. А народ и рад, и с новой этой радостью в кость вцепился. Особливо либералы. У них завсегда косоглазие во взглядах.
-Аааа! Он с нациками якшается!
- Не сметь! Он либеральной грудью вскормлен!
- Ха-ха! Выкормыш он путинский, недаром его освободили!
- Как-то странно, господа, а чем, собственно, ему яблоки не по вкусу?
- Всё это кремлёвский проект, не более.
Вот такое косоглазие, однако, обнаруживается. Но есть и Единый, чёткий и прямой взгляд:
- Проект это. Госдеповский, звёздно-полосатый. О чём и печать имеется Йиельского Университету.
И без Лимонова, как же ж обойтись? Ему-то по должности полагается. Он серщиком работет на спичечной фабрике, "спички обсеривает". Как появится новая - он её туда, ну, в это самое, "в серу", "обсеривает", вобщем. И Навального туда же.
И уж, казалось, обглодали кость, до блеску отполировали, вдруг - крик!
- Рейтинг!
- Рейтинг! Рейтинг! Рейтинг! - и понеслось по новой:
- Глянь! Глянь! Поднимается!
- Не, на пол-пункта опустился... А не, опять вверх пополз! Так это у него к животу магнето привязано!
- Дурак! Это у него от приливов масс рейтинг растёт!
- Как думаешь-то, дойдёт дело до второго тура?
- Может, и дойдёт...
- А мне так глянется, что и не дойдёт...
- Может, и не дойдёт..
.Одно утешение. Выборы уже скоро. А там глядишь - и новую косточку подбросят.



БАЙКА О ФАУНЕ


”ХОМО САПИЕНС -Челове;к разу;мный (лат. Homo sapiens; в русскоязычных текстах встречается также написание Хомо Сапиенс[1] или Гомо Сапиенс[2]) — вид рода Люди (Homo) из семейства гоминид в отряде приматов, единственный живущий в настоящее время. От современных человекообразных, помимо ряда анатомических особенностей, отличается значительной степенью развития материальной и нематериальной культуры (включая изготовление и использование орудий труда), способностью к членораздельной речи и абстрактному мышлению. Человек как биологический вид является предметом исследования физической антропологии. Природа и сущность человека является предметом как философского, так и религиозного диспута.
Человечество — совокупность человеческих индивидов. Разнообразие культур, форм общественной жизни и социальной организации является предметом изучения социальных и гуманитарных наук (социальной и культурной антропологии, социологии, экономики, истории и др.)”.( из Википедии)
 Вот оно, значит, как... "Человек - разумный..." То-то я смотрю, всяк норовит себя показать да разум свой предъявить! Да ещё не абы как, а на языке! Да ещё с использованием жестикуляции и отдельных орудий собственного производства!
 Однако, как же богата фауна! Тут тебе и хомо с сапиенсом, а тут тебе и фауна без сапиенса.
Мир многообразен, как многообразны сапиенсы. Недаром Википедия говорит, что человечество - это сборище индивидуумов.Индивидуумов!Вот оно откуда - "на вкус и цвет товарища нет!" А может, оно и правильно? Один обожает графику - цвет чёрно-белый, другому подавай радугу! У одного гастрономические вкусы - ананасы да рябчики,  другому же:"Кушай, Яша тюрю, Молочка -то нет..."(из поэмы Николая свет Алексеевича Некрасова "Кому на Руси жить хорошо.")
Хомо сапиенсы - эти рассуждают.  И во всём-то им хочется дойти до самой сути, спорят, иной раз  кулаками машут и оппоненту всё в глаз норовят, чтобы мировозрение его подправить, и без градусника видать, как у них извилины потеют... А иной раз - хулюганства ради спорят, петухами друг на друга наскакивают, физики на лириков, лирики на физиков... Потеха...
И когда смотришь, во что же сапиенсы превратили планету родную, вспоминается песенка такая весёлая, по молодости да глупости и сам напевал:"Это, гады-физики, на пари шарик раскрутили наоборот!" А лирики - те всё о красивом, о прекрасном и вечном. И меж ними тоже мордобои случаются! Один кричит: "Нет в искусстве ничего святее "Квадратов" Малевича!" Другой же: "Ботичелли! Евоная "Рождение Венеры" - вот символ святого искусства!" А третьему подавай "Утро в лесу" известного, прямо скажем, маститого и самобытного художника Шишкина.
Один кричит:"МихАлкова! МихАлкова хотим!" А другие вразумляют:" А куда вы Германа-старшего в совокупности с вышепоимённым, но только, младшим,  определите?"
Многообразен, многообразен мир сапиенсов. Может, это и хорошо? Может, в этом многообразии, когда из множества суждений, взглядов, как из кусочков смальты и рождается неповторимая мозаика нашего бытия?
Иное дело - фауна без сапиенсов . Вот сказал - и тут же - "Ой!" А почему, собственно, Хомо единолично и эгоистично присвоил себе право первообладателя сапиенса? И понимаю, и всецело поддерживаю чувство обиды со стороны и других представителей фауны, у которых тоже сапиенс есть, к тому же в таких пределах, что можно и сказать: Дельфинус сапиенс. Семейство кошачьих, или семейство приматов - они что - без сапиенса? И ведь у каждого представителя то ли стаи, то ли стада - своё выражение морды лица! У каждого во взгляде - есть нечто своё, индивидуальное! У иных кошачьих - гримаса презрения к роду человеческому(по себе знаю, котяра мой ни в грош меня не ставит), а у других кошачьих - любовь, дружелюбие и ласка - Запашных спросите, они подтвердят, не соврут.
И даже у пернатых - свой норов и свой гонор! Про одних пернатых поэты с восторгом:"Соловей, мой соловей! Голосистый соловей!" Или - вот это: "Чтоб всю ночь, весь день мой слух лелея, О любви мне сладкий голос пел!"(однозначно поэт соловья подразумевал , это Михаил Юрьевич Лермонтов  в бессмертном своём произведении "Выхожу один я на дорогу" грустил). А есть и другие, по недоразумению попавшие в разряд пернатых. Эти так и норовят сверху на Хомо нагадить, мол - "Вот тебе, "венец природы!"" Особенно этим делом грешат пернатые под ником "голуби". И ведь нашёлся один Хомо без сапиенса в голове, назвал эту наглую птицу "Голубем мира"! На твою голову этот самый "мир"!
Так что с сапиенсом человек и потеснится может.
Разнообразна, разнообразна, однако, фауна! Тут тебе - и вкрапинку, как жираф или гепард, тут тебе и в полосочку, да не абы как: есть, которые вдоль, как у бурундука, а есть и поперек - это тебе и зебра, и тигр. И душа радуется такому многоцветью, такой яркой мозаике жизни, и...и..а.. а это что?
Однообразное и однотонное...И морды - как одна, ни на одной нет выражения лица! А глаза! Глаза! Ни в одном взгляде даже намёка на вопрос:"Жевать? Или не жевать?" В каждом взгляде одна и та же интонация - "Жуй, пока жуётся..." И гамма! Гамма цветовая - ни тебе крапинки, ни полосочки - одна сплошная серо-белая гамма...
Ан, нет! Вон и разнообразие нарисовалось на общем однообразном фоне! На голове - рога! Под головой - борода, а под бородой - колокольчик! Козёл! Тут и без сапиенса можно было догадаться, куда ж баранам без козла?И взгляд у него прямо-таки с нечеловеческой страстью вопиёт: "Враг не пройдёт! Победа будет за нами!" Кто их от победы к победе ведёт? Козёл, однако!  И замечаю: а козлы-то меняются! Только колокольчик друг другу передают, словно эстафету, да плакатик, что на рогах:"В борьбе за дело - будьте готовы!",а на хвосте у него - другой плакатик:"Партия - наш рулевОй!" Повернётся козёл к стаду рогами - стадо в один голос:"Всегда! Готовы...товыыы...ыыыы.." А хвостом повернётся - и стадо ...левОй....вОй.... Ойййй!"
И в этом однообразии бросается в глаза полное единовзглядие, а отсюда вытекает, что независимо от особи данного вида фауны, от всех остальных видов они, особи, отличаются полнейшим единомыслием, что и отражается в их единоглазии на окружающую флору и фауну.
 Вот на одном ихнем лужке надпись красуется: "Полная победа социализма!" А чуть далее - другой лужок, тоже с надписью:"Полная и окончательная победа социализма!" Да ведь это уже и не фауна, здесь уже история, наука такая, нарисовалась. Ну, историю мы сами знаем-с, читали-с-с-с... Помню в школе за учителем хором повторяли:"Полная победа социализма явилась нам  в 1937 году! Полная же и окончательная победа социализма образовалась в 1957 году!"
Про "полную победу социализма" мне тёща рассказывала(она из Белоруссии родом, чистокровная русская, между прочим, по паспорту и по крови). Её в ту пору вместе с сестрёнкой в детский дом родители сдали, потому как там хоть тюрей кормили...
А про "полную и окончательную победу социализма" - это и я знаю, не понаслышке. Через пару лет впервые в истории страны стали ввозить хлеб... От "полной и окончательной победы социализма" - уже и рукой подать до самого, что ни на есть, "развитого социализма"! Тут уж все должны помнить: на полках - шаром покати, тюрю уже по талонам выдавать стали. И вот ведь какая, однако, закономерность образовалась: от "полной" до "окончательной" - 20 лет, от "окончательной" до развитого - опять-таки 20 лет! Этакими шагами по 20 лет каждый - далеко ли мы уйдём от тёмного своего беспросветного прошлого? И потому решили ускориться, как этот самый, ускоритель синхротрёхфазотронный, чтоб по науке было.
Вобщем, ускорились. Винтики, гаечки, болтики, шарики всякие так до сих пор и собирают...
Раньше лужаек как-то поболее было. Был лужок ГыДаРы, был ПолЛяндия, разные были... Куда все подевались? Знатоки рассказывают, цто тамошние бараны продались за ведро устриц и бутылки Пепси(прости, Господи) и - не к ночи будь сказано - Кока Колы. ВеропродАвцы, одно слово! Но стойкие самые остались: КаНэДыРа, к примеру, или КуБа... Правда, травы на ихних лужайках почти не осталось, поэтому перешли на тюрю. В КаНэДыРе по чётным дням тюрю выдают овцам, а по нечётным дням - паршивым овцам. На КуБе умнее делают, там всем овцам тюрю выдают, потому как понимают, что и с паршивой овцы хоть шерсти клок...
А на нашем лужку вроде бы и трава уже истоптана да изнавожена, однако очередной козёл нацепил на рога новый плакат: "Наша трава - самая сочная во всей поляне!" А на хвосте у него тоже плакатик: "Вперёд! С песней вернёмся в развитой социализм!"
 И невдомёк ни козлам, ни баранам, что лужайки эти - на огромной поляне с сочной травой, которой всем хватит, расположились...


БАЙКА О ВЫСОКИХ ТЕХНОЛОГИЯХ И КЛОНЕ

Как меня угораздило родиться аккурат под эту самую ... епоху "научно-технической революции" - ума не приложу. ну, тут ума много-то и не надо. Родители приложили. Усилия, вобщем. Но - угораздило.И настало время, когда начинаешь думать: каким пальцем куда и в какую кнопку втыкать. Нет, ну, для внука нет проблем. Он с трёх лет уже знает куда и чем. А мне? В свои три года я из коры кораблики стругал. А тут, говорят, принтер 3Д придумали. Суёшь туда своё желание, а он выдаёт его в натуре.
До чего же дошёл прогресс!!! Признаюсь, я во сне фантазировать боюсь. Только задумаешься: "А хорошо бы..." И тут - ойкнуть не успеешь, тебе очередной "Кулибин" ил;и "Леонардо Да Винчи" это самое на блюдечке с голубой каёмочкой подаёт. Этих "леонардов да винчей" да "кулибиных" развелось... страшное дело. И все мозговитые. Все норовят мир удивить и поразить. "А вот - извольте-с!" "А вот - пожалте-с!" "Не желаете ли айфон? Может быть - айпад?" "А то - на Марс на выходные!"
Писатели-фантасты не поспевают. А что скажешь тут... 21-ый век... Век высоких технологий.
Тут конфуз случился. В этот самый 21-ый век, который, "высокие технологии", птеродактиль, стерх, по-нынешнему, по-современному. вполз. Бросились выяснять - как, мол? Откуда, мол?
Нашли! Учёный-селекционер был. Цин его звали. Он всё клонов у себя в лаборатории выращивал. Вырастит один, поглядит - "Нет, мол, рылом не вышел..", за другого берётся.
На свою голову вырастил клон, птеродактилем кличут. То ли разглядеть его толком не успел, то ли с устатку похмельного не доглядел, но уполз клон-птеродактиль. И уполз аккурат в 21-ый век, ползёт и поёт: "Я от дедушки уполз... я от дедушки уполз... Всё ползу , и ползу, ни на кого я не гляжу..."
Тут Высокие Технологии да Научно-Техническая Революция ему кричат: "Давай, мол, к нашему берегу причаливай! Вместях лучше Революцию творить! Одна голова, мол, хороша, а две всё лучше будет!"
А птеродактиль, который стерх, услыхал про Революцию, мало что - научно-техническую, из бурого в зелёного превратился.

И закричал он грозным рыком-клёкотом: "А не забуду, говорит, мать родную! А ваша, кричит, "ррреволюция да высокая технология" - есть страшная геополитическая катастрофа, которую исправлять надо всеми мыслимыми и немыслимыми способами!!!"
Обомлели Технологии, бросились искать евоную маму, которую он позабыть не в силах. Насилу отыскали. В мозгу у него сидит, а прозывается "мезозойская культура"! Про неё ещё былину сложили:
Вспомним мезозойскую культуру,
Вечер под базальтовой скалой.
Ты мою изодранную шкуру
Зашивала каменной иглой.

Ты иглой орудовала рьяно,
Не сводя с меня косматых век.
Ты была уже не обезьяна,
Но, увы, ещё не человек...

В тяжком раздумье теперь Высокие Технологии да Научно-Технический Прогресс... Исправлять "геополитическую катастрофу - так им "кирдык" прийдёт...
И решили: а пускай оно катится, как катилося, куда-никуда доползёт. Мудрый Ходжа, который Насреддин, недаром говорил: "или ишак сдохнет, или... клон загнётся".


БАЙКА О РЫНОЧНЫХ ОТНОШЕНИЯХ

Под навесом, где длинный ряд прилавков, а позади них - такой же ряд скамеек,  обжито устроились бабульки. Видно, знали они друг друга давно и прочно, переговаривались они со знанием всех подробностей семейных отношений, порою даже касаясь интимностей, до которых были ужас как охочи. Иногда и переругивались, да ведь брань на воротах не виснет, затихала, замирялись бабушки. Перед кем-то лежали вязки грибов сушёных, перед другими - вёдра с капустой квашеной, огурцами запахом призывными, яблоки в корзинках.
Женщина выделялась среди них тем, что стояла, вот как свеча - то ли поминальная, то ли рождественская. Не было перед ней ни вёдер, ни корзинок, ни вязок. Мешок небольшой бугорком высился, а что на мешке написано - так это грамотным надо быть... А ещё одно отличие было: не разговаривала она ни с кем, да и с ней никто и не заговаривал. Пришлая, кто знает откуда да кто.
 Народ шастает - тудыть-сюдыть, глазами - зырк-зырк. К огурцам особливо подбегают, и всё им обязательно с рассолом. Капустой интересуется народ, и обязательно - дай ему распробовать. А мимо тётки - пробегут, глазами поведут - и у виска пальцем крутят.
Тут было полицейский набрёл. Ну скучно человеку стало, тоже понимать надо.
-Тётка, а где у тебя лицензия на разрешение на распродажу?
Тётка только всколыхнулась, только в сумочку за докУментом, тут полицейский и рассмеялся.
-Торгуй, тётка, торгуй, да не забудь доложись - сколько наторговала! - и в смех, да не простой, а гомерический. А следом и народ гомерически загоготал.
А тут девчушка у тётки остановилась. Малая совсем, сразу видно - неразумная:
- Тётенька, а за скока продашь?
Женщина посмотрела на косичку русую да туго заплетённую, глаза озёрного цвету, и сказала:
- Тебе, дитятко, за так. Подставляй-ка ручонки! На всю жизнь хватит!
Девчушка ладошки ковшиком подставила. Женщина совочком из мешка зачерпнула - да в "ковшик рукотворный " сыпанула.
А на мешке написано было: "Порядочность".





ЗАНИМАЙТЕ МЕСТА СОГЛАСНО КУПЛЕННЫМ БИЛЕТАМ

"Прийдут другие времена, ты верь, мой друг в дорогу..."
Юрий Визбор



И пришли другие времена. Слава, слава победителям!!! И - вона, вона, дорога! А вдоль дороги мёртвые с косами стоят!? Откуда мёртвые-то с косами взялись-то? И тут эхом из того, другого времени, из 90-ых годов, так жалобно, надрывно, слёзно, аж до печёнок: "Братваааа! Не стреляйте друг в другаааа!" Вдоль дорог "мёртвые с косами", а на погостах, как в песне В.С. Высоцкого: "На братских могилах не ставят крестов... сюда ходят люди покрепче!" Не, что есть то есть: крестов нет, всё монументы в человеческий рост и лаконичная подпись: "От скорбящей братвы."
А символом эпохи той были ещё малиновые пиджаки и пальцы веером. Ну, это, как бы, сословный признак, как бы гамадрил красножо...(ой, простите, чуть не вырвалось, я не виноватый, так в циклопедии научной отписано), но признаками схожи.
"Ку"* из 90-ых:
-Ты ЧЁ , забыл, как бычки в глазах шипят !?
-ты на кого батон крошишь?
-" Ты ещё живой ! "
-Ты на кого хвост пружишишь?
-Окстись брателло! Ты чё борзый такой, борзянки хапнул? Ты кто ваще по жизни, с кем общаешься?
-Ты чего мне тут фуфло втираешь ...Барбос ...Терки хочешь устроить ???Тут такой базар катался что соскакиваеш с делюги ...Обоснуй йопть...
(* "Ку" - диалог в фильме "Кин-дза-дза")

И приметой той эпохи к недоумённому ужасу педагогов и социологов ответы в анкетах старшеклассников и старшеклассниц: "Хочу в братки!", "Хочу в путаны!"
Ах! Всему хорошему приходит конец... Устоялась эпоха, определилась, упорядочилась, оформилась... Вобщем, как сказал Сергей Есенин, "Тот ураган прошёл. Нас мало уцелело. На перекличке дружбы многих нет..."
Малиновые пиджаки подальше с глаз, спрятаны ооочень далеко, чтобы не дай Бог кто-нибудь не увидал, и только в редкие минуты романтической ностальгии достаются они из нафталина, но только - в минуты абсолютного одиночества, чтобы - не дай Бог! ни одна душа!
Нынче же... "Burberry Prorsum"," Trussardi и Prada"," Roberto Cavalli ", ой много чего ещё, одно слово - мир без границ!
Соответственно и лексика. Нынче не то, что давеча, Дааа... Раньше-то:
Куда прёшь, свиное рыло!
А нынче-то:
L;chez-; .. Non, vous d'abord! Soyez gentil!( - Позвольте-с пройти.. Нет-нет, вы первый!Будьте любезны!

Давеча: - Ох, нажравшись вчерась у Васьки-Мочалы!
А нынче: - В прошлый уикэнд побывали в Les Poulettes Batignolles, что в Париже. Чудесный ресторан рядом с Сакре-Кё... подавали замечательный "Божоле", но, представляете, насекомые в бассейне.
Положение обязывает, ну, в смысле, в списке "Форбс" положение. Бизнес, тут, понимаешь, штука скользкая. Соответствовать надо. И тут, как тебе сказать, классик, не помню его погоняло, но он верно подметил: "Ловите, говорит, миг удачи! Ну, а неудачник, оно, понимаешь, какое дело, пусть плачет!" А куда попрёшь? Закон природы. Не нами придуманный. Карла Маркса придумал. И до него ещё мноооогие и многие. Так и живём.
Мы при бизнесе. А власть... Ну что власть... Испокон веку на Руси традиция была - Власть на Кормлении. Будь то Писчий приказ, будь то Сыскной приказ, да любой: кормитеся, братие! И воеводничий, и боярский - все - окормлённые. Традиции - это - святое!
И тут образовалось нечто непонятное. Вроде бы уже и устаканилось, все определились, кто при бизнесе, кто при власти. А тут вдруг - Раз! - и нате вам! - здравствуй племя молодое, незнакомое!
Это те, кому в эпохальные, легендарные 90-ые, когда "ловите миг удачи!" было от 5 до 15. А теперича им от 20 до 35! И они - тыр-пыр! - а местов-то нету! Места-то все занятые! И дураков нема!
Ну тут хорошо кто-то из власти умный нашёлся(зря, что ли окормляются?): "Идею! Идею, говорит, надо им идею подкинуть, ежели и нечего больше дать!"
И ведь нашли! Нааашлиии! Не дураки сидят! Потихооньку так начали про "национальную идею" закидывать. Клюнули! А уж когда "патриотизм" присовокупили - косяком пошли! И попробуй тут промямли, что, мол, "яаа, как-то, к патритизьму, не очень..."
"Да ведь он в очках! Сразу видно - национал-предатель!"
А уж когда до "Собирания земель" дошло, ну тут уж совсем, кулаками в грудь, рубаху на груди в клочья, и в крик: "Ни пяди! Всюду, где ни ступала пятка нашего человека, отвоюем! отстоим!"
Список "Форбс" вздохнул с облегчением. Власти - полегчание с окормлением. Одно только вот... Нынешним ещё повезло. А вот тем, которым сейчас от 5 до 15? Неужто останется:,,,,,, (спасибо, господин)[перевод с китайского]


“Вагоны шли привычной линией,
подрагивали и скрипели.
Смеялись желтые и синие,
В зеленых плакали и пели”*.
Александр Блок.
*( В царской России на железной дороге вагоны 1 и 2 классов были окрашены в жётый и синий цвета, вагоны 3-его класса - в зелёный цвет)


"Внимание! Внимание! Граждане пассажиры! Занимайте места согласно купленным билетам!"




НАШЕГО ПОЛКУ ПРИБЫЛО!


Двухэтажное здание прямоугольной формы расположилось в парковой зоне на окраине города. На стене здания справа от массивной двери, постоянно запертой, с окошечком на уровне глаз, прибита была квадратная деревянная табличка размером где-то 50см Х 50 см с выщербленной в середине неё большой буквой "П". О специфике учереждения свидетельствовали зарешёченные окна, снующие по тропинкам парка женщины в белых халатах, иногда сопровождающие прогуливающихся в больничных халатах людей. Попадались и мужчины, тоже в белых халатах, фигурами тяжёлыми, да и лицами мрачными.
Корпусов в этой парковой зоне было несколько, и каждый под своей таинственной буквой. Был корпус на букву "Ш", на букву "Э", разные были. В этот день в корпусе "П" народ собрался в небольшой зале, где стоял телевизор. Все с нетерпением ожидали, когда часовая стрелка приблизится к "6". И едва только она достигла "шестёрки", народ в зале забурлил:"Давай, Стёпка, зажигай!" Высокорослый мужчина в белом халате отпер ящик, закрывающий панель телевизора амбарным замком и нажал кнопку "вкл." И тотчас же знакомая мелодия разнеслась по комнате и привычное для глаз изображение появилось на экране:"Новости."
"Новости" начинались с закладки Первым Лицом подводной лодки на северных верфях. Новость эта вызвала одобрительный гул у зрителей. Затем то же Первое Лицо открывало Памятник Героям 1`-ой Мировой Войны. Тут случился конфуз: один из зрителей(имя ему было Илюха-"Варварин Нос") чегой-то засуетился, то ли скамейки ему мало показалось, то ли вошь кусила, но он вдруг засопел и громко так спрашивает: "А чегой-то памятник героЯМ, и фигур на ём много, а в речи толкуют про одного Брусилова?" Ну, конечно же, на него зашикали: "Дурак! От же дурак! Счастья своего не понимает, что Нос у него целый! Ну, Илюха, дождёшься, переведут тебя в отделение "Ша", будешь там свои дурацкие вопросы задавать!"
Только Стёпка-санитар внимателно посмотрел на вопрошающего и задумался: "Надобно будет об нём главврачу доложить. Может, уже и на выписку подходит?"
Ну а "Новости" своим порядком идут. Там до Первого Лица Суверенной Демократии дозвонилось Первое Лицо загнивающей демократии. И давай стонать, давай сопли размазывать! Наш-то ответил лаконично, внятно, просто и доступно, трёхсложной фразой. Всем понятно, поэтому в зале разразились аплодисментами. Потом пошли Указы. Объявили о подписании Первым Лицом Указа о Едином Флаконе: "Разработать меры по разработке концепции по воспитанию в подрастающем поколении ВЕРЫ, а - главное, НАДЕЖДЫ и ЛЮБВИ. Создать с этой целью Министерство с подкомитетами: ВЕРА; НАДЕЖДА; ЛЮБОВЬ. Обеспечить комитеты и подкомитеты профессиональными, опытными кадрами из числа проверенных товарищев."
Зрители в зале стали оборачиваться на человека, символически сидевшего в центре, и не на табуретке, а на единственном венском стуле. Ещё одно послабление было сделано этому пациенту корпуса "П": разрешено было ему на личности иметь усы. А звали его Иосиф.
Почувствов на себе взгляды, Иосиф прищурился, воткнул свой кривоватый с полуобломанным ногтём палец в телевизор и произнёс чуть хрипловатым голосом:
- Маладэц! Правильным путём идот! Нашего полку прибыло!
И сразу в зале раздались аплодисменты, бурно переходящие в овации. Зрители улыбались, повторяя: "Нашего полку! Нашего полку прибыло!"
А дальше пошла в"Новостях" тягомотина: "Вести с полей", ну, это про "Новороссию", потом "Новости спорта", большую часть времени которых занимал теннис - репортажи с международного турнира "БОЛЬШИЕ САНКЦИИ". Тут уж в зале хохотали, не обращая внимания не только на Стёпу-санитара, но даже и на Иосифа.
На следующий день в кабинете главного врача проходило совещание. Заслушивался доклад заместителя главврача по идеологической работе. Тот докладывал:
- Неожиданно обозначился резкий подъём рейтинга отделения "П", параноиков. Нынче из других отделений поступают массовые просьбы о переводе их в отделение "П".
Главврач подытожил совещание:
Ну, что же, мы прибрели положительный опыт! Рекомендую заведующим отделениям "Ш"(шизофрения), а также других отделений, изучить этот опыт и активно внедрять его в нашу практику!






Время лакмусовой бумажки...

Яков Каунатор

Ах, какое славное, замечательное время настало! Раньше ведь как? Выходишь ты поутру из коммунальной своей комнатки размером "7х8, 8х7", общей площадью 15 квадратов в кухонку, а там уже Олеся Андриивна керогазку свою поддувает с целью приготовления завтрака своим отпрыскам. И так она милейшим голосом:"Добрейшее вам утречко, Михайло Потапыч! Как спалось-то ныне?" А Михайло Потапыч с ответом-то вскоростях:"И вам того же, Олесенька!" А торопится он занять очередь в общественный санузел, уже "оккупированный" Олесиной "порослью" - Грицаем и Миколой. Мордашки свои надраивают перед школой. Перед Михайлом столбом стоит Петька, водитель автобуса. Ну, где Петька, там и Глашка. И точно: "Дядя Миша, не обессудь, за мною Глашка очередь занимала!" (Глафира - это евоная, то есть, Петькина жена) А дядя Миша - что? непонятливый? Понимает он, что их дело - молодое, нетерпеливое. Это он сызмальства и к терпению, и к выдержке приученный. И пока они с Петькой "в очереди" застопорились, начинается между ними традиционный диспут.
- "Спартак" нынче вперёд выйдет!
- Не, Петро, ЦСКА не пустит!(это Михайла Потапыч с "бобровских"* времён в ЦСКА влюблённый)
Любят они так посудачить о делах спортивных, и хоть и есть в их привязанностях расхождения, но в чём сходны были, так это во всеобщей нелюбви к "Динамо".
А тут ещё голос из кухни дополнительный:
- Олеся Андриивна, позанимались мы с твоими огольцами арифметикой. Скажи им, пусть вечером заходят, грамматикой займёмся.
- Ох, спасибочки вам, Семён Лазаревич! Я нынче стирку затеваю, вы бельишко своё принесите, простирну всё!
Ещё один постоялец коммунального общежития Семён Лазаревич Дрейден, вдовец, в школе учительствует в области физики. И подходит он к очереди, опять опоздавшим. И Михаил опять впереди, как всегда. Прям традиция какая-то нерушимая. А Михайла уже с Петьки-Глаши на Семёна перекинулся:
- А скажи нам Семён Лазаревич про текущий политический мОмент?
- Текущий политический момент, Миша, - отвечает Семён, - есть повышение всеобщего благосостояния народа!
А сам смотрит укоризненно на Михаила, мол - "нашёл место и время, когда про политический момент спрашивать..."
Вот такая жизнь текла можно сказать в каждой ячейке государства. Скучно, однако... Ни тебе экстриму, ни драйва, ни... этого, как его? Ну, на "дри" начинается? - Ааа... - Точно! Точно! Адриналину! Ни адреналину нет!

Иное дело - нынче! Вулкан! Этот самый, Эйяфьятлайокудль, который в Исландии! Всё бурлит! Кипит! Разум возмущается! А всё с чего? Сказать - так и не поверит никто! Вам скажу - тоже не поверите! Но скажу: из-за Орфографии сыр-бор нешуточный приключился. И всё из-за каких-то простеньких предлогов русского языка: НА и В.
Тут дело было, пригласил известный шоумент Владимир Соловьёв к себе в гости двух дам. С целью выяснения ихних жизненных позиций по животрепещущим вопросам окружающей среды. Дамы уже в сознательном возрасте, обе - интеллигентные. Одна - Хакамада ей фамилия, бизнесвумен в прошлом, нынче - литератор. Другая именем Крашенинникова - учёная и в депутатах.

И всё бы ничего, интеллигент ведь интеллигента издалека видит, по-интеллигентному разговор могут вести. Но тут вдруг выскочило: а как правильней: "В Украину" чи "НА Украину"? Хакамада себя в грудку бьёт и всё зудит: "В-В-Вввввв!" А Вероника ей этак снисходительно и твёрдо: "ННННА! НННА!" Хакамада в истерике уже: "Надо соблюдать Правила ОРФОГРАФИИ! Есть Орфографические Законы, которые незыблемы и постоянны!" Но Крашенинникова - даром, что ли "политолог", член Общественной Палты за номером 6 при Президенте РыФе!
- А у нас - традиция! Мы у нас привымкшие говорить "НА Украину!"
А как тут против традиции попрёшь? И никакие орфографические правила и законы здесь не канают! И всё! "НА Украину!"
И вот когда возникла такая орфографическая дискуссия, взлетел сразу же лозунг: "КТО не "НА", тот - "В"!
Хорошо, что за прошедший период резко возросло всеобщее благосостояние, о котором ещё Семён Лазаревич мечтал, нынче каждый проживает в отдельно отведённой ему кубатуре, А если бы Вероника с Ириной в коммуналке? Да ещё в очереди в общественный санузел столкнулись? Страшно себе изобразить картину эту в масляных красках...
А нынче - ничего. Ну, поорали, открыли собой широкую дискуссию, что первично, а что - вторично? Правила Орфографии или Традиция отдельно взятой территории с отдельно взятым на ней населением? Дискуссия бурная, с изливанием всех накопленных чувств. Одни зудят: "Вввввввввв",
а другие им в ответ: "НННна-те вам! Нннна-те!"
И вот на фоне этой дискуссии обозначилась некая тенденция: цельная прослойка населения не определилась со своим орфографическим местоположением. Ну, конченные отморозки, как в том анакдоте про обезьяну, которая металась, пытаясь определиться: она - умная или красивая? А прослойка-то растёёот! И тут кто-то из этих отморозков вдруг вскричал: "А идите вы все НА(пи-пи) В(пи-пи-пи)! И слиняли они все в Европу! ( или - "НА Европу"?) Господи, вразуми! Не дай оплошать! Как правильно-то: В Европу или На Европу???? Господи, подскажи: что первично, а что - вторично?

Странное, удивительное время наступило... Когда традиции, порой сомнительные, подменяют собой общепринятые Правила и Законы... Когда ложь вдруг стала символом национальной идеи... Когда стремятся погромче озвучить и прокричать ложь с целью обратить на себя благосклонное внимание... Когда Кривда стала символом Правила и Закона...
И вновь вспоминается Владимир Семёнович Высоцкий. Чем дальше от нас он уходит, тем отчётливей осознаёшь, что был он не просто Голосом своего времени, но гениальным и провидческим.



Баллада О Правде И Лжи


Нежная Правда в красивых одеждах ходила,
Принарядившись для сирых, блаженных, калек.
Грубая Ложь эту Правду к себе заманила,-
Мол, оставайся-ка ты у меня на ночлег.

И легковерная Правда спокойно уснула,
Слюни пустила и разулыбалась во сне.
Хитрая Ложь на себя одеяло стянула,
В Правду впилась и осталась довольна вполне.

И поднялась, и скроила ей рожу бульдожью,-
Баба как баба, и что ее ради радеть?
Разницы нет никакой между Правдой и Ложью,
Если, конечно, и ту и другую раздеть.

Выплела ловко из кос золотистые ленты
И прихватила одежды, примерив на глаз,
Деньги взяла, и часы, и еще документы,
Сплюнула, грязно ругнулась и вон подалась.

Только к утру обнаружила Правда пропажу
И подивилась, себя оглядев делово,-
Кто-то уже, раздобыв где-то черную сажу,
Вымазал чистую Правду, а так — ничего.

Правда смеялась, когда в нее камни бросали:
— Ложь это все, и на Лжи — одеянье мое!..
Двое блаженных калек протокол составляли
И обзывали дурными словами ее.

Стервой ругали ее, и похуже, чем стервой,
Мазали глиной, спустили дворового пса:
— Духу чтоб не было! На километр сто первый
Выселить, выслать за двадцать четыре часа.

Тот протокол заключался обидной тирадой,
(Кстати, навесили Правде чужие дела):
Дескать, какая-то мразь называется Правдой,
Ну а сама, вся как есть, пропилась догола.

Голая Правда божилась, клялась и рыдала,
Долго болела, скиталась, нуждалась в деньгах.
Грязная Ложь чистокровную лошадь украла
И ускакала на длинных и тонких ногах.

Впрочем, леко уживаться с заведомой ложью,
Правда колола глаза и намаялись с ней.
Бродит теперь, неподкупная, по бездорожью,
Из-за своей наготы избегая людей.

Некий чудак и поныне за Правду воюет,-
Правда, в речах его — правды на ломаный грош:
-Чистая Правда со временем восторжествует,
Если проделает то же, что явная Ложь.

Часто разлив по сто семьдесят граммов на брата,
Даже не знаешь, куда на ночлег попадешь.
Могут раздеть — это чистая правда, ребята!
Глядь, а штаны твои носит коварная Ложь.
Глядь, на часы твои смотрит коварная Ложь.
Глядь, а конем твоим правит коварная Ложь.


" Ты за Луну или за Солнце?" - детская загадка, которую надо было отгадать немедленно. И ты мучаешься незнанием подвоха и тяжкой проблемой безошибочного выбора. А здесь - всё ясно, и понятно, где Правда, а где Кривда. И выбор твой вовсе не мучительный, а осознанный. И те, кто согласно Традиции - "На Украину! За Новороссию!" ничем не рискуют. Времeна не сталинские, когда за ошибочный выбор лишались головы... Нынче весь риск - в потере куска белой булки с намазанным на неё маслом и паюсной икрой.
И как же трудно, какого мужества требует от человека противостояние Лжи! Но ведь и это - осознанный выбор, когда невозможно поступиться принципом...
"Каждый выбирает по себе
Женщину, религию, дорогу,
Дьяволу служить или пророку...
Каждый выбирает по себе." Ю. Левитанский.


Среди тех, кто как и Ирина Хакамада, условно говоря, стоит на позиции "В Украину!", есть учёные, литераторы, музыканты, киношники. Научная и творческая интеллигенция. Несколько имён: Лия Ахеджакова, актриса театра и кино, народная артистка России; Владимир Войнович, писатель; Вероника Долина, поэт, бард; Михаил Ефремов, актер театра и кино; Андрей Макаревич, рок-музыкант, поэт, певец, композитор. Всего лишь несколько имён из нескольких десятков тех, кто открыто выступил против аннексии Крыма.
Да ведь имена тех, кто выступил за Традицию, не менее громки, а зачастую и более звучные: певцы Лев Лещенко, Надежда Бабкина, Николай Расторгуев, Олег Газманов, актеры Василий Лановой, Алексей Баталов, Сергей Безруков, Михаил Боярский, режиссеры Станислав Говорухин, Олег Табаков.

Время нынешнее имеет краткое и ёмкое имя - РАСКОЛ. Слово-то - как залп... РАС-КОЛ... Когда говорят о расколе общества, следует сделать маленькое уточнение: общество состоит из индивидуумов, которые объединяются в семьи, в друзья, в творческие и производственные коллективы... И вот актёр Михаил Ефремов примкнул к "В", а друг его, Иван Охлобыстин, у которого "талантов" - прямо семь пядей на лбу, парадно и громко присоединился к "НА"... Вот Макаревич совершил поступок, обозначил чётко и недвусмысленно свою позицию. И друг его, с которым немало было спето, наверное, и выпито, Александр Ф. Скляр - торопиться откреститься от Андрея Макаревича, чтобы - не дай Бог и тень его не упала на Скляра...
Опять Высоцкий, опять его гениальные строки:
"Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а так..."


Очень и очень давно довелось прочитать одну мысль, что человек, его характер остро проявляется в кризисные моменты истории. Вся шелуха одёжек сползает с него обнажая подлинную человеческую сущность. Как там было-то у Галича? "Вот стою я перед вами, словно голенький..."
Время нынешнее оказалось лакмусовой бумажкой.














Cвидетельство о публикации 555199 © КАУНАТОР 14.09.18 15:57
Число просмотров: 16
Средняя оценка: 10.00 (всего голосов: 1)
Выставить оценку произведению:
Считаете ли вы это произведение произведением дня? Да, считаю:
Купили бы вы такую книгу? Да, купил бы:

Введите код с картинки (для анонимных пользователей):
Если Вам понравилась цитата из произведения,
Вы можете предложить ее в номинацию "Лучшая цитата дня":

Введите код с картинки (для анонимных пользователей):

litsovet.ru © 2003-2018
Место для Вашего баннера  info@litsovet.ru
По общим вопросам пишите: info@litsovet.ru
По техническим вопросам пишите: tech@litsovet.ru
Администратор сайта:
Александр Кайданов
Яндекс 		цитирования   Артсовет ©
Сейчас посетителей
на сайте: 369
Из них Авторов: 22
Из них В чате: 0