• Полный экран
  • В избранное
  • Скачать
  • Комментировать
  • Настройка чтения
Жанр: Проза
Форма: Миниатюра

Как изводить свою жену

  • Размер шрифта
  • Отступ между абзацем
  • Межстрочный отступ
  • Межбуквенный отступ
  • Отступы по бокам
  • Выбор шрифта:










  • Цвет фона
  • Цвет текста
Как изводить свою жену.

И самое главное – не спрашивайте, зачем вам это нужно. Изводить жену нужно ни за чем, а просто так. Процесс этот должен для каждого стать неотъемлемой частью распорядка дня, как чистка зубов или прием пищи. Недаром ведь еще в старинной негритянской песенке пелось: «Зачем ты изводишь свою жену в понедельник, если у тебя есть для этого вторник, среда четверг, пятница, суббота и воскресенье. Зачем ты изводишь свою жену во вторник, если у тебя есть для этого среда четверг, пятница, суббота воскресенье и понедельник….» И так до бесконечности. Следовательно, даже древние негры знали, что жену надо изводить.

Упражнение № 1. Исходное положение: Вы – на диване с газетой (вариант – с книгой, вариант – смотрите телевизор, вариант – принимаете пищу). Жена примеряет купленное по случаю новое вечернее платье. На ее вопрос: «Ну, как тебе?», мрачно окидываете ее взглядом с ног до головы, затем делаете вид, что ваше внимание привлекла какая-то точка на ее левом (вариант – правом) плече. Долго рассматриваете выбранную точку. Затем медленно произносите «Нормально. Но, по-моему, дорогая, у тебя на плече – паук» И вновь погружаетесь в чтение газеты. Жена в это время с визгом пытается сбросить паука с плеча. Вы вновь отрываетесь от чтения: « Мне кажется, милая, он заполз в вырез платья». Тут уже вернуться к чтению не удастся – надо будет помочь непрерывно визжащей супруге раздеться и перетряхнуть платье и белье. Этот процесс необходимо часто прерывать фразой: «Вот он гад!»
Так изводить жену можно несколько часов кряду, хватило бы у вас терпения. После такой процедуры жена долго будет чувствовать себя чем-то вам обязанной, что весьма полезно для укрепления семейных отношений.

Упражнение № 2. Исходное положение: Вы – на диване с газетой (вариант – с книгой, вариант – смотрите телевизор, вариант – принимаете пищу). Жена примеряет купленное по случаю новое вечернее платье. Выбрав момент, оторвитесь от газеты и скажите: «Звонил Жора. У него сегодня день рождения. Так что пойдем к нему в гости. Что ты наденешь?» После этого возвращайтесь в исходную позицию, краем глаза наблюдая, как жена мечется по квартире примеряя и отбрасывая платья, юбки, кофточки и прочие составляющие женского счастья. Минут через сорок, когда сияющая намакияженная супруга в офигенном платье и в остроносых туфлях на высоченной шпильке придет спросить «Как я тебе?» можно раскрыть страшную тайну: «Жора звал на шашлыки, дорогая, и ты в этом наряде будешь конечно же самой красивой». Что правда, после этого упражнения некоторые мужья рискуют получить , скажем, носком туфли по надкостнице, а то и повыше, но ведь не это главное, не так ли?

Упражнение № 3.

Исходное положение: Вы - на диване в положении лежа. Жена - в пределах досягаемости вашего стона (вариант крика). (Примечание: это упражнение лучше всего удается ночью) Неожиданно вы издаете громкий стон. Если жена не расслышит с первого раза, стон надо повторять до тех пор, пока она не спросит взволнованным голосом : «Что случилось?» На этот вопрос вы, как бы превозмогая боль, отвечаете : «ничего, ничего» и продолжаете стонать. На данном этапе к игре можно привлечь других домочадцев, а также домашних животных. Дождавшись, когда у вашей кровати соберется внушительная толпа, слабеющим голосом произнесите «Дорогая, у меня так болит голова (вариант – зуб, вариант – ухо вариант – любая другая часть тела).
!!!!ВНИМАНИЕ!!!! На этом этапе необходимо решительно отказаться принимать внутрь любые имеющиеся в доме препараты, и народные средства (исключение можете сделать для ста граммов какого-нибудь алкогольного напитка).Откажитесь также от вызова «Скорой помощи» под девизом, что могут знать эти коновалы. Поскольку вы-то точно знаете, что помочь вам может только одно лекарство, которое в это время суток продается только в одной дежурной аптеке, находящейся на другом конце города. Пока жена будет лихорадочно собираться в путь, развлеките ее стонами на тему : «Вот, пока был здоровым, всем нужен был, а стоило заболеть, некому за лекарством сходить»
Очень важно выздороветь к моменту, когда жена откроет входную дверь, возвращаясь из аптеки. Кроме этого, для полноты ощущений, неплохо бы иметь пару друзей, живущих неподалеку, хотя для ваших целей подойдут любые люди с улицы. Их надо пригласить домой в отсутствие жены и заняться распиванием алкогольных напитков (вариант - чтением стихов, вариант - пением нелюбимых женою песен, вариант - вязанием). Особую прелесть ситуации придадут цыгане с медведем. Не забудьте сообщить приехавшей супруге, что это была всего лишь шутка (вариант – учебная тревога).
Женщины, в общем и целом, существа ласковые, потому вам и это может сойти с рук. Если на следующий день жена не подаст на развод, то отделаетесь всего лишь месяцем молчания, отлучения от домашней кухни и прочих радостей совместной жизни.
Но ведь оно стоит того, не правда ли?


Cвидетельство о публикации 43841 © Бренин С. В. 25.11.05 17:44

Комментарии к произведению 5 (2)

Замечательно!))) Надо взять на заметку) *пошла посылать любимого мужчину срочно искать цыган с медведем* ;)

Очень поучительная вещица. Тем более собираюсь скоро жениться :-) Так, что с нетерпением буду ждать продолжения, от более опытного в семейных делах товарища :)

Спасибо. Скоро вывешу продолжение для продвинутых пользователей)))

  • Georg
  • 25.11.2005 в 18:17

Великолепно!

Если продолжите в том же духе, буду Вашим преданным читателем...

Юра.

Спасибо. Бу стараться)))

Яна, Спасибо за Ваш отклик. А что касается "варианты" вместо трех "вариант" - пойду с женой посоветуюсь))))

:))))

ну-ну, мужчины.... (в руках скалка или, как вариант, сковородка)

а может, вместо трех "вариант" написать "варианты"?...