Голосую
  • Полный экран
  • в избранное
  • Скачать
  • Комментировать
  • Настройка чтения
О произведении:
Жанр: Быль
Форма: Очерк
У всех иногда иссякает терпение.

Селеномания

  • Размер шрифта
  • Отступ между абзацем
  • Межстрочный отступ
  • Межбуквенный отступ
  • Отступы по бокам
  • Выбор шрифта:











  • Цвет фона
  • Цвет текста

Кажется, это был уже двадцать первый вызов за сутки.
Кажется, я был уже не в состоянии думать.
Кажется, мне было уже всё равно.
Если одна сигарета сокращает жизнь курильщика на два часа, то одно суточное дежурство на "скорой" минимум - на двадцать ч етыре.
В тот раз я даже не успел пообедать. Хотя формально обед был, о чём имеется запись в центральном компьютере, и продолжался он, как положено - сорок минут. Это по документам. На деле же я прилетел на подстанцию, как ошпаренный и только успел сунуть гороховый суп в фырчащую и вздрагивающую микроволновку (подарок какого-то депутата, выкинутый из собственной кухни, в связи с истечением срока службы и покупки нового будущего подарка), как динамик над дверью вздрогнул, затрещал, выбросил из себя облачко пыли и захрипел: "Машина Х, поехали!".
Было ещё только около трёх часов дня, было обслужено только восемь вызовов и сил ещё было предостаточно. Я пошёл ругаться с диспетчером. Как всегда безрезультатно: "вызов введён в центральный компьютер, можешь делать, что хочешь!".
Я всё же залил в себя тарелку супа (голодный врач хуже преступника), уверенный, что тридцатилетний мужчина с температурой (Боже! Тридцать семь и семь! Я умираю!), как-нибудь дотянет до моего приезда. Я не ошибся.
Но это было днём.
А потом я обслужил ещё одиннадцать вызовов и, наконец приехав на подстанцию ночью, упал в лицом в подушку и умер. Но меня снова воскресили и был полутёмный коридор, и вонючий сортир, и ледяная машина и бумажка с адресом и огромными буквами "Умирает" в руке.
И было пять часов утра.
А ещё была безумная, бесстыжая, безжалостно полная луна в чёрном небе. Почему-то звёзд совсем не было и луна красовалась в небе одна, и завораживала, и пугала.
Я поёжился в машине. Вот на такую, наверное, глядя, волки затяивают свои бесконечно-унылые песни в лесу. И, кстати, не только волки. И не только в лесу. Сегодня одного товарища забирали с троллейбусной остановки: шёл себе человек по улице, вдруг стал на четвереньки и принялся выть - рассказывали очевидцы. Пьяный, разумеется. Выл, кстати, даже мелодично - я послушал минутку до того, как занялся оказанием помощи.
Так вот, серьёзной статистики на этот счёт нет, но все мы на "скорой помощи" знаем: когда работаешь в полнолуние, не поспишь. Все пьют, ругаются, дерутся, бьются, травятся и так далее с особым остервенением. С особым упорством и самоотречением. Не щадя живота своего.
Один мой друг, психиатр, рассказвал, что в его отделении каждое полнолуние психи чуть ли не хороводы по палатам водят. Все. Включая камеры-одиночки. Но на вопрос почему он не напишет на эту тему диссертацию, засмеялся и сказал: "Ну что ты, работу с такой темой никто даже не примет к рассмотрению".
Правильно, вот Малахову можно огурцом геморрой лечить, это всем интересно, это пропускают. А про полнолуние - нет.
В общем, примета есть, а прогресса в науке нету...
Захожу в квартиру. Румяная толстушка - кровь с молоком - спешит настречу с радостной улыбкой на устах.
- Ой, доктор, какое счастье! а я тут чуть не умерла, вас дожидаючись.
При этих словах на кукольное личико набегает тень, а в голосе проскальзывает укоризна.
- По какому поводу вызывали? - нынче я неучтив, сразу перехожу к делу. Девушка расстроена.
- Ой,у меня такое, такое! Я так испугалась! У меня электроннй тонометр...
- Понятно: у ВАС тонометр, а умирает кто?
- Хи-хи, ну я так испугалась...
- КТО УМИРАЕТ?!
- Ну, в общем, мне показалось, что я...
- Вы!?...
- Ну, поймите меня правильно! Я три часа назад измерила давление, было сто двадцать на восемьдесят. А потом измерила ещё через час и было уже сто тридцать два на восемьесят шесть!
Она смотрела на меня с такой надеждой: мол, вот сейчас, сейчас-то тебя проймёт?!
Не проняло.
- Что было дальше?
- Ну, дальше я испугалась, померила снова через пятнадцать минут.
- И...
- Сто сорок на девяносто!
- Эва как!!!
- Да! Вот так-то...
- Ну, а дальше что?
- Я перемерила снова.
- Когда?
- Минут через десять...
- И?...
- Ну, опять сто сорок на девяносто.
- Ладно, это ясно. А беспокоит-то вас что?
- То есть как, ЧТО?! Да у меня давление растёт! Вот это и беспокоит.
- И всё?
- Всё.
- Совсем всё?!
- Да...
- А что побудило вас измерить давление?
- Ничего. Фильм посмотрела и решила измерить.
- То есть? Просто так что ли?!
- Ну да.
- У вас ничего не болело?
- Нет...
- Голова не кружилась?
- Нет...
- Сознание не теряли?
- Нет...
- А почему вы не спали в это время?
- Так фильм смотрела!
- В три ночи?
- Да. я всегда так делаю.
- А что за фильм?
- Н-ну,... - мнётся и краснеет.
- Понятно (вздыхаю). Ладно, что вы сами приняли от давления?
- Ничего.
- Почему?
- Ну, я же вас вызвала!
- ???
- Послушайте, я сама пить таблетки боюсь. Тут у меня столько недоброжелателей, вдруг чего случится? А вы приедете, укол мне сделаете и всё хорошо! Вот послушайте, что у нас недавно было!...
(через десять минут)
- ...а я ей и говорю: пошла ты к чёрту, я как курила в подъезде, так и буду курить! Будет знать, как на меня порчу наводить.
Тут я не выдержал.
- Что, на вас навели порчу?!
- Да, доктор, навели (шёпотом).
- Как вы это поняли?!
- Так у меня под ковриком гора песка с кладбища!
- Гм... Но у вас и в прихожей много песка, да и здесь тоже не стерильная чистота...
- Так это с обуви песок, в прихожей! А то с кладбища!
- А как вы их различаете?
- Доктор, ну уж в чём-чём, а в этом я разбираюсь.
- Уверен, что так и есть... Что ж, будем вас выручать!
- Доктор (умилённо), а вы мне правда верите?
- Правда! Верю!
- Господи, какое счастье! А то кому ни расскажешь, все "дура", да "дура", да "сумасшедшая"!
- Ну что вы... Итак, приступим. Встаньте!
- Глаза закрыть!
- Ноги вместе!
- Руки вперёд!
- Указательным пальцем коснуться кончика носа. Стоп! Не убирайте. Теперь другой рукой коснитесь большого пальца ноги.
-Что? Как это "не можете"?! О... Всё ясно.
- Сядьте!
- Глаза открыть.
- Рот откройте.
- Язык наружу. Дальше. Дальше! Ещё дальше!!!Понятно...
- Что понятно, доктор?
- У вас, голубушка, не порча.
- НЕ ПОРЧА?!
- Нет, - сказал, как отрезал. - У вас селеномания.
- Что-о?
- Се-ле-но-ма-ни-я.
- Что это?
- Э... ну, Селена. Луна. Слышали?
- Да...
Глазки засветились, разрумянилась. Не удивительно. Это и звучит красивей, чем "порча", да и вообще. В духе науки двадцать первого века. По молодёжному. Где-то даже похоже на "нанотехнологии".
- Доктор, а что же это за болезнь?.
- О... неизлечимая...
- Да вы что?! - пухлые руки прижаты к груди, в глазах восторг (такая редкая болезнь - и у неё, вот соседка обзавидуется!), и опасение - а вдруг и правда болезнь неизлечимая?
- Гм, да...
- А что же это всё значит, доктор?!
- Ну, как вам сказать. Болезнь несколько деликатного свойства.
- Ах, доктор, что вы! Я не такая!
- Понимаете?, - перехожу на шёпот и наклоняюсь к самому уху. - Луна, она же Селена, обладает свойством притягивать тела. Особенно тела жидкие. Слышли об этом?
- Разумеется!
- Это свойство выражено у неё весьма и весьма. В частности, на дальнем Востоке высота приливов океана достигает двенадцати метров.
- Да вы что?!
- Точно вам говорю. А у берегов Канады и вовсе восемнадцатиметровые приливы.
- Не может быть!
- Может.Но ведь не только моря движутся под влиянием Селены, не только океаны тянутся к ней. Вообще вся вода на Земле поднимается, даже ручьи!
- Так...
- Вижу, вы начинаете понимать.
- Не совсем...
- Кхм... Где у нас в организме больше всего воды?
- Ой, в школе что-то на биологии говорили... В крови, да?
- Нет. Хотя, отчасти вы правы, ведь человек на семьдесят процентов состоит из воды. И вся, понимаете, вся эта вода устремляется вверх, влекомая притяжением луны! И попадает куда?...
- Э..., в мозг?!
- Именно! Но всё же где у нас больше всего воды?
- Ну, я не знаю. В животе?
- Тепло!
- В печени?
- Холодно!
- Ой... в почках?!
- Почти. В мочевом пузыре, разумеется.
- Ч-что?...
- Именно это, голубушка: содержимое вашего мочевого пузыря мутной волной устремилось вверх, притягиваемое Селеной, и ударило прямо в мозг!
- Да!?...
- Да! Прискорбно, но факт. Отсюда и ваше давление, и "порча", и стремление смотреть фильмы в три часа ночи, и любовь к задушевным беседам в пять утра.
- Но что же мне делать, доктор?
- Из всего вышесказанного, можно понять, что для борьбы с вашим недугом нужно сделать что?
- Что???
- Вывести воду из организма, разумеется.Соответственно, верное средство лечения - выпить три, нет, чертыре таблетки моечегонного!
- А поможет?
- Поможет, голубушка, поможет, - говорю, с хрустом выламывая таблетки из блистера. - От головы так точно отольёт...
Через пять минут, провожаемый заверениями в самой горячей благодарности, пожеланиями всего доброго и просьбами оставить "номерок" (а то мало ли что), я вырвался-таки на волю.
Жалоба поступила только к вечеру.
Cвидетельство о публикации 368092 © Пестунов М. 19.11.11 18:23

Комментарии к произведению 8 (10)

Замечательно.Смешно и реально)))Вы ей так гуманно-таблетки.Для достижения терапевтического эффекта,можно было бы внутримышечно фуросемида...)

нет-нет! Дырки в коже формируют зависимость ))

Спасибо за отзыв )

Нет, но и аспаркам надо было дать все же, если осталась хоть капля гуманности... Шучу. А вообще, говорят, на "Скорой" нельзя работать больше семи лет, утрачивается чувство сострадания, что вполне объяснимо в таких условиях. У меня в памяти есть трагикомичный случай с приехавшим по вызову к ребенку пьяным медбратом...

От одного раза в таких условиях ничего не будет. Даже и без аспаркама. Так что пользуйтесь рецептом если что )))

Я знаю про полнолуние по себе.

А врачей. конечно. очень жалко

И рассказ хороший.

Спасибо.

Надеюсь, без обид)))

Женщины "любят ушами" красивые слова.:))) А уж ночью после фильма...

Чем они только не любят, эти женщины. Всё думаю как бы это политературнее описАть...

Касаниями описывайте, с уменьшением радиуса!:)))

Да уж там такая.... глубина сюжета, что радиус уменьшать практически бесполезно. Только углубляться и можно, но неловко.

Превосходное высмеяние глупости обывательской. Жалко врачей скорой - им с такими кретинами работать и относиться к ним при этом вежливо и непредвзято - ой как тяжко. А написано мастерски - иронично, но беззлобно и профессионально.

Благодарю ))

А зачем диссертации писать? Влияние солнечной активности прекрасно раскрыл Чижевский, аж на Нобелевскую номинировали, за гелиобиологию в том числе. Кстати, неплохой поэт был. Думаю, что насчет полнолуния тонны вполне научной литературы есть.

А зачем вообще диссертации пишут?

Мне серьёзные труды по полнолунию не попадались. Что-то околонаучное есть в небольших количествах и в основном опровергающее повседневный опыт, а ТОННЫ статей на сайтах, типа, "гадалки.ру". Чижевский был действительно молодец, его изобретения до сих пор помогают миллионам людей.

Комментарий неавторизованного посетителя

Спасибо за тёплые слова, приятно ,что вам понравилось ))

Хорошего качественного юмора с каждым годом становится все меньше и меньше. Потому авторы, такие как Миша, поступают крайне безответственно, если долго не пишут. Хорошего должно быть «помножку»!

Замечательный рассказ. Выходит, если кто уписался, это тоже связано с Луной? Обратный процесс, получается.

Нина, конечно да! Это происходит если Луна проходит с обратной стороны Земли и притягивает оттуда ))

Спасибо за отзыв, хотя оценка явно слишком )).