Конкурс лимериков
  • Полный экран
  • В избранное
  • Скачать
  • Комментировать
  • Настройка чтения
Жанр: Юмор
Форма: Рассказ

Журналы:

Мадонна с младенцем. (№5 Февраль 2012)

Бабушка Валя

  • Размер шрифта
  • Отступ между абзацем
  • Межстрочный отступ
  • Межбуквенный отступ
  • Отступы по бокам
  • Выбор шрифта:










  • Цвет фона
  • Цвет текста
   


«Продам дедушку», «Куплю маму», «Меняю тётю на дядю», «Водитель б/у недорого», «Няня со скидкой», такие объявления сегодня не редкость. Хотя еще моя бабушка помнит живых, человеческих продавцов, телохранителей и домработниц. Нынешние, ненастоящие, выглядят в точности как люди и их даже не нужно подзаряжать, потому что они запрограммированы «кушать» своё топливо, как кушаем и мы – своё. Садится робот за обеденный стол, накладывает-наливает себе кто во что горазд, и ест-пьет, не хуже нас. И каждый производитель норовит обойти конкурента. «Наши роботы работают на овсяной каше! Дешево и просто!» «А наши на кипяченой воде!»,  вообще таск. Но в моей семье роботов не жалуют, даже и таких неприхотливых. Потому что моя жена не хочет приучать новорожденного Бориса к искусственным друзьям. И только вчера, когда этой карьеристке понадобилось уехать на месяц на переговоры в далекий город, ее мнение резко переменилось. Нет, конечно, ей бы хотелось, чтобы все хлопоты о неустанно орущем Борьке взял на себя неискусственный я («А что такого! – щебетала она, накручивая ресницы тоненькой щеточкой – Ты у нас журналюга, на работу не ходишь, дома свои нетленки строчишь, сложно что ли за ребенком заодно приглядеть?») Подхватила кокетливые розовые чемоданчики, и была такова. А мне – да, сложно. Не поймите меня неправильно, мне, развитому и интеллектуальному человеку, есть что передать своему ребенку. Я могу поделиться с ним своими разносторонними знаниями, житейской мудростью, умением доходчиво и грамотно излагать информацию. Подбирать носки в тон галстуку, бриться, не оставляя на коже раздражения. Я могу научить его благородным привычкам - не разбавлять шотландский виски кока-колой, и есть плесневый сыр с липовым медом. Но всё это можно будет начать передавать ему не раньше, чем через пятнадцать-двадцать лет, а сегодня, простите меня великодушно, мне необходима няня. Я залез на сайт объявлений, и немедленно прочел: «Продам бабушку для внука. Работает на спирте. Почти даром. Телефон…» То, что нужно. Недавно благодарный заказчик, чьего соперника по бизнесу я разгромил едкой и остроумной статьёй, подогнал мне в довесок к гонорару пять канистр своей продукции. «Бери, бери, в хозяйстве пригодится!» - подмигнул пузатый дядька. И теперь четверть нашей кухни занимают пластиковые тары с чистым спиртом, которые научившийся ползать и вставать Боря постоянно хватает, сваливает и хохочет.
   -- Бабушка Валя слушает! – прогремел из телефонной трубки веселый старческий басок – Да-да, меня продают. Без посредников, ага. Зачем посредники? Я отлично запрограммированная модель, умеющая сама решать все технические вопросы… Такая цена устроит? Запишите счет, на который надо перевести деньги… Уже сегодня? – Как хорошо! Превосходно! Завтра в семь буду.
   Борзая роботесса. Мое настроение резко взмыло вверх, я быстренько накачал Борьку тыквенным пюре и даже без особых напрягов уложил его спать. Залез в компьютер, перевел оплату на указанный счет. Завтра я буду свободен как ветер, и наконец возьмусь за свой первый гениальный роман.
 
   ***
   -- В виде бонуса вам полагается еще один робот, моя собачка Такса! – Такса гораздо больше напоминала овчарку, огромную, сторожевую, но глядела по-доброму, и я сжалился. Не сидеть же еще один день без няни. Сунув мне в руки сертификат, два сертификата, подтверждающие их с Таксой принадлежность к расе роботов, толстая, но юркая няня по-хозяйски прошмыгнула на кухню, и сразу же приметила канистры:
   -- Мне пора подкрепиться! Такса, завтракать!

***
   Я углубился в чтение сертификатов: «Бабушка шаблонная. Рассказывает сказки, кормит, приучает к горшку…» Мне надоело читать, и так всё ясно, печать и водные знаки на месте. Взял второй: «Собака домашняя, работает на спирте. Лает негромко, запрограммирована на дружбу с человеком…»
   Тем временем, выжрав из моей любимой кофейной чашки с котятами пол-литра, не меньше (Такса пила из блюдечка), бабушка Валя подняла мне навстречу осоловевшие глаза, и пробасила:
   -- Мы готовы к исполнению своих обязанностей!
   Как ни странно, Боря очень обрадовался появлению проспиртованной бабушки, засмеялся и с удовольствием пошел к ней на руки.
 
   А я отправился в другую комнату, где надел наушники и открыл текстовый редактор. Мой герой – робот-официант, который страстно желает стать человеком. По-моему, оригинально. Он влюбляется в посетительницу кафе. И когда наконец она отвечает ему взаимностью, после того, как они проходят через множество препятствий и духовных исканий, обнаруживается, что робот стал-таки человеком -- при помощи обыкновенного чуда. Вы спросите, откуда в мужике столько сентиментальности? А оттуда, что мы, современные мужчины, уже два века назад преодолели патриархальные комплексы и разрешили себе любить, плакать и страдать, а женщинам – рулить бизнесом и ворочать миллионами. Чем моя женушка и занимается сейчас в далеком городе, и не сомневайтесь, преуспела. Иначе берегись далекий город, тебе же хуже будет. Возвращаю мысли в неначатый роман. Восхищаюсь свежестью сюжета. Дело за малым. «Он смотрел на нее из-за стойки, и думал о том, что в ее груди бьется живое сердце, не в пример его платам и контактам…» Несмотря на музыку в наушниках, слышу шум из кухни. Снимаю наушники.
   -- Шумел камыыыыыш, дерееееевья гнууууулись и ночка тёооомнаяяяя былаааа…
   -- Гав гав гав, - подпевала Такса.
   -- Агу-гу-гу, - веселился Боря.
   Хороши сказки. Захожу и вижу, что все трое сидят на полу, Борька пытается залезть на собаку, Бабушка распластала все свои телеса на линолеуме. Она лежит, и поет зычно, глядя в потолок. Все счастливы, кроме меня.
   -- Боря ел? – спрашиваю я грозно.
   -- Канешна! – садится бабушка Валя, и по радостному выражению Бориного лица и по грязной бутылочке за батареей, я понимаю, что она не врет.
   -- Вы бы ему лучше сказку рассказали, -- смягчаюсь я.
   -- Не вопрос! – Бабушка берет ребенка, сажает себе на колени, и начинает:
   -- Что, Бориска, знаешь где мы живем? Праааальна. На планете под названием Земля. А ей каково, родимой, с нами-то на башке? Небось чешется, как от вшей! Она, Земля, маааленькая, ребеночек еще планетка, вот совсем как ты. Говорит она, значицца, дедушке своему Юпитеру: «Дедушка, всё время чешется у меня головка…Что делать?» -- «Дай погляжу в свою лупу» Долго смотрит, а потом восклицает: «Ой, болеешь ты, Маленькая Земля, ох, болеешь! Эти паразиты скоро совсем тебя сожрут!»…
   -- Какие-то недетские у вас сказки, - перебиваю ее я, но Боре, кажется, всё нравится. Он смеется и теребит седую бабушкину паклю, которую достал из неаккуратного пучка.
   -- Ничо ты не понимаешь, отец. Ребенок должен с детства привыкать к правде жизни. Дай закончить… Ну так вот. Плачет Планетка Земля, но продолжает вместе со всеми ковылять вокруг Солнца. А потом опять спрашивает у Юпитера: «Дедушка Юпитер, надоело мне ходить вокруг Солнца! Почему мы должны это делать? Я хочу летать в космосе, хочу свободы» -- «Так заведено, деточка», - отвечает он ей. «Хотя… Если ты расскажешь Солнцу про своих вшей, то может быть, Оно отпустит тебя на волю по столь уважительной причине?» Солнце их разговор слышит, и шепчет: «Дааа…Разрешаааююю…» И маленькая Планетка Земля спрыгивает со своей оси, и бежит вприпрыжку в космос на свободу! Все мы погибаем, но зато она теперь счастлива. И головка больше совсем даже не чешется! Такой хэппи-энд, Боренька.
   Улыбается ребенку с неизбывной нежностью, встает с видимым трудом, кряхтя и чертыхаясь, и уносит малыша укладывать.
   Мда. Это вам не робот, мечтающий стать человеком. У железных бабушек в башке больше креатива, чем в моей, из плоти и крови. Кстати, голова чего-то зачесалась.
   - Что, Такса, спиртику?
   Составить ей компанию, что ли…

***
 
   Проснулся я в темноте, на полу, в обнимку с чем-то лохматым. И услышал:
   -- Хрум…хрум…хрум...
   Приоткрыл глаза. Над распахнутым холодильником нависла громадная толстая тень, шурует там, чавкает.
   -- Ты ж на спирте работаешь! – закричал я, вставая и сбросывая с себя Таксу.
   -- Ваф-ваф-ваф, - заволновался волкодав.
   -- Отвечай, откуда сертификат взяла, алкоголичка?
   Бабушка Валя включила свет, понурилась, упала на табуретку…
   -- Племянник по блату достал… - прошептала бабуля..
   -- Аферистка! – рассердился я.   -- А собака?
   -- Нет-нет-нет! Собака настоящая! В смысле, робот…
   -- И что мне с тобой делать? Полиции тебя сдам! – прикрикнул я и тоже сел, мучимый адским похмельем.
   Бабушка зачирикала подобострастно:
   -- А Боренька, между прочим, меня полюбил… Я такая одинокая… И выпить очень люблю, прям не могу как. Вот я и решилась… Но я хорошо себя веду, правда! Оставьте меня, ааа? Не бросайте. Хотите опохмелиться? – и улыбнулась, заглядывая в глаза – И сказки я интересные знаю, вы же слышали, за Боренькой буду следить…Как за родным.
   -- Ладно, наливай, -- сказал я, и подумал, что жена мне задаст.
Cвидетельство о публикации 353659 © Саша Резина 06.07.11 13:15
Саша Резина 11 (24) 506 10.00 (голосов: 9) 06.07.11 13:15

Комментарии к произведению 11 (24)

Здоровская какая картинка! Как специально для рассказа рисовали)))

ага))) я сама удивилась!))) вконтакте ленту группы "позитив" периодически смотрим, вот наткнулись:)

  • Amaridi
  • 28.04.2012 в 16:21
  • кому: Саша Резина

Гы ... бабушка Саша... не это твой размах и иллюстрация про тебя.

Мне так нраицо.

мне тоже:)

и правда - шутка! и читается легко и небременительно)))

)))

Саша, душа моя, вот честно, первая мысль - это ты про себя рассказ написала:) Сразу в нескольких ипостасях... Хороший рассказик, негрустный.

Дааа? Хммм... А я-то думала, что это тот самый очень редкий рассказ совсемнепроменя)))

Не знаю, что и сказать:)) Мне кааца - про тебя:)

только в том смысле, что я бы не отказалась от няни)))

Ну да, главная мысль в этом. Муж-журналист - основной. В смысле - ты основная:) А второстепенные герои - бабушка и младенец - тоже ты. Короче, я художник, я так вижу:)))

За младенца ответите)))

Фсё равно так вижу!:))))) Саша, мы перешли на "ты", забыла?

всё время путаю, сори)

кста, у б-ки вали уже 2 продолжения есть)

и если ты, как истинный художник, скажешь, что и крыса тоже на меня смахивает...

Не читала, каюсь. Но, как истинный художник, во всём стараюсь видеть прекрасное:))

Саша, вы не поверите! С тех пор, как начал писать фантастику, хохочу, не переставая. Но к рецензиям стараюсь подходить серьезно, потому что в этом деле мой смех почему-то не встречает понимания авторов, и они отвечает стандартной фразой - сам дурак, и нечего тут ржать!

Бывает)))

В фантастике тема подмены робота человеком довольно часто встречается. Вот так, навскидку могу припомнить два сюжета - списанный боксер выходит на ринг драться с роботом (бои людей уже запрещены, но боксеру нужны деньги), они тузят друг друга, льется кровь (все думают, что искусственная), в общем то ли "Мексиканец", то ли "Кусок мяса", но написано добротно.

Второй - молодая пара мается без работы, потом ГГ из картона вырезает доспехи робота и идет наниматься на какую-то вредную работу, куда людям путь заказан. Его за сущие гроши берут (хотя зачем роботам деньги? но автор об этом умалчивает) и он приносит бабки в зубах счастливой возлюбленной. Причем работодатель обо всем догадался, но ему по-барабану. Лишь бы не платить.

Так что нарыть тут можно еще много "замысловатых сюжетов", но в сущности, все это самопережевывание. Даже не так. Отрыгивание и пережевывание. С точки зрения физиологии. Я это и о себе тоже.

А куда деваться? Кризис жанра.

Пора,

улыбнитесь!:) Иногда это бывает полезно, а то Вы слишком серьёзны)))

Мы участвуем в юмористическом конкурсе, и замысла создать нечто монументально-оригинальное у меня не было :) это просто шутка :)

Может бог с ней, с темой? Рассказ забавный, по мне - так пущай остаётся! :)))

А блохи есть, как же без них-то в свежем-то тексте? Кстати, только лишь за то, что текст свеженаписанный - уже можно взять. :))))

Спасибо!:)

я тоже так думаю)

Что-то не в тему однако. Таки робот должен быть главным действующим лицом, или хотя бы виновником ситуации, а бабуля того, аферистка и есть. Да маловат текст, если «раздеть», без тегов примерно 8 700 зн. с пр. т. е. тегов на четыре тыщи зн. с копейками, это почти 50% от самого текста. Непорядок. Даже не знаю, принять или нет. Подумаю пока.

Как хотите. Но робот есть в виде собаки. Если нужно, удлиню, не вопрос.

Но впрочем, чо я напрашиваться-то буду))

на нет и суда нет)

зато у меня новый рассказик появился;))

Пардон, сомнения мои в том, что именно робот по условиям конкурса должен поставить человека в «щекотливую» ситуацию, а не прикинувшаяся роботом бабулька. Впрочем, попрошу помощи у судей, как они решат.

договорились :)

А что тут думать, Василий Сергеевич?))) Про теги и тыщи с копейками в условиях конкурса ни слова. Рассказ смешной, комическая ситуация возникла из-за робота. Все соответствует конкурсным задачам. А то, что робот оказался пьющей старушкой - ну, с кем не бывает))))

Не, такой подлог с роботом это мимо темы. Размышляем пока.

Ага, понравилось, но, чуток меньше, чем обычно.:)

)))

Предсказуемости есть маленько, но ты же не детектив написала)))

Хороший такой рассказ, веселый. Должен выйти в победители (это прогноз).

Молодец!

да не детектив, скорее - шутко )))

спасиб, Зиночка!

что? даже причесывать на надо?! *звезда в шоке*

))))))))))))))))

Может и есть какие блохи, но невидиые совсем в первом чтении. Так что сиди пока в шоке, наслаждайся))))

симпатишно.... хотя я и предполагала- что бабуля то ТОГО))))

))) ага предсказуемо наверно, но вот такой сюжетец)))

Сейчас на сайте Гостей: 495
Из них Авторов: 21
По общим вопросам пишите: info@litsovet.ru
По техническим вопросам пишите: tech@litsovet.ru
Администратор сайта: Александр Кайданов
Яндекс цитирования
litsovet.ru © 2003-2021