• Полный экран
  • В избранное
  • Скачать
  • Комментировать
  • Настройка чтения
Урок истории древнего Рима для учащихся ПТУ

К 1988 летию Г.Ю.Ц.А.Г. Калигулы

  • Размер шрифта
  • Отступ между абзацем
  • Межстрочный отступ
  • Межбуквенный отступ
  • Отступы по бокам
  • Выбор шрифта:










  • Цвет фона
  • Цвет текста

 К 1988 году со дня рождения Г.Ю.Ц.А.Г Калигулы (Cтёб)

   Реферад.

   Гай Цезарь Клавдий был чрезвычайно озабочен. Все его мысли занимало финансовое положение Рима. Положение было ахо΄вое, и плебс всё чаще выходил на улицы с требованием хлеба и зрелищ.

   Старый жмот Тиберий оставил в казне два миллиарда семьсот миллионов сестерциев. Он экономил на всём: ни разу не отдыхал в Турции, один раз отдохнул на шару в Израиле за счёт царя Ирода по системе «всё включено», до самой пенсии только два раза устроил гладиаторские бои. Да и то римляне позорно уступили германцам с разгромным счётом и не попали на Мондиаль в Южную Африку.

   Все его стариковские радости заключались в том, что он почти безвыездно находился на Капри, развлекаясь со своими спинтриями. Спинтрии (от сл. спина) были древними пионерами и в отсутствие ещё не придуманного эскимо лизали разные палочки и друг друга.
   Иногда он встречался с баснописцем Горьким и играл с ним в шеш-беш по-маленькой на лишних жён.
   Будучи романтиками, они часами рассуждали: «А что, если спихнуть с крыши буревестника революции, он полетит или будет только гордо реять?»

   Последнее время плебеи обломились обожать Гая из-за его расточительства. Говорили, что он тупой, как сапог, и полный дятел в экономике. Тут и пригодилось погоняло «Калигула», которое ему в детстве дали легионеры за воровство чужих сапог. В данный момент Цезарь занимался экономикой по прогрессивной формуле: «экономика должна быть экономной». Постучали в дверь и в Палатинский дворец, топая калигами, вошел Серторий Макрон - префект претория.

   -Приветствую тебя, Гай Цезарь! - громко провозгласил Макрон и продолжил:
   - Ну, это ваще..! Хорош швырять бабки на всякую фигню, о, Великолепный! Это ж надо додуматься - построить мост в три тысячи шестьсот шагов между Байями и Путеолами! Выстроить все суда в цепочку, всё зерно свалить в ямы, покрыть суда почвой, чтобы пару раз прокатиться на байке с тёлками!

   Казначей Каллист говорит, что в государственной казне остался один миллион золотых, а в императорской полмиллиона. Теперь Рим без хлеба, а мы без бабла, Фаэтон ты долбанный! Ещё, блин, собрался проводить гладиаторские бои с дикими животными! Чем ты собираешься их кормить, если бык стоит около трёхсот сестерциев?!
   Мои преторианцы получают сто двадцать в месяц, а ты умудрился просадить два миллиарда за один год. Рим бунтует! Сенат требует переноса всех игральных автоматов в Шарм Эль Шейх и Хургаду.

   Калигула посмотрел на префекта своими жёлтыми параноидальными глазами и забился в «падучей».
   Макрон знал, что это понты для слабонервных: он спокойно ждал, пока этот Аум Синрикё оправится и начнёт матюгаться.

   Будучи пацаном, Калигула, подсматривая за купанием весталок, увлёкся настолько, что перегнулся через перила и гавкнулся вниз абсолютно перпендикулярно. Если бы в доме весталок при храме Весты была клумба вместо священного огня, вполне вероятно, что история получила бы ещё одного достойного, лишь слегка повреждённого Цезаря-Параличмэна.
   Зато мы знаем, что Калигула обладал чрезвычайно крепкими амортизаторами между шейными позвонками, чего не скажешь о голове.

   Сначала он был так себе – умеренно чокнутый. Разве что писался в постель, красил бороду золотом, ходил в женских туфлях, заказывал на ночь сенаторских жён, сожительствовал с родными сёстрами и пил драгоценные жемчужины, растворённые в уксусе. То есть позволял себе довольно безобидные шалости.

   Куда хуже ему стало, когда в прокат вышел фильм Тинто Брасса «Калигула». На продюсирование этого фильма в 3D он потратил столько денег, что мог бы построить храм имени себя. Плебс повалил в кинотеатр «Колизей», как на Чапаева.

   Вскоре до него дошли слухи, что Мальком Макдауэлл, изображавший его, перепортил половину женского и мужского населения Рима. Движимый завистью, он купил у спекулянтов два билета в последний ряд на последний сеанс, взял с собой несовершеннолетнюю сестру Друзиллу и, когда увидел, что этот ненормальный кельт вытворяет, настолько возбудился, что совершил инцест в извращённой форме.

   С тех пор он стал совершенно чокнутым на садистско-сексуальной почве. Ему даже дали ещё одну кликуху «Чика΄тилла», но она не прижилась, потому что в Ī веке н. э. мало кто мог себе позволить протезирование зубов. Естественно, римляне поголовно шепелявили.

   У Макрона было мало времени, потому что начался бунт, и пора было делать ноги. Кроме того, он недолупил правую часть своей жены Эннии за то, что она спит с Калигулой. Чтобы быстрее привести императора в сознание, он открыл холодильник, взял пустую майонезную банку и нажбурлял чистого фалернского виски нулевого года н.э.

   Извращенец, подглядывающий одним глазом, моментально пришёл в себя и завопил:
   - Поставь взад, рогоносец!
   - О, Богоподобный! - сказал Макрон. - Ты собираешься опубликовать антикризисную программу?
   - Писать некогда, надо действовать, - ответил Цезарь. - Собирайся, поедем в Мамертинскую тюрьму, будем решать экономические вопросы: чётко, по-сталински, без формализма.


   - Открывай камеры! - скомандовал он вертухаям Прокессу и Мартемиану и начал обходить заполненные зэками клетушки.
   - Так, все, у кого пирсинг и тату - шаг вперёд! Тем, у кого на приличном месте наколка с моим профилем, стоять на месте!
   Вперёд выступили почти все, за исключением «обиженных». Обиженными называли зэков, которым кольщики ещё не сделали наколки. Это объяснялось тем, что «пчёлка», сделанная из единственной на всю тюрьму электробритвы «Бердск», забарахлила в который уж раз.

   - Как ты думаешь, - обратился он к префекту. - Сколько в одном быке преступников?
   - Я думаю, штуки три будет, - подумав, сказал Макрон.
   - Та-а-ак, - доставая из заднего кармана туники калькулятор, произнёс Калигула. - Сто двадцать четыре разделить на три это будет сорок один и три десятых.

   - Какая-то херня получается, - задумчиво продолжил он.- Пожалуй, звери обожрутся и перестанут мышей ловить.
   С этими словами он вытащил из балтеуса короткий меч, подошёл к зэку с выколотой на плече восьмиконечной звездой «отрицалово» и одним махом отрубил ему руку.
   - Лишнего нам не надо, - произнёс Цезарь и добавил. - Теперь, точняк, сорок один бык. Грузовики на месте? Тогда айда в цирк!

   Получив удовольствие от ежедневных зрелищ поедания львами, тиграми и белыми медведями преступников, которым предварительно отрезали языки, чтобы не сквернословили, плебеи на время успокоились. Тем более что хоть и с перебоями, хлеб и «докторская» в гастрономах появились. Но Калигула не был бы Калигулой, если бы не влез в очередную авантюру.

   В один из дней начальник охраны Императора Сабин доложил, что просит аудиенции некая особа по имени Валерия Гай Германика, приехавшая из глухой провинции. Девушка назвалась внебрачной праправнучкой³ Цезаря. Учитывая, что Калигули΄ного папу звали Германик, а также, что 31-го августа самому Калигуле должно было исполниться двадцать восемь, это показалось ему любопытным. Он уже нарисовал в своём порочном воображении неожиданный инцест и приказал впустить внучку.

   Она вошла, и извращенец содрогнулся. Она явно была из готтов - вся в пирсинге и татуировках. В руках она держала какую-то хреновину, направленную на него.
   -Скажи «сыр», - проскрипела она, и Калигула первый раз в жизни перебздел.
   - Тётка, тебе чего? - охрипшим голосом спросил диктатор. - Ты хто?
   - Родственница я, - уверенно заявила готтыня.
   - Не может быть! - сказал пришедший в себя Калигула. - Среди нас, Гаев, не бывает таких гаёвых баб.

   - Кочумай, старый, - сказала Валерия. – Пустили парашу, что ты в храме Юпитера поставил себе золотую статую и выкупил у Абрамовича яхту, покрыв её жемчугом, на что ушли почти все оставшиеся от Тиберия башли.
   - Закрой пелотку! Тебя не чешут?! - возмутился Гай. - Ты чо, лупа позорная, с лупанария сбежала?
   
   - Деда, хочешь отбить назад всё, что засадил по невменяемости? - спросила провинциальная родственница. - Имею беспролётный бизнес-план. Спонсором будешь?
   - Мля буду, примешь смерть страшную и лютую через накачивание утробы гидронасосом. Излагай, лжематрона, - прошипел нервнобольной Цезарь и для большей убедительности закатил C-гепатитный глаз, пуская пробную бульбу из носа.

   - Будем снимать сериал «Школа», - понизив голос до шёпота, сказала Гайка. - У меня написан сценарий на шестьдесят серий, и даже записан саундтрек http://gai-germanika.ru/films/ya-lublu-a-vse-tolko/ , где я исполняю припев.

   - Фи, как неинтеллихентно, - возмутился извращенец, прослушав песню. - Ты меня прям вогнала в краску. А сериал-то про синтрий малолетних, небось? Мне за детское порно сенат яйца отрежет.
   - Не бзди, - отрезала Валерия ибн Германика. - У вас с двенадцати лет можно выходить замуж, а с четырнадцати жениться.
   - А как же коммуняки? - заволновался Император. - С ними же хрен договоришься. Разденут до исподнего. Ещё припомнят мне, что я год не платил членских взносов со своего члена.

   - Плебс тебя поддержит. Вместо того чтобы бунтовать и требовать хачапури – шмачапури, они к 23ºº часам все побегут домой к телевизорам, чтобы посмотреть как трахают учителку прямо в учительской. Да к тому же Сенека, этот эпикуреец, выступит в сенате в твою поддержку. Ему сериал понравится. Там такие эмо-гёрлы по сценарию – ммм, закачаешься!
   - Без базара! А иначе оправлю к нему центуриона с просроченным йогуртом!
   
   В это время зашёл раб и доложил, что прибыл Кассий Херея, трибун преторианской когорты. Кассий был в предельной ярости, потому что Калигула постоянно прикалывался над его тонким голосом, придумывая оскорбительные для Херея пароли. Когда же трибун передавал эти пороли преторианцам, они передавали их дальше со словами: «ржунимагу»: от этого страдал авторитет трибуна.

   -Оба-на, - обрадовался Калигула и сказал Валерии. - Щас поржём.
   Он сделал серьёзную рожу.
   - Приветствую тебя, Император! - нарочито грубым голосом произнёс Херея, опасаясь очередной насмешки. - Рим ждёт пароля.
   Он замолк в тревожном ожидании.
   - Кастрат! - выкрикнул Калигула и ткнул Валерию пальцем в бок.
   - Это не так, Цезарь, - возразил обиженный трибун.
   -Почему? Вполне приличный пароль, - заржал Калигула и обратился к Гай Германике. - Что скажешь?

   - Лично мне нравится пароль «жопа», - ответила Валерия. - У нас в Тимирязевке так называли всех ботано΄в.
   - Так ты даже ВГИК не закончила, - зловеще прошипел Гай и достал плётку из угриной кожи.
   - Ша! Только без экзальтации. Нервные клетки, волосы на лобке и на макушке не восстанавливаются. Это я тебе как выпускница факультета зооинженерии по специальности кинолог говорю.

   - Другое дело,- примирительно сказал Калигула. - А то я уж подумал, что ты к кино никакого отношения...
   - Чего ждёшь? - спросил Цезарь у красного от обиды Хереи. - Иди сообщи пароль преторианцам.
   - Ну, пипец тебе, урод, - бормотал трибун, спускаясь по лестнице. - Этого я тебе не прощу! Урою, козлина!

   -Чур, я буду ассистентом по отбору актёров,- заявил Калигула. - Завтра же объявим кастинг. Проводить его буду лично я, причём тройками: «Мальчик, девочка, ассистент». Эх, работы громадьё предстоит, - потер руки Цезарь.

   Через некоторое время по первому римскому каналу «Клоака Ма´ксима» показали первые серии скандального сериала. Весь Рим разделился на сторонников и противников «Школы». Сенат фильм осудил. На первом пленарном заседании сенатор от коммунистов Юрчик (Иурий) назвал сериал спланированной диверсией, нравственно растлевающей детей и внуков.

   - Учителя у вас все недоумки, начисто лишённые чувства юмора, не владеющие латынью, плохо одетые. Когда они смеются, на их лицах появляются явные признаки вырожденческого идиотизма.
   И похоже, что размножаются они вегетативно, потому что когда учитель увидел портрет обнажённой девушки, его тут же настигла грудная жаба! - с возмущением кричал Сократ.

   Эти коммуняки ничего не понимают в искусстве, - журчала бабка Антония, попавшая в немилость к внуку за вуйеризм и отправленная им в новый дворец. Из-за обиды она отказалась принять титул «Авгу´сты» и назло Цезарю приняла имя Валерия (Новодворская)
   - Это вам не тридцать седьмой, - бормотала бабка. – Небось на дворе сорок первый.

   Тем временем Калигула настолько достал всех своим поведением, что покушение на него разыгрывалось в качестве главного приза в лото-тото.
   Первыми успели центурионы преторианских когорт - всадники Кассий Херея и Корнелий Сабин.

   На конец января 41 года были назначены Палатинские игры. Всадники решили, что лучшего момента, чтобы покончить с Калигулой, может не представиться. Ходили упорные слухи, что он решил отправиться на отдых в Египет по горящей путёвке, поэтому ждать было нельзя.

   Основную проблему представляли звероподобные германцы из личной охраны Цезаря. Все они прошли через «гитлерюгенд» и были обучены в лучших школах абвера. Драться с ними было полным безумием, поэтому был разработан стратегический план.

   После окончания игр Калигула в окружении охраны двинулся к выходу из цирка. В этот момент Кассий Херея, сидевший в засаде с куфиёй на голове, произвёл выстрел из винтовки Мосина с лазерным прицелом.
   Калигула почувствовал удар по голове и понял, что в него стреляли.
   -Я жив! - крикнул он и начал стебаться.

   Германские телохранители пришли в себя, оттеснили Цезаря от желающих его замочить и увели от греха подальше в Палатинский дворец. От вражеской бронебойной пули у Калигулы образовалась на голове обширная гематома. Он распорядился вызвать лекаря и подать второй полдник..

   Внедрившийся на кухню по протекции шеф – повара одной с ним нетрадиционной ориентации, бывший ногайский мурза Феликс Юсупов, только что закончил фаршировать миндальные пирожные «птифур» цианистым калием. Охрану он уже накормил шуармой с рынка, и телохранители корчились в страшных муках.
   Теперь оставалось отравить любимое Цезарем вино. Этот сорт вина «винью ду Мадейра» по вкусу совпадал с цианистым калием и «портвейном 777», поэтому Юсуп бодяжил сложный коктейль, чтобы тиран не догадался.

   Проголодавшийся от непростых приключений на играх, Калигула накинулся на любимые пирожные, заглотил более десяти штук и выпил из горла΄ две бутылки вина. Потом рыгнул, вдумался и стал плохо себя вести.
   -Где же этот кляйзмер? - хрипел Цезарь. У меня изжога, а эта клистирная трубка не чешется!
   С этими словами он начал носиться по дворцу, раздавая оплеухи всем подряд. Попало и Феликсу. Перепуганный отравитель помчался за помощью к Шефу.
   -Это животное не берёт цианистый калий, - зелёный от страха, кричал он. Сейчас он прибежит сюда и нам мало не покажется. Надо его кончать!

   Шеф - черносотенец, антисемит, масон и гомик раскрыл разделочную доску, достал из неё маузер и выскочил в покои императора, который как раз мчался навстречу, чтобы забить повара, как барана. Шеф в упор выпустил в Калигулу четыре пули, две из них отскочили от императорской головы, а ещё две попали в грудь. Цезарь упал головой вниз, затем перевернулся на живот и прошептал: « Креста на вас нет». Потом полежал и сказал: «А вот и есть, гы-гы-гы...»

   Юсупов схватил каучуковую гирю и начал молотить ею по императорской башке, Калигула хрипел, но не хотел умирать.
   В прихожей, послышался какой - то шум и в покои зашёл человек в белом халате.
   -Мочи лепилу! - заорал Феликс и замахнулся гирей на лекаря.
   -Ша, мы из одной команды! - остановил его доктор. Меня зовут Корнелий Сабин, он же Рамон Меркадер. Я член компартии басков. -Что тут у вас? - Как пациент?

   - Да это какой – то Кощей Бессмертный, - пожаловался Феликс. Это уё*ище сожрало банку цианистого калия, получило три пули. Я замахался молотить его по чайнику двухфунтовой гирей, а ему хоть бы что.
   -Я чистильщик, - сказал Рамон. Он деловито раскрыл докторский саквояж, достал из него альпинистский ледоруб и от души отоварил Калигулу по черепу.

   Череп разломился надвое, в проёме показался мозг, желто – красными сгустками стекающий на дорогой паркет.
   -Вот, как надо работать, по - большевитски, - сказал Меркадер. Труп должен быть трупом и выглядеть как труп!
   - А вот хер вам, - прохрипел труп и закрыл глаза.

   Рамон достал из саквояжа гримёрный набор, аккуратную ленинскую бородку, усы и кепочку.
   Сообщники завернули тело в огромный киргизский ковёр фрунзенской ткацкой фабрики, взяли его на плечи, как бревно и, изображая картину Сикейроса «Ленин на субботнике» понесли труп в замёрзшую «Клоаку Ма´ксима» Шеф выдолбил во льду небольшую прорубь и убийцы с облегчением сбросили в неё труп.

   Постояли молча. Снежная январская вьюга завывала в проводах. Хотелось скорее по домам, выпить по сто пятьдесят под борщец.
   -Что это? – спросил Юсуп истерическим голосом.
   В проруби плавала калигулина галоша. Феликс протянул руку, чтобы её взять, и в этот момент из проруби показалось похожее на потушенную киргизскую сигару тело тирана с раздвоенной головой. Голова ехидно подмигнула, и ушла на дно в своей красивой упаковке.

   Так бесславно закончилась жизнь Гая Юлия Цезаря Августа Германика Калигулы.
   Участники удачного покушения были отмечены высокими государственными наградами СССР. Награду вручал М.И. Калинин. Лаврентий Берия в знак благодарности прислал ящик вина «Напареули» разлива 07 г. н. э.

14 авг. 2010 г.
Штейнгольц Эдуард
Хайфа, Израиль.








Cвидетельство о публикации 310788 © Shteingolts E. 26.08.10 04:46