• Полный экран
  • В избранное
  • Скачать
  • Комментировать
  • Настройка чтения
Голосую

Пистолет для придурка.

  • Размер шрифта
  • Отступ между абзацем
  • Межстрочный отступ
  • Межбуквенный отступ
  • Отступы по бокам
  • Выбор шрифта:










  • Цвет фона
  • Цвет текста
Вот не верю я, что есть счастливчики, у которых все есть. И чтоб лицом был пригожий, характера ангельского, росту изрядного, и чтобы женщины на него вешались. Всегда должна быть маленькая чревоточинка, чтоб не нарушалась вселенская гармония. Если деньги карманы оттягивают, значит, глаз один косить должен или нога прихрамывать, если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем, в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать.

Так вот у Олежки было все – красивое лицо попа-расстриги с мочалкой бороды, гренадерский рост, фирменные очки с неимоверной толщины линзами, ладно сидевшие на массивном носу, и даже деньги у него частенько водились. Только был Олежек ужасно невезучим, а это и есть та самая червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает.
Ни одно, казалось бы, самое благое начинание в Олежкином исполнении не приводило ни к чему хорошему. Возьмется, он, к примеру, старушку через дорогу переводить, вместе с ней под машиной и окажется, или выиграет денег в карты, а то и в лотерею какую-нибудь, то поутру непременно с выпотрошенными карманами в районном околотке избитый просыпается. И ни девок тебе, ни друзей-приятелей, лишь бумаги казенные в родной НИИ сыплются. И выперли бы другого уже не по разу, вот только работать Олежек тоже умел, и ценило-терпело его начальство как специалиста редкого.

В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья – а это был первый признак грядущих катастроф, как говорили знающие люди. В общем-то, они были правы, потому что радовался по-детски Олежек ни чему иному, как купленному по случаю и никогда доселе не виданному газовому револьверу. Для тех, кто понимает, скажу, что пистолет был точной копией своего брата по фамилии «Смит и Вессон» 45-го калибра. Это значит, что ствол у него был как хобот двухмесячного слоненка, увенчанный тяжеленной крепкого дерева рукояткой с узорчатыми накладками, стилизованными под слоновую кость.

Едва Олежек достал в мужском туалете пистолет, как вокруг него столпилось несознательная половина лаборатории. Мужики с уважением разглядывали заморскую диковинку, цокали языками, а пожилой слесарь дядя Вася завистливо бормотал, что наш Макаров все равно во сто крат лучше ихнего скотобоя. Олежек вскипел, разогнал мужиков, засунул руку в туалетную кабинку и надавил на курок, револьвер глухо бумкнул. Олежек вытащил из кабинки пистолет и растерянно оглядел зрителей, кроме грохота выстрела никакого эффекта не было. Ни унитаз от грохота не лопнул, ни пресловутый газ из щелей не просочился.
-Я же сказал, что Макаров…- усмехнулся в прокуренные усы дядя Вася и двинулся из туалета.
Олежек был опечален, он был раздавлен, он был просто растерт по нечистому полу туалета. Выходило, что за уплаченные деньги он вполне мог купить в детском мире невинный пугач, изготовленный в каком-нибудь жестяном кооперативе города Житомира. Пусть не такой красивый, зато по цене не сопоставимый с зарплатой советского инженера. И Олежек, засунув руку в кабинку, в отчаянии еще пару раз нажал на курок.

Вот тут то ядовитый газ девятимиллиметрового чудовища наконец заполонил кабинку и могучим потоком устремился сквозь щели, выворачивая наизнанку столпившихся зрителей. Мужики повалили из туалета, вытирая слезящиеся глаза, размазывая сопли, хватаясь за раздираемую кашлем грудь. В поисках воды галдящей толпой они вломились никуда иначе, как в гостеприимно раскрытую дверь женского туалета и, отталкивая друг друга, бросились к умывальникам. Те, кому не досталось раковины, подпрыгивали за спинами товарищей, усиливая хаос истеричными воплями, а самые проворные открыли пожарный гидрант и плескались в мощной струе возле туалета.

Влетевшее стадо спугнуло чинно восседавшую на унитазе кладовщицу Степановну. От зрелища заполонивших святая святых лаборатории - женский туалет мужиков, она, похоже, повредилась рассудком, и, выбежав из туалета, среагировала весьма своеобразно.
-Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под халатом не до конца одетые панталоны.

Находившийся на другом конце испытательного стенда ответственный за пожарную тревогу Шурик, почему-то сразу поверил Степановне, просунул руку в давно разбитое стекло пожарной сигнализации и с третьей попытки включил закисшую кнопку. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истеричный вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное бомбометание возможного агрессора.
В дальних уголках НИИ зашевелились самые ленивые – голоса сирены еще никто не слышал. Даже во время генеральной репетиции ядерной бомбардировки ее не удалось запустить, и начальство, плюнув на своенравную капризницу, поставило того же Шурика отбивать тревожные сигналы по висящему во дворе рельсу. Распространившийся через вентиляцию по испытательным стендам ядовитый газ придал панике особую реалистичность и сотрудники, сметая вохровских старушек, потянулись к выходу.

К концу рабочего дня виновник был выявлен, пистолет заперт в сейфе начальника первого отдела, руководители подразделений отловили весомую часть подчиненных у окрестных пивнушек, а шеф Олежкиной лаборатории в изнеможении распластался на ковре у директора.
-Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в нашем НИИ
Олежек глядел на шефа сквозь толстенные линзы и безмятежно улыбался своим мыслям, - теперь он точно знал, что пистолет своих денег стоит. И, как становилось очевидным из текущего разговора, значительно больших, чем за него уплачено.
-Чего скалишься? - уставший начальник уже почти не злился.
-А ведь, Михалыч, теперь я точно знаю, что из этой пушки можно взрослого мужика завалить, - мечтательно улыбнулся Олежек.
-Насмерть? - почему-то обрадовался шеф.
-Насмерть, вряд ли. Ты же видел, все живы остались. Я вот теперь думаю, кто мне враг самый злейший,- и Олежек с зарождающимся интересом посмотрел на Михал Михалыча.
Шефа передернуло:
-Ты вот, что. Дай мне пистолет на денек, а?
-Он же в первом отделе.
-Заберем. Оказывается, в наших правилах нет положения о газовом оружии, они теперь инструкции менять будут. Так что завтра тебе его вернут, только вот сами наиграются.
-Не могу. Сам видел, какой он убойный, а если ты кого-то завалишь, потом на меня всех собак повесят. И не проси, не дам.
-Я поговорю с директором, чтобы тебе квартальную премию вернули.
Олежек задумался.
-Нет.
-И про тринадцатую договорюсь.
Олежек снова улыбнулся своим гнусным мыслям - оказывается у вооруженного человека прямо из воздуха могут появляться деньги.
-Ты мне сначала скажи, что делать с пистолетом собираешься, а я подумаю.

Шеф для виду посопротивлялся, а потом рассказал о своей задумке. Оказалось, что от него недавно сбежала жена с каким то инженеришкой с ее же завода. Шеф бы и сам ему лицо набил, вот только мужик тот на целую голову выше, в аккурат с Олежека. И очень спортивный, сволочь. А с пистолетом проблема решается запросто - выстрел в морду и ногами его по наглой роже, чтобы знал, как чужих жен уводить.
-Ну что, дашь?
Олежек задумался:
-Нет, пистолет я не дам, если заметут тебя, я без ствола останусь.
-Хрен с тобой, и отпуск летом.
-Все равно не дам, я сам с тобой пойду, для надежности. Но твои обещания остаются в силе. По рукам?

Операцию злоумышленники планировали тщательно - они выбрали день, когда мерзавец работал во вторую смену, пару раз сопроводили его по ночному парку, вычисляя привычные тропы и, когда все было расписано по минутам, погрузились на «горбатый» «Запорожец» шефа и выехали на дело.

По плану, мероприятие должно было выглядеть так: наблюдая из машины за заводской проходной, в свете фонарей они должны были опознать недруга. Едва он выйдет за ворота, как стремительной птицей «Запорожец» срывается с места и объезжает с другой стороны парк. Шеф остается в машине, а Олежек выходит в темную аллею и идет навстречу своей жертве. При встрече, на всякий случай, он должен уточнить:
-Вы Степан Андреевич Сидоров?
После того, как изумленный Степан Андреевич скажет: «Да, это я», Олежек должен стрелять безо всякого сожаления прямо в наглое лицо обидчика. Услышав выстрел и завидев поверженного соперника, из машины выскакивает шеф и отводит свою душу на уже лежащем теле.

И вот…
-Я его вижу, - указал Михал Михалыч на неясную тень, прощающуюся с коллегами возле проходной.
Запорожец взревел пробитым глушителем, сорвался с места, обогнул парк и затормозил, поскрипывая резиной, возле заранее примеченного куста и Олежек вышел на промысел.

Совсем как в кино он взвел боек, засунул револьвер за пояс, скрыв торчащую рукоятку футболкой, и двинулся навстречу своей жертве. С мужиком они встретились в том самом месте, которое определили заранее, и Олежек счел это доброй приметой:
-Не подскажете, который час? – отступил он почему-то от плана.
Мужик остановился и поднял руку к лунному свету. Он еще не успел ответить, как Олежек спросил очередную глупость:
-А как вас зовут?
Мужик изумился, еще больше, тогда еще не было широко известно о голубых, но что-то он про это слышал
-Ты что, придурок?
-А вы Степан? – ответил вопросом на вопрос Олежек.
Мужик изумился еще больше:
-Ну?
И Олежку понесло:
-Руки вверх, - закричал он страшным голосом и, ухватив за рукоять пистолета потянул его наружу. Пистолет не вытягивался – огромная смит-и-вессоновская мушка зацепилась изнутри за плотную джинсовую ткань и не выпускала револьвер из тугих штанов.
Олежек разом вспотел и уже умоляюще попросил:
-Руки вверх…пожалуйста.
Обалдевший мужик с любопытством смотрел на странного бородача. Между тем, Олежек ухватил пистолет покрепче и дернул изо всех сил. Зацепившийся за курок палец легко сдвинул взведенный боек и тот ударил по капсюлю патрона. Раздался приглушенный штанами выстрел, Олежек взвизгнул, а пороховые газы совершив положенную химическую реакцию, поджарили Олежкино бедро и заполнили отравой содержимое штанов.
Олежек заревел, как подстреленный бизон, присел на корточки, распрямился и снова присел. Потом он исполнил несколько замысловатых танцевальных па и принялся судорожно снимать штаны. Мужик в изумлении смотрел на танцующего психа, а резкий ночной бриз отгонял от него просачивающийся из штанов ядовитый газ.


Между тем сидевший в машине Михалыч услышал приглушенный звук выстрела и увидел, как одна из фигур стала корчиться в агонии. Он выскочил на улицу, в несколько кенгуриных прыжков преодолел разделяющее от жертвы расстояние и нанес мастерский удар ногой в солнечное сплетение и без того неважно чувствующему себя Олежеку.
К тому времен Олежек успел расстегнуть штаны, и вырвавшийся на волю слезоточивый газ обволок его сознание, не позволив в полной мере ощутить тяжесть ботинка шефа. Штаны с Олежека свалились, тяжеленный пистолет упал на асфальт и Олежек рухнул рядом. Почуявший запах крови Михалыч успел нанести еще пару ударов, приговаривая что то о своих рогах, когда наконец пришел в себя изумленный любовник.
Как и все большие люди, он был в некоторой степени тугодумом, но наконец ситуация в его мозгу разложилась совершенно однозначно - кто-то из знакомых по заводу преследуемый в темном парке хулиганом, опознал его в темноте и попросил о помощи. И вот он, вместо того, чтобы защитить коллегу, смотрит, как догнавший свою жертву хулиган добивает его ногами.
Мужчина тяжело хекнул и мощным ударом в голову уложил шефа рядом с Олежеком. Потом он осмотрел обоих, склонился над Олежкой и увидел лежащий возле него пистолет. Мужик присвистнул, взял пистолет в руку и распрямился над поверженными телами.

Тем временем по парку ехал милицейский «бобик». Скучающие на дежурстве милиционеры тоже услышали выстрел и, сообщив по рации начальству, устремились на звук. Прожектор милицейской машины высветил два распростертых тела и стоящего над ними мужчину с пистолетом. Откровенная поза последнего не могла быть истолкована двояко - перед милиционерами был двойной убийца на месте преступления. Молодой мальчик в сержантской форме забыв все инструкции и наставления, передернул затвор автомата выстрелил поверх головы преступника, а потом сказал невпопад заученное в армейских караулах:
-Стой, кто идет.
Обалдевший от свалившихся на его голову событий мужик, услышал дробное постукивание пуль о ствол дерева, шорох срубленных веток, прыгнул в кусты и понесся к выходу из страшного парка.
Милиционеры не стали преследовать в темноте матерого бандита, а передали сообщение по рации и к парку потянулись, заунывно воя сиренами, их коллеги.

Любовник выбросил в ближайших кустах пистолет и, минуя освещенные участки, пробрался в дом своего друга, напугав до полусмерти историей о преследующих его бандитах. Утром он позвонил на работу и предупредил начальство, что еще два дня назад уехал к внезапно потерявшей сознание бабушке и попросил то же самое передать молодой жене, а потом подошел к холодильнику, и, пригубив бутылку водки, допил оставшуюся половину.

Начальство почесало голову и позвонило:
-Здравствуйте, нам тут Степан Андреевич звонил, Вы не знаете, что с ним случилось?
Просидевшая всю ночь без сна возлюбленная всполошилась:
-Он жив?
Начальство ответило:
-Скорее всего, да. Но мы ничего не понимаем, потому, что он был выпивши и сказал, что уехал два дня назад к своей бабушке, хотя не далее чем вчера он был на работе.
-Какая бабушка? – изумилась любовница, - все его бабушки давно на кладбище.
-Тогда разбирайтесь сами, а мы ему пока отгулы поставим. Когда выйдет из запоя, мы с ним поговорим, - и начальство положило трубку.

Да… что-то я позабыл о лежащих возле милицейской машины хулиганах. Покрошившие в капусту окрестные кусты милиционеры приблизились к лежащим в неестественных позах телам и увидели, что труп со снятыми штанами слегка пошевелился. Милиционеры вызвали «скорую», и к моменту ее приезда пришел в себя второй покойник.
Милиционеры составили акт о том, что на двух гуляющих по ночному парку мужчин напал вооруженный маньяк, заставил одного из них с неизвестной целью снять штаны, обоих избил, и только появление наряда милиции спасло жизнь пострадавшим.

Пистолет так и не нашли, но Олежек выдурил у своего подельщика разовую премию по линии профкома на восстановление здоровья, на которую купил новый. А неизвестно теперь чья жена, отсидев в пустой квартире целую неделю, вернулась к прежнему мужу. Но это уже совсем другая история.
Cвидетельство о публикации 28749 © Грязнов Михаил. 24.05.05 23:50

Комментарии к произведению 13 (32)

Смеялась.))))

Подавилась.

Выжила.

Лиян, берегите себя, Вы нам дОроги.

Ну выжила же ж.)

:)))

!:-)

Когда читала, представляла почему-то как этот рассказ Семён Альтов читает и как зрители ползают от смеха. Вот бы нашим юмористам такие тексты!

На мой взгляд в начале некоторые фразы длинноваты, а потом читается на одном дыхании, и концовка нормальная, не понятно почему не всем понравилось.

С уважением, Наталья.

Спасибо, Наталья! А всем и не может нравится:-)))) Скучно жить было бы:-))))))

я думала, Вы тоже играете, а Вы всерьёз...

Весь вечер размышлял над этой фразой... не понял:-))))))

  • Gals
  • 15.12.2005 в 19:20

круто!

Спасибо!:-)

Комментарий неавторизованного посетителя

Конечно, не Кузя:-))) Кузя единственный и неподражаемый, он в отпуске сейчас, на пляже в Крыму загорает:-))))))

Миша, пока ты ловишь рыбу и ешь купленную в магазине селедку на опилках, я расскажу тебе почему Придурок с пистолетом как литература слабее на порядок, скажем Ахмеда-кассира и других.

1. Согласен: если девки виноградными гроздями вешаются, значит отбиваться от них нечем - хорошо.

2. в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать - грешишь неоправданным неправильным построением фраз. По-русски это должно выглядеть так: в общем, должна присутствовать гармония, иначе не будет действовать закон сохранения. Это главный стилистический недостаток всего произведения. Пагубным образом влияет на восприятие в целом.

3. Так вот у Олежки было все - почему у Олежки, почему не у Олега? Читателя с Олегом ничто интимное пока еще не связывает.

4. а это и есть та самая червоточина, которая пострашнее врожденного горба бывает. - опять, почему не которая бывает пострашнее врожденного горба. - что за стиль, нараспев в духе былин, к чему? Тогда уж не: В тот день круглое Олежкино лицо сияло от счастья а это был первый признак грядущих катастроф, а В тот день Олежкино лицо круглое от счастья сияло а это первый признак катастроф грядущих был. Больше возвращаться к этому не буду, но портит катастрофически. Повествование, чтобы его читать, должно быть выдержано в едином стиле.

5. -Пожар, - заорала Степановна во всю свою мощную глотку, поправляя под халатом не до конца одетые панталоны. Хочу знать, какую смысловую нагрузку несут поправленные под халатом не до конца одетые панталоны Степановны. Комическую? Нет. Сильного образа? Нет. Усиливают внутренний конфликт ситуации? Нет. Являются ключевыми в ходе дальнейшего развития событий? Маловероятно. Извини, Миша, но что называется на потеху публики. Но как ни странно, веришь ли мне, не потешают. Ассоциативно: помнишь у Пушкина описание страшного белья Пиковой дамы, так там панталоны, как и все у Пушкина, потому что он молодец, к месту. Они усиливают смятение, внутреннее состояние Германа, заметь, не Герика, а Германа, поэтому там панталоны являются сильным образом.

6. Так вот, придурок, - говорил он потом Олежеку, - ты можешь забыть о квартальной премии, тринадцатой зарплате, отпуске летом, - он закатил глаза вспоминая какие еще могут быть положительные стороны от работы в нашем НИИ. - вот это хорошо, до обидного хорошо. Весь кусок разговор с шефом приятно выделяется из общего. С этого места рассказ становится значительно сильнее, под конец становится даже интересным. Хотя самый конец тоже не очень.

Оценка: терпимо - 6.

В отличие от Придурка такие рассказы, как Ахмед-кассир, Я люблю тебя, сука и др. органичны стилистически и идейно. Ими приходится жить от начала до конца, не задаваясь вопросами, а что, а к чему? Детали к месту и в точку. Все попадает в цель. А Придурка всего лишь прочитываешь. Часто приходится пожимать плечам. А это зачем? А это? А что он этим хотел сказать? Многие мысли, задуманные как забавные, кажутся вымученными или проходными.

Безжалостно, зато честно. Ефим.

Уффф, ну, слава Богу! :-))) Вот это полноценная работа обозревателя! Буду осмысливать и перечитывать:-))))

Люблю сказать первое, что в голову взбредет, чтобы другие серьезно задумались.

Ефим.

Всю ночь не спал, ворочался, много думал

П.1. Согласовано.

П.2. Не согласен, авторская стилистика. Твое предложение выпадает из общей повествовательной концепции.

П.3. Ну, потому, что он Олежек, во всех своих проявлениях. Зовут его так. Имя настраивает на определенное восприятие персонажа. Пример: Лена Леночка. Хрен тот же самый, а восприятие разное.

П.4. Это повествовательный стил. Допускаю, что он не литературный, но, как я уже говорил, я не литератор, а рассказчик.

П.5. Смысловой нагрузки нет, только информационная. Примерно так - налил и выпил. А можно просто -выпил. Слово налил во втором варианте подразумевается - ведь нельзя выпить не налив. Но оно к месту. Здесь, надеюсь, то же самое.

П.6. Насчет скучной концовки, согласен. Рассказ лежал около года, но я так и не придумал иного.

п2. "в общем, гармония должна присутствовать, иначе закон сохранения не будет действовать".

В русском языке не зависимо от твоей повествовательной концепции на последнее место ставится слово, на которое делается смысловое ударение. Из твоей фразы я понял (не знаю правильно ли я сделал), что ключевыми в предложении являются гармония и закон сохранения, а не присутствовать и действовать. Я на примере.

Соловей поет на дереве, а лягушка квакает в болоте.

Указывает, кому сидеть на дереве, а кому в болоте. Существенные дерево и болото.

На дереве соловей поет, а в болоте лягушка квакает. Почувствовал разницу? Учит тому, что нужно делать. Ключевые - поет и квакает.

На дереве поет соловей, а в болоте квакает лягушка. Ничего не объясняет. Просто описание ночной природы.

Ты можешь остаться при своей стилистике, это не ошибка, но повторюсь, режет. Я чувствую.

п3. Настраивает на восприятие не то, как зовут героя, а как написано. Почему тогда не пистолетик, не НИИшечка и не начальничек лабораторочки, тоже очень смешно.

п4. см п2. Это закон. Литературой называется все, что человек хочет выразить печатными словами. Не кокетничай, ты занимаешься литературой. Какой литературой, это вопрос истории. Судя по всему неплохой, раз люди читают и получают удовольствие. Хочешь ли ты этого или нет.

п5. Нет.

Ефим.

  • Ира
  • (Аноним)
  • 06.06.2005 в 20:42

Ефим, что же Вы делаете! Вы хотите, чтобы все считали меня занудой?

Ира, что делать. Такая у нас теперь общая судьба.

Кстати, спасибо за комментарий. Из-за него я еще раз посмотрел на свое занудство, чтобы убедится досточно ли оно занудное, и нашел в нем неплохой афоризм.

Ефим.

  • Ира
  • (Аноним)
  • 06.06.2005 в 21:08

Ну и где наш новый афоризм?

Висит.

Ну как? Поскольку мы теперь одно и тоже, желательно, чтобы понравилось.

Ефим.

  • Ира
  • (Аноним)
  • 06.06.2005 в 21:17

Я всегда все пытаюсь только цензурными. Значит, я не только читатель, но и литератор

Вот об этом я и хотел с Вами поговорить.

  • Ира
  • (Аноним)
  • 06.06.2005 в 21:30

Уволят!

Уволят к чертовой бабушке и я не состоюсь ни как бухгалтер, ни как литератор, т. к. цензурные слова не резиновые.

Буду целыми днями извращаться с пылесосом

Назад, к балансам!

Ира

Я не тороплю. До завтра есть время.

Ирине:

Вы меня начинаете интриговать своим пылесосом. Скажите, а что Вы под этим словом имеете ввиду? Может, мы вообще о разном говорим? Или пылесос, это такой же эвфемизм, как рыбалка?

Ефиму:

Все, сдаюсь! Я не могу столько писАть! Тебе хорошо, ты и Ирина в одном лице за двоих пишете, а я только один. Вас явно больше. Я целый вечер пишу тебе комменты, вместо того, чтобы входить в историю. Все! Теперь разбор творчества только за бутылкой на рыбалке - а в письменном виде только короткий комментарий и оценка. Все остальное стеб!

  • Ира
  • (Аноним)
  • 09.06.2005 в 07:42

Нет, нет, Михаил. Я-то как раз имела в виду обыкновенный пылесос. Максимум - собирательный образ пылесоса, стиральной машинки и кухонной плиты.

Позволю себе удивиться за Михаила. У меня была знакомая, которая мне говорила: ты у меня один, ну максимум три. С пылесосом, похоже та же история. Повторюсь, многое бы отдал, чтобы увидеть.

Ефим.

"Собирательный образ пылесоса" - это круто!:-)))))))

Ефим:

Не позволяй себе удивляться за меня, лучше чемоданы пакуй, поедем на рыбалку пылесосов ловить:-))))

  • N.
  • 27.05.2005 в 23:43

Давно я так не смеялся... Спасибо за доставленный кайф. :)) 20++

:-)))))) Спасибо, рад, что понравилось:-))))))

Комментарий неавторизованного посетителя

ОК, спасибо!:-))))

  • JohnS
  • (Аноним)
  • 26.05.2005 в 13:51
Комментарий неавторизованного посетителя

Спасибо, JohnS! Не надо плакать:-)))) Самая лучшая не эта, про курицу. На этой странице она как "Мужское счастье" проходит":-))

После прочтения сразу комментировать не получается.

Нужно время на приведение, после сильного сотрясения, мыслей.

Убойно.

Спасибо, с этой байкой были затянувшиеся роды - полгода назад начал, потом забросил и вот за неделю домучал:-)))))

Боже мой! Какой драйв! Я хохотал у компа как ненормальный. Не буду по древу растекаться (от меня и так мало что осталось) и просто скажу: СПАСИБО!!!!!

Ну и цитатка. Медленно набирая обороты, под потолком заметался истеричный вой сирены, установленной на все случаи жизни, включая прицельное бомбометание возможного агрессора.

Спасибо, Араик

Спасибо, Араик! Я сам сегодня прочитал и даже пару раз хрюкнул. Черт побери, неужели это я сделал? :-))))))