Голосую
  • Полный экран
  • в избранное
  • Скачать
  • Комментировать
  • Настройка чтения
О произведении:
Жанр: Пародия
Форма: Миниатюра

Как лечить родственника в больнице?

  • Размер шрифта
  • Отступ между абзацем
  • Межстрочный отступ
  • Межбуквенный отступ
  • Отступы по бокам
  • Выбор шрифта:











  • Цвет фона
  • Цвет текста
   Как лечить родственника в больнице?


   Инструкция.


   Попасть в больницу может каждый. И не только чужой вам человек, но и ваш родственник. И тогда у вас появляется возможность для очень модного сегодня вида деятельности – контроля за преступными деяниями "врачей-вредителей" и обличения этих "вымогателей и убийц в белых халатах". Для этого нужно совсем немного – свободное время, начальные ораторские навыки, умение читать и писать, и, собственно, желание контролировать и обличать. И тогда вы станете полноценным участником лечебного процесса. Как это сделать? О, это не так уж и сложно! Не теряя времени приступайте к изучению данной инструкции.
   Лучше, если вы уже имеете опыт сутяжничества. Если нет – то тоже не беда. Начинать никогда не поздно. Вообще-то осваивать мастерство склоки необходимо постепенно и непрерывно. Для начала, чтобы довести навыки до автоматизма, до уровня подкорки, настоятельно рекомендуем научиться устраивать скандал по каждому факту нарушения ваших прав. Как определить эти факты? Да проще простого. Оглядитесь, и вы с ужасом поймете, что эти самые ваши права нарушаются ежеминутно. Сосед машину во дворе на ночь оставил. Вторжение на суверенную придомовую территорию с загрязнением окружающей среды! Не теряя времени строчите жалобу в ЖЭК, участковому милиционеру, комитет по экологии Верховного совета и в Гринпис. Старушка болонку без намордника на улицу вынесла. Вот он факт! Собака "бойцовской" породы угрожает вашей жизни. Это уже на обращение в прокуратуру потянет! Смело пишите о попытке биотерроризма. На ногу в троллейбусе наступили – явное членовредительство, в двери супермаркета не пропустили – циничная дискриминация, кассир хмуро взглянула – откровенная провокация, коллега на работе первым поздоровался – сексуальные домогательства! И не важно, какого вы пола. Так что, если присмотреться, то нарушают ваши права постоянно. Главное не пускать все на самотек. Нужно постоянно сохранять бдительность, фиксировать и не молчать!
   Если все-таки эти нарушения покажутся не достойными вашего внимания, создайте необходимую ситуацию сами. К примеру, встретив соседа на лестнице, спросите у него, почему он окурки с балкона под ваши окна выбрасывает? Если он в недоумении ответит, что вообще не курит, не опускайтесь до диалога, а миролюбиво, но твердо пообещайте - "Встретимся в суде". Так постепенно вы изучите основы конфликтологии и освоите теорию и практику управляемого скандала. Теперь вы готовы к боевым действиям на вражеской территории, например в больнице.
   Лучше проникать в больницу вместе с больным родственником. Или не очень больным, а так, накануне, на очередном корпоративе, перебравшем и переевшем. Где, как не в больнице ему отдохнуть и в порядок себя привести? Опять же, у шефа отпрашиваться не нужно, причину недомогания указывать, а то ведь у начальства "неправильное" мнение может сложиться, могут и не понять. А так – заболел человек, с кем не бывает. В больнице, к тому же, еще и больничный выдадут.
   Особая удача, если его из дома забирает скорая помощь. И не беда, если родственник, в общем-то, здоров как бык. Главное настойчивость и знание своих конституционных прав, и тогда в больницу он точно попадет тогда, когда вы захотите. Самое надежное время для вызова скорой помощи – выходной или праздник, ближе к ночи. Вы сразу же отсекаете вялые возражения диспетчера о том, что можно было бы сходить в поликлинику, а на каждый "чих или пук" скорая не выезжает. А вы им сразу козырь – "Поликлиники в выходные закрыты. Так что не выпендривайтесь, а высылайте бригаду. Жизнь налогоплательщика, за счет которого бюджетная медицина содержится в опасности! Я свои права на общедоступную, высококвалифицированную и бесплатную медицинскую помощь знаю". И пригрозите – "Время пошло! Засекаю!". Приедут, как миленькие. А вы, с удовлетворением поставите первую галочку в протокол своих побед в битве с медициной.
   Врача со скорой встречайте недовольным бурчанием, дескать – "Пока вас дождешься умереть можно", - и поинтересуйтесь – "А оборудование и ассортимент лекарств в машине соответствуют требованиям Евросоюза и ВОЗ?", - и тут же наносите неотразимый удар – "А от вас что, спиртным пахнет, или мне показалось?". Да после такого ни один врач и не подумает вникать в состояние "больного", не заметит багрово-синюшного лица с заплывшими глазками и стойким "выхлопом", а по-быстрому, поставит диагноз, что-то вроде обострения хронического панкреатита или гипертонического криза, и примет решение о госпитализации в больницу. И вообще, врач несказанно обрадуется, если "пациент" сможет своими ножками дойти до машины. А то еще на носилках с 9-го этажа без лифта пришлось бы тащить десятипудовую тушку.
   В приемном отделении больницы не расслабляйтесь. Помните, вы попали на чужую территорию с изначально "враждебным" к вам населением. Сразу же переходите в атаку. Подойдите к стенду с информацией, достаньте большой блокнот и демонстративно перепишите в него телефоны и адреса вышестоящих организаций и Call – центра мэрии, громко выразив свое недоумение отсутствием координат общества защиты прав потребителей, телефонов уполномоченного Верховной Рады по правам человека и приемной Страсбургского суда. Поинтересуйтесь, гарантируют ли вам, что нахождение вашего драгоценного родственника рядом с другими больными в приемном отделении не несет угрозы заражения инфекционным или паразитарным заболеванием? Если в это время другая скорая доставит бомжа в лохмотьях, или вы обнаружите какую-то бумажку, или, еще лучше, лужицу на полу – считайте это редкой удачей. Немедленно доставайте фотоаппарат, благо они сейчас у каждого в мобильнике, и начинайте фиксировать грубые нарушения противоэпидемического режима.
   При общении с врачом соблюдайте меры предосторожности. Не выбалтывайте ему сколько-нибудь значимую для установки диагноза информацию – пусть помучается. Ведь не зря же он зарплату получает! Попробуйте, с обворожительной улыбкой, поговорить с ним в 2 часа ночи на отвлеченные темы. К примеру, о проблеме глобального потепления, путях выхода из мирового финансового кризиса, о качестве изделий житомирской чулочной фабрики и нежелании мусульман Европы принимать христианские ценности. Поверьте, ни один врач не захочет после этого вникать в причины, заставившие родственника обратиться в больницу. Проверено. Очередной этап вы выиграли. Родственник госпитализирован. И неважно, что ему здесь делать нечего. Все хотят побыстрее избавиться от вас.
   В этот момент важно не упустить инициативу. Покажите всему медперсоналу, что вы не лыком шиты и способны эффективно их контролировать. Лучше всего проследовать за родственником в отделение, зайти к врачу в ординаторскую и, удобно устроившись в кресле, в течение полутора-двух часов объяснять ему, как вы переживаете за пациента, давая ему рекомендации, как и чем он должен лечить. Очень помогает диалогу мобильный телефон, ненавязчиво выложенный на стол между вами и врачом. А если во время беседы вы возьмете его в руку, и, как можно доброжелательнее скажете – "Доктор, минуточку, я только проверю, есть ли еще место на диктофоне" - то одноместная палата участника войны и полное обеспечение медикаментами с усиленным питанием за счет учреждения вашему родственнику обеспечено. Можно ехать домой отдыхать. Отдохнуть необходимо, потому что на следующий день вам предстоит преодолеть следующий редут обороны больницы.
   Помните, с утра о проблемном пациенте будут знать все. Главврач, начмед, завотделением, врачи, сестры и няньки. На экстренном совещании после утренней пятиминутки будет создан штаб по борьбе с вами, как со стихийным бедствием.
   Если противник провел мобилизацию и подтянул стратегические резервы, то и вам стоит подумать об усилении наступательной группировки. Хорошо, если вас будет сопровождать молчаливый субъект с пронзительным взглядом. Еще лучше, если у него в кармане будет удостоверение какой-нибудь лиги или рады по защите прав пациентов или каких-то меньшинств. Найти такого несложно. Благо сейчас общественные организации плодятся, как кошки весной, причем, чем зловоннее контора, тем более "генеральный" ее президент. Только намекните ему, что дело пахнет скандалом и возможен пиар в СМИ – он мгновенно согласиться идти с вами куда угодно. Еще и "подтанцовку" с видеокамерой обеспечит. Вот с такой командой смело идите к заведующему отделением. Только, упаси вас Бог, не с утра. Лучше, к концу рабочего дня. Паузу нужно выдержать, чтобы вызвать у противника непонимание происходящего. Такой напор ночью, а с утра… ничего? Непонятно. Здесь, что-то не чисто. Явно, что-то затевают. Противник запаникует, и тут… являетесь вы!
   Лечащего врача – игнорируйте. Идите сразу к заведующему отделением или начмеду. Сразу требуйте историю болезни, листки назначений и заявляйте, что беседовать будете только в присутствии сопровождающего вас правозащитника. Намекните, что походный ксерокс у вас в машине, и вы собираетесь немедленно копировать всю медицинскую документацию. Никаких возражений не принимайте, а твердо заявите, что вы тоже знаете законы. Не давая противнику опомниться прочтите ему 20 – 30 минутную лекцию о тонкостях толкования права и передайте слово правозащитнику. Пусть и он не расслабляется. Ваши пояснения должны быть изложены как можно полнее. Не обращайте никакого внимания, что врач время от времени будет посматривать на часы. Его робкие попытки вставить хотя бы пару слов или сходить за историей болезни решительно пресекайте. По ходу дела требуйте всестороннего обследования родственника с проведением всех доступных и недоступных исследований и анализов. На вопрос пояснить, для чего это требуется, отвечайте четко и ясно - "Для установления истины". Скорее всего, вам попытаются отказать. Проявите характер. Мотивируйте отказ предвзятым отношением к вам и попыткой вымогательства взятки. Напомните оппоненту – вы потребитель услуг, а он – обслуживающий персонал. Добавьте о клятве Гиппократа. Смело внедряйте в жизнь лозунг – "Клиент всегда прав".
   Обычно, через пару часов от такого начала визита, даже самый закаленный, медицинский администратор начинает суетиться и жалобно говорить, что ему надо бежать на совещание, к начальству, на консилиум или в операционную. Ни в коем случае не отпускайте его, даже если это правда. Еще чуть-чуть… и он сдастся. Вы получаете гарантии самого современного комплексного обследования и лечения вашего драгоценного родственника с последующим направлением в санаторий, а начмед - будет нервно курить в форточку и глотать сердечные средства. Вы в очередной раз победили.
   Теперь можно уходить. Но не забудьте заверить его, что, несмотря на занятость, вы завтра выкроите время и беседу непременно продолжите. Лучше, если вы это скажете с обворожительной улыбкой.
   Вот, пожалуй, и все. Вы добились желаемого результата. Враг повержен. Родственник лечится в комфортных условиях. Можно расслабиться? Хотелось бы, но не стоит. Палат для инвалидов в больницах немного, да и бюджет на лекарства ограничен, а правозащитников становится все больше. А вдруг завтра или послезавтра у какого-то "борца" с теневыми проявлениями здравоохранения тоже родственник заболеет? И этот "борец" окажется понапористее? А палата одна а в медицине всякое бывает? Вспомните, как пел Окуджава – "Но пряников сладких всегда не хватает на всех…".
   Так что, счастливого лечения. Удачи вам!


   Составитель инструкции - О.Е. Бобров



Cвидетельство о публикации 287094 © Бобров О. Е. 06.03.10 11:24

Комментарии к произведению 3 (0)

Комментарий неавторизованного посетителя

Олежа! Привет. С Наступающим Новым Годом! тебя и твоих близких. Инструкция -блеск. Как всегда. Ты талант. И мой любимый медицинский писатель.

С Ув. О.В.

Блеск!!!!!

Олег Евгеньевич, давно не виделись))))

Обязательно маме покажу Вашу интструкцию)))Сколькими же километрами истрепанных нервов она "вышита"....

с теплом,

Ната