• Полный экран
  • В избранное
  • Скачать
  • Комментировать
  • Настройка чтения
Жанр: Юмор Сатира
Форма: Рассказ

Мужские руки

  • Размер шрифта
  • Отступ между абзацем
  • Межстрочный отступ
  • Межбуквенный отступ
  • Отступы по бокам
  • Выбор шрифта:










  • Цвет фона
  • Цвет текста

   Наше время хорошо тем, что существует множество незанятых ниш, с помощью которых можно зарабатывать хорошие деньги без особого напряга. Правда, их количество уменьшается, людишки алчут прибыли и заполняют все щели словно монтажная пена. Вот и я решил не отставать от прогресса и подал в самую популярную рекламную газету объявление следующего содержания: 'Мужские руки в вашем доме'. И больше ни слова. Купил сим-карту и вторую мобилку и указал в объявлении новый номер мобильного. Удобно, черт возьми! Конечно, на городской номер звонить дешевле, но с точки зрения конфиденциальности - полное дерьмо! Ничего, если надо пусть раскошеливаются, жлобы мне не нужны.
     Ну вот, пошло-поехало. Вам нужно повесить антресоль? Собрать мебель? Замазать щели на балконе? Это ко мне. Починить замок? Реставрировать кафельную плитку в ванной? Купить и положить линолеум? Это тоже ко мне. Запросто!
     Надо дважды в день выгуливать собачку? Хм... Ну, это будет стоить дорого. Вы согласны? Нет проблем! Я, признаюсь, люблю собак. Они способны на безответную и беззаветную любовь. Людям их никогда не понять. Мы - высшая ступень эволюции, нам этот примитивизм недоступен. Но мы тянемся к животным, они нам нужны. Мы не способны любить, но нам жизненно необходимо, чтобы любили нас. Уважали. Ценили. Зависели от нас. Боялись. Глюк эволюции, ей богу!
     Звонит возмущенная тетечка. Не работает стиральная машина. Извините, вызывайте специалиста. Тетечка возмущается. Специалист в отпуске, только через два дня обещали прислать... Крохоборы! Извините, это электроника, я туда не полезу. Тетечка еще больше возмущается. Зачем же вы в заблуждение вводите, молодой человек? Мужчина должен уметь все! Все, ясно вам? Я не прерываю разговор. Молчу. Она звонит с городского номера на мобильный. Пусть побольше заплатит. Как еще я могу сделать ей пакость? Она говорит, что я не мужчина и рук у меня нет. Я не могу починить ее сраную стиральную машину, которую она сама, скорее всего, и загубила, поэтому меня лишили половой идентификации и двух основополагающих конечностей. Она еще что-то говорит. Ругается. Время идет, минуты убегают. Мобилка лежит на столе. Пусть эта бестолковая кляча гавкает дальше. Пусть выговорится. Телефонный счет покроет мои обиды.
     Не заводится машина? Какая? 'Бмв'? Новая? Не может быть. Они всегда заводятся. Звоните в сервис. Что значит 'не хочу'? Не надо истерик... Ну хорошо. Пятьдесят баксов за вызов и еще двести если я решу проблему. Договорились? Еду. Иногда надо доверять интуиции. Да и самому чертовски интересно, какого хрена новенький бимер вдруг не заводится? Перебираю в уме возможные причины - стартер полетел, не в ту сторону ключи поворачивает... Вот головоломка!
     Вот так можно заработать неплохие деньжата на ровном месте. В той бээмвухе был пустой бензобак. Вот и все. Девчонка плакала. Умоляла меня не судить ее строго. У нее стресс. Дала полтишку сверху. Стресс у нее! Тачка стоимостью больше ста тысяч евро и стресс, бля! А за полтишку спасибо. Я не гордый. Мне бы половину стоимости твоей тачки наличными и я бы забыл что такое стресс на всю оставшуюся жизнь, и не надо лузерской философии типа 'больше денег - больше проблем'.
     Звонит женщина с приятным голосом. Краны текут. Горячий вообще сорвало. Приедьте, пожалуйста! Ладно. Триста гривен. Я прихожу, с умным видом все смотрю, и говорю, что нужно сбегать за прокладками. Да, деньги дайте сейчас. Я иду к слесарям, даю им тридцатник, называю номер дома и квартиры, а сам еду домой.
     Звонят три старушки. Да, сразу трое, представьте себе. Трубка, конечно, у одной, но две ее клушки-подружки наперебой чешут языками. Молодой человек, у нас на дачах свет отключили за неуплату. Сволочи! Невозможно стало жить, платить коммунальные платежи не по карману. Вот что, у нас рядом с дачами стоит эта... ну опора электрическая... Высоковольтная линия... Огромная такая железяка с висюльками. Вы не могли бы залезть на нее, подключить к ней провод и подвести его к нашим дачным домикам? За это мы дадим вам бутылку водки и двух куриц. Я говорю: ладно. Но только наоборот: две бутылки водки и одну курицу. Они совещаются и соглашаются. Я говорю - мне понадобится ваша помощь. Я полезу на эту железяку и подключу к ней провод, но вы будете стоять внизу и держать в руках другой его конец. И ни в коем случае не выпускайте его. Нельзя, чтобы он земли коснулся, иначе будет ядерный взрыв. Старушки прыгают от радости. Они согласны. Я говорю, что перезвоню им в течение дня. Естественно, не перезваниваю. Они меня тоже, слава богу, больше не беспокоят.
     В девять вечера звонит девчонка. Плачет. Говорит, что все надоело. Говорит, что ей чертовски тоскливо. До чего же мне плохо, господи! Так она говорит. Ей необходимо пообщаться с кем-то. А то она прямо сейчас вскроет себе вены. Я говорю, чтобы звонила в психиатрическую помощь или как там эта хрень зовется. Я больше по кафелю, по линолеуму, могу балкон вагонкой оббить... Нет, говорит она, ей надо поговорить со мной. Да пошла ты, ору я, и прерываю этот диалог. Плохо ей! Хочет, чтобы и мне захотелось вены вскрыть! Одной подыхать страшно! Она звонит снова. Нет, ну вы подумайте... Послал же! Ясно дал понять!.. Что за люди!
     Звонит еще одна девчонка. Веселая. Слышны пьяные женские голоса. Она спрашивает, нежные ли у меня руки? Я говорю, что когда дам ей по заднице, то она определит это сама. Она не против. Ей такое очень нравится. Просит приехать. У них девичник. Я говорю, чтобы вызвали проститута, стриптизера или Деда Мороза. Нет, им такое не надо. Хотят мужика. Так и сказала: мужика. Я предлагаю ей заняться сексом по телефону. За ее счет. Она обзывает меня извращенцем и жлобом и отключается.
     Господи, может мне вообще по вечерам 'рабочий' мобиль вырубать?..
     Звонит какой-то педик. И слащаво-хриплым голоском говорит, что не нужно мужчинам бояться раскрывать в себе женские черты. По его словам, он стал гомиком после того, как его подружка, ради хохмы, сделала ему макияж. Потом маникюр. Сейчас, говорит он, я брею ноги. Ты когда-нибудь брил ноги, спрашивает он. Попробуй. Это изменит твою жизнь. Ему нужны мужские руки. Очень нужны. Он предлагает встретиться и вместе помастурбировать. Я говорю свое: я могу повесить люстру, пошлифовать паркет, поменять петли на дверях, починить розетки. Я словно магнитофон. Поклеить обои. Повесить карнизы. Поменять разбитое стекло. Он вздыхает и бросает трубку.
     Все! Выключаю мобилку до девяти утра! Хватит с меня озабоченных извращенцев! И откуда их столько берется, ума не приложу!
     Только я собираюсь сделаться временно недоступным, как телефон вспыхивает и требовательно вибрирует у меня в ладони. Интересно, когда, наконец, производители отважатся выпустить в свет мобилку с вибратором? Женская серия - виброгламур... или что-нибудь такое. Телефон, которым можно мастурбировать и одновременно говорить по нему через headset! Число женских самоубийств тогда точно сократится!
     Да, говорю я, слушаю. Пару секунд длится молчание. Потом неуверенный женский голос спрашивает, туда ли она дозвонилась, по объявлению 'Мужские руки в вашем доме'? Туда-туда, отвечаю я. Женщина испугана. Это чувствуется. Она просит меня срочно приехать. Очень-очень срочно. Я спрашиваю: зачем? В чем проблема? Женщина снова молчит. Мне это не нравится. Затем она повторяет свою просьбу. Говорит, что отблагодарит щедро. Нет уж, уважаемая, вы звоните в одиннадцатом часу и морочите мне голову. Имейте совесть. Или говорите, что вам нужно, или звоните, как говорится, 9-1-1. Она говорит, что нужно починить кровать. Муж завтра утром приедет, понимаете? А кровать сломана! Это будет катастрофа! Идиотская и катастрофическая ситуация! Пожалуйста, приезжайте! У меня есть инструменты, доски есть, болты...
     Ясно... Видать ее любовник умеет только сексодромы ломать, а руки у него из одного места растут, и он никогда молоток в руках не держал. Тысяча долларов, говорю я. Она соглашается. Я спрашиваю адрес. Центр города. Наверное, женушка фирмача-импотента, старого и лысого. Я говорю, что буду минут через сорок. Она меня благодарит.
     Я заказываю такси (оно будет через пятнадцать минут, белая 'дэу') и одеваюсь. На всякий случай прихватываю с собой 'вещи первой необходимости' - инструменты, шурупы, металлические угольники, гвозди...
     Таксист попался болтливый. Мордатый жлоб в кепке. Он жалуется на своего сына. Говорит, тот не хочет учиться в техникуме, все время тусуется и пьет. Жалуется на свою жену. Сообщает мне, что всегда приходит с работы уставший и хочет жрать. А жена, вместо того чтобы подать ему борщ и сто грамм, тычет под нос ладони со свежим маникюром. Она надеется, что он это оценит, что маникюр возродит былую страсть. А ему нужны не ее ногти, а жрачка. Он целый день по городу катается и устает как вол. Как муфлон. Таксист жалуется на цены. Купил племяннику ранец в школу (100 гривен) и кеды (38.50). Жуть. Разбой. Нет, говорит он, я вовсе не жлоб. Купил жене юбку (120 гривен, полчаса торговался!). А она все по парикмахерским бегает! Плита скоро паутиной обрастет! Со всех сторон прижали, падлы!
     Слава богу, наконец-то мы доехали. Я смотрю на новостройку-многоэтажку. Меня на секунду охватывает зависть. Хочется починить кровать, так сказать, косметически. Чтобы этот толстожопый ворюга, который завтра вернется из командировки, бухнулся на нее и все обнаружил. Чтобы он вытряс душу из своей тупой похотливой женушки.
     Я расплачиваюсь с таксистом. Он желает мне всего хорошего.
     Я давлю на кнопки кодового замка. Дверь открывается. Вахтерша спит. Перед ней полупустая кружка с чаем.
     Я поднимаюсь на девятый этаж. В лифте светло и чисто. Очень чисто.
     Смотрю на бронированную дверь, оббитую дубом. Хочу нажать на кнопку звонка. И внезапно передумываю. Что-то меня словно одергивает. Да пошла она, эта стерва! И плевать на штуку баксов!
     Я сажусь обратно в лифт и еду вниз. Вахтерша все спит, даже прихрапывает. Настроение у меня неожиданно хорошее. Я ловлю попутку и еду домой.
     ...Наутро в новостях говорилось об убийстве. Жена убила мужа. Из охотничьего ружья. Мотивы пока не установлены: то ли ревность, то ли самозащита, то ли неосторожное обращение с оружием. Показали тот самый дом. Я все понял. Первым делом я вырубил мобилку и спустил сим-карту в унитаз. Вторым делом, я выпил полбутылки водки. Затем еще полбутылки.
     Все, с меня хватит. Завтра же начну искать себе рутинную работу с 'девяти до шести'. И ебись оно все конем!
  
Cвидетельство о публикации 250326 © Фэйер А. 10.06.09 00:09