Голосую
  • Полный экран
  • в избранное
  • Скачать
  • Комментировать
  • Настройка чтения
О произведении:
Жанр: Юмор
Форма: Рассказ

Кузя.

  • Размер шрифта
  • Отступ между абзацем
  • Межстрочный отступ
  • Межбуквенный отступ
  • Отступы по бокам
  • Выбор шрифта:











  • Цвет фона
  • Цвет текста
Свадьба закончилась, разъехались гости и дочь переехала к мужу. В квартире опустело. Неделю промаявшись в тишине, мы с женой решили купить животное. Хотелось чтобы оно стало достойной заменой дочери и не дало угаснуть родительским рефлексам - кормить, дрессировать, выводить погулять и убирать за кем-то нагаженное. Еще я надеялся, что в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике. Кого будем покупать еще не решили, и планировали определиться по месту.

В воскресенье мы отправились на Птичий рынок. Возле входа продавались симпатичные морские свинки. Я вопросительно посмотрел на жену.
- Не пойдет - отрезала она, - наша была сухопутная.
Рыбки были молчаливы, а попугаи, похожие раскраской и болтливостью, вызывали у жены аллергию на птичий пух. Мне приглянулась мартышка - ее ужимки напоминали дочь в период полового созревания, но жена пообещала лечь между нами трупом и пришлось уступить. В конце концов, с этой обезьяной мы знакомы едва ли пять минут, а к жене я уже привык.

Оставались собаки и кошки. Но собак нужно непрерывно выгуливать, а с кошками много хлопот: что-то плохо я себя представляю в роли продавца котят у метро. Итак - кот.
Нашего Кота мы узнали сразу, он лежал в плексигласовом аквариуме, в окружении несмышленых котят. Котята тыкались мокрыми носами в его пушистое брюхо и сонно перебирали лапами. Кот спал. На аквариуме висела табличка – «Кузя». Продавец рассказала трогательную историю про тяжелое кошачье детство. Про то, как подросшая вместе с котом собака, чуть его не загрызла и бедняге не стало места в квартире.
Наш избранник оказался породистым персом красивого серого окраса, но документов, подтверждающих, что сплющенный нос не родовая травма, а признак породы, не было. По тем, пропавшим документам, кота официально величали Кайзер, но он легко отзывался на «Кузю». И мы его купили.

До дома добрались вполне благополучно - Кузя всю дорогу тихонько сопел под сиденьем в машине и уже в подъезде, зная мое отношение к членовредительству, жена ехидно поинтересовалась:
- Ты уверен, что он не кастрированный?
Я напрягся. И не потому, что плохо отношусь к сексуальным меньшинствам – меня печалит сама мысль о вмешательстве человека в личную жизнь животного.
Я распластал Кузю на лестничной площадке и провел первичный урологический осмотр. В полумраке подъезда покрытые мехом кошачьи гениталии не были видны, а все толстенькое пушистое брюшко было в свалявшихся комках шерсти. Я попытался вызвать в себе чувства зоофила и провел рукой по кошачьей промежности. Кот взвыл, но хозяйство, кажется, было на месте.

В этот день с ревизией холодильника к нам в гости заявилась дочь. Увидев Кузю, она оставила в покое изрядно обглоданный тортик и напала на зверя. Вдвоем с мамашей они засунули его в ванну и отмыли детским шампунем. Затем, кота спеленали и, растерев почему-то моим полотенцем, высушили феном. Принявшего достойный вид Кузю, жена начала расчесывать, выстригая свалявшиеся комки шерсти.
Кот противно помявкивал под ласковые причитания жены, а я не стал им мешать и удалился с пивом на кухню.

Идиллия в комнате раскололась душераздирающим мявом и грохотом. Прозвенели стеклянные брызги, и раздался вой. Я отставил бутылку и пошел на звук.
Жена сидела на диване и в такт своим подвываниям покачивалась, вытянув на коленях руки с набухавшими кровью царапинами. Рядом валялись ножницы, и клочья кошачьей шерсти.
Мы с дочерью столпились возле тела пострадавшей.
-И что случилось?
Жена посмотрела на нас тоскливыми глазами и снова завыла:
-Я-а-а-й-ц-а-а.
-Что яйца?
-Оторва-а-а-ались.
-Откуда?
-От кота-а-а-а.
Я далек от медицины, но есть у меня стойкое подозрение, что подобные вещи просто так не отрываются. Тем более у котов.
Долго и безуспешно сквозь рыдания мы пытались понять, что же произошло. По натуре я добрый человек, поэтому мне ужасно хотелось придушить любимую. Мне всегда хочется убить рыдающую женщину. Из чувства сострадания. Как тяжелораненого бойца, чтобы она не мучалась сама и не рвала стонами душу окружающим.
Наконец жена раскрыла крепко сжатые до этого кулаки. На окровавленных и мокрых от слез ладонях, лежали два пушистых комочка. Серая шерстка на них поблескивала капельками крови.
Оказалось, что когда жена выстригала колтуны между задними лапами, кот дернулся. Она же, ранее нацелившись ножницами на свалявшийся комок шерсти, по инерции состригла то, что туда попало. А попали, с ее слов, туда именно яйца.
Сквозь слезы и непрерывно текущие сопли удалось разобрать, что кот взревел от боли и спрятался под диваном, предварительно расцарапав в кровь руки жены. И, естественно, по пути разбил вазочку. Если честно, то за подобное отношение, на его месте, я бы откусил жене голову и разгромил всю квартиру, о чем и сообщил жене. Она снова завыла.


Мы с дочерью вооружились шваброй и залегли на полу. Под диваном, в самом дальнем и пыльном углу янтарем светились глаза новоявленного кастрата. Кот недобро урчал. На ласковые призывы, подкрепленные сосисками, он не реагировал и как мужик мужика я его понимал.
Дочь стала осторожно подпихивать Кузю шваброй к внешнему краю дивана, а я пытался ухватить жертву доморощенного хирурга за выступающие конечности. Котяра оказался на редкость сметливым и не расслаблялся. Он непрерывно огрызался и стучал лапами по деревянной ручке, оставляя на ней глубокие царапины. Наконец, он удачно вцепился когтями в швабру и подъехал на ней ближе. Боже, в каком он был виде! Сумасшедшие ярко желтые глаза. На морде и усах паутина, на хвосте столетняя поддиванная пыль. За полчаса общения с моей женой из красавца перса он превратился в бомжеватого кастрата. Даже взгрустнулось от пришедшей в голову аналогии.

Я прижал к себе настороженно затихшего зверюгу и успокаивающе почесывал за ухом. Понемногу Кузя успокоился, напружиненные лапы расслабились… и он хрипло замурчал! Мурлыкал он громко, слегка прикрыв глаза. Похоже, жена что-то напутала - надо быть последним идиотом, чтобы мурлыкать после кастрации. Дражайшая встала на цыпочки и, не прикасаясь к коту как обычно несла чушь:
– Ему плохо? Он хрипит? Я вызову скорую!
Кот открыл мутный глаз и, разглядев мучительницу, напряженно затих. Похоже, он и впрямь собирался захрипеть. Я разогнал женщин и отнес кота на кухню.

Мы пили с ним пиво и разговаривали, снимая стресс. Я рассказывал, как тяжело живется мужику, если в доме одни бабы, а Кузя понимающе взмуркивал. Немного погодя он разлегся кверху брюхом у меня на коленях, согревая душу мурлыканьем. Взаимное доверие располагало к интимным вопросам и я, тактично раздвинул кошачьи лапы. Хотелось убедиться, что отрезанное женой не отразится на репродуктивных функциях. Но осмотр опечалил - первичные половые признаки самца отсутствовали. Я еще хлебнул пивка и снова разгреб шерсть. Признаки не появились и, по всему судя, их никогда не было. У меня на коленях лежала кошка, достаточно крупная, симпатичная персидская кошка. С округлившимся животиком. И то, что жена отрезала, очевидно, было клочками свалявшейся шерсти с кровью от царапин.
Мы не пошли бить морду продавщице за подлый обман. Общие с кошкой переживания нас сроднили. И зовут ее теперь не Кузя.
А вчера у Козы родилось четыре пушистых котенка. У нас в доме снова дети.
Cвидетельство о публикации 24142 © Грязнов Михаил. 26.02.05 11:45

Издания, в которых опубликовано произведение:


Комментарии к произведению 26 (49)

Приветствую Вас, Михаил!

10+

Спасибо за рассказ. Прочитано на одном дыхании.

Я бы порекомендовала Вас в номинацию "Автор года".

Отличный слог, стиль. Мне понравилось. Читается легко.

Спасибо.

Спасибо, Шерри:-)))) Только не нужно меня рекомендовать в авторы года. Снова международные турне, интервью, журналисты,переполненные залы... Это так утомительно:-))))))

  • Шерри
  • 02.07.2011 в 12:57
  • | кому: Грязнов Михаил.

Да ладно Вам, зато столько впечатлений...

тем более, счас - тепло...

Вот именно! А тут ещё свет от софитов и плохое кондиционирование

Отлично рассказано. Прямо захотелось свою историю, правдивую написать. Конечно тоже Барсик Барселоной оказался, и трех котят родил.(а) Почитаю Вас еще... А в журнал уже попросилась...

Спасибо! Конечно же заходите в гости и ждем историю про Барселону:-)

"Еще я надеялся, что в отличие от дочери, животное не будет огрызаться, воровать мои сигареты и шуршать по ночам в холодильнике..."

У меня приступ ностальгии...Надо к Вам почаще наведываться!

С теплом

Таня

Спасибо, Таня! Заходите:-)

Михаил, честно скажу, Кузю прочла наверное около месяца назад. Помню, что понравилось, легко и непритязательно...И вот сейчас увидела в этой рубрике снова "КУЗЯ".. а о чем рассказ - вспомнить не могу?!! Может, это возрастное, но скорее всего не запало в душу. Уж не сердитесь, но это так. :(

Аня, напоминаю:

Краткая аннотация: рассказ написан о коте, который оказался кошкой, хотя в реальной жизни он кот. Интригой повествования является совместное распитие пива автором рассказа со своей кошкой, после чего она рожает четверых котят. В итоге, читатель остается в недоумении: "куда смотрела жена рассказчика и почему отмытую кошку вытерли полотенцем автора"?

:-))))))))

Михаил, прочла рассказ и поняла, что незаменима.Родители, выдав меня замуж, так и не смогли подобрать мне замену:)))

Рада была увидеть Вас в Москве!

С теплом, Белла.

Белла, рад личному знакомству! Удачи! Михаил.

Здравствуйте, Михаил!

Много слышал об этом рассказе. Наконец-то представилась возможность с ним ознакомиться.

Сразу, не читая, могу сказать, что оценка снижается. Никогда, пока я жив, рассказ не будет оценен высшим баллом, если в нем отсутствуют отступы в начале абзацев и имеются пропуски строк между абзацами.

Бесконечно дурной тон, не говоря уже о явном непрофессионализме. Невозможное оформление, граничащее с неуважением к себе и читателю. Кто-то решил, что так положено, мол, так удобнее, а доверчивые авторы решили, что кто-то не может ошибаться. Получается, что в книжках отсутствие разрывов удобно, а на, мониторе, выходит, нет. Заявляю, пропуски между абзацами недопустимы, где бы не был размещен текст, хоть на заборе, если не существует временного или логического разрыва в повествовании.

Минус 2 уже имеем.

По самому рассказу - ничего нового: весело, точно, мудро, отменно.

Итого: 10 – 2 + 2 (надежда на исправление) = 10.

В последний раз. В следующее мое судейство у рассказа "Кузя" с таким оформлением оценка будет 8, а в случае упорствования - 6.

С уважением, Ефим.

Здравствуйте, Ефим! Припадаю к Вашим ногам и целую ступни. Вся эта фигня в оформлении связана с дефектами программного обеспечения сайта: при размещении копированного из вордовского файла произведения, теряются абзацы и пробелы. В особо тяжелых случаях ставятся лишние запятые, мягкий и твердые знаки, а также буква "ё".

Танечка, ты уже конченый человек - я написал половину рассказа, в котором ты выступаешь в роли моей жены. Как обещал. Так, что твои капризы с заборами, лишь дополнят и разнообразят этот художественный образ:-))))) :~)

Не клевещите, Михаил. Если загружать вордовский файл, как все, а не из вордовского файла, как вы, то ничего подобного не происходит.

Дефект в чем-то другом, я даже боюсь подумать, в чем.

С уважением, Ефим.

Танюха, когда ты писала "влепить тебе 1 на правах жены", о чем ты думала? :-))))

А зачем тогда эта функция? Мне малость проблемно загружать через "окно" - во-первых в каждом рассказе у меня куча дополнительной информации для издательств (т.е. сначала нужно это удалить, потом загрузить, потом востановить информацию). Ну и при редактировании, чем я непрерывно занимаюсь, все равно эти пробелы и красные строки снова исчезают.

Дефект оказался серьезнее.

Миша, никуда не уходите. Вам позвонят.

Ефим.

Всегда думал, что художественная ценность произведения, заключена в чем угодно, только не в отступах в начале строки и даже (прости Господи) не в пропущенных строках. Но видимо ошибался. Остаюсь в недоумении. Сергей

:-)))

Приветствую Вас, Михаил!

Забегаю периодически...

Если бы мой Кузя читать научился, то стал бы постоянным посетителем у Вас... Вот, упирается и убегает куда-то...

А я, специально для него, и ноутбук маленький уже притащил!

Но он не желает учиться, "морда ленивая"...

Любит на моём подремать. Придётся уступить, а самому за маленький уйти!

:-)))

Кстати, мой кошак почему-то тоже предпочитает дрыхнуть за компом - видать я ему дурацкий пример подаю:-)))

Точно... И у меня... Ну, просто караулит!

Только приподнимешь чуть-чуть п-пу (корпус тела...) на секундочку одну, а потом передумаешь... и, вроде как, назад.... А не тут-то было!

Уже занято тёплое место!

:-)))

Слава Богу все обошлось!!!! Классный рассказ!)

Спасибо!!

И Вам спасибо на добром слове!

Миша, здравствуй!!!

С Днем Рождения Тебя!

Удачи Тебе, здоровья всенепременно хорошего настроения!!!

С теплом,

Сергей

Спасибо, Сергей!

Настроение просто офигенное! Вот и Патрик не даст соврать:-))))))))

До сих пор празднуешь?

:-)))))

Угу:-))) И не собираюсь заканчивать:-))))

Ой Блин!!! До чего классно!

Пойду свою Машку-персючку проверю, что-то подозрительно часто она об меня брюхом трется. Вдруг что-нибудь неожиданное найду :-)))

Вот здорово, что я тоже на Вашу страничку набрел. Еще приду, можно?

Спасибо, буду рад Вас видеть.

Удачи, Михаил.

У нас в доме снова дети....

Замечательный рассказ!

Спасибо, Наталья!

Михаил, спасибо вам! Получила настоящий кайф, читая вас! Хохотала дико. Пошла читать еще.

Миша, я нашел тебе благодарную читательницу. Ты мне опять должен.

Ефим.

Спасибо, Глория!:-))) Буду Вам рад.

Хорошо, Ефим, я дам тебе и в этом году немножко поносить весла.

Прочел обе версии!

Спасибо, Михаил!

Ваши фотографии так и ждут Вас в моем компьютере!

:-)))

Есть шанс передать их Вам на майской встрече.

:-)))

Спасибо, Сергей! Надеюсь, в мае фотографии заберу:-))))

"как мужик мужика я его понимал.")))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))10!)

Спасибо!:-))

Михаил, а Вы эту историю на анекдот.ру часом не выкладывали лет пять назад ?

Ровно 5 лет назад. Именно с нее начались мои "творческие муки":-) И эта же история стала моей первой бумажной публикацией.

Кстати, в самом первом варианте этот рассказ по адресу http://www.anekdot.ru/oppop/top/ot9801-0512,100.html в "сотне всех времен" на Анекдотах, если не ошибаюсь, под 18-м номером:-)))))

Перечитала весь Ваш кошачий цикл, просто замечательно! Вы очень хорошо пишете!Спасибо!

Спасибо, Наталья. Это от того, что я с ними одной крови:-)))))

Привет, Михаил!

Прочитала это рассказ в той газете. Читала вслух дочке.

Обхохотались. Мы тоже кошколюбы и имеем это создание у себя дома. Правда это изначально был кот и, увы, уже кастрирован.

У Вас прекрасное чувство юмора.

:О)

Спасибо, Авита! В газете устаревшая верси. А с котами у меня давние связи, родственники, можно сказать:-)))) Привет от Кузи (он же Цезарь). Он все-таки кот:-))))))))

Получила колоссальное удовольствие!!!!!!

спасибо огромное!

Ну уж и "колоссальное":-)))) Спасибо, все равно приятно:-)))))

Комментарий неавторизованного посетителя

Спасибо!

Вас, наверное, не удивит, что я много смеялся.

Хочу заметить, что Вы еще достаточно быстро разобрались в половой принадлежности зверька. Моему соседу понадобилось примерно два месяца, чтобы заметить, что его кот на самом деле - кошка. Правда, без хирургического вмешательства, а поэтому - простительно.

Патрик.

Конечно же удивит. Я даже не понимаю, что тут смешного - полная драматизма история о людях, получивших хлопотное кошачье

поголовье:-)))))) Спасибо!

  • Ljolyka
  • (Аноним)
  • 06.07.2005 в 17:22
Комментарий неавторизованного посетителя

Я и про блондинок люблю писать:-))))

Да, животные и дети - самая благодарная тема для писателя!

Очень развеселил меня этот рассказик, хотя ничего нового... Но это и не страшно, даже явно "простоквашенские" фразы не испортили впечатления. Вот только в предпоследнем абзаце слишком много вмурлыкано... как заело.

Мне нравится ваше творчество... почитаю ещё что-нить с удовольствием.

Надя

Почему "оправдываться"? Я просто поясняю, мне в оправданиях нет нужды.

  • Ира
  • (Аноним)
  • 27.05.2005 в 21:31

Не надоело ещё оправдываться - то?

Фраза не "Простоквашинская", моя собственная:-) По всей видимости речь идет о о жене к которой привык. Эта фраза лишь созвучна с мультиком, не более того.

  • Ира
  • (Аноним)
  • 30.05.2005 в 01:13

Так надо сносочку в текст, мол, просьба не беспoкоиться, уже отсидел

ХА-ХА-ХА !!!

"Эта фраза лишь созвучна с мультиком, не более того".

созвучие однако если не в унисон, то в терцию - это точно.

а рассказ забавный. хороший рассказ.

...если в доме дети, это - замечательно! Жизнь продолжается!

Интересно написано, имея дочь - я бы на начало твоего рассказа неотважился.........

Удачи.

Даже не понял о чем ты? Про свадьбу? Моя дочь "сквозь пальцы" смотрит такие потуги. Она реагирует намного спокойнее, чем жена. К примеру, дите спросила: "Это когда же я у тебя воровала сигареты?" Да откуда я знаю, просто к слову пришлось:-)))))))

Так как же вы нашли общий язык с кошкой, разоткровенничались?

Кошка даже будучи котом, все равно кошка.

Очень понравилась ваша готовность к состраданию;)))

10.

Спасибо! А с животными вообще очень легко найти общий язык - у них очень развита система жестов, поз, про выражение лица, я вообще молчу:-)))

Очень тонко подмечено, ну очень тонко, и все рано заметил!!!!!!!!

Вы наш человек;)))

:-) Я - кошатник:-))))))

Спасибо, Ефим:-)

Еще не читал, Михаил, но с первых двух строчек понял, что придется.

С уважением, Ефим.