• Полный экран
  • В избранное
  • Скачать
  • Комментировать
  • Настройка чтения
Жанр: Юмор
Форма: Эссе

Расшифровка видеозаписи секретного заседания правительства РФ в январе 2005 г.

  • Размер шрифта
  • Отступ между абзацем
  • Межстрочный отступ
  • Межбуквенный отступ
  • Отступы по бокам
  • Выбор шрифта:










  • Цвет фона
  • Цвет текста

Расшифровка видеозаписи секретного заседания правительства РФ в январе 2005 года.
В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
- Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой страной дальше. Докладчик - председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
- Э-э-э...
- Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю. Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин, мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки?
- Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
- Тоже верно. Где Степашин?
- Разрешите доложить, - встает председатель правительства, - Степашин на Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
- Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за страна. Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков, сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве?
- Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили национальность.
- Молодец. А почему нет Грефа?
- Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
- Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура есть?
- У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
- Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме "Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант стабильности на телевидении - Кобзон. Предлагаю сделать его министром культуры. Есть кто не "за"? Единогласно. Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал, что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее. Министр спорта Фетисов, объясните правительству.
- Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной. Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140. Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
- Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова. Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
- Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств нет...
- Не спать, не спать, - стучит кулаком по столу Президент, - сюда смотреть. Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
- За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917 года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
- Как же они у вас по пол яйца несут, - первый раз за все заседание улыбается Президент.
- Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый институт яйца считал.
- Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
- Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей, Владимир Владимирович.
- Переведите.
- Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
- Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая (...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских островов Японии. Лавров, объясните народу.
- Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели, выпили...Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
- Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами. А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.
Cвидетельство о публикации 23319 © Зотиков Д. 10.02.05 09:56

Комментарии к произведению 3 (0)

!!!! С удовольствием.

Это не страшно. Зато не занудливо.

  • wwwww
  • 19.11.2006 в 13:02

Да, я сейчас прочитал эту заметку. Это не эссе, как пишите. Ощущение недосказанности, если даже пишите, что короткая запись собрания, то всего одной странички мало! Можно было бы побольше остановиться на некоторых министрах, по Зурабову, по Кудрину, есть что сказать...И у Вас там правильно ли поставлены знаки препинания и правильно ли всё написано без ошибок? Сам текст проверяли? После слова "может" нужно ставить запятую. Курильские острова пишут с большой буквы. После слов "Что за страна" нужно ставить вопрос или точку? Если Президент возмущается, то после его негодующих возгласов ставят восклицательный знак, а не точку! Если человек почти кричит, стучит кулаком по столу, то восклицательные знаки должны быть! Понятно, что кое-кто говорит отрывистыми фразами, но его возмущение автор должен выражать не точками, а восклиц. знаками! После слов "Кто мне доказывал, что если убрать Колоскова..." нужно ставить вопрос( он спрашивает собравшихся, а не утверждает что-то сам)!Нужно тщательно проверять знаки препинания. Понятно, что у каждого они могут быть, но если герой возмущается, то должны быть восклицательные знаки.

В общем чувство недосказанности, побольше нужно написать, есть что про них всех писать, осветить реакции собравшихся, их мысли, чувства, а то это тогда у Вас получается не художественное произведение, а что-то другое... Это и не рассказ, не юмореска, не эссе... Под эссе понимается обзор, литературное исследование, как я понимаю, а не худож. произведение. И вряд ли такое секретное заседание займет 1 страничку текста! Хотя бы страниц 4 или 5? Это не юмор, как Вы указываете. Это попытка сатирически осветить такое собрание, которая стала неудачной! Вряд ли она получит большой балл на конкурсе сатиры.