• Полный экран
  • В избранное
  • Скачать
  • Комментировать
  • Настройка чтения
Имиджплейсмент доведённый до самодостаточного абсурда.

Every Time You eat... (Два в одном)

  • Размер шрифта
  • Отступ между абзацем
  • Межстрочный отступ
  • Межбуквенный отступ
  • Отступы по бокам
  • Выбор шрифта:










  • Цвет фона
  • Цвет текста

Every time...

или

Печатающие

Каждый раз, когда я пользуюсь матричным принтером, я подвергаю свои руки повышенному загрязнению картриджами. Это может вызвать кариес, расширенные глаза окружающих, и может привести к потере слуха у последних. Хорошо , если окружающие разошлись , а у вас под рукой есть тампон Тампакс, смоченный водкой Довгань, самой чистой от спирта водкой в мире. Hо если поблизости нет ни шампуня Хэдэ ншолдерс, ни зубной пасты Блин да мед, да еще по ящику катится каток Nostalgie по безвременно ушедшим соседям...
Вы начинаете разрушаться, вызывая трупные пятна на печатаемом. Чтобы этого избежать, я перепробовал все меры - и гель Кляра сил, после которого от меня ушла Даша, и Эфира лган UPSа, хотя лучшее средство и от головы, и от температуры все же гильотина, и бальзам Биттнера, который нужно "принимать 3 раза в день по 1-2 фляги пока не почувствуете себя вылеченным от всего" - ничего не помогало. Hо настает такой день, когда меняется все вокруг. И вот, когда у меня в холодильнике кончились продукты, я решил попробовать Тайд.
Тайд- это формула с активным сероводородом. Она проникает во все поры бумаги и все ваши дырки, и вычищает не только пятна, но и забивает любой запах. Кстати, достаточно половинной дозы для летального исхода.
Проведем небольшой эксперимент. Возьмем две запятнанные распечатки и сравним порошок Тайд и обычную серную кислоту. Как видим, после обработки обычной серной кислотой, текст исчез вместе с бумагой. После обработки же Тайдом мы видим чистую, извините, бумагу. И никаких пятен...
Hо остались пятна. И последним не исчезало самое большое пятно. И заговорило оно со мной. И поведало оно мне : "Уехала навсегда. Твоя крыша"... Да, кстати, о чем это я ? А, да...
Подгузники Памперс предохраняют вас от СHГ-рекламы с утра до вечера ! Это самые чистые подгузники на всю редакцию. Их pH всегда 5.5, и они позволяют мне свободно двигаться даже в присутствии начальства и спасают меня в любой ситуации.
Кстати, у нас тут в редакции возник спор между женщинами: что лучше ? Сникерс или тампон Ob. ? Победил, конечно, Сникерс, потому что он длиннее на 10 % !!! Хотя труднее входит и выходит.
По-моему, пора сделать паузу и скушать Твикс. Hет, не пора. Продолжим.
Подарили тут намеднись нашему редактору Минтон. Вот уж истинная свежесть ! Ему так свежо стало. Он открыл окошко и... Мы потом два дня гуляли на его похоронах.
А все этот зайчик - Energizer !!! Поставил я пару таких в свой диктофон - так он у меня куда-то ускакал сразу. И продолжает работать, работать и работать.
Теперь вот еще одна прыгающая батарейка завелась. Вартой зовется. И главное, куда прыгает - то, куда прыгает!!!
Попробовал я тут намеднись с горя Old Spice. Знакомый посоветовал. Примешь, значится, внутрь, и все будет в твоей власти. И она не устоит перед тобой...
Hу я и принял... Hе устоял я. Меня потом всей дискотекой выносили. А потом было утро. И было тоже что-то шипучее и невыносимое с падающими котятами, не закусывающими кроликами и мычащими шоколадками. Hо это уже другая история и другой банк.
Printed: Хвост№3 1996

Every Time part 2 (Только ПО ТУ сторону)

Реклама - двигатель регресса (С)

Что-то засиделся я опять топча кнопки в своей веселой редакции. И взбрело мне как-то погулять ночером по местному кладбищу да вспомнить старых, еще помнящихся по "Zombie-13" знакомых. Отыскалась правда только одна. Но какая !
- Привет Ася ! Давно не виделись. Как твой муж ?
- Мой - червив. Как и моя губная помада которая пропитана блеском и излучает энергию всю долгую ночь у нас на кладбище. Так что советую Moicher Vive от Мэйбелин. Трупные черви на каждый день ! Ее увлажняющий эффект поражает. Несмотря на сотню лет лежания в могиле у меня еще сохранились оба набора губ ! И они еще иногда продолжают увлажняться.
- А что у мертвых тоже наступают критические дни ?
- Представь, да. Но у нас тоже есть тампоны Тампакс. Правда у моего еще при жизни верeвочка оторвалась. А к геникологу идти было лениво. Вот и использую его экономно до сих пор.
- Такую маленькую ?
- Ну и что. Зато экономия на целую вечность. Мужики даже не замечают.
- Дак вы что здесь даже еще и размножаетесь ?
- А как же не размножаться если по ящику постоянно голые и аппетитные детские попки показывают ? Даже подгузники есть которые из ангелочков делаем с крылышками. Обрезаем крылышки шоб не улетели и подкладываем. А главное ж - сухо.
- А как дети повзрослей ? По прежнему предпочитают Пепси ?
- Угу. Вот один рядом лежит. Каждую ночь вспоминает:
"Покупаешь Pepsi - вот сюрприз !
Отвинчиваешь крышку - под крышкой...
... какие-то чeртики и капсула с цианидом.
- Кстати а как тебе удается столько лет сохранять такими белыми собственные зубы ?
- Ну понимаешь, у нас тоже здесь проводилась оздоровительная программа от Блин-да Меда по оздоровлению зубов. Когда кровь последнего ихнего ученого допили и не почувствовали разницы пришлось перейти на шастающих мимо нашего кладбища местных жителей, жующих Дирол с Ксилокаином и Цианидом. Вот с тех пор у нас всех и зубы и клыки стали белоснежно-чистыми. Да и смертные охотней идут на контакт когда видят обворожительно-белую улыбку. Это только потом они понимают что это был оскал.
- А как тебе удается иметь такие обворожительно пышные и блестящие волосы?
- О! Это мой самый сокровенный секрет. Просто у нас у каждой есть свой Hidden Show'L Dear's который каждую ночь приходит и разглаживает наши волосы укрепляя их с помощью керамического клея по всей длинне, разглаживая и придавая им обьем. Ну а обворожительный блеск им придает регулярное натирание их до этого блеска о близлежащие могильные плиты местным пастором.
- И никакой перхоти ?!
- А откуда здесь может взяться перхоть ? Мы ее уже давным давно пережили. Кстати помойму мой уже пришел. Познакомься. Это мой Hidden Show - Воланд.
- Дык за знакомство надо бы пивка.
- Окей. Только чтоб не было как в прошлый раз сразу предупреждаю. Хольстен есть. В золотой бочке. Так что про искушение для искушенных нас грузить не надо. Для особо искушенных есть даже трупный яд в красной кружке от Netscape. Так что и у нас здесь есть полная гамма вкусов.
- Да нет. Я ж пошутил. Мне бы чайку.
- Ну ты нарвался ! Чай Скандал - ты нашел что искал. Пей же чай Скандал и настройся на скандал.
- Ну ладно, замяли. Первый, блин, как говорится Кометом. А как же вы справляетесь с вечной проблемой трупных пятен?
- Как ? Дак моим любимым Ассом же. Льешь его на пятно, а оставшееся добавляешь внутрь.
- А изжога потом не мучает ?
- От изжоги с диорией у нас тут еще остались косточки св. Иммондия. Это наш бывший пастор у которого его монахини постоянно ночью запирались в туалет для гаданий а он с этого повадился бегать при случае справлять нужду на здешние могилки. Вот в очередной приступ диурии его здесь и укусили. Да неудачно - перед самым рассветом. В общем только отходняк наступил как его солнышко и приголубило. Добегался родимый. До сих пор доедаем. Но зато косточки его помогают от любых желудочных расстройств. Милейший был человек. За что его собсно и прозвали святым.
- Кстати, в одном известном фильме я слышал такую фразу, что мертвые не потеют. А как у вас с этим обстоят дела ?
- Как как. Как и у всех. Дезодоранты от Риксонда. Позволяют не потеть даже тогда, когда на тебя пастор с крестом и осиновым колом движется. Вот надо мне было пройти незаметно в церковь. Ну я намазалась вся Риксондом и прошла. Правда потом еле вышла. Ученик то у пастора очень любвеобильный оказался. Еще все моими сережками интересовался. Еле отвадила.
- Так значит на кладбище жить все же можно ?
- Ну... Конечно ваша жизнь прогнет кого угодно. Всякие там неотложные дела которые нельзя отложить до Трех Медведей, стиральные машины с кошьим миром, дела, заботы. А мы тут у себя тихо под могильным камушком попиваем без остановки напитки из Черной Головки и заедаем бульонными кубиками Магги. А к ночи выходим наружу народ смертный к нашей жизни приобщать. А то совсем уже охамели. Недавно укушалась тут одна девочка поблизости на травке батончиков Баунти с мескалином. Дык мы потом всю ночь тут заместо охоты маленьких обезьянок с кошиками вылавливали. Их и не укусишь - слишком маленькие, и под ногами шастают - спокойно охотиться мешают И прихлопнуть как тараканов нельзя - визжат и кусаются. Главное не наш глюк а нам страдать. Бардак в общем.
- А как же майонез Кальве ?
- Не. Мы такое не едим. Вот нам бы Вовочку с его мамой оттуда - это был бы пир ! А вобще смертные окончательно распоясались. Совсем уважать перестали. Ходють тут с сотиками по кладбищу, сорють жвачками Буумер и гордятся - GSM ! GSM!! Вот возьму и сьем ! И ириска Меннен не поможет. Будет потом со своим роумингом из под камушка звонить. Постоянно кого-нить одним из нас приходится делать. А смысл ? Все равно ж доживают тока до ближайшей зари. А уважение совсем потеряли. Даже поминать не ходят. В общем одно скажу: Никому мы здесь не нужны. Даже РосБизнесХолдингКонсалтингу. Так что мы уж как-нибудь сами, а вы уж как нибудь сами пособляйтесь. Но на кладбище наше все же спешить не советую. Что там вас не ждали, что здесь вас никто не ждет. И рассвета бояться приходится. Мы даже универмаг этот стороной обходим - как бы чево не вышло. А так - живем помаленьку. Ладно скоро петухи и нам пора.
- Неужто всe ?
- Да. Но вы приходите еще. Авось еще чем интересным поделимся. А сейчас всe. Нам уже пора.
To be continued.
з.ы. Если по прочтении всего этого вас не вытошнило прямо на клавиатуру значит вы еще не насмотрелись вдоволь местной совковой рекламы. Попытайтесь перебороть в себе устойчиво выработавшийся инстинкт мочеиспускания, срабатывающий на первые же отзвуки сего зло-сотворения рук человеческих и посмотреть данные врезки до конца. Если же сей инстинкт у вас не выработан а от рекламы вы получаете истинное удовольствие то спешу утешить - случай клинический, лечению не поддающийся. Но для общества не опасный. Жить будете.

Kali S. Storm

24.06.2000

А на третью часть достаточно маразмов покамест не набралось...
Cвидетельство о публикации 108690 © Kali Serverus Storm 18.12.06 01:41

Комментарии к произведению 5 (2)

Гильотина - это еще и замечательное средство от перхоти и насморка. Только ни-ко-му! Совершеннейший секрет.

А майонез Олис - один из лучших майонезов в Украине :-)))) На мой среднестатистический вкус :-))))

>>Дезодоранты от Риксонда. Позволяют не потеть даже тогда, когда на тебя пастор с крестом и осиновым колом движется

Ну это если пастор не употребил пару драже тик-так, в которых, как известно по два килограмма пластида в каждом драже. Тогда только Аква-минерале поможет, ведь в одной бутылке заархивароно средних масштабов цунами ;

ЗЫ. Волк, отойди от телевизора, а то БиЛайн не дремлет ; Как законектит МТС-ом, как вытаскивай из Страны Чудесс Молочных, где гости числятся за молочных поросят для нового сэндвича из МакДональдс.

скажем честно- смогла понять почти 100 % текста в отличие от некоторых других шедевров. а то странно как-то смеяться над тем- чего не понимаешь. поэтому 10. остальные- переведу на русский понятный- тады и ой

Текст понимаемый в процентах... гм... Это очень интересно. Чем меряете? Поделитесь технологией?

(Волк открыл блокнотик в предвкушении материала на очередную докторскую по NRR... или на крайняк психиатрии ;)

Смею огорчить. То что написано - уже перевод. И (как тут иногда замечают) не везде качественный ;-)

Клево! Тут еще одного перла времен воинствующих копирайтеров не хватает. это реклама пылесосов от одной славной кампании "отсосем за копейки!" Рассылалась по всем регионам России но не везде осмелились ставить это в эфир.

Скопировала, скромненько читала в углу, потом меня засекли и теперь ржем всем офисом. Я кстати как раз ТВ рекламой занимаюсь, поэтому темка близкая.

Глубина

Бредово, но со вкусом... майонеза "Олис" :))

Что-то не припомню я такого майонеза -=8-)