Комментарии к произведениям
Произведение: Куда уходит детство?
Жанр: Проза
Опубликовано: 12.03.07 03:50
Комментарии: 4 (6) добавить
Просила критики? Получай;)

Маша стояла в школьной раздевалке и с ужасом вслушивалась в разговор девушек, скрытых от её глаз рядом крючков, плотно завешенных одеждой.
Непростительно длинное предложение для начала рассказа. Один причастный оборот, вложенный в другой, делает этот пассаж совершенно не воспринимаемым на слух распадается связь между началом предложения и его концом. А должна быть законченная мысль. Попробуй прочитать вслух поймешь.
с ужасом вслушивалась. Именно вслушивалась? Т.е., намеренно подслушивала? Или просто слушала, став невольной свидетельницей разговора?
скрытых от её глаз. ИМХО не очень. От взгляда? Тоже не очень. Вообще лишнее. То, что героиня не видит беседующих, смысловой нагрузки не несет. Важнее что они ее не видят.
рядом крючков. Лишнее. Понятно, что одежда не парит в воздухе. Тем более, если крючков, плотно завешенных одеждой, то их самих, скорее, и не видно. И визуальному контакту в данном случае мешают не крючки, а именно одежда.
девушек. Расплывчатое определение. Туманное и неточное. Снижает эффект первых строчек диалога в начале. Одно дело, если это беседуют девушки под двадцать пять (ну и что? нормально), другое тринадцатилетние пацанки. Совсем иная окраска. Тем более что из дальнейшего повествования ясно Маша знала, КОГО ИМЕННО она подслушивает. Читателю, чтобы понять чувства героини, не мешало бы пояснить сразу семиклассницы.
Вариант:
От щебечущих в школьной раздевалке семиклассниц застывшую в ужасе Машу скрывал плотный ряд одежды на вешалках. (имхо)

Сегодня пятница, судный день для неё, Маши Переверзевой.
Неудачно построено. При последовательном чтении получается, что судный день для пятницы (местоимение относится к последнему существительному того же рода и числа). Местоимение вообще лишнее.
Да, ежели называешь тут героиню по фамилии, как бы придавая ее статусу некой официальности (хоть и будущая, но учительница, не абы кто), на мой взгляд, было бы прикольней этой официальности даже прибавить:
Сегодня пятница, судный день для Марии Сергеевны Переверзевой.

Тогда, в понедельник, Маша со страхом и надеждой вглядывалась в улыбающееся лицо Клавдии Петровны, и что-то мефистофельское чудилось ей и в ласковых обещаниях помочь и поддержать, произносимых извивающимися розовыми губами, и в непроницаемом взгляде холодных серых глаз, отчаянно подведенных синим карандашом.
Целый абзац одним предложением. Разбить!

Конечно, день уйдет на подготовку, а в среду Маше достанутся для начала очень хорошие умные спокойные детки - пятый класс, лапочки, просто мечта любого педагога. В четверг уже посложнее задачка - шестой "А", ну, а в пятницу самое серьезное испытание - седьмой "Б".
Пятый класс без буковки. Только один пятый во всей школе?

- "мечта любого педагога" спокойно
Вводное предложение, тире с обеих сторон:
- "мечта любого педагога" спокойно

спокойно (да уж, Клавдия Петровна не обманула, сказав, что они умные спокойные детки) и методично донимали девятнадцатилетнюю смущающуюся
Второе вводное в одном предложении. Удлиняет. Но имеет право быть. Единственное на мой взгляд, неудачное место вставки. Лучше поставить перед сказуемым. И поменять местами наречия, поскольку вводное предложение обыгрывает слово спокойно. А умные можно опустить, сокращения для. Например:
методично и спокойно (да уж, Клавдия Петровна не обманула, сказав, что они спокойные детки) донимали
девятнадцатилетнюю смущающуюся. Совершенно не читается вслух. Перегруз.
учительницу вопросами про "яйцеклетки. Можно разбить, будет легче читать: учительницу вопросами. Про "яйцеклетки.

Машины попытки слегка перенаправить пытливый ум пятиклашек в ином направлении оставались тщетными, урок закончился рассказом одного из самых упорных юных мучителей о том, как недавно возили на случку его ротвеллершу, но она почему-то не захотела оплодотворяться и не знает ли учительница, почему?
А разбить на три предложения? ;) Да, первые слова поначалу прочитались как машИны пЫтки )))

естественный нежный персиковый цвет. Много прилагательных подряд.
Нежный можно опустить, персиковый и без уточнения не воспринимается грубым.

едва передвигающую ватные ноги по школьному линолеуму
Слова по школьному линолеуму лишние. Понятно, что ноги волочатся по полу, а не по стенам и потолку. А чем этот пол покрыт в школе совершенно не важно для данной истории (тем паче, что и вариантов немного). Резать! Особливо, что это воткнуто в слова автора в конструкции прямой речи.

и дисциплина и успеваемость... Через запятую?

предательски "воспламенявшиеся" лоб и уши, и даже слегка прикрыв щеки. И для храбрости
Перебор с союзом и. Три подряд на протяжении полустрочки. Третий, в начале предложения, совершенно лишний.

даже как будто мстительно улыбаясь
Что значит как будто? Как будто мстительно? Как будто улыбаясь? Как будто это то ли да, то ли нет? То ли мстительно, то ли нет? То ли улыбалась, то ли нет? Героиня сама может определиться?

Разве вам, Машенька, в вашем университете не говорили, что дети всех возрастов любят пошутить над преподавателями.
В конце предложения ?, а не .

Но вы, молодец
Запятая не лишняя?

соболезную по поводу испорченной юбки
Может, сочувствую? Юбка не живое существо, не член семьи и не близкий друг. Даже если и сравнивать происшествие с этим предметом одежды со смертью, соболезновать, все-таки, не совсем уместно. Может, еще и похороны устроить?

огромным помповым ружьем, входящим в притихший класс
Представил себе помповик, входящий в класс. 

Действительность, как обычно, оказалось несколько иной, чем представлялась.
ОказалАсь? Действительность она?

В течение уже бесконечных пяти минут
Неудачное построение. Как будто пять минут были только что пока конечными, а теперь вдруг стали уже бесконечными.

- А я ему говорю: у меня все на даче будут, давай ко мне завалимся.
- Ну, а он че?
- А он мне, ну, ты, типа, опять не дашь, динамо, только потрогать...
Не соглашусь с предыдущим оратором  повтор куска разговора лишний. Слишком мал объем рассказа. На такой дистанции читатель не успевает забыть то, что написано выше. Любые повторы здесь утяжеляют повествование. Вот, продолжение разговора с полуслова сохранило бы динамику.

сплошная подростковая показуха
Ключевая фраза, собственно. Идея. Но никак не обыгранная, к сожалению.

Мой вам совет - рожайте и воспитывайте сами, и в школе вам, Маша, нельзя работать, вас это только испортит.
Финал. Но финала нет. Во-первых, вывод нельзя работать никак не вытекает из всего описанного выше. Он чужероден, будто из другого рассказа. Во-вторых, финальная фраза короткого (!) рассказа гораздо важнее фразы первой, сюжетного развития и кульминации. Эта фраза у Автора должна родиться прежде всего, а остальная работа только дописать до этой фразы, подвести Читателя к ней. И мало того, что она должна вытекать из повествования, она еще должна быть взрывной емкой и осмысленной. Либо резумирующей, либо переворачивающей все с ног на голову (но при этом логичной). Иначе шарик рассказа сдувается, а не лопается, и Читателя может постигнуть большое разочарование.

Воть. Тапками кидаться не будешь? ;)
Игорь.
23.03.07 21:46 Ответить  
Вот погоди, ужо как отвечу я тебе, брат Абакумыч))) Ну и критик ты, однако, прямо Белинский, "неистовый Виссарион"))))
26.03.07 22:01
Ты это, Нила позови на защиту :)
Мы с ним играем в "доброго/злого полицейского":))))))))))))
27.03.07 11:21
Самую главную похвалу забыл.
Очень удачно использовала прием с повторением диалога девчнок. Это уже показатель класса.

Теперь все.
16.03.07 15:32 Ответить  
Ой, захвалишь ты меня совсем (... хвали-хвали, это я просто так кокетничаю)))
17.03.07 04:06
Отлично написано. Проблемы на героиню сыпятся по возрастающей. Каждый последующий класс преподносит что-то новенькое, к чему она опять не успела подготовиться.
Интересно, что ты остановилась на седьмом классе. Я так понимаю, что если ее практику продолжить до десятого класса, то это уже будет жанр "ужастика" :-)

За что пожурю. У спринтеров есть термин "бросил бежать на финише". Похоже ты заболела той же болезнью. Не торопись, не бросай писать на финише. Может быть пиши в два приема. Сначала весь рассказ и набросок финала. А потом, остыв вернись и допиши концовку.
Продолжу аналогию со спринтерами, поскольку рассказ в литературе занимает то же место, что спринт в спорте.
У спринтера секрет простой - для победы надо бежать очень быстро, а на финише еще быстрее.

А пока читал я вспомнил, как сам проходил подобную практику. Проходя под перекрестным обстрелом глаз старшеклассниц, я чувствовал себя ох как неуверенно! Те еще глазоньки были, уух!!!
16.03.07 05:24 Ответить  
Я про финиш не совсем поняла, Жень... Концовке не хватает чего - ритма, скорости, напряжения, эмоций?
Мне казалось, что кульминация нормально перешла в концовку...
17.03.07 22:21
Сейчас перечитал и сам не понял. "Остапа несло" :-)
Просто, может быть тебе следует писать в финале чуть точнее.
20.03.07 03:45
Ну вот, опять!.. Все ведь хорошо, но снова будто оторваны следующие страницы...
Или это у тебя стиль такой - обрывать повествование, чтобы читатель сам дальше додумывал? ;)
15.03.07 23:21 Ответить  
Ну, где-то так - можно и стилем назвать... Надо же оставить что-то и для тех, кто любит подомысливать)))

Оторваны страницы? Ха-ха. Это ты спрашиваешь, потому что сам привык писать повести и романы. А я больше люблю "малые формы" )))

Спасибо, что зашел. Очень рада тебя видеть.
Лена
17.03.07 02:50
Имя:

Почтовый адрес:

Комментарий: [Текст] - жирный; {Текст} - курсив; (/«Текст»/) - цитата
Выделите текст и нажмите соответствующую кнопку

Введите код с картинки: