Литобъединение: Мы Одной Крови
Конкурс: "НА ЗЕМЛЕ, ГДЕ МЫ С ТОБОЮ ВЫРОСЛИ...".
Дата: 16.04.13 21:31
Прочтений: 153
Средняя оценка: 10.00 (1)
Комментарии: 2 (2)
Выставить оценку
литобзору:
Это последний обзор конкурса.
Ночной обзор №8 от Александра Грозного "На земле, где мы с тобою выросли..."
Ночной обзор №8
Лилит Мазикина Небо
От серого этого неба на сердце тоска и нежность,
от голых деревьев мокрых и старых сырых домов.
Здесь люди и стены равно исшарпаны и небрежны,
здесь нет ни воли равнин, ни волненья крутых холмов.
И как привычно ругаться, оскальзываясь на досках
над раною ранней лужи, исполненной стылой воды...
Пускай это серое небо насуплено и неброско -
а сердцу стократ дороже ярчайшей чужой звезды.
Чем сложней ритм, тем красивее строка, но и сложнее сохранить размер от начала стихотворения и до конца.
Я в восторге от первых двух строк:
«От серого этого неба на сердце тоска и нежность,
от голых деревьев мокрых и старых сырых домов…»
А вот последняя меня расстроила…
«Здесь люди и стены равно исшарпаны и небрежны,
здесь нет ни воли равнин, ни волненья крутых холмов…»
Давайте попробуем это исправить.
«И нет здесь равнинной воли, и ряби крутых холмов…» - я не претендую на оригинальность текста, просто показываю, как работает ритмовая система ударных слогов. Слова можно вставлять любые, главное, чтобы не нарушалось «дыхание».
Читаем дальше:
«И как привычно ругаться, оскальзываясь на досках
над раною ранней лужи, исполненной стылой воды...
Пускай это серое небо насуплено и неброско -
а сердцу стократ дороже ярчайшей чужой звезды.»
Первая строка приобрела паузу, пустоту:
«И как… привычно ругаться, оскальзываясь на досках» - не лучший вариант заполнить этот пробел «же», или изменить знак + на - то есть:
«И как непривычно ругаться, оскальзываясь на досках» - опять же, этот пример показывает, как работает ритм.
Финал:
«…Пускай это серое небо насуплено и неброско -
а сердцу стократ дороже ярчайшей чужой звезды.»
Давайте рассуждать логически. Пусть небо серое, неброское, насупленное…, но оно мне дороже любой чужой звезды…
На лицо явный дисбаланс в уравнении, но я уловил тонкую мысль, - небо под солнцем, какое бы оно не было, роднее, чем самое прекрасное небо под звездой Алголья…, например.
Вот вам и глобальное произведение о Родине. Но вернёмся к финалу.
«…Пускай это серое небо насуплено и неброско -
Но сердцу оно дороже ярчайшей чужой звезды» - я применил логически правильную схему, подставив «но» вместо «а». Впрочем, авторское право неприкосновенно.
В целом, произведение яркое, интересное и запоминающееся, спасибо автору за впечатление.
Шубная Л.Ф. Время сверчков
Песня сверчков из далекого детства
Снова звучит среди пыльного лета –
Стоит прислушаться, стоит вглядеться –
Всюду есть милые сердцу приметы.
Где-то за временем – хутор уснувший,
Маленький домик… Цветы на окошке…
А на ковре из старинного плюша
Грустные-грустные белые кошки…
Где-то за временем бабушка Маня
Машет платком, провожая в дорогу…
Песня сверчков… Время дали туманит,
Детство скрывая от нас понемногу.
Очень приятное стихотворение, нежное, неброское, и очень проникновенное. Автор сумел вместить в 12 строк целый мир из воспоминаний.
Спасибо автору за произведение.
Галини Иду к тебе издалека
Иду к тебе издалека,
Величество - моя Отчизна,
Мне светит Солнце свысока,
С собой несу и смело жизнь я.
И на ладони душу всю,
Как дань, украшенную златом,
Я смело Вам преподнесу,
А Бога пригласим мы в Сваты.
Ведь это он своим добром
Мне подарил любовь с заботой,
И подтолкнул в молебный дом,
Для всех открыты там ворота.
Где колокольни сей набат,
Доносит сердцу Божьи вести,
Там молится и стар, и млад,
Храня свой провославный крестик.
И там припала я челом
К иконе, где Царица Божья
С своим дитем была вдвоем...
И пробежала дрожь по коже.
Вдруг поняла, что только там,
На Родине Великих Царствий,
Дух бродит по Святым местам,
Храня народ весь от напасти.
Корона чести и добра
Пускает свои корни всюду!
И мне на Родину пора,
Лишь только там счастливой буду.
Начну с проблемных мест.
«…Мне светит Солнце свысока,
С собой несу и смело жизнь я…» меня не порадовало применение союза "и" для однозначного выражения мысли. Согласитесь, что здесь нет перечисления и дополнения. Например:
«Я несу гордо и смело, я несу бережно и смело и так далее…»
Возможно, здесь надо подобрать слово более точное по действию и ритму.
«Ему несу навстречу жизнь я…» - один из вариантов.
Читаем дальше…
«…И на ладони душу всю,
Как дань, украшенную златом,
Я смело Вам преподнесу,
А Бога пригласим мы в Сваты…» - мне не совсем понятен посыл этого катрена. Возможно, автор, имел ввиду что-то из внутреннего мироощущения – протянуть душу на ладони, как дань (чему?). Мысль, облечённая в такую словесную форму трудна.
«…Ведь это он своим добром
Мне подарил любовь с заботой,
И подтолкнул в молебный дом,
Для всех открыты там ворота…» - последнюю строку я бы сделал более эмоциональной и индивидуальной:
«Открыв познания ворота» или как-то иначе, исходя из теологических рассуждений. Но если честно, мне не совсем по вкусу выражение, применённое к данному месту. Есть выражение: «здесь вам рады, здесь для вас всегда открыты двери…» или «день открытых дверей…» (но не ворот).
И есть выражение: «ворота нараспашку…» что скорее обозначает бесхозность, нерачительность, безответственность…выбор за автором.
А вот, ещё неловкость:
«…И там припала я челом
К иконе, где Царица Божья
С своим дитем была вдвоем…
И пробежала дрожь по коже»
конечно, правильнее было бы написать – со своим дитём, но тогда строка выбилась бы из ритма…, что делать?
Вариантов несколько. Или переписать весь катрен, или постараться исправить строку, или оставить всё как есть.
Вообще-то, мне бы не хотелось заниматься правкой произведения, по одной простой причине, автор написал эмоциональное религиозное произведение, которое несёт определённый смысл. Поэтому, все исправления могут, либо исказить смысл, либо размыть его.
В заключении скажу, что стихотворение интересно своим пониманием Родины. Родина - место духовного равновесия. И этот взгляд мною услышан.
Спасибо.
Вероника Резвых Просто небо
Просто небо в облаках
И замёрзшая река,
Я сегодня на рыбалку
С шубинками на руках.
Ящик бьёт мою коленку,
Уазик весело скрипит.
Порыбачим на жерленку
Коли щука не проспит.
А вокруг лесов затишье:
Снег укутал всё подряд…
Говорят, здесь «дядя Миша»
Заломал двоих ребят.
Лог Змеиный - вот названье
Не придумать просто так.
По соседскому признанью
«Ядовишки» как-никак.
Мне же дорого всё это
Хоть суров мороз зимой,
В комарах проходит лето,
Осень – дождик проливной.
В общем, грязь тут непролазна,
Мама в город всё зовёт,
Пусть тут жизнь однообразна,
Но Удмуртия живёт!
Я улыбнулся. И улыбка моя была доброй. Симпатичное стихотворение, и рыбалка и природа и мама…, все присутствует и все на своих местах.
«Ящик бьёт мою коленку,
Уазик весело скрипит.
Порыбачим на жерленку
Коли щука не проспит…» Уверен, что не только я заметил, как выбивается «УАЗик» из строки. Я бы нашёл бы иной вариант. Например:
«Козлик» весело скрипит», или
«В колее УАЗ скрипит…»
Читаем дальше…
"...Пусть тут жизнь однообразна,
Но Удмуртия живёт!" это заключительные строки, и мне показалось, что об однообразии тут и речи не было. Медведи, змеиный лог, рыбалка, УАЗик..., природа, чистый воздух..., скорее в городе однообразие - работа, дом, работа, дом...
Спасибо автору за рассказ об Удмуртии.
Владимир Юденко Трубчевское раздолье
Брянский край,
Трубчевское раздолье!
Синие леса и небеса.
Радостью, надеждою и болью
земляков звучат здесь голоса.
И когда спешу я на свиданье
к голубой красавице Десне,
трепетней становится дыханье:
мест прекрасней не встречалось мне.
Брянский край,
Трубчевское раздолье -
встречи жду...
Пусть даль твоих дорог
радостью, надеждою и болью
заметёт следы моих тревог.
Прочитал с удовольствием. Спасибо. Хотелось бы ещё добавить, что это произведение - украшение конкурса.
Вольнова Ольга Мой дом
Я в этом доме просто вышел в свет,
Приветливый от пола и до крыши,
Я в этот мир вошёл, как только вышел,
И здесь я в первородном естестве.
Я здесь не только вышел, я пошёл!
И, каждой половицей одобряем,
Считал я угол свой заветным раем,
В котором неизменно хорошо.
Отсюда я ушёл в другую жизнь –
Из рая почему-то все уходят –
Пошёл узнать, что я уже пригоден
Развенчивать свои же миражи.
Я долго шёл, и вот я здесь опять:
Герань, сирень, скамья, турник, а ну-ка!
Земное притяженье помнят руки,
Я вис и рос, чтоб целый мир принять.
Я вышел, но, как видите, пришёл,
Спешу себя поймать в намытых окнах,
Поймал, и мне уже не одиноко,
А маму вспомню – будет хорошо.
Приятное послевкусие у этой бесхитростной истории. Словно это написано про тебя самого.
Однако, скажу честно, меня всегда напрягает, когда женщина пишет от мужского имени, а мужчина от женского, и все потому, что "перевёртыши" не всегда удаются. Вроде как красиво, а не веришь. Здесь все сработало по Станиславскому. И это хорошо.
Теперь про недостатки. Автор намеренно обыгрывает слово: шёл, пошёл, вышел, ушёл, пришёл... повторяя некоторые из них по нескольку раз. Делая это, по его мнению, центровым фонетическим приёмом. То есть, идея "вечного хождения", проявляется не через логику стиха, а через чередования действия. Как пример:
"Я шёл к себе домой,
Я шёл по мокрым лужам
По мокрой мостовой
Ногами снег утюжил
А мокрый снег падал,
А я шёл домой..." Бутусов.
Мне показалось, что в данном случае, чередование в стихотворении "Мой дом"не сыграло той роли, которую ему отводил автор. Это моё мнение. Впрочем у автора и читателей могут быть свои рассуждения на этот счёт. Я же говорю автору спасибо за обаятельное произведение.
Shipina Деревенская классика
Хаты, козы, капустные гряды,
Бузина, борщевик, лебеда…
Чтоб почувствовать счастье, не надо
Ну почти ничего иногда.
Небо тучками душу ласкает,
Та листочком трепещет – беда!
А у вас разве так не бывает?
Просто так, с «ничего» иногда?
То осины листок, то ольховый
Я прохладой к щеке приложу…
Ну, казалось бы, что тут такого,
А вот щиплет глаза… Не скажу…
Забавная зарисовка, похожая, скорее, на этюд, чем на пьесу. Написано умело и со вкусом. Мне нравятся такие компактные стихотворения. Но в этом стихотворении есть один недостаток. Либо автору не хватило трёх катренов, для полного раскрытия темы конкурса, либо это произведение просто подогнано под формат конкурса. И все равно, было приятно читать эти строки и рассуждать над ними.
Спасибо автору.
Роман Кудров Віщий сум заповіданих дум.
Брате вітре, легенди свої,
я не вірю, що ти вже забув.
Повернувся із вирію знов,
молодую траву привітав.
Пестив ти гривокрилих коней
і птахів піднімав на крило.
Битий шлях вкритий пилом століть -
ти ж господар є вільних степів.
То ж торкнися незраджених струн,
ковилой та євшаном святи,
збережи віщий гомін віків,
віщий сум заповіданих дум.
Брат ветер, свои легенды,
я не верю, что ты уже забыл.
Вернулся из теплых краев снова,
молодую траву поздравил.
Ласкал ты гривокрылых лошадей
и птиц поднимал на крыло.
Торный путь покрытый пылью веков -
ты же хозяин свободных степей.
То же коснись непреданных струн,
ковилой и євшаном святым,
сохрани вещий гомон веков,
вещий завещанных сумм дум.
Мне понятней читать переведённое стихотворение, для этого я воспользовался переводчиком.
Конечно, стихотворение получилось неровное, зато отпали вопросы по тексту.
Стихотворение красивое, лаконичное, почти Шевченковское помните:
"Вітре буйний, вітре буйний!
Ти з морем говориш..."
Давайте рассмотрим это произведение, как желание автора показать нам своё отношение к Родине - применив родной язык, для написания стихотворения. Отличная идея, поскольку в тексте нет никаких географических зацепок. Надеюсь, что я угадал задумку автора.
Спасибо, было интересно.
Ёжик в тумане АНТИ - ПЕТЕРБУРГ
Любимому родному городу посвящается...
Это город фонтанов и труб,
город остро заточенных шпилей,
где меня выносили в гробу,
где меня никогда не любили;
это город болот и руин,
нищеты и салонного смога,
где со смертью один на один,
где распяли и чёрта, и Бога;
это город февральских ночей,
красный город клоповьего мора,
мегаполис державных бичей,
ржавых луж и стыдливых заборов;
это город удушливых ламп,
это город чужой ностальгии,
город львиных оскалов и лап,
где меня тошнотой напоили...
Ни восславить его, ни проклясть,
лишь зализывать гнойные раны,
и Невы чернозубую пасть
рассекать на фрегате тирана.
Мне понравился стиль, мне понравилась техника исполнения и мне понравилось отношение автора к Санкт-Петербургу. Так хлёстко и агрессивно может описывать город только житель северной столицы. Мне, москвичу, город представляется другим, но видимо, здесь надо "нажиться вдоволь", а не приезжать "на выходные". С первого прочтения, стихотворение показалось настолько угрюмым, что я невольно подумал о нарочитой депрессии. Ну, знаете, как бывает, чем чернее квадрат, тем больше о нём говорят..., потом я подумал о данности питерской поэзии, помните у Анненского:
"Жёлтый пар петербургской зимы,
Жёлтый снег облипающий плиты...
Я не знаю, где вы, а где мы,
Только знаю, что крепко мы слиты..."
И понял..., что это стихотворение удивило меня отсутствием даже крохотной надежды на лучшее...
Перечитайте финальные строки:
"...Ни восславить его, ни проклясть,
лишь зализывать гнойные раны,
и Невы чернозубую пасть
рассекать на фрегате тирана."
Вот ключ к пониманию города, и понимание себя в этом городе.
Спасибо автору за эти строки.