Литобъединение: Мы Одной Крови
Конкурс: "НА ЗЕМЛЕ, ГДЕ МЫ С ТОБОЮ ВЫРОСЛИ...".
Дата: 14.04.13 14:40
Прочтений: 179
Средняя оценка: 10.00 (3)
Комментарии: 5 (7)
Выставить оценку
литобзору:
Спасибо авторам за активную позицию!
Ночной обзор №7 от Александра Грозного "На земле, где мы с тобою выросли..."
Ночной обзор №7
ГЭС На память
По засёлкам торо′к убегает в поля,
ко′лки тонких осин позолочены небом,
нынче пахнет земля там бензином и хлебом,
по околицам сёл разрослись тополя.
Только вспыхнет денни′ца в осенней тиши,
как печные дымки станут в небе заметны,
и потянутся с ро′сстаней зябкие ветры,
чтобы в сонной реке разбудить камыши.
Звякнет в сенцах ведро и парным молоком
пропитается дом, замурлыкает кошка,
и от тёплых яичек белёсо в лукошке,
и вставать, в одночасье, на радость легко.
Дальний гай отшумит, дожидаясь зимы;
в сеновалах укроется память о лете,
а полёвки, придя зимовать на пове′ти,
допекут своим писком похуже чумы.
С каждым про′житым днём станет меньше забот,
заровняет снежок по лесам буера′ки,
воробьи перестанут устраивать драки
и старушки пойдут поболтать у ворот.
Их были′чки и шутки сегодня не впрок,
и, за давностью лет, вряд ли слышать придётся -
пусть, хотя бы в стихах, архаизмами вьётся
тот, почти позабытый, родной говорок.
По засёлкам – мимо заселённых мест
Око′лица – край села
Се′нцы – часть дома перед жилым помещением
Одноча′сье – сразу, вдруг
Пове′ть – не огороженное помещение под крышей
Про′житый – старое ударение
Не впрок – без пользы
Торо′к (торная дорога), ко′лок (небольшой лес среди пашни), денни′ца (утренняя заря),
ро′сстань (перекрёсток, распутье), гай (лес), буера′к (овраг),
были′чка (устный рассказ о необычном, как достоверном),
Интересное произведение. Автор, словно предвидя вопросы по тексту предупредительно дал ссылки на некоторые редко встречающиеся слова. Большой плюс. Спасибо ему, от всего читательского братства. Теперь о впечатлении от прочтённого.
Я остановился на строке:
"...нынче пахнет земля там бензином и хлебом,..." - если речь идёт о уборке урожая (время жатвы), то это, как правило конец июля (самый жаркий месяц в году). И запах бензина от обилия автотехники..., и запах горячего зерна..., все это имеет место быть летом, но осенью, когда позолочены осины..., это посев озимых (начало и середина сентября), тогда запах хлеба - запах зерна под посев (в землю...)? Странная ассоциация для хлеба. Так мне показалось.
В целом же стихотворение оставляет приятное послевкусие. Отличная зарисовка сельской жизни.
Спасибо.
Lada Gins Кадуйские просторы
Кадуй, широта родных просторов
Заблудилась в зелени лесов,
В россыпи аллей и их узоров,
В серенадах птичьих голосов!
Распустила вишня свои косы,
Бирюзой окутаны леса,
Сон - трава синеет у берёзы,
Клён курчавый у дороги
Смотрит на меня во все глаза!
Жизнь идёт, меняются пороги:
Зима, осень, лето и весна.
Зацветают гиацинты, я же слоги
Складываю, ночь провожу без сна.
В полумраке ночи: месяц ясный,
Первоцветов растворился аромат
И в сирень - во взгляд её атласный
Погружается алеющий закат.
Ветерок играет среди сосен,
В сказку унося зелёный лес,
И мотивом тихих хвойных песен
Убаюкал звёзды в глубине небес!
В звёздном поле дали небосвода
Дремлет судьбоносный океан,
Что же начертила в нём природа:
Встречу, свадьбу иль любви обман?
Вдалеке речная гладь лазури,
Живой лентой разделившая луга,
Бликами волнующей глазури
Засверкала словно радуга - дуга!
Тихо и свежо, тропинка, убегая,
Меж стволов запутала следы...
Это место - как кусочек РАЯ,
Нам убежище в лавине суеты!
На страничке автора есть звуковой файл, который я с удовольствием послушал. Замечательная песня получилась стараниями автора музыки Руслана Романова. Хочу отметить профессионализм вокалиста, которому было нелегко пропеть некоторые строчки этого стихотворения, но он справился с этим на отлично, но все-таки хочу заострить на этом ваше внимание.
Для начала из второго катрена уберу лишнюю строку:
"...Распустила вишня свои косы,
Бирюзой окутаны леса,
Сон - трава синеет у берёзы,
.....
Смотрит на меня во все глаза!" - потому как, я её и в песне не услышал и в рифму не пристроил.
Слушаем дальше...
"Жизнь идёт, меняются пороги:
Зима, осень, лето и весна.
Зацветают гиацинты, я же слоги
Складываю, ночь провожу без сна..."
Вторая строка трудна для произношения поскольку Хочется по ритму поставить ударение на первый слог "зИма, осень..." Напряженный момент.
То же самое повторяется и в предпоследнем катрене:
"...Вдалеке речная гладь лазури,
Живой лентой разделившая луга,
Бликами волнующей глазури
Засверкала словно радуга - дуга!" - вторая строка, так же, копирует изменение ударения. И здесь, вокалист умело обыгрывает ситуацию - хорошо. Но поверьте..., имеющий уши да услышит, неловкость и неровность строки.
Сам текст интересен ассоциациями и настроением, и несмотря на некоторые неувязки очень симпатичен, особенно при прослушивании.
Спасибо автору.
Артюхов Н.С. Седой Урал
Урал манит, вершинами сияя,
Его глаза блестят во тьме ночной,
Детей своим дыханьем согревает,
И глас его дарует всем покой
Седой старик в дорогу наставляет,
Обитель птиц и колыбель зверей,
А древние морщины умывает
Звенящий в тишине лесной ручей
Искрит на солнце борода седая,
На мощном торсе шалью снег лежит,
Луна в ночи копной волос играет,
К нам добр Урал, но изредка ворчит
Красив Урал в любое время года,
И мудрый взор из-под густых бровей
Хранит судьбу усталого народа
От войн и распрей вскользь минувших дней
Седая мощь во всем величии предстала,
Раскинулась она и вширь, и вдоль,
Наш край для деда - ножка пьедестала,
Ему душевный гимн - за хлеб, за соль
Отчизну обниму я сильными руками,
Просторам оберег заботой сотворю,
Опорой стану в милом отчем стане,
Прильну душой к тому, что я люблю
Давайте поговорим о ритме. Мне нравится, когда автор идёт трудной дорогой и не ищет легких путей, а именно применяет четырёхстопный и пятистопный ямб чередуя его в 1-3, 2-4... и так далее. Именно эту формулу стиха я увидел в первом катрене, а дальше все стало не так...
"Седой старик в дорогу наставляет,
Обитель птиц и колыбель зверей,
А древние морщины умывает
Звенящий в тишине лесной ручей" - вторая строка явно не дотягивает до пятистопного..., а третья вообще свалилась до трёхстопного.
Далее, более...
"Надежно от беды отроги охраняют,
Листок березовый, что у подножия не спит,
И старцу отклик сердца ноги согревает,
А душу светлыми делами веселит..." - третья строка вдруг всплывает пятистопностью....
Я понимаю, возможно, эти мелкие неровности и не влияют на ценность произведения, но поверьте читателю, они очень затрудняют прочтение.
И ещё, меня заинтересовал предпоследний катрен:
"...Седая мощь во всем величии предстала,
Раскинулась она и вширь, и вдоль,
Наш край для деда - ножка пьедестала,
Ему душевный гимн - за хлеб, за соль..." смысл понятен, но почему выбрана "ножка пьедестала" словосочетание спорное. Может так будет точнее... Наш край отцов - подножье пьедестала...
Впрочем, автору виднее. Мне понравилось описание края и настроение и характер стихотворения, что говорит о неравнодушии и вдумчивости автора. За это ему большое спасибо.
Кудряшов Б. В. Я помню всё...
Я помню всё: и дом наш старый,
И дворик тихий со скамейкой у стены,
И подворотню с комнатушкой тёмной,
Старушку добрую, сидящую в тиши.
Всё сохранила в сердце память:
Улыбку мамину, уроки мудрости отца.
Всё раздаёт нам щедро память,
Кому хоругви, а кому страданья без конца.
Я помню всё: зелёный клён и аромат сирени,
И запах липы после серебристых струй дождя,
И печку тёплую, и чистоту постели,
Наш старый стол, диван и половицы в два ряда.
Конечно, было то, что вызывает приступы мигрени,
И это часто не даёт мне жить сейчас.
Всё было в жизни той, но всё с таким надрывом,
Добро и зло у нас соседствуют подчас.
Я позволил себе разделить стихотворение на четыре катрена, для удобства чтения. И вот что я увидел. В первом катрене явные трудности с рифмой.
"Я помню всё: и дом наш старый,
И дворик тихий со скамейкой у стены,
И подворотню с комнатушкой тёмной,
Старушку добрую, сидящую в тиши..."
Оставим рифму на суд читателям, но вот третья строка явно трудновата для создания ясной картинки. Автор, явно имел ввиду подворотню, как проём в стене дома для проезда, прохода во двор, и видимо в проёме этом находилась дверь в квартиру, где находилась комнатушка..., где и сидела старушка... А по тексту, прямо в подворотне - комнатушка.
Читаем второй катрен:
"... Всё сохранила в сердце память:
Улыбку мамину, уроки мудрости отца.
Всё раздаёт нам щедро память,
Кому хоругви, а кому страданья без конца..."- как вам рифма "память-память". Я бы подумал над этим моментом.
Всё сохранила в сердце память:
Улыбку мамину, уроки мудрости отца.
Всё остаётся неразрывно с нами
Кому хоругви, а кому страданья без конца... как-то так.
И ещё один момент:
"... Наш старый стол, диван и половицы в два ряда..."- для чего укладывать половицы в два ряда. Вопрос чисто для кругозора.
Теперь о финале. Мне показался он смазанным, не чётким:
"... Конечно, было то, что вызывает приступы мигрени,
И это часто не даёт мне жить сейчас.
Всё было в жизни той, но всё с таким надрывом,
Добро и зло у нас соседствуют подчас."
Всё дело в третьей и четвёртой строке, здесь нужна чёткость и определённость. В начале катрена уже указывалось: "Конечно было то...", так зачем же повторять ситуацию в третьей строке: "Всё было в жизни"?
И ещё рифма: "мигрени - надрывом"
Досадно, что такая отличная идея не доработана в техническом плане. Я бы посоветовал автору вернуться после конкурса к этому произведению и довести его до совершенства. Ведь для этого есть все предпосылки.
Удачи автору, и спасибо за интересные строки.
Александр Зрячкин Уходят старики...
Уходят старики… Им остаётся сменой
Шальная молодёжь, что топчет образа.
У времени реки по курсу – перемены:
За ними не пойдёшь – так выплачешь глаза.
Теряют мощь отцы, а в детях нет порядка,
Лишь жажда прожигать безудержные дни.
Но эти молодцы, сгубив родные грядки,
В холодных жемчугах останутся одни
Возможно, что потом захочется науки,
Да света не найти от собственной судьбы,
Когда уже про нас расспрашивают внуки,
Каков их старый дед и кем по жизни был…
Это стихотворение нравственно и поучительно, но я не увидел в нём ни строчки о Родине (по теме). Как ни крути, это минус. Что же касается впечатления после прочтения, то оно сложное. Тему отцов и детей - можно рассматривать под разными углами, и угол зрения автора мне по душе. Так же, мне приглянулась техника исполнения и настроение стиха.
Спасибо автору за неравнодушие.
Сергей А. Душанбе
Горный воздух остался в горах,
Окруживших мой город родной.
Я вдыхаю его лишь в мечтах,
В сладком сне, возвратившись домой...
Крыша Мира - Памир, Душанбе!!!
Я скучаю порой по тебе...
Окунусь я в стремглавый Варзоб.
Обойду весь Гиссар и Рамит.
Перейду перевалом Анзоб,
Фильм индийский увидеть в "Джами"...
Крыша Мира - Памир, Душанбе!!!
Меня тянет сильнее к тебе...
Я зайду на Зеленый базар -
Крикнет мне продавец: "Ин ӌа бьё!!!"
- Брат, попробуй скорей мой товар,
У других не кишмиш, а гнильё...
Крыша Мира - Памир, Душанбе!!!
Я навеки всем сердцем в тебе...
Где чинары растут и инжир,
Где родился, учился и рос,
Где ботинки сносились до дыр,
Где не знал, что такое мороз...
Крыша Мира - Памир, Душанбе!!!
Ты в Душе был моей и Судьбе...
Я купил бы сейчас аромат
Расцветающих "лисьих хвостов".
Съел лагман в чайхане бы "Рохат"
И душистых таджикских плодов...
Крыша Мира - Памир, Душанбе!!!
Ты по-прежнему манишь к себе...
Я в других сейчас антимирах,
Удаленный проклятой войной...
Горный воздух остался в горах,
Окруживших мой город родной...
Крыша Мира - Памир, Душанбе!!!
Я навеки всем сердцем в тебе...
Стихотворение "Душанбе" настолько гармонично и лаконично в своей простоте, что запоминается даже после одного прочтения. Однако в финале не все так удачно, например первая строка последнего катрена:
"Я в других сейчас антимирах,
Удаленный проклятой войной..."
Можно сохранить ритм и смысл, но сделать строку более ровной, например:
Я сейчас в параллельных мирах...
В остальном я согласен с автором.
Спасибо.
Хомченко Игорь А вдали – неубранное поле раздает Георгия кресты
Русь забыта, век уже распята
На лучах рубиновой звезды.
С колоколен Бог звенит набатом,
Русский витязь, что же медлишь ты?
Домики, ослепшие без стекол,
Да в грязи утопленный забор.
Где ты, финист – русский ясный сокол,
От стыда потупивший свой взор?
Схоронили Родину, отпели,
Поминаем ныне до сих пор,
Беспробудно пьянствуют Емели
В тесноте своих укромных нор.
Молча плачет ива у канавы,
Лик склонив на эшафот плетня…
Это ты ль, овеянная славой,
Дорогая русская земля?
И березка, поседев от горя,
Спросит тихо, жалостно: «Кто ты?».
А вдали – неубранное поле
Раздает Георгия кресты.
Патриотичное стихотворение. Автор явно имеет свою точку зрения на исторические события в России. Здесь трактуется Родина, не как место где родился, а как страна в целом. Интересный взгляд. Но давайте разберём финальные строки этого произведения:
"...И березка, поседев от горя,
Спросит тихо, жалостно: «Кто ты?».
А вдали – неубранное поле
Раздает Георгия кресты."
С чем ассоциируется берёзка? С женщиной, с Родиной, или это, просто, берёзка - символ России. Хорошо, допустим, символ, но почему именно её волнует вопрос индефикации, то есть, кто рядом с ней стоит (национальный вопрос?). И почему "жалостно"?
А теперь вопрос о крестах. Не очень понятен смысл этого выражения. Это намёк на погост что ли? А почему кресты Георгия? Крест на могиле как награда за храбрость? Награда покойнику похороненному на неубранном поле... то есть на поле где не убран урожай? Что-то я совсем запутался...
Однако, автор затронул трудную тему, и спасибо ему за неравнодушие.
Мартишин Ю. Ф. Эх, деревня
Эх, деревня, беленький домик.
За крапивой не видно забор.
В сорняках утонул огородик,
Cгнил заброшенный дедушкин двор.
Между длинных луковых грядок
Ковыляет Володька сосед,
Что-то там бормоча про порядок.
Видит, я, и с улыбкой:"Привет".
Говорит, что месяц в запое,
Что жена убежала к родне.
"Настроение, Юр, никакое.
Ты привез? Пошли, выпьем, ко мне".
Заходим, садимся за столик,
Пьем, ведя о былом разговор.
Эх, деревня, завалинка, дворик.
Огороды, за ними простор.
Да давно в деревне мальчишкой
Жарким летом гостил каждый год.
С Витькой, Светкой, Иваном и Мишкой
За грибами ходили в поход.
На сады соседей ночами
С деревенскими делал набег.
Дед, поймав, бил до крови вожжами.
Я запомнил: чужое брать грех.
Эх, деревня, беленький домик,
За крапивой не видно забор.
Был когда-то за ним огородик,
А сейчас, сорняки. Вот позор.
Помню, мчусь вдоль грядок с братишкой.
Дед, смеясь, понарошку ловил.
Эх, хотел ведь приехать с сынишкой.
"Выпьем, Вов. Лучше б не заходил".
Для начала, я поработал "пробелом" и убрал лишнюю запятую (опечатка). Мне нравятся стихи, в которых есть диалоги, они оживляют текст и создают простор для воображения. Автор применил этот приём для описания встречи двух друзей детства. Задумка интересная, но тут то автор и столкнулся с трудностями сохранения ритма стихотворения.
"...Говорит, что месяц в запое,
Что жена убежала к родне.
"Настроение, Юр, никакое.
Ты привез? Пошли, выпьем, ко мне" - последняя строка явно длинновата.
"...Заходим, садимся за столик,
Пьем, ведя о былом разговор.
Эх, деревня, завалинка, дворик.
Огороды, за ними простор..." - а здесь первая строка коротковата, так и хочется вставить там для ровности:
"Вот, заходим, садимся за столик..."
А вот и следующий катрен:
"Да давно в деревне мальчишкой
Жарким летом гостил каждый год.
С Витькой, Светкой, Иваном и Мишкой
За грибами ходили в поход..." - первая строка и неловкость при прочтении, будто чего-то не хватает.
"Да, давно, я в деревне мальчишкой
Жарким летом гостил каждый год..." так ровнее.
И так далее.
Что же стоит за встречей и выпивкой? Горькая правда о разрухе в деревне, и сожаление о прошлом. Что ж... In vino veritas - истина в вине.
Грустная концовка и невесёлые мысли.
Спасибо, автор, было интересно читать.
Гавриленко О. И. Детство
Мне снится мое детство, как в бреду
И улиц Самарканда лабиринты,
И вишни с абрикосами в саду,
Дынь аромат, немного позабытый.
Джизакской школы череда друзей,
Когда гурьбой с уроков убегали
И группами по городу гуляли ,
Чтоб время скороталось побыстрей.
И выпускной веселый школьный, наш,
Когда зарю мы, на горе встречали,
И босиком по улицам гуляли
А каблучки держали на руках.
С годами стали старше и мудрей,
И дети есть уже и даже внуки.
Но, наш десятый класс, как прежде дружен,
Хоть и встречаться стало потрудней.
Жизнь разбросала в разные края ,
Теперь и в станах разных проживаем.
Но, все вот это-молодость моя.
И как прекрасно, что ее не забываем!
Трогательное и лиричное произведение. Мне понравилась эта история.
Стихотворение вполне ровное, и читается легко.
Спасибо.
Алиса Сестрёнке
"Все мы родом из детства",
Из далёкого милого детства,
Где на улицах Омских
Сплошь акация жёлтым цветёт.
Прикоснёшься лишь в мыслях
И успеешь надолго согреться
Тёплым ласковым солнцем,
Что на улицах детства живёт.
Помним все мы, наверно,
Тот, на Чкалова, скошенный домик -
Три окошка на улку,
И одно, но большое, во двор.
Тихо, память моя,
проведи по своим закоулкам,
Вспомни звуки баяна,
И застольный лихой разговор.
Сторожила собака
Этот старенький дом и калитку
С вечным именем Джерри,
Будь он тих или будь голосист.
Помидоры я помню,
Красный мак и вислуху - малину,
Бузину у забора
И пикулек задиристый свист.
Все мы родом из детства.
Но давно уже все повзрослели,
Жизнь течёт, словно речка,
То пороги встречая, то дол.
Но не будем грустить,
Отмечая свои юбилеи.
Может быть нам семнадцать.
Восемнадцатый только пошёл.
Весёлое стихотворение, улыбчивое, полное пикулек, вислух и улок! Особенно мне понравилось собака "...с вечным именем Джерри" Я не совсем понял почему оно вечное, может потому, что оно передаётся из поколения в поколение? Забавный факт. И даже крылатая фраза Экзюпери, на которую опирается автор обыграна вполне корректно.
И финал, вполне, логичный, спасибо автор.