Литобъединение: Мы Одной Крови
Конкурс: "НА ЗЕМЛЕ, ГДЕ МЫ С ТОБОЮ ВЫРОСЛИ...".
Дата: 09.04.13 22:32
Прочтений: 187
Средняя оценка: 10.00 (1)
Комментарии: 5 (5)
Выставить оценку
литобзору:
Уважаемые авторы, спасибо вам за интересные работы...
Ночной обзор №6 от Александра Грозного "На земле, где мы с тобою выросли..."
Ночной обзор №6
Сабинский П. Радуница
Смиренная бабка, насупленный дед,
Людское движение, кашель,
Беспечен и весел поблекший сосед,
Что умер нетрезв и безбашен.
Над кладбищем криво церквушка висит
Раскрашенным сельским барокко,
Над снедью склонился отец инвалид,
Полдня - небольшая морока.
Проходит священник, «Во и…» бормоча,
С привычной кропящей отмашкой,
Щекочется солнце огрызком луча,
Ползут по могиле мурашки.
Оттаявший воздух до одури свеж,
До жажды безмерного роста.
Душа заступает за детский рубеж,
Простое отныне не просто.
Сквозь прелые листья тугие ростки
Ершисто торопятся к свету.
Заходится сердце минутой тоски,
Пытаясь отторгнуть планету.
За кладбищем, в дымкой забитых полях,
Грачи разгребают мякину,
Отчётливо пахнет разлукой земля
И хочется в прошлое сгинуть.
Радуница или поминки отличная тема, для того, чтобы раскрыть характеры героев...
"Смиренная бабка, насупленный дед,
Людское движение, кашель,
Беспечен и весел поблекший сосед,
Что умер нетрезв и безбашен..." - последняя строка ввела меня в задумчивость. Нетрезвый "безголовый" покойник? Интересный оборот.
"Над кладбищем криво церквушка висит
Раскрашенным сельским барокко,
Над снедью склонился отец инвалид,
Полдня - небольшая морока..."
И тут, последняя строка, словно выбилась из смысловой канвы. Возможно это специальный приём, выбранный автором.
"Проходит священник, «Во и…» бормоча,
С привычной кропящей отмашкой,
Щекочется солнце огрызком луча,
Ползут по могиле мурашки..."
Красиво про "мурашки", да только как-то бесполезно. Для чего мурашки, если ты их не чувствуешь..., возможно разгадка будет дальше. И ещё мне показалось не очень узнаваемо звучит "Во и..."
В остальном все на своих местах, и финальные строки хороши.
Единственное, что показалось неловким:
"...За кладбищем, в дымкой забитых полях..." - почему забитых? Может накрытых дымкой, или покрытых дымкой?
Впрочем, вам виднее.
Спасибо, читаем дальше.
Темур Варки А на родине млеет туман
А на родине млеет туман,
И частят затяжные дожди.
Запах прелой листвы - талисман -
Полыхнул в закоулках груди.
А до родины тысячи верст.
Крыши мира сшибаются там.
Дили ман* - это место меж звезд -
Сердце Азии - Таджикистан.
А до родины тысячи верст.
Реки неба сверзаются там.
И Памир стережет, как колосс,
Тропы магов к сокрытым местам.
А до родины тысячи верст.
А до родины тысячи лет.
И иного, как через погост,
Возвращенья на родину нет.
Я еще погощу, погощу.
И еще поживу, поживу.
Гость я здесь. А на родине, чур,
Я прописан в резную листву.
Там, у задней сараев стены,
Ждут меня короед и платан,
Листья истин моих прописных:
Душанбе, Мостопоезд, Ватан.*
Пусть до родины тысячи верст.
Пусть до родины тысячи лет.
Пусть иного, как через погост,
Возвращенья к рождению нет, -
Но однажды взъерошенный дрозд
Навестит мой чинар* по весне.
Поволокою ляжет туман,
Зачастят затяжные дожди.
Запах прелой листвы - талисман -
Полыхнет в закоулках груди.
* Дили ман (тадж) - мое сердце
* Ватан (тадж.-перс) - родина, название кинотеатра в центре Душанбе, района, где я родился
* чинар, чанор (тадж) - платан, чинара
Красивое, добротно написанное стихотворение. Сразу видно, что автор долго над ним работал. И ещё огромное спасибо за сноски это очень облегчает чтение и понимание.
У меня, однако, возникло несколько вопросов, например:
"А до родины тысячи верст
Крыши мира сшибаются там..." - думаю, что автор имел в иду под крышами мира горы Памира и небесный купол. Но не совсем понятно почему сшибаются, ведь горы неподвижны, или как?
"...Там, у задней сараев стены," - зачем так с вывертом?
"За сараем, у задней стены" - гораздо понятнее.
"И Памир стережет, как колосс,
Тропы магов к сокрытым местам..." - маги? Как-то не совсем по фольклору.
"Пусть до родины тысячи верст.
Пусть до родины тысячи лет..." - красиво, но тысячи лет до родины это непонятная временная ситуация. То ли, - я на родине тысячу лет не был, - то ли, - тысячу лет назад это была моя родина..., трактуйте как хотите.
А вот и финал, повторяется первый катрен:
"Поволокою ляжет туман,
Зачастят затяжные дожди.
Запах прелой листвы - талисман -
Полыхнет в закоулках груди."
Мне симпатично это стихотворение, в нем есть душевность и трогательная лиричность. Цепляет.
Спасибо автору.
Виктор Батраченко ОТТУДА Я РОДОМ
На берегу реки неторопливой
давно я не валялся на песке…
В заморских странах побывать успел,
и кактусы я видел, и оливы,
колибри – птах, размером со шмеля,
и гейзеров кипящие фонтаны,
и дремлющие до поры вулканы…
Загадочна далёкая земля –
иные запахи, иные звёзды
и у людей иной менталитет,
но там неторопливой речки нет…
Насколько это для меня серьёзно,
лишь мне судить - оттуда родом я,
с того, рекой промытого, песочка
следов моих и потянулась строчка,
там первого поймал я пескаря,
с обрывчика там сиганул без страха
и воду бестолково молотил,
и стал тонуть, но кое-как доплыл…
И оплеуха со всего размаха
от взрослого, что бросился за мной -
спасать… А после слёзы от испуга –
дошло, чем рисковал. И гибель друга,
спустя три года – утонул зимой…
Река, как будто, та же и не та же,
обрывчик превратился в бугорок…
Навстречу – загорелый паренёк…
Следов цепочка на пустынном пляже…
Простая история с неожиданно оборванным концом. Честно говоря, хотелось продолжения, но три последние строчки с многоточиями красноречивее всякой жирной точки. Что ж автор сумел возбудить интерес и это приятно.
Я бы хотел поломать голову, что это за речка, и где она находится, но ни одной зацепки...
А послевкусие отличное, спасибо.
Виктория Бурцева Вымирающие деревни
На земле богатырской, древней,
Где затерян былинный след,
Вымирающие деревни
Увеличиваются в числе.
Отсыхают на дубе ветки,
Оставляя бугристый шрам.
Упокоились наши предки,
Приложившись к богатырям.
Жили истово, без фантазий,
Пахарь пашне был как жених -
Знать, брезгливо сравняли с грязью
Ту землицу потомки их:
Только схлынуло половодье -
Исподлобья глядит земля
Сквозь непаханные угодья,
Сквозь несеянные поля.
Где ни ступишь в стране равнинной -
Непременно уколют глаз
Укоризненные руины;
Город вытянул жизнь из вас!
Здесь бы - церковь слегка подправить,
Ту, что сложена на века.
Всё хотел, да отшибло память
У последнего старика.
А на прошлой, страстной неделе
Бабка Марья сползла в сенях.
Санитары к ней не поспели -
Ведь дорога-то как квашня...
Не явились на тризну детки -
Кто сидит, кто не хочет сам,
Разобрали сирот соседки -
Двух котов да слепого пса.
Люди добрые, помяните ж!
Мастерицей слыла она...
Так и тонет, как древний Китеж,
Наша русская старина:
Захоранивают богатства
Недра россыпью золотой,
Знать, навек суждено расстаться
С этой сказочной простотой.
Острое социальное произведение. Кричащее. Давайте читать вместе.
"На земле богатырской, древней,
Где затерян былинный след,
Вымирающие деревни
Увеличиваются в числе.
Отсыхают на дубе ветки,
Оставляя бугристый шрам.
Упокоились наши предки,
Приложившись к богатырям..." - у меня сложилось впечатление, что богатырская земля называется так, потому что на ней растут дубы (из логики текста). Или давайте разбираться. Если дуб - Родина, а ветки деревни, то упокоившиеся предки в дубовых гробах? А богатыри, к которым прикладываются это что? Я совсем запутался.
Читаем дальше...
"Жили истово, без фантазий,
Пахарь пашне был как жених -
Знать, брезгливо сравняли с грязью
Ту землицу потомки их..." интересная мысль, однако смутило "без фантазий" кольнуло принижением, вам не показалось. Вроде как убого получается жить без фантазий. Мне так наоборот казалось, что в деревенской жизни фантазий было хоть отбавляй.
Или же автор имеет ввиду политико-экономическое спокойствие деревни? То есть жизнь без перемен. У нас вся история крестьянства - сплошные перемены..., переселение, реформы, бунты, войны, коллективизация, революция..., да ещё если вспомнить, что крепостное право висело ярмом.
Впрочем, автор имел в виду что-то другое?
" Захоранивают богатства
Недра россыпью золотой,
Знать, навек суждено расстаться
С этой сказочной простотой."
А это финальные строки. Как я и говорил, стихотворение не оставляет равнодушным. И это очень важный аспект.
Спасибо автор, за неравнодушие.
Троицкая Р. А. Под тёплым дождём
Из триптиха "С Родиной в сердце".
Спряталось солнце. Домой ребятишки
с речки вернуться совсем не спешат.
Два пацана и соседка Иришка
в старице ловят смешных лягушат.
Каждый в траву лягушонка посадит,
свистнет, отпустит... Чей дальше, быстрей
в воду нырнёт? Надоумил их прадед:
памятью долгой хвалился своей.
Спорят азартный мальчишеский хохот
и колокольчик - девчоночий смех.
Дальней грозы не пугает их грохот.
Эхо под облаком чьё громче всех?..
А возвращаться решили по лугу,
длинным путём. Босиком по траве
мягко ступать. Покатали по кругу
камеры-шлюпки с колёс. Взяли - две.
Вскоре упали и тёплые капли.
Лица, ладони, навстречу подняв,
чувствуют дробь, вновь хохочут. И так ли
важно, что мокрые ходят полдня?
Верю: землица родная, как средство
душу взрастить, оправдает себя.
Тёплое лето, счастливое детство -
дар. В чистоте началась их стезя.
Светлое стихотворение. Мне нравятся такие нехитрые истории, рассказанные просто и искренне.
Спасибо, было интересно.
Кухтов С.Г. В электричке
В электричке на Минводы,
Разорвав оковы сна,
Созерцаю я природу
Из вагонного окна.
Бесконечный строй акаций
Прерывают кое-где
Пятачки асфальта станций,
Блики солнца на воде.
Вдалеке синеют горы,
А вокруг - поля, поля.
Это – южные просторы,
Это – Родина моя!
И опять ищу ответа
У плывущего в окне
На простой вопрос: как это
Отражается во мне.
"Это всё моё родное, это Родина моя..." - как то всплыло из памяти. Симпатичное стихотворение, читается легко на одном дыхании.
Спасибо автору.
Владимир Безладнов О ГРУСТНОМ...
Порубили под корень деревья.
Покосили траву под корень.
Извели, на корню, земледелие,
Выкорчевывая крестьянство…
Как живется тебе, Деревня –
Обескровленная, покорная,
Обессилевшая от безделья,
Обезумевшая от пьянства?
Что осталось тебе – в одиночестве
Рассыпающейся от старости?
Много лет не родившие пашни?..
Неухоженные погосты?..
Иногда, если им захочется
Поделиться своей «усталостью»,
Чтоб детьми не прослыть пропащими,
Заезжают «высокие гости».
Не домой… не из чувства долга –
Так… глотнуть деревенского воздуха,
Оставляя ставшие бременем
Загазованные мегаполисы.
Погостят (но совсем недолго) –
И обратно – «трудиться» без роздыха,
Потому что в другое время им
До тебя – как до Южного полюса.
Надают обещаний множество,
Восхваляя угодья природные,
Скажут речь, откровенно бравируя
Тем, что стали уже столичными,
И, забыв о твоем убожестве,
Будут «судьбы решать народные»,
Не твои интересы лоббируя,
А свои – партийные… личные…
Ты глядишь на них, с обожанием,
Словно нищая на коленях…
Молчаливая… безответная…
Этот взгляд – как немой укор мне…
Только что я могу – горожанин
Вот уже в восьмом поколении?..
Как любил бы тебя беззаветно я,
Если б были в тебе мои корни!
Интересный взгляд. Особенно мне приглянулись строчки:
"Как живется тебе, Деревня –
Обескровленная, покорная,
Обессилевшая от безделья,
Обезумевшая от пьянства?"
Что есть, то есть.
А вот строка:
"Ты глядишь на них, с обожанием,
Словно нищая на коленях…" - прозвучала странно. За что нищая обожает "высоких гостей". Унизительно как-то.
В остальном все очень логично.
Спасибо автору за гражданскую позицию.
Галина Стеценко Моя жемчужина
Уводили меня сквозь леса
..................................вдаль заросшие тропы,
Где в глуши одичавший ручей
..................................отвечал на мой шепот.
В неизвестность манили всегда
..................................неоткрытые тайны,
И от дома в чужие края
..................................над морями нес лайнер.
Картой звездного неба
..................................встречали ночные столицы.
Но в один городок –
..................................я летаю тоскующей птицей!
Лишь один уголок
.................................всех светлее на этой планете –
Тот, где девочкой я
.................................собирала пустырник в букеты
И просила дождя,
.................................свои песни вплетая в забавы,
Когда там суховей
................................наклонял утомленные травы.
Как жемчужина он
................................на ладонях вишневого рая –
Отчий край! На планете
................................дороже сокровищ не знаю!..
Светло и позитивно. Автор сумел создать настроение, из бесхитростного сюжета. Мне понравилось все кроме одной строки, она явно выбивается из всего стройного ряда.
"...И просила дождя, свои песни вплетая в забавы,
Когда там суховей наклонял утомленные травы." - вторая строка по ударению, должна повторять рисунок первой строки, но этого не происходит, если только не произносить "КогдатАм" - одним словом, а это согласитесь не красиво. Почему бы не обыграть это как-то иначе, например:
Где шальной суховей..., или... где к земле суховей наклонял утомлённые травы..."
А за настроение спасибо, оно ещё долго будет хорошим.
Щербединский В.В. Бог в городе ютится по церквам.
«В деревне Бог живёт не по углам…»,
в своём стихе резвился как-то Бродский,
мужик, природа, Бог в союзе плотском
счастливо единятся, дескать, там.
Сейчас в России уйма деревень
забытых, прозябающих по-скотски,
похожих на гнилой корявый пень.
Куда же делся Бог ваш, мистер Бродский?
Уж Им не пахнет даже по углам,
а счастье с благодатью только снятся
старухам и запойным старикам,
за жизнь всё продолжающих цепляться.
Плевать на них властям, плевать Богам,
у нас не ценят даже тех, кто молод,
плевать их детям – бабам, мужикам,
уехавших за лучшей долей в город,
подавшихся с надеждами в Москву…
горбатиться за медный грош на стройках,
мести дворы и рыться на помойках,
и красть, и пить, чтоб разгонять тоску
по отнятой земле, по деревеньке,
где стало жить совсем невмоготу.
Нуждой мужик поставлен на коленки,
пополнил городскую нищету.
Бог в городе ютится по церквам,
попы там правят службой, как артисты,
на джипах ездят в пику атеистам,
на зависть – деревенским беднякам.
Очень чёткая гражданская позиция и отличный слог. Честно говоря, здесь нечего ни прибавить, ни убавить. Однако меня озадачило то, что я не увидел связь автора с родиной, то что так настойчиво требовалось в задании конкурса. И ещё..., обращение к Бродскому звучит укором:
"Куда же делся Бог ваш, мистер Бродский?" - выстрел в небо, учитывая то, что Бродский не может ответить. Но нужен ли здесь ответ, если у автора такая непримиримая позиция. Поэтому вопрос скорее всего риторический. А для чего?
У меня нет сомнения, что автор умеет создавать произведения высокого уровня, и без привязки к другим поэтам.
В остальном же автору - браво!
Тинка Снова Осень
Снова осень... С Грибоедова канала
Тянет сыростью промозглой вдоль проулка.
Я сегодня Ленинград свой не узнала,
Странной показалась мне прогулка:
Почернели ветви над водою,
На воде - как будто вышивка по шёлку.
Я хотела лето взять с собою
Но от этого желанья мало толку.
Дунул ветер в гущу листопада,
Что старательно сгребался в кучи
Дворником, намедни, вдоль ограды,
Несмотря на сумрачные тучи.
Закружились в воздухе листочки,
Будто кисточкой художник размахнулся
И обрызгал воздух краскою в комочках -
И румянец у природы вновь вернулся
На поблёклые в зимы преддверьи щёчки:
Словно радуга кружится над мною,
Словно по команде брызги-точки
Понеслись весёлой кутерьмою.
Что-то прогремело в небе глухо,
Потемнело вдруг, и молния сверкнула.
Только что вокруг всё было сухо,
И вот - на тебе: погода вдруг всплакнула.
Сначала отмечу что мне понравилось, это удачное описание города. Настолько зримое, что всплывают из памяти неяркие ленинградские картинки. Автор явно знает о чём пишет.
Теперь недочёты. Давайте вместе читать и считать.
"Снова осень... С Грибоедова канала
Тянет сыростью промозглой вдоль проулка.
Я сегодня Ленинград свой не узнала,
Странной показалась мне прогулка..."
Пятая и третья строка явно отличаются друг от друга ритмом, как четырёхстопный и пятистопный ямб.
читаем следующий катрен.
"...Почернели ветви над водою,
На воде - как будто вышивка по шёлку.
Я хотела лето взять с собою
Но от этого желанья мало толку..."
А здесь автор предлагает трёхстопный в первой строке. Я в замешательстве. Попробую найти закономерность. Читаю дальше...
"...Дунул ветер в гущу листопада,
Что старательно сгребался в кучи
Дворником, намедни, вдоль ограды,
Несмотря на сумрачные тучи..."
А здесь первая строка четырёхстопная, вторая и третья тоже а четвёртая трёхстопная.
Далее...
"...Закружились в воздухе листочки,
Будто кисточкой художник размахнулся
И обрызгал воздух краскою в комочках -
И румянец у природы вновь вернулся..."
Трехстопный - первая строка..., остальные четырёхстопные. У меня не сложился единый рисунок ритма. Возможно такой рваный ритм был выбран специально, но мне он показался скорее ошибкой или недочётом.
Впрочем стихотворение настолько лирично, что мне было приятно его читать.