Литобъединение: Мы Одной Крови
Конкурс: "НА ЗЕМЛЕ, ГДЕ МЫ С ТОБОЮ ВЫРОСЛИ...".
Дата: 11.03.13 08:16
Прочтений: 229
Средняя оценка: 8.67 (3)
Комментарии: 2 (4)
Выставить оценку
литобзору:
Уважаемые участники конкурса!

Возможно, на этом сайте не принято реагировать на обзоры (или авторы безоговорочно согласны с судьями?))), но факт остается фактом: народ безмолвствует, обзоры "жюристов" висят в сиротливой тишине (за малыми исключениями), и если бы не письма в личку, не растущая статистика просмотров, я бы подумала, что они вообще не читаются. Пассивность местного населения наводит на мысль, что никому не интересно обоснование оценок их произведений. Поэтому – с вашего позволения – я меняю стиль обзора и представляю усеченный вариант оного.

Обзор на странице Юлии Мигиты:

http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=418164


Обзор конкурса "На земле, где мы с тобою выросли" от Юлии Мигиты (часть 5-я)
Виктор Батраченко
ОТТУДА РОДОМ Я
На берегу реки неторопливой
давно я не валялся на песке…
В заморских странах побывать успел,
и кактусы я видел, и оливы,
колибри – птах, размером со шмеля,
и гейзеров кипящие фонтаны,
и дремлющие до поры вулканы…
Загадочна далёкая земля –
иные запахи, иные звёзды
и у людей иной менталитет,
но там неторопливой речки нет…
Насколько это для меня серьёзно,
лишь мне судить - оттуда родом я,
с того, рекой промытого, песочка
следов моих и потянулась строчка,
там первого поймал я пескаря,
с обрывчика там сиганул без страха
и воду бестолково молотил,
и стал тонуть, но кое-как доплыл…
И оплеуха со всего размаха
от взрослого, что бросился за мной -
спасать… А после слёзы от испуга –
дошло, чем рисковал. И гибель друга,
спустя три года – утонул зимой…
Река, как будто, та же и не та же,
обрывчик превратился в бугорок…
Навстречу – загорелый паренёк…
Следов цепочка на пустынном пляже…
В целом интересно, но несколько бесструктурно. Ощущение, что автор озвучивает всё, что всплывает в его памяти, не заботясь о композиции, не отсеивая значимые детали от второстепенных. Единого идейного стержня нет. Начинается стихотворение рассказом о том, что ЛГ объехал мир, но не нашел для души уголка дороже, чем родина его детства. Далее – подробности юношеской жизни. В конце – сожаление о том, что родные места изменились… Три самостоятельных сюжета, достойные отдельных стихотворений. А всё вместе выглядит слегка сумбурно, думаешь: и что же я, как читатель, должна из этого вынести?
Самые удачные строки на мой взгляд:
с того, рекой промытого, песочка
следов моих и потянулась строчка
Только запятые здесь не нужны: уточняющий оборот вводить ни к чему, это обычное определение.
Оценка 4.
====================================
Темур Варки
А на родине млеет туман
А на родине млеет туман,
И частят затяжные дожди.
Запах прелой листвы - талисман -
Полыхнул в закоулках груди.
А до родины тысячи верст.
Крыши мира сшибаются там.
Дили ман* - это место меж звезд -
Сердце Азии - Таджикистан.
А до родины тысячи верст.
Реки неба сверзаются там.
И Памир стережет, как колосс,
Тропы магов к сокрытым местам.
А до родины тысячи верст.
А до родины тысячи лет.
И иного, как через погост,
Возвращенья на родину нет.
Я еще погощу, погощу.
И еще поживу, поживу.
Гость я здесь. А на родине, чур,
Я прописан в резную листву.
Там, у задней сараев стены,
Ждут меня короед и платан,
Листья истин моих прописных:
Душанбе, Мостопоезд, Ватан.*
Пусть до родины тысячи верст.
Пусть до родины тысячи лет.
Пусть иного, как через погост,
Возвращенья к рождению нет, -
Но однажды взъерошенный дрозд
Навестит мой чинар* по весне.
Поволокою ляжет туман,
Зачастят затяжные дожди.
Запах прелой листвы - талисман -
Полыхнет в закоулках груди.
Насколько я понимаю, русский язык для автора не является родным. Темур, жму руку, Вы безусловно одаренный человек. Всем бы так изъясняться на своем языке, как Вы это делаете на чужом. Интересная образность, неожиданные находки, достаточно яркая подача темы. Читала с интересом.
А теперь – несколько возражений.
А на родине млеет туман,
И частят затяжные дожди.
Млеть, это значит «наслаждаться», замирать от восторга, пребывать в расслабленном состоянии, проще говоря, «балдеть» от чего-либо. Не знаю, как это можно применить к туману.
Запах прелой листвы - талисман -
Полыхнул в закоулках груди.
Талисман – вещица, которую возят с собой по свету – в память о родном крае или людях. Сомневаюсь, что запах можно возить в груди в качестве талисмана. А вот сам образ с «полыханием» очень удачный.
А до родины тысячи верст.
Крыши мира сшибаются там.
Дили ман* - это место меж звезд -
Сердце Азии - Таджикистан.
Хорошо!
А до родины тысячи верст.
Реки неба сверзаются там.
И Памир стережет, как колосс,
Тропы магов к сокрытым местам.
Не уверена, что уместна сниженная разговорная лексика «сверзаются».
Дальше – вполне удачно.
Гость я здесь. А на родине, чур,
Я прописан в резную листву.
Звучит красиво, но не очень понятно. Как человек может прописаться в листве, он же не жук, не птица? Понимаю, образ, переносный смысл и проч. Но всё равно логика должна быть.
Там, у задней сараев стены
Инверсия нехороша. И рассогласование. Стена сарая, но стенЫ сараЕВ. Одной стены у нескольких сараев не может быть.
Ждут меня короед и платан
Звучит как «ждут меня блоха и собака». Лучше собака с блохами, наверное? А платан, соответственно, с короедами.
Пусть до родины тысячи верст.
Пусть до родины тысячи лет.
Пусть иного, как через погост,
Возвращенья к рождению нет, -
Но однажды взъерошенный дрозд
Навестит мой чинар* по весне.
Не думаю, что стоило из катрена делать 6-стишие. Может быть, убрать первые две или вторые две строки – и то, и это повторяется, так что чрезвычайной ценности не имеет.
Поволокою ляжет туман,
Зачастят затяжные дожди.
Запах прелой листвы - талисман -
Полыхнет в закоулках груди.
Финал хотелось бы видеть более ярким, а не, опять же, повтором сказанного. Впрочем, здесь предполагалась, видимо, «закольцовка» сюжета…
Оценка 5, стихотворение с потенциалом.
======================================
Bolev А.
Времена года. Июль
Изумрудная поляна
В пятнах солнечного света.
В небе сосны-великаны
Распростерли руки веток.
Синь такая – больно глазу!
Мысли вязнут в зноя мёде.
Неоконченною фразой
Тепловоза дальний йодль.
Запах трав плывет, как месса.
Лишь кузнечики стрекочут,
Да кукушка в чаще леса
Жизнь мне долгую пророчит.
Не без находок стихотворение. И не без промахов. Основные – вот:
Мысли вязнут в зноя мёде.
Тяжелая инверсия, такого звучания лучше избегать. Да и образ сомнителен: мысли вязнут в зное (в мёде зноя), то есть, в жаре? Когда мысли «плавятся» от жары – это представимо. А «увязнуть» в жаре как они могут?
Неоконченною фразой
Тепловоза дальний йодль.
Чего не ожидала, так это подобного сравнения) Интересно, конечно… гудок паровоза, напоминающий голос вокалиста, исполняющего тирольские мотивы… Сноску бы сделать, не думаю, что муз. термин «йодль» понятен всем и сразу. Лично я в гугле полазила.
Запах трав плывет, как месса.
Отлично!!!
Лишь кузнечики стрекочут,
Да кукушка в чаще леса
Жизнь мне долгую пророчит.
Штампы.
Оценка 4.
=======================================
Сабинский П.
Радуница
Смиренная бабка, насупленный дед,
Людское движение, кашель,
Беспечен и весел поблекший сосед,
Что умер нетрезв и безбашен.
Над кладбищем криво церквушка висит
Раскрашенным сельским барокко,
Над снедью склонился отец инвалид,
Полдня - небольшая морока.
Проходит священник, «Во и…» бормоча,
С привычной кропящей отмашкой,
Щекочется солнце огрызком луча,
Ползут по могиле мурашки.
Оттаявший воздух до одури свеж,
До жажды безмерного роста.
Душа заступает за детский рубеж,
Простое отныне не просто.
Сквозь прелые листья тугие ростки
Ершисто торопятся к свету.
Заходится сердце минутой тоски,
Пытаясь отторгнуть планету.
За кладбищем, в дымкой забитых полях,
Грачи разгребают мякину,
Отчётливо пахнет разлукой земля
И хочется в прошлое сгинуть
Вот эти стихи порадовали, это уровень. Читала – как мёд пила.
Смиренная бабка, насупленный дед,
Людское движение, кашель,
Беспечен и весел поблекший сосед,
Что умер нетрезв и безбашен.
Всё ок.
Над кладбищем криво церквушка висит
Раскрашенным сельским барокко,
Замечательно!
Над снедью склонился отец инвалид,
Полдня - небольшая морока.
А вот эти строки воспринимаю как немотивированные скачкИ. Только что перед нами была картина сельского кладбища, и вдруг – мы уже за обедом, а потом вдруг – о чьей-то мороке (кстати, почему «небольшой»? Когда человек умирает, огромная ноша ложится на близких – моральная и физическая. Какая уж тут «небольшая морока»? Это ж не шнурки спутанные развязать)
Проходит священник, «Во и…» бормоча,
С привычной кропящей отмашкой,
Щекочется солнце огрызком луча,
Браво!
Ползут по могиле мурашки.
Очень интересно, но не пойму, что подразумевается под «мурашками». Могила «мёрзнет» под лучами солнца? Или это блики солнечные напоминают «прыщики» озноба? Или это муравьи ползают (которых называют «мураши» в простонародье)? Кстати, снова смысловой скачок: из дома (где инвалид ел) переносимся на кладбище? Никак не могу понять хронотоп стиха. Обед же бывает после похорон, а не до?
Сквозь прелые листья тугие ростки
Ершисто торопятся к свету.
Заходится сердце минутой тоски,
Пытаясь отторгнуть планету.
Последняя строка – вообще навылет!
За кладбищем, в дымкой забитых полях,
Грачи разгребают мякину,
Отчётливо пахнет разлукой земля
И хочется в прошлое сгинуть
Красиво, интересно. Немного сомневает эпитет «забитые» дымкой поля. Разве может бесплотный дым «забить» безразмерное поле? Может, в дымкой одетых полях? Банально, но по смыслу правильнее, мне кажется.
Несмотря на сказанное – одно из лучших стихотворений конкурса, оценка 7.
==============================
Гостья
Восвояси
Восвояси хочу, восвояси.
Чтобы там, в деревенской глуши
Бесполезное дерево ясень
Поливать и растить для души.
Восвояси хочу, восвояси.
Там не страшно ходить босиком.
Там любой мне понятен и ясен,
Потому что с рожденья знаком.
Восвояси хочу, восвояси.
В легкий говор родной и смешной,
Чтобы память смогла приукрасить
Многотрудно освоенный мной
Дальний город, где в уличной вязи
Заплелись и мои завитки,
И где ждет меня дерево ясень,
И моей не боится руки.
Хорошие стихи, положительно выделяются на общем фоне.
Придраться не к чему, кроме, пожалуй, одной непонятки. Вначале ЛГ хочет уехать в деревню и растить ясень. (…там, в деревенской глуши… дерево ясень… растить для души).
А в конце говорится о городе: «Дальний город, где… ждет меня дерево ясень». Так где ж растет ясень, в городе или в деревне? Это принципиально – образ-то ключевой.
Про «не боится руки» - великолепно. Да и вообще, слог понравился.
Оценка 7.