Литобъединение: Мы Одной Крови
Конкурс: "НА ЗЕМЛЕ, ГДЕ МЫ С ТОБОЮ ВЫРОСЛИ...".
Дата: 11.03.13 08:14
Прочтений: 234
Средняя оценка: 7.50 (4)
Комментарии: 3 (5)
Выставить оценку
литобзору:
Уважаемые участники конкурса!

Возможно, на этом сайте не принято реагировать на обзоры (или авторы безоговорочно согласны с судьями?))), но факт остается фактом: народ безмолвствует, обзоры "жюристов" висят в сиротливой тишине (за малыми исключениями), и если бы не письма в личку, не растущая статистика просмотров, я бы подумала, что они вообще не читаются. Пассивность местного населения наводит на мысль, что никому не интересно обоснование оценок их произведений. Поэтому – с вашего позволения – я меняю стиль обзора и представляю усеченный вариант оного.

Полный обзор здесь: http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=418164
Обзор конкурса "На земле, где мы с тобою выросли от Юлии Мигиты" (часть 4-я)
Бойчевский П. Г.
Отчий дом
Пусть холодно в доме и сыро,
Пусть двор продувают ветра.
Душа жаждет счастья и мира,
Любви и бесед у костра.
И песен до боли знакомых,
Тягучих, как путь верстовой.
И пусть нет удобств в отчем доме,
Всё ж есть в нём извечный покой.
Тепло материнского слова…
Икон нарисованных ряд…
Я мысленно снова и снова
Туда устремляю свой взгляд.
Устав от забот злого века,
Пошлявшись с лихвой по стране,
Мы, словно паломники в Мекку,
К родимой спешим стороне.
В семейном кругу отогреться
Хотим мы – озябшей душой,
Чтоб с радостью слышать как в сердце
Вливаются мир и покой.
Ритмические сбои - сверхсхемные ударения - сильно заметны (напр., «устав от забот злого века» -/--//-/-)
Словоупотребление иногда сомневает. «Икон нарисованных ряд». Зачем акцентироваться на «нарисованности» икон - всем и так известны способы их создания. В каморке папы Карло висел нарисованный очаг на стене. Говоря об этом, автор подчеркивал его «ненастоящесть». Такой же оттенок «ненастоящести» появляется и при чтении о «нарисованных» иконах. Заменить бы определение?
Понравилось сравнение заунывной песни с «тягучим путём верстовым» (наверное, подразумевался путь не в одну версту).
Рифмы есть интересные, звучные, размер хорошо соблюдается.
Оценка 4
===============================================
Каролина Талагаева
детства желанный приют
Там, где-то в далёком краю,
Где ивы клонятся над речкой,
Есть детства желанный приют,
Одно дорогое местечко.
Там солнцем нагретый песок
Разутые ступни щекочет,
Обрывистый берег высок,
И в зарослях ветер хохочет.
Там лунные песни длинны,
И звёзды как будто бы ближе.
И звонкая трель тишины,
И ночи дыхание слышно.
Там чистое небо синей,
Чем где-то ещё на планете.
И время бежит чуть быстрей,
А, может, и чуть интересней.
И медленно - ночью иль днём
Под шелест стрекоз и осоки
Медведица волны несёт
И слышится шум мельзавода.
Неплохо, особенно «шелест стрекоз и осоки», «лунные песни». А вот "трель тишины", да ещё и «звонкая» - из области фантастики…
В финале рифмы пропадают: «днём-несёт» и «осоки-мельзавода» едва ли можно считать таковыми. В целом – рядовое стихотворение.
Оценка 4.
=========================================
Гуляев С.
Мой порт
Мой порт, мое уютное гнездо,
Родной причал, надежнейшая крепость…
Со мною делишь пребыванья бренность
И частую бессмысленность трудов.
Явившись миру в девственном краю,
Я долго возводил свои чертоги,
А через годы, подводя итоги,
С трудом любимый берег узнаю.
Вчерашний облик в Лете растворен.
Покрыта гримом суетного гама
На коже сетка из морщин и шрамов,
Оставленных на ней календарем.
Куда б реформы нас не занесли,
В какую б даль не двинулась планета,
Он для меня – восьмое чудо света
И дар святой от матери-земли.
Лугов чуть горьковатый аромат
И запах щей настоянных домашних
В числе друзей и спутников всегдашних
В каюте жили много лет подряд.
В начале разных странствий и в конце
О встречах и о проводах в заботах
Немало намотала оборотов
Изношенная якорная цепь.
Пусть пенсия ей снится до поры:
Трепещет вновь неугомонный парус,
Вода и ветер неразлучной парой
Зовут на тур очередной игры.
Морской туман обнимет плоть мою.
Скажу «пока» покинутому доку,
А завтра в адрес милого порога
Открытку ностальгически пошлю.
На мой взгляд, затянуто, хотя и небезынтересно. Из придирок:
Явившись миру в девственном краю,
Я долго возводил свои чертоги,
А через годы, подводя итоги,
С трудом любимый берег узнаю.
Чертоги – высокопарно очень. В данном стихотворении.
Вчерашний облик в Лете растворен.
Покрыта гримом суетного гама
На коже сетка из морщин и шрамов,
Оставленных на ней календарем.
Ну и наворот… Грим гама – это что? Гам = шум. Грим шума =? И как им, гамом-шумом, покрыть сетку морщин на коже? Да не простых морщин, а оставленных календарём? Образ нечитаем, увы. Можно догадаться, что под календарем подразумевается время, и именно оно оставляет на коже морщины. Но про грим гама даже догадок нет.
В начале разных странствий и в конце
О встречах и о проводах в заботах
Немало намотала оборотов
Изношенная якорная цепь.
Снова построение подкачало. Цепь намотала немало оборотов о встречах и проводах??? "Оборот о проводах" – как я должна это понять? Пусть и в стихах, но формулировка-то должна быть понимаемой?
Морской туман обнимет плоть мою.
Не, только не «плоть». Плоть – это тело, даже «мясо». Зачем такая акцентуация? Ветер обнимет, наверно, самого ЛГ: он же не просто «тело».
Скажу «пока» покинутому доку,
А завтра в адрес милого порога
Открытку ностальгически пошлю.
Снова неточность: "адрес порога". Смысл понятен, но ведь ещё и красота слога должна быть?
Оценка 4.
========================================
Алания Брайн
(моя тихая заводь)
моя тихая заводь, мой дом,
вид с балкона на ровное море,
невеликие улочки, двор,
в нежной сакуре погребенный,
непроворная кошка у ног,
разговоры «а-как-там-в-столицах»,
постаревшая бабушка в толк
не берет, что ночами мне снится.
все предметы на прежних местах,
давит грудь ощущение детства.
лишь, погрязший в житейских делах,
этот дом мне поможет согреться
Не без изюминки стихотворение. Но…
моя тихая заводь, мой дом,
вид с балкона на ровное море,
невеликие улочки, двор,
в нежной сакуре погребенный,
Где тут рифма??? В 1 строке сверхсхемное ударениие.
«Погребённый в сакуре» – не слишком ли печальный образ для дома детства, в который ЛГ стремится?
непроворная кошка у ног,
разговоры «а-как-там-в-столицах»,
Хорошо
постаревшая бабушка в толк
не берет, что ночами мне снится.
Снится кто – бабушка? Можно и так понять.
все предметы на прежних местах,
давит грудь ощущение детства.
Хорошо
лишь, погрязший в житейских делах,
этот дом мне поможет согреться
Вероятно, «погрязшЕЙ»? Речь же про ЛГ? Если «погрязшИЙ», то значит, это дом погряз в делах. Некрасиво звучит, грубовато.
Оценка 4.
=========================================
Ёжиков
Домой
В воскресенье, как иначе - выходной один совсем,
Мы домой шагаем с дачи, хозстроенья номер семь,
Где вмещаются лопаты, лейки, грабли, термосок
И ребенок конопатый, чтоб в жару поспал часок.
Мы идем себе по шпалам, не уставшие ничуть,
Только пить осталось мало, да сандали ноги трут.
Распевает на просторе потрудившийся народ:
“По долинам и по взгорьям шла дивизия вперед”.
Город ближе, солнце ниже, вдоль депо - большой забор.
Мамин волос рыжий - рыжий, надо мной как семафор.
Разгоняясь до упора нам гуднет, наверняка,
Молотково - синий скорый, необъезженный пока.
В небесах летает спутник, Белка, Стрелка и Титов
Про Чудесницу был мультик, пионер - всегда готов.
Вот сейчас дойдем до леса - и настанет торжество
Социального прогресса и бесплатных эскимо.
Не в Москву а на Московку, на платформу номер два
Мы дойдем без остановки - подождет пока Москва.
Пять минут на электричке, а потом - рукой подать,
Нам не трудно по привычке и до дому дошагать.
Там живут мои игрушки - в бывшей печке без огня,
А под папиной подушкой ждут вареники меня.
*****
Облака, как Черноморы нам кивают головой.
“Мама скоро? Мама скоро?” - “Скоро, скоро, мальчик мой!”
Прочитала с интересом, легко, без запинок.
В воскресенье, как иначе - выходной один совсем
Начало слабое, дальше – лучше:
Мы домой шагаем с дачи, хозстроенья номер семь,
Где вмещаются лопаты, лейки, грабли, термосок
И ребенок конопатый, чтоб в жару поспал часок.
Подробности сразу «оживляют» картинку, придают рассказу интерес.
Мы идем себе по шпалам, не уставшие ничуть,
Только пить осталось мало, да сандали ноги трут.
Рифма нравится, так и хочется на деревенско-шутливый манер произнести: «труть».
Молотково - синий скорый, необъезженный пока.
Необъезженный поезд – это находка!
В небесах летает спутник, Белка, Стрелка и Титов
Про Чудесницу был мультик, пионер - всегда готов.
Это выбивается из общего ряда, при чем тут «готовый» пионер, мультики? Я понимаю, приметы времени. Но для этого сюжета они "левые".
Вот сейчас дойдем до леса - и настанет торжество
Социального прогресса и бесплатных эскимо.
Рифма не айс, да и вообще, грамматичности многовато для одного стихотворения.
Не в Москву а на Московку, на платформу номер два
Мы дойдем без остановки - подождет пока Москва.
Пять минут на электричке, а потом - рукой подать,
Нам не трудно по привычке и до дому дошагать.
Затянуто, имхо. Москва-Московка хорошая перекличка, а дальше – излишние описания.
Там живут мои игрушки - в бывшей печке без огня
Узнаваемая подробность.
Финал ровный, логично завершающий описание.
Оценка 4, но если бы подсократить, и чуть поправить – 5 бы было.
=====================================================
Вострецов С.
Здравствуй, город...
Здравствуй, город! Со мною ты рос, но иначе:
я взрослел, а ты будто бы всё молодел,
и когда я почти что уже не у дел –
по-мальчишески судишь мои незадачи.
Я не злюсь, не в обиде. Признаться готов,
что устал, да и в тягость мне служба…
Только дай мне ещё напоследок послушать,
как смычок камских ветров на струнах мостов
по-вогульски протяжно и грустно проплачет
о скитаниях ищущей пристань души…
А потом – потихонечку свет притуши…
что? да всё забери, и не надо мне сдачи.
По привычке вбивая предутренний шаг
в опостылую, праздно шуршащую осень,
всё вращаю пронзенные ржавою осью
городские кварталы… Ну что тут решать?.
Что в этом стихотворении интересного, даже очень интересного – вот это:
Только дай мне ещё напоследок послушать,
как смычок камских ветров на струнах мостов
по-вогульски протяжно и грустно проплачет
о скитаниях ищущей пристань души…
И вот это:
По привычке вбивая предутренний шаг
в опостылую, праздно шуршащую осень,
всё вращаю пронзенные ржавою осью
городские кварталы…
Образы чудные, молодец, Сергей. Смычок ветра на струнах мостов – очень порадовал. Но… не может смычок «плакать», это ж не голос, не мелодия. Это лишь деталь, с помощью которой извлекается звук. Вот если бы мосты под смычком ветра заунывно плакали – было бы логично.
Опостылую – нет такого слова. Постылую или опостылевшую. Третьего не дано.
Непонятно, что за ось пронзила кварталы. Но в целом образ прекрасен, ярок и динамичен. Если бы всё стихо в таком духе – не поскупилась бы на очень высокую оценку.
Я не злюсь, не в обиде. Признаться готов,
что устал, да и в тягость мне служба…
А это что за строчки-изгои? Полстрофы. Где продолжение, где рифма? Ах... дальше рифма.
Только дай мне ещё напоследок послушать,
как смычок камских ветров на струнах мостов
по-вогульски протяжно и грустно проплачет
о скитаниях ищущей пристань души…
А потом – потихонечку свет притуши…
что? да всё забери, и не надо мне сдачи.
Ну нет, такая разбивка никуда не годится. Автор, видимо, хотел объединить строки по смысловому признаку. А как же рифменное созвучие? Зачем им пренебрегать? Первая строфа классическая, потом - сплошной спотыкач. Совет: объедините все катрены, пусть стихо идет без межстрофных интервалов, они действительно не нужны здесь.
Да: непонятно, кого ЛГ просит притушить свет и забрать «всё». Кстати, что «всё» - тоже непонятно.
И в слове вЕтров лучше обозначить ударение, потому что нормативное ударение «ветрОв» корёжит схему анапеста.
Оценка 4.
===========================================
Ворошилов Сергей
Там, где в сумерках...
Там, где в сумерках с травами росными
Обнимается сизый туман,
Где мальчишкой бродил я покосами,
Хмурых елей стоят терема.
Что-то шепчет зарянка в малиннике,
Филин ахает в далях тайги,
Над озерными гладями синими
Плачет лебедь в просторах куги.
Сколько троп здесь затесками пройдено.
Знаю стежки я в каждом леске.
Так близка может быть только родина,
Что сродни моей пришлой тоске.
Мы с родимой обмолвимся взглядами,
Ей махну на прощанье рукой,
Понимая, - другой и не надо мне...
Да и я ей не нужен другой.
А хорошо. Законченно, композиционно выверено, без излишеств, но в то же время со всеми необходимыми для полноты картинки подробностями.
Там, где в сумерках с травами росными
Обнимается сизый туман,
Где мальчишкой бродил я покосами,
Хмурых елей стоят терема.
Очень… и про объятия тумана с травой, и особенно про «терема елей». Сказка начинается…
Что-то шепчет зарянка в малиннике,
Филин ахает в далях тайги,
Над озерными гладями синими
Плачет лебедь в просторах куги.
Ммм… птичка может «шептать»? Не слышала. Но теоретически допускаю.
Чего мне только не выдал мне гугол по запросу «куга», «куги» (я ж не знала, склоняется ли это слово). Комитет по управлению городским имуществом – даже такое было. Долго ещё мучила я партизана-гугла, прежде чем он выдал тайну: куга – это озерный камыш.
Лучше бы сделать ссылку для незнаек)
«родина, Что сродни моей пришлой тоске.» - тоже понравилось.
Мы с родимой обмолвимся взглядами,
Прелесть какая…
Тут, пожалуй, 6 или 7. Подумаю.
============================================
Калашников А.
Моя Родина
Мне сегодня кричать не с руки
Про плохое житьё-бытьё
В своем доме живу, у реки,
Не тревожит меня вороньё.
В огороде теплица и сад,
Огурцы с помидорами всласть.
У веранды журчит водопад,
В его музыке нежность и страсть.
На охоте с ружьём на заре
Я люблю по прилескам блуждать,
А потом посидеть во дворе,
И с устатку чуть-чуть подремать...
Заливные луга у реки
Краше всех знаменитых картин.
И на сердце родятся стихи
О величие русских равнин.
Моя Родина вся за окном:
В шуме ветра, просторах полей,
В чаще леса вдали за бугром,
И в реке, что милей всех морей.
Да я Русский! И этим горжусь!
Мне от предков досталась земля,
На которой сегодня тружусь,
И за Родину Бога моля.
Ровно написано, больших претензий нет, а маленькие озвучивать не буду. Только 2 слова: обратите внимание на сбои ударений. В последней строке сильно выделяется втычка «и» для «вправления» ритма. Но содержательно она не нужна: если «и за Родину Бога моля», то должно быть продолжение – и за что-то ещё.
Единственная причина, по которой стихо не выбилось вверх в моем шорте – вторичность. Так же и о том же (ну, не дословно, конечно), говорилось тысячи тысяч раз. Хотелось бы видеть в стихотворении индивидуальность автора, его неповторимый взгляд. А это именно общий угол зрения…
Оценка 4, но твёрдая.
=============================
Бычков В. Н.
...Поклонюсь, пред тобой на колени я встану, Снова духом твоим я сполна надышусь...
ДЕРЕВЕНЬКА МОЯ...
Смотрят окна в домах, как пустые глазницы.
На подворьях твоих не слышны голоса.
Лишь Господь над тобой зажигает зарницы,
Да сквозь душу мою пролегла полоса.
Не увижу я здесь своей матушки милой.
Все дороги твои уж ведут в никуда.
Только там, где погост, зарастают могилы,
Место вечности встреч, неживых города.
Обветшали дома, и душа исстрадалась.
В огородах бурьян, да и в сердце полынь.
Ты вдохнула мне жизнь, ждать меня обещала,
Деревенька моя, я пришёл, не отринь.
Поклонюсь, пред тобой на колени я встану,
Снова духом твоим я сполна надышусь.
И за душу твою помолюсь непрестанно.
И печальной слезой я потом захлебнусь.
Замечание то же, что и предыдущему автору – вторичность, причем, ярко выраженная. Но здесь техническая сторона слабее.
Смотрят окна в домах, как пустые глазницы.
На подворьях твоих не слышны голоса.
Лишь Господь над тобой зажигает зарницы,
Да сквозь душу мою пролегла полоса.
Первые 3 строки нормальные, 4-я – создана для того, чтобы зарифмовать слово «полоса». Что за полоса? Предполагать можно разное, а что думал автор на самом деле – так и неясно..
Не увижу я здесь своей матушки милой.
Все дороги твои уж ведут в никуда.
Только там, где погост, зарастают могилы,
Штампы
Место вечности встреч
Инверсия нехороша, и смысл невнятен. Вечность встреч – это как?
Ты вдохнула мне жизнь, ждать меня обещала,
Можно вдохнуть «в меня» жизнь, но не «мне». Можно сказать «дала мне жизнь». Но эти варианты, как я понимаю, были отвергнуты как неподходящие по ритму. А может, заменить на «подарила мне жизнь». Не менее затёрто, конечно, но хотя бы без ошибки.
И за душу твою помолюсь непрестанно.
Непрестанно можно молиться, но не ПОмолиться. В самой приставке –по – законченность, однократность. Не говорят же: дед непрестанно посадит репку.
И печальной слезой я потом захлебнусь
Финал ужасен. Пафос зашкаливает, и, будучи наложенным на штамп, производит не возвышенное, а комическое впечатление.
ПС У меня ощущение, что автор – любитель шансона. Нет, это не плохо, просто мотивы очень уж перекликаются…
Оценка 3.
==================================
Бурнаев А. Г.
У речушки
Хорошо погрузиться в сборы!
Не в Стамбул я возьму кружку, ложку,
Кончен отпуск - обратно в нору,
А пока присядь на дорожку.
Изваляюсь в песке у речушки,
Нахлебаюсь чайку кострового,
И вернусь я небритою чушкой
В мир верчения городского.
Но сейчас я готовлю супчик,
Чищу в тихой волне картошку,
Где-то рядом добрый попутчик,
Лихо дёргает он сорожку.
Мир виднеется в отдаленье
В виде двух плывущих, орущих,
В небе, с облака скромной тенью
Смотрит бог на всяких живущих.
Начало хорошее:
А потом – непонятка:
Не в Стамбул я возьму кружку, ложку,
Не в Стамбул – а в какой город? Почему именно Стамбулу его противопоставляют? А если сказать «не в Норильск» - что-то изменится по смыслу? Если нет, значит, деталь была незначимая, введенная для заполнения строки.
Кончен отпуск - обратно в нору
А пока присядь на дорожку.
Изваляюсь в песке у речушки,
Нахлебаюсь чайку кострового,
Ну, это нормально.
И вернусь я небритою чушкой
Ужас какой. Зачем в лирическом стихотворении сниженная лексика? Всё нормальным языком написано, и вдруг - вульгаризм. Не в стиль.
В мир верчения городского.
Хорошо.
Но сейчас я готовлю супчик,
Чищу в тихой волне картошку,
Вот это хоть и разговорно, но не пошло. Вполне удачные строки.
Где-то рядом добрый попутчик,
Лихо дёргает он сорожку.
Хм.. если попутчик рядом, то почему «где-то»? Я понимаю, если дело было бы в лесу. Там и в десяти шагах можно потерять друг друга из вида. А на пляже у реки… Впрочем, это детали.
Финал слабый, коряво сформулированный. Увы, оценка 3.
===================================
Владимир Безладнов
О ГРУСТНОМ…
Порубили под корень деревья.
Покосили траву под корень.
Извели, на корню, земледелие,
Выкорчевывая крестьянство…
Как живется тебе, Деревня –
Обескровленная, покорная,
Обессилевшая от безделья,
Обезумевшая от пьянства?
Что осталось тебе – в одиночестве
Рассыпающейся от старости?
Много лет не родившие пашни?..
Неухоженные погосты?..
Иногда, если им захочется
Поделиться своей «усталостью»,
Чтоб детьми не прослыть пропащими,
Заезжают «высокие гости».
Не домой… не из чувства долга –
Так… глотнуть деревенского воздуха,
Оставляя ставшие бременем
Загазованные мегаполисы.
Погостят (но совсем недолго) –
И обратно – «трудиться» без роздыха,
Потому что в другое время им
До тебя – как до Южного полюса.
Надают обещаний множество,
Восхваляя угодья природные,
Скажут речь, откровенно бравируя
Тем, что стали уже столичными,
И, забыв о твоем убожестве,
Будут «судьбы решать народные»,
Не твои интересы лоббируя,
А свои – партийные… личные…
Ты глядишь на них, с обожанием,
Словно нищая на коленях…
Молчаливая… безответная…
Этот взгляд – как немой укор мне…
Только что я могу – горожанин
Вот уже в восьмом поколении?..
Как любил бы тебя беззаветно я,
Если б были в тебе мои корни!
Здесь хорошо… Порадовал меня автор. И нетривиально, и вполне технично. Несмотря на сложную схему рифмовки (так наз. «квадратная», по схеме: ABCD ABCD) – стихотворение прочиталось легко, с интересом.
Небольшая поправка: В строке
Ты глядишь на них, с обожанием,
Первая запятая не нужна.
Оценка 6.
==============================
Кухтов С. Г.
В электричке
В электричке на Минводы,
Разорвав оковы сна,
Созерцаю я природу
Из вагонного окна.
Бесконечный строй акаций
Прерывают кое-где
Пятачки асфальта станций,
Блики солнца на воде.
Вдалеке синеют горы,
А вокруг - поля, поля.
Это – южные просторы,
Это – Родина моя!
И опять ищу ответа
У плывущего в окне
На простой вопрос: как это
Отражается во мне.
Простое, бесхитростное, но довольно уверенно написанное стихотворение. Классический стремительный хорей хорошо подходит для стихотворения о дороге, движении поезда.
Последняя строфа не кажется мне удачной. Сразу встал вопрос: у плывущего в окне – кого? Чего? Облака? Или это лес «плывёт» мимо окон? А потом догадалась, что «плывущее» - это и есть ответ, без всяких уточнений. Невнятно сформулировано. И финальный вопрос оставил меня в сомнениях. Что значит «как это отражается во мне»? Что – это? Мне кажется, автор имел в виду, что заоконная красота родных мест как бы резонирует с настроем его души, находит внутренний отклик. Мысль хороша, но форма – оставляет желать.
Оценка 4.
===============================
Троицкая Р.А
Под тёплым дождем
Спряталось солнце. Домой ребятишки
с речки вернуться совсем не спешат.
Два пацана и соседка Иришка
в старице ловят смешных лягушат.
Каждый в траву лягушонка посадит,
свистнет, отпустит... Чей дальше, быстрей
в воду нырнёт? Надоумил их прадед:
памятью долгой хвалился своей.
Спорят азартный мальчишеский хохот
и колокольчик - девчоночий смех.
Дальней грозы не пугает их грохот.
Эхо под облаком чьё громче всех?..
А возвращаться решили по лугу,
длинным путём. Босиком по траве
мягко ступать. Покатали по кругу
камеры-шлюпки с колёс. Взяли - две.
Вскоре упали и тёплые капли.
Лица, ладони навстречу подняв,
чувствуют дробь, вновь хохочут. И так ли
важно, что мокрые ходят полдня?
Верю: землица родная, как средство
душу взрастить, оправдает себя.
Тёплое лето, счастливое детство -
дар. В чистоте началась их стезя.
Живой такой рассказик, детство вспомнилось…
Смутила смена времён: в первых строфах действие происходит «сейчас» (ловят, спорят, не спешат…) и вдруг - перескок в прошлое: (решили, покатали). Потом снова настоящее (хохочут, чувствуют, ходят). Лучше привести к единообразию. Претензия та же самая, что и к большинству стихов: нет новизны – ни в образах, ни в содержании.
Оценка 3-4, ещё подумаю.
====================================
Виктория Бурцева
Вымирающие деревни
На земле богатырской, древней,
Где затерян былинный след,
Вымирающие деревни
Увеличиваются в числе.
Отсыхают на дубе ветки,
Оставляя бугристый шрам.
Упокоились наши предки,
Приложившись к богатырям.
Жили истово, без фантазий,
Пахарь пашне был как жених -
Знать, брезгливо сравняли с грязью
Ту землицу потомки их:
Только схлынуло половодье -
Исподлобья глядит земля
Сквозь непаханные угодья,
Сквозь несеянные поля.
Где ни ступишь в стране равнинной -
Непременно уколют глаз
Укоризненные руины;
Город вытянул жизнь из вас!
Здесь бы - церковь слегка подправить,
Ту, что сложена на века.
Всё хотел, да отшибло память
У последнего старика.
А на прошлой, страстной неделе
Бабка Марья сползла в сенях.
Санитары к ней не поспели -
Ведь дорога-то как квашня...
Не явились на тризну детки -
Кто сидит, кто не хочет сам,
Разобрали сирот соседки -
Двух котов да слепого пса.
Люди добрые, помяните ж!
Мастерицей слыла она...
Так и тонет, как древний Китеж,
Наша русская старина:
Захоранивают богатства
Недра россыпью золотой,
Знать, навек суждено расстаться
С этой сказочной простотой.
Стихотворение далеко не безупречно, но задело… И понравилось. Первая строфа – в десяточку. Дальше похуже.
Отсыхают на дубе ветки,
Оставляя бугристый шрам.
Веток отсохло много, а шрам остался один?
Упокоились наши предки,
Приложившись к богатырям.
Приложившись здесь в каком значении? Прикладываются к иконам, к ручке дамы, когда целуют. Или в смысле "присоединились"? Но разве все предки одинаковые, и им за гробом уготовано одно и то же место, рядом именно с богатырями?
Только схлынуло половодье -
Исподлобья глядит земля
Сквозь непаханные угодья,
Сквозь несеянные поля.
Замечательно.
Где ни ступишь в стране равнинной -
Непременно уколют глаз
Укоризненные руины;
Город вытянул жизнь из вас!
Здесь повтор уже сказанного на новый лад. Но «укоризненные руины» великолепны.
Здесь бы - церковь слегка подправить,
Ту, что сложена на века.
Всё хотел, да отшибло память
У последнего старика.
Неубедительно про память. Мимо церкви дед, возможно, каждый день ходит, видит её состояние - тут и память не нужна, чтобы вспомнить о необходимости ремонта. Если сказать, что сил не хватает, и пособить некому - это бы подчеркнуло запустение, в том числе, «человеческое». А память что… ну нет памяти, а руки-то есть, чего ж не подправить?
А на прошлой, страстной неделе
Бабка Марья сползла в сенях.
Санитары к ней не поспели -
Ведь дорога-то как квашня...
Хорошо. Но «сползла» не сразу у меня прочиталось: слово требует пояснения: сползла по стене, сползла на пол, сползла, схватившись за сердце. А «сползла в сенях» воспринимается как речевая недостаточность.
Следующие две строфы без претензий.
Захоранивают богатства
Недра россыпью золотой,
Знать, навек суждено расстаться
С этой сказочной простотой.
Финал невнятно сформулирован. Какой такой «золотой россыпью» недра хоронят богатства? Смысл примерно улавливаю, но форма не вызывает восторга.
Оценка 4-5, подумаю.
==============================