Литобъединение: Мы Одной Крови
Конкурс: "НА ЗЕМЛЕ, ГДЕ МЫ С ТОБОЮ ВЫРОСЛИ...".
Дата: 11.02.13 09:47
Прочтений: 239
Средняя оценка: 10.00 (4)
Комментарии: 2 (5)
Выставить оценку
литобзору:
Здравствуйте, участники конкурса и все неравнодушные!
На правах члена жюри я решила высказать о прочитанном субъективное мнение, не претендующее на роль абсолютной истины. Ни в коем случае не хотела бы огорчить кого-то из авторов, но если это всё же произойдёт - искренне прошу прощения. Оценка одного стихотворения – это ещё не оценка всего вашего творчества.
Вы можете быть уверены в беспристрастности моих отзывов: я «живу» на другом сайте, не знаю практически никого из «местных», поэтому «подыгрывать» или «топить» кого-либо не имею ни малейшей заинтересованности. Но если бы и имела, никогда бы не воспользовалась возможностью это сделать, ибо малодушно. Я говорю что вижу, а вижу только тексты – они самодостаточны, прочая информация «от лукавого», и мне не нужна.
1 обзор от Юлии Мигиты
Обзор конкурса "На земле, где мы с тобою выросли" (часть 1)
БОЛЕЕ УДОБНЫЙ ДЛЯ ЧТЕНИЯ ВАРИАНТ (С ДВУМЯ ВИДАМИ ШРИФТОВ) ДАН НА СТРАНИЦЕ АВТОРА
http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=414997
Едва ли буду выставлять оценки «по подразделениям» - это может создать неловкую ситуацию. К примеру, кто-то принесёт слабое стихотворение, но по теме. И я должна буду ему выводить итоговую оценку «три» уже за одно это. Но если стихотворение не состоялось – о каких тройках речь? Будет 1 или 0. И тема не спасёт.
Не уверена, что смогу подробно рассмотреть все произведения. Но если кто-то будет пропущен – то при желании он сможет обратиться за рецензией в частном порядке.
Возможно, я не смогу сразу же отвечать на рецензии: загружена в реале. Но отвечу обязательно.
Оценки предварительные. Не думаю, что они могут сильно измениться, но небольшая корректировка, возможно, будет – после прочтения всех произведений и сопоставления друг с другом.
Прошу не удивляться, если стихотворение с грамматическими ошибками и техническими недочетами окажется в моем шорт-листе на более высоком месте, чем формально безупречное произведение. Значит, я посчитала, что поэзии в нём больше (мысль глубже, или образы интереснее и т.п.), иначе говоря, потенциал его выше. Хотя меня коробит безграмотность литераторов (проверьте ещё раз свои стихи на предмет ошибок, не вывешивайте на конкурс полуфабрикаты!!!), но если ошибки незначительны и могут быть с легкостью устранены корректором, я не буду "зацикливаться" на них: важно за деревьями видеть лес, то есть понимать, что главное – это всё-таки внутренний заряд произведения.
А вот «язык» моих оценок:
Девятка – шедевр, достойный пережить своего автора.
Восьмерка – мастер-класс.
Семёрка – очень сильно.
(Таких оценок обычно бывает мало)
Шестёрка – автор перспективен, хотелось бы его ещё почитать.
Пятерка – вполне прилично.
Четверка – минусов больше, чем плюсов, но стихотворение состоялось.
Тройка – слабенько.
Двойка – есть единичные проблески на фоне сплошных ляпов.
Кол – кошмар!!! Уровень начальной школы.
Ноль – произведение не имеет смысла разбирать. Набор слов.
А теперь – поехали!)
Блудный сын. Белькович В.П.
Облака,словно, стая пугал.
И кого здесь пугать, в глуши.
Превратился в медвежий угол
край, родитель моей души.
Чахнет он в вековой трясине,
и сейчас, среди бела дня,
он во мне, его блудном сыне,
не спешит признавать меня.
Заросли плодовитым лесом
бездорожные колеи.
В них,приличным, излишним весом,
обновляю следы свои.
Моих первых следов отметки
зарастила травой земля...
На осиновой крепкой ветке
паутины висит петля.
Небо пестует тучи тушу,
распугавшую облака...
Может, сунуть мне в петлю душу
и остаться здесь... на века?...
Это стихотворение буду хвалить. Нет, сначала ругать.
Первая же строка неопрятна. «Облака,словно,» - что это за «двухметроворостое» слово - с вываливающимся из его брюха «аппендиксом» в виде запятой? По правилам оформления машинописного текста после запятой ставится пробел. Запятая после «словно», кстати, не нужна, это не вводное слово. (И вообще, с пунктуацией полный непорядок: лишних «препинаков» целая пригоршня. Если нужно, расскажу подробнее).
Чахнет он в вековой трясине,
и сейчас, среди бела дня,
он во мне, его блудном сыне,
не спешит признавать меня.
Синтаксис позволяет понять мысль двояко: «край чахнет среди бела дня» или «край среди бела дня не спешит узнавать ЛГ»? Что именно подразумевалось – мне невдомёк. А чтобы стало понятно, нужно разбить предложение на два. Либо поставить точку после «дня», либо - после «трясине».
Третья строфа – стилистически выбивается слово «плодовитым».
Моих первых следов отметки
зарастила травой земля...
По схеме анапеста местоимение здесь должно прочитаться без ударения. Но это невозможно. Поэтому, чтобы избежать двух ударений подряд, поневоле читаешь слово с ударением на О – мОих. Это не есть гуд: звучание слова деформируется. Такое же сверхсхемное ударение падает на «его» во 2-й строфе.
Теперь о плюсах.
Читалось легко, с интересом, чему способствовала прозрачность и лёгкость слога. Стихотворение «отозвалось». Как наяву, представилась захолустная местность под унылым небом, окрепшая поросль неухоженных деревьев… И грустно. И чувствуешь себя предателем, который, как и все остальные «сыны», уехал в лучшую жизнь, предоставив «родителя» самому себе. Неслучайно в конце упоминается осина – ведь именно на ней повесился Иуда…
А финальный образ – просто великолепен, аплодирую стоя.
ЛГ хочет сунуть в петлю не шею, а душу – это само по себе находка. Но автор расширил образ. Он хочет, чтобы душа застряла в этой петле, как в ловушке, и никогда больше не покинула малую родину, даже если сам ЛГ уедет опять. Но автор не уверен, что это возможно: человеческая природа непостоянна. Вопрос в самом конце: «на века?» выдает его грустное смятение… А ответ додумывает сам читатель. И это хорошо.
Оценка 6
Мой Алтай. Виктория К.
Посреди необъятной России,
Есть чудесный и сказочный край.
Весь богатый, могучий, красивый
И зовется он славно: Алтай.
Здесь высокие статные горы,
Изумрудный шумит тихо лес
И с зеркальною гладью озера
Синеву отражают небес.
Здесь чаруют хрустальные речки,
Ароматоми травы пьянят.
И берез черно-белые свечки
Меж собой о любви говорят.
Здесь природных даров очень много:
Плодородна Алтая земля!
На столетья повенчана с Богом
Дорогая сторонка моя.
Есть ещё в стороне нашей славной
Самый спелый, божественный плод.
Он земли нашей дар самый главный -
Добродушный алтайский народ.
Он усердно способен трудиться
И с размахом готов отдыхать.
Этой щедростью можно гордиться,
Мощь такую ещё поискать!
Пусть в наш край не врываются беды:
Нас нельзя непогодой сломить.
Землю ту, что вручили нам деды,
Будем мы больше жизни хранить!..
Виктория, мне после Ваших стихов самой захотелось побывать на Алтае.))) Лирическое, нежное, красивое стихотворение. Любовь автора к родным местам неподдельна, и она ощущается во всём: в «любовном», описании природы, в гордости за народ, не утративший способности чувствовать эту красоту, в боязни за судьбу родного края, в готовности, если придётся, защитить его. Уважаю.
Но… претензии предъявлю, и немало.
Главная из них – вторичность. Эпитеты заезженные, сто раз бывшие в употреблении: Россия необъятная; край чудесный; горы высокие, пруд зеркальный, труд усердный и т.д. Авторского очень мало - штампы, штампы… Всё уже много раз слышано, только в других вариациях. Это стихотворение – картина, сложенная из готовых пазлов. Но – чуть конкретнее.
Весь богатый, могучий, красивый
"Весь" – втычка для заполнения строки. Избыточное слово. Как в песне попсовой: "А мы такие загораем! А мы такие зажигаем!"
Здесь высокие статные горы,
Изумрудный шумит тихо лес
--/--/--/-
--/--//-/
Сбой ударения сразу ощутим.
Здесь чаруют хрустальные речки,
Ароматоми травы пьянят.
Опечатка: «ароматами».
Здесь природных даров очень много:
Снова ритмический сбой.
А «очень много» - вообще прозаизм, как будто из учебника природоведения.
«земля–моя»– бедная рифма. А прочие рифмы банальны, за исключением, пожалуй, «Россия-красивый» - это интересное глубокое созвучие. А «горы-озёра», «лес-небес» тысячекратно рифмовали до нас. Может, это не смущает автора, но может смутить читателя. Хочется проредить сплошные грамматические рифмы (рифмуются одинаковые части речи в одной форме - падеже, роде, числе и проч.)
Есть ещё в стороне нашей славной
Самый спелый, божественный плод.
Он земли нашей дар самый главный -
Добродушный алтайский народ.
Переброс акцента с природы на людей – понравился: композиционно безупречно, хотя и не слишком сильно в художественном плане.
Оценка 4
Родные пенаты. Людмила Тишаева
Ах, съездить бы нынче в Чугуев,
К сторонке приникнуть родной!
Там летом осины ликуют,
И бредит Донец глубиной;
У дома там вишни, и сливы;
У входа, как стражник — орех:
Но встретит меня он учтиво —
В калитку войду без помех.
Качели во дворике — те же,
Но только сильнее скрипят:
Детишек катают всё реже
И к небу уже не летят…
Родимые сердцу пенаты
Грустят обо мне день и ночь,
А мама в окошко из хаты
Всё смотрит, ни едет ли дочь…
Очень ровно написано, без очевидных огрехов. Форма классическая, по стилю немного Рубцова напомнило.
Я даже не знаю, как сформулировать претензии, потому что они не к тому, что написано, а к тому, что НЕ написано. Изюминки яркой мне не хватает. Стихотворение из разряда проходных. Вроде бы, ругать не за что, но в памяти не остаётся. Таких произведений слишком много... Стабильная середина - оценка 5.
ПС А финал трогательный… понравился. Донец, бредящий глубиной – тоже интересно.
Статус города. Оксана Кукол
Я живу не в деревне, а городом звать ЭТО глупо,
Где с высоткой соседствует домик предпрошлого века.
И врачи-трудоголики ищут зарплату под лупой:
Сняли сельских надбавок копейки... Всё для человека!
Всё для нас... Горожане снимаются массово утром,
И - в Москву! Ведь по месту прописки - какая работа?
Вечноспящие зомби спешат: счёт идёт на минуты.
Опоздал - парься в пробке с довольным лицом идиота...
Ты посёлок как прежде, Купавна! С бутылочкой пива
Люди виделись где-то, встречались, и, в-общем, знакомы...
Здесь на улице Кирова - фирменный бренд "Акрихина",
На Большой на Московской привольно пасутся коровы.
Стадион и спортзал - для подростков достойным примером
Применения с пользой своей нерастраченной силы...
Статус города, впрочем, могу подтвердить я размером
Необъятных полей, отведённых под наши могилы.
Финал – просто наповал, пять с плюсом! Если бы всё остальное было так же сильно…
Я живу не в деревне, а городом звать ЭТО глупо
Стихи – речь звучащая, в них излишни графические ухищрения, так что акцентировать слова выделением не стоит. Смысл их должен быть ясен из формулировок.
Где с высоткой соседствует домик предпрошлого века.
Езда по кочкам: прд-пршлв… Жесткий стык согласных. Не смотрится это слово в лирике, хотя по смыслу и подходит.
И врачи-трудоголики ищут зарплату под лупой
Отличная реализация метафоры, молодец, автор!
Сняли сельских надбавок копейки... Всё для человека!
Ритмика уехала… сверхсхемное ударение на «всё» спотыкает, плюс ударная клитика нехороша (т.е. предлог, обычно безударный, стоит на сильном месте строки, и приходится его «ударять», что нарушает речевую естественность).
Всё для нас... Горожане снимаются массово утром,
И - в Москву! Ведь по месту прописки - какая работа?
Вечноспящие зомби спешат: счёт идёт на минуты.
Опоздал - парься в пробке с довольным лицом идиота...
Не сразу поняла, что «снимаются» употреблено в значении «уезжают». «Сняться» можно по-разному, в том числе и о-очень неприлично))) Про «лицо идиота» и «парься в пробке» - грубовато, разговорно. Стих повело на прозу.
Люди виделись где-то, встречались, и, в-общем, знакомы...
Тавтологическая строка, рыхлая.
А про коров на улице – понравилось, хороший штрих.
Итого: не хватает композиционной цельности. Финальный вывод не вытекает из контекста и зависает в воздухе как интересная, но ни с чем не связанная мысль.
Эх, всё-таки 4.
Мой город детства. Димитрова Галина
Мне мир казался маленьким и строгим -
Лишь Лиговкой, Сангалем да двором.
Дворцы - великолепные чертоги
Все были в измерении другом.
А, подрастая, - каждый год на страже,
Я видела прекрасные холсты,
И, постигая силу Эрмитажа,
Подпитывалась чудом красоты.
Шпиль Петропавловки, как единичный вектор
Вонзался в небо. И Нева текла,
И улыбалась Невскому проспекту
Чуть-чуть адмиралтейская игла.
Но все-таки не просто и не скоро,
А по чуть-чуть мне открывался мир,
Где с каждым годом я влюблялась в город,
Прекрасный город детства - мой кумир.
Но так случилось, что пришлось уехать,
Ведь в детстве не боишься перемен,
Другой стал город в жизни важной вехой,
Меня навечно морем взявший в плен...
Шло время. Побродила я по свету:
красив Париж, но он совсем не мой,
ведь сердце навсегда осталось где-то
в "пространстве между небом и Невой".
Прочла с интересом, но не впечатлилась. Несколько затянуто, лексически избыточно. Не потому, что длинно, а потому, что те же мысли и чувства можно было выразить короче. Стих стал бы концентрированнее, ярче.
Образ улыбающейся иглы Адмиралтейства нелогичен. Она могла бы проколоть небо или рассечь надвое, как волнорез, наплывающее облако. Или перечеркнуть проспект своей тенью. Но «улыбаться» она могла бы лишь в том случае, если б её согнули в виде подковы и установили концами вверх (U) – это бы походило на мимический жест.
Человек, взятый морем в плен – это нравится, это пять. Но опять смущает логическая нестыковка. Получается, не само море взяло в плен ЛГ, а… город взял его в плен - морем! Звучит примерно так: дом взял в плен… оврагом. Сад окружил… рекой. Не принадлежат река саду, а овраг дому.
Но, несмотря на сказанное, стихотворение воспринялось позитивно. Перед глазами пробежала вся жизнь героини, почувствовалась её любовь к родным местам.
Оценка 4.
Пока всё)
П.С.Новые стихи, оказывается, добавляются сверху списка… Я этого не знала и уже начала «обозревать». И теперь моя «пятёрка» уехала вниз. Так что обзор получился выхваченным из середины. В дальнейшем исправлюсь.