Литобъединение: Творческий акт
Конкурс: Бессознательная работа
Дата: 02.07.12 13:25
Прочтений: 400
Средняя оценка: 10.00 (6)
Комментарии: 6 (15)
Выставить оценку
литобзору:
Бессознательная работа
Подходит к концу конкурс «Бессознательная работа» и мне хотелось бы поблагодарить организаторов за интересную идею, а участников – за бесстрашие своих поступков. Открыть и допустить в свое бессознательное «Я» не только читателя, но и критика (судью) довольно опасно и порой болезненно. Оценивать такие работы очень сложно и даже как-то неправильно, на то оно и бессознательное, чтобы оставаться в критериях безоценочной индивидуальности и права быть самим собой. И все же бессознательное в данном случае оформлено в стихотворение, значит автором произведена некая сознательная работа, и именно она и будет оцениваться – мастерство построения фраз, новизна рифм, интересные размеры, красивая звукопись, удачные художественные средства передачи своих чувств. Но никак не сами чувства – на это я хотела бы обратить особое внимание.
Соответствие теме конкурса мною так же учитывалось. На мой взгляд, наставительно-поучительные стихи со множеством слов в повелительном наклонении – «пойми, узнай, запомни и устыдись» (утрирую конечно) не могут быть подсознательной работой автора, это уже осознанная мысль, прошедшая анализ и сделавшая вывод – соответствуй нравственному идеалу (автора или ЛГ). Бессознательное не дает указаний, оно говорит только о своих чувствах, переживаниях и эмоциях или просто созерцает, слушает. Поэтому некоторые очень хорошие «наставительные» стихи были урезаны баллами за несоответствие теме.
С другой стороны, были стихи, ушедшие полностью в бессознательное автора и потерявшие смысл и привлекательность для читателя. Об этом я уже говорила – если это творческая работа, выставленная на суд и критику, то неизбежна оценка мастерства подачи материала, и возражения – «а вот такое у меня бессознательное» не принимаются).
Высказаться обо всех стихах у меня нет возможности, да и честно, сил бы не хватило (мое уважение и восхищение Аве Ардо), поэтому скажу о некоторых работах в каждом оценочном диапазоне.
9-10 баллов. Таких оценок немного, оказывается, я – строгий судья (надо же!))
«Буднично» Макошь. Буднично
Нравится. Нравится всё. У автора есть свой узнаваемый стиль – интеллигентная, ненарочитая чувственность, изящность и осторожность работы со словом и в тоже время оригинальные красивые находки.
«Объевшихся любовной белены
уже не видит божеское око.»
Как интересно и своеобразно передано чувство одиночества и какая-то безнадежность (что даже божеское око не видит).
« легонько нажимаю на крючок,
саму себя пустив себе в висок –
и – белену завариваю крепко.»
Красиво, образно, каждое слово на своем месте. Попадание в тему конкурса — стопроцентное. Приходилось ли вам уставать от самого себя, самокопаний и самоанализа, укоров совести, беспричинной тоски, недовольства собой — от собственного подсознательного? Нет? - вот и хорошо). Но как метко можно все это заменить на образы — «Себя патроном загоняю в ствол... легонько нажимаю на крючок, саму себя пустив себе в висок...». Браво автору!
«Сон, которого не было» Шеф.Сон, которого не было
Очень красивое стихотворение. Нравится авторская разбивка на строки, точно подобранная под ритм. Стих работает, он живой, удалось найти такие средства и приемы, которые передают читателю тоску, какую-то щемящую грусть. Простые «без наворотов» слова - вот в этом, наверно, и заключается секрет искренности стиха, и в то же время очень удачные сочетания звука «улицы и лица», «ждать без надежды вечно, злополучно» - придают ему мелодичность и исключительную лиричность. Вот поэтому неологизм «окноблещущих» мне здесь не очень понравился. Он тут один единственный – как роза-мимоза среди полевых ромашек, перетягивает на себя внимание, утяжеляет стих. И звук этого слова мне тоже не нравится – окноблещущих… блеющих…плещущих. Лишний наворот.
Но это никак не повлияло на высшую оценку, потому что стих шикарный – нежный, трепетный и в то же время мужской (тихий, спокойный, «без соплей» и истерик). Впечатляющая лирика.
«еrgo» Валентина Криш. ergo
Уже на втором конкурсе сталкиваюсь со стихами Валентины и приятно удивляюсь мастерству, собственному стилю и узнаваемости. Философская лирика – такие мысли хочется читать не спеша, обдумывая и смакуя. Автору удается сохранить баланс оригинальности мыслей и их легкому пониманию у читателя, это очень важно в таком стиле – «не перекрутить» мысль, не перегрузить фразу.
«Вёдра просохли. В вёдрах таится тень будущих ливней.» - оригинально, образно, легко.
«Фишка ведь в чем - чем дальше твое плечо,
тем больше силы нужно на каждый час мне.
Как ни крути, а правило рычага
снова соврало…»
Чудесная, умная, глубокая мысль и из таких мыслей состоит все стихотворение. Мне очень близок и симпатичен стиль Валентины, многие авторы обижаются на какие-нибудь сравнения, но тут не могу не сравнить – бродская поэтика в женском стиле (со звездами, чешуей заката и жужжаниями слепней). Прямо в десяточку).
«Когда» Линде А. Когда
Стихотворение тихое, спокойное, созерцающее. За окном – начало весны, тает дряхлый почерневший снег, природа будит своими запахами, светом и чистотой что-то давно забытое в глубине души. Использованный образ воды (огонь водою перепачкав, зальется чайник, слух дразня…Всё это будет, а вода согреет чайную посуду…) создает мирное и теплое ощущение от стихотворения, словно перетекающий неторопливый весенний ручеек, который скоро превратится в стремительный поток. Но это только будет, а пока….
Пока бросаются в глаза изумительные свежие рифмы: Реку-Лету – монетой, спячка – перепачкав, посуду – Будда, Рембо – любовь. Последняя рифма заслуживает особого внимания и похвалы – не так просто найти рифму к слову «любовь» и осторожные авторы даже избегаю ее, чтобы не повторяться. Но Александру удалось найти уникальную и очень красивую рифму – Рембо. Вероятно, речь идет о французском поэте 19 в. Артюре Рембо (ударение на последний слог). Тогда небольшой нюанс – следует написать в стихотворении Рембо через «е», чтобы не возникло путаницы с именем киногероя Рэмбо (ударение на первый слог), потому что Рэмбо с его первой кровью и агрессией в этот стих никак не вписывается, не говоря уже о сбое в ритме.
Очень позитивное и приятное впечатление от стихотворения.
7-8 баллов.
«Колдунья» Ворошилов Сергей.Колдунья
Магическое стихотворение! Путем повторения слова «Колдунья» достигнут какой-то медитативный эффект, словно заговор. Эмоциональный, красочный стих, хорошие образы и сравнения. Но все портит строчка – «Пахнет падалью, чуешь вонь?   Это мы разложились сами.» (о чем уже, в прочем, говорила Ава Ардо). Я не поняла смысла – от чего разложились - от чувств, от лжи, от грехопадений?)) Если ЛГ находится под властью таких сильных чувств - страсти к Колдунье, то стоит ли говорить о своей страсти и переживаниях как о вони и разложении? Довольно некрасивое сравнение, с ярко выраженной негативной окраской (как написал бы Ворд), но главное – неуместное. Портит восприятие от такого замечательного эмоционального стиха.
«письмо № 5» пшеничный Письмо №5
Хорошее стихотворение, но второе и третье четверостишье – ни о чем. Их бы убрать – получается заботливое письмо-стих с интересными образами, главное – эти образы легко визуализируются. Мне представляется женщина-геолог, променявшая любовь мужчины на любовь к приключениям. Но этот вывод (пусть даже неверный, это не важно) можно сделать только по двум последним четверостишьям – именно здесь разворачиваются события и понятно о чем пишет автор. А до этого – мертвая зона, тяжелые длинные и непроявляющиеся строки, как будто лишние.
«Павшим солдатам» Ежиков Павшим солдатам
Хороший перевод из Спайка Миллигана. И все же это конкурс не переводов, а оригинальных произведений. Хотелось бы почитать о ежиковском бессознательном, и не поверю, что перевод был бессознательным, очень даже осознанным, кропотливым и внимательным. Оценка снижена за несоответствие теме конкурса и самому конкурсу.
«Не знаю, как дарить навек тепло (Балет)» kasumi Не знаю, как дарить навек тепло (Балет)
«Не знаю, как дарить навек тепло...
Тепло - на миг... Все остальное - смутно...
Катает колобков из звездной пудры
надменный ветер, чтобы - распустить
по ветру - пудрой...»
Вот только за этот отрывок поставила бы высший балл!
«Смотри: сквозь этот дым и этот мрак,
сквозь этот лед, коньками слез истертый,
под нами,
между нами
и сквозь нас
идет балет.
Не озеро-балет! -
он без привычных глазу па-де-де,
он без труа,
он без понтов лорнетов,
он - тот, какого и на сцене нет, но…»
И за этот тоже. Изумительная звукопись!
Но вот вместе не складывается. То есть по частям это стихотворение мне нравится, а вместе – перебор. Тот самый, о котором я говорила выше, когда приводила пример с гармоничностью золотой середины в стихах В. Криш – не перекрутить. А тут как раз перекручено – то есть ускользает смысл сказанного и картинка из-за переизбытка образов и сравнений. Возможно, только у меня)
5-6 баллов.
«Быть может, это не любовь» Наталья Эрбес Быть может, это не любовь
«Какое имя у моей тоски,
И можно ли назвать её любовью?
Она сродни отчаянью и боли
Всем доводам рассудка вопреки.»
Все сложнее становится писать обзор, т.к. не очень высокие оценки подразумевают наличие критики, значит, многое не понравилось. В этом стихотворении скорее нет того, чтобы понравилось, какой-то зацепки, искры, оригинальности. И в то же время нет того, что совсем не понравилось бы. Оно какое-то обычное, стандартное. Сравнения прямолинейны – тоска сродни отчаянью и боли, рифмы тоже простые, незатейливые. Прочитаешь и тут же забудешь – о чем стих. Не хватает образности, слишком общими фразами построено все стихотворение.
«Тропой шамана» Новиковская М.Б. Тропой шамана
Начало красивое –
«Когда на землю, сбросив покрывало,
Спускается мерцающая ночь,
Я выхожу из тела и устало
Бреду в миры за гранью смерти прочь.»
Мне достаточно было бы этого четверостишья и оценка была бы выше. Потому что все последующие проигрывают этому первому. Дальше идет ЛГ по травам, по лесу со стонущим эхом, доходит до моря и встречает рассвет. Ну не знаю… Ну банально все как-то. Хотелось бы оригинальных находок в такой теме.
4 и ниже.
«Сновидения» Щербидинский В.В. Сновидения.
Это похоже на зарифмованную байку. Да еще и тема такая… У автора есть строчка - «прикрываясь скабрезными намеками, игрой» – вот ощущение от всего стиха как от скабрезной байки. Понятно, что сны разные бывают, но рассказать о таком можно было бы не столь прямолинейно.
«Привычного лица – обыденного мира...» Викторов С. Привычного лица – обыденного мира...
Некое сочетание медицинской (патологоанатомической), нотной и кораблестроительной терминологии. Много восклицательных знаков, что говорит об экспрессии и крике души. Автор что-то пытается донести – эмоционально, на надрыве. Только – что? Я так и не поняла. Образный рассказ о прослушанном концерте со струнными? Но впечатление скорее не о концерте, а о настройке инструмента до начала концерта – полный хаос звука, словосочетаний, несовместимость сравнений – «Из ямы – вечность. Перегноя   Мокрота. Жижа. Плоть червя   Над пылом желчного изгоя   Вершится, бледный нерв жуя;   Всосала плесень зуб, как львица   Детеныша; вкривь, на просвет,   Зияет хрящ, души зеница,   Из родинки под кожей.., – нет?». У меня не вырисовывается зрительно даже образ монстра, только НЕЧТО сумбурное и неприятное.
Эмоциональность не должна оставаться настолько зашифрованной, чтобы выглядеть набором терминов и восклицательных знаков. Это как раз тот случай, когда бессознательное увлекло, и стих потерял понятность и привлекательность для читателя.
«От мрака до Маркса» Бродский В. "От мрака до Маркса..."
«От мрака до Маркса
От НЭПа до неба
От мерса до Марса
От репы до рэпа»
Вообще это скорее упражнение по трансформации слова, чем стих. Или набор труднопроизносимых звуков для тренировки речи у дикторов.
Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет.
Не поняла задумки и смысла.
Спасибо всем! Удачи на конкурсе!
С уважением, Ирина Терра.