Литобъединение: МОлНиЯ!
Конкурс: Кто на новенького???
Дата: 02.04.11 02:14
Прочтений: 123
Средняя оценка: 10.00 (2)
Комментарии: 0 (0)
Выставить оценку
литобзору:
Он сказал: «Поехали!» И махнул рукой. Продолжение. Вторая тройка.
Письма.
Я очень трепетно отношусь к темам, в которых молодые солдаты защищают свою Родину. С большой симпатией и теплотой я отнеслась к герою стихо, который любит свою семью и, защищая Родину, пишет домой письма. Помнит вкус маминого пирога. Печальное завершение стиха – один из возможных исходов, случающихся в военное время.
Что же касается изложения, тут у меня к автору замечания. Уровень оставляет желать лучшего. И изложение, и рифма – на уровне школьника. Часто очень неубедительно. Нужно расти. Удачи!
Аркаим
Аркаим – древние укреплённые славянские города или поселения. Название задаёт тему и диктует содержание. Но..., или я чего-то не уловила, или автору не удалось донести свою мысль ясно и чётко. И главная причина: нагромождение образов, причём не всегда чётких, часто спорных: Я не понимаю, как звук может «смыкаться в дремоте кровавых блевотин». (Жуткое зрелище, однако. Читать дальше после этого просто не хочется).
И дальше: «звоны беднят и мертвят даже бабочку люстры.» Я, конечно, слышала о том, что иногда от очень сильных вибраций голоса певца могут разбиваться стёкла, но это же не ваш случай? И потом, у вас они «беднят и мертвят»?!
Совершенно непонятно как можно «вбивать плевками в унисон с глушью блудниц ваши бюсты»? Замудрили, однако. Вообще, какие-то чернушные сатанинские образы.
Такое впечатление, что у автора в арсенале огромный запас нестандартных образов, и он стремится всё выложить на одном дыхании, впихивая всё в одну маленькую корзину. Я бы порекомендовала бережнее к ним относиться и отводить, всё-таки, главное место сути. А некоторые слова страдают от неправильных ударений, что выглядит неграмотно:
«Мои камни глотают,как нефть, развороченность ила,
Отражаясь в седом решете ножницами-ногами.»
НожницАми, что ли? И это последняя строка, которая должна быть кульминацией? Есть потенциал. Нужно работать и всё получится. Удачи!
Здорово, друг!
Эдакое открытое письмо писателю-неудачнику. Мне понравился ироничный тон автора. Сатиру всегда приветствую. Она свидетельствует о критических способностях пишущего. Здесь, конечно, больше присутствует досада писателя на окружение за непонимание, и дешёвое использование его таланта. Вспомнилось, почему-то: «Я Гамлета в безумии страстей который год играю для себя». Понравились мне размер и рифма, легко и непринуждённо уложенная в стихо. Настроение передать удалось. Но хочется пожелать автору в таких формах, как сатира использовать больше юмора, чем досаду и сожаление. Юмор пробивает глубже. Юмор – сильнейшее оружие против чёрствости, посредственности. В строках: « Поэзия – значенье прикладное имеет» тире не нужно, поскольку глагол в предложении присутствует. Слабые места: употребление сленговой лексики: «сопрут, прись, прёт, дурносмехом». В целом, приветствую задумку автора, свой подход к изложению и желаю удачи!