Литобъединение: Joker
Конкурс: Кто на новенького???
Дата: 26.03.11 17:57
Прочтений: 387
Средняя оценка: 10.00 (1)
Комментарии: 1 (0)
Выставить оценку
литобзору:
Судья Лоуренс Джон Уоргрейв расставляет на стеклянную подставку в форме круга, фигурки десяти фарфоровых негритят
Я, как судья, стараюсь не ограничиваться стихами выставленными на конкурс. Бывает так, что может пройти неудачное произведение, а хорошее остаться незаметным. Бывает и наоборот. Кроме того думаю мы всё же ищем ЦЕЛОГО автора нежели просто хороший стих поэта начинающего. Поэтому ко всем конкурсантам заходил ещё на пару стихов «в гости» для приблизительной оценки общего уровня. Поэтому мои замечания скорее по творчеству В ЦЕЛОМ!
Десять негритят решили пообедать,
Один вдруг поперхнулся, их осталось девять.
Шильцын В.Г.
Обращение к писателю, кторый добился сомнительных успехов в стихосложении и всё.
Здорово, друг!
Здорово, друг! Ты как? Грустишь порою,
поняв, что жизнь потрачена вотще?
Поэзия – значенье прикладное
имеет. Как и лирика вообще.
Кому есть дело, друг, до размышлений
и прочих, не сулящих денег, чувств?
И пусть хоть оборутся, что ты гений
нетрезвые ценители искусств,
но в результате просят к юбилею
создать по рангу пошлый мадригал,
а если повезёт, сопрут идею,
которую ты в муках откопал.
Ужели ты не рад таким успехам?
Прёт мощностей лексических объём?
Сиди и прись. А можешь дурносмехом
зайтись о чём-то внутреннем своём.
Ты – вещь в себе. Ты выпал из обоймы.
Ты стал далёк, почти как облака.
Не осерчай. Похожие с тобой мы.
Желаю быть неправым. Ну, пока.
Ну, что ж… В принципе средне. Автор не вчера начал писать, но мне не хватило ЯСНОСТИ. Во многом тут вижу грамотное «рифмование» без ОЧЕВИДНОГО вывода. Я не понял автор осуждает или хвалит «поэта добившегося сомнительных успехов в стихосложении и всё»? «Желаю быть неправым» кому? Автору? Себе?
Стихотворению не хватило ещё и чёткого смыслового деления. Если первые два четверостишия согласованы то дальше мысль утратила чёткость. Идут то вопросительные предложения, то риторика, то повеление «сиди и прись». В общем – нечётко. Жёстко ударил глагол «ОБОРИСЬ». Прямо, административным правонарушением, тянет вставить в центр слова букаффку «С» ! И «дурносмехом» не ахти.
При Вашей грамотной речи подобные мутации стилистически неоправданны.
Девять негритят, поев, клевали носом,
Один не смог проснуться, их осталось восемь.
Severin
Дивный сад.
Из этого дивного сада
Никак не могу я уйти.
Ах, как высока там ограда,
На волю скрывает пути.
Старушка седая молитву
Там шепчет одну целый день,
Свою золотую калитку
Устала искать каждый день.
А, может, уже и не хочет.
«Состарилась, здесь и умру.
Вон, видишь, за кленом хлопочет
Та, что везде ко двору».
Ах, милая, ты ль это, я ли
В туманной завесе идем.
Из дивного сада калитку
Вдвоем мы, пожалуй, найдем.
Не думай, что я отрекаюсь
Остаться с тобой в том саду.
Я часто вот так увлекаюсь,
Когда твои чувства краду.
…И снова приходит желанье
В саду отыскать уголок,
Где мучают воспоминанья
Счастливых сердечных тревог.
Несомненным образчиком стилизации могло послужить творчество Жуковского с тою лишь разницей, что Жуковский не мог допустить ошибок и неясностей. «Свою золотую калитку Устала искать каждый день.». Какую калитку? Почему золотую? У всех ли старушек есть своя калитка или у одной этой своя, да ещё и золотая? Зачем старушке калитка? В Таиланд напоследок съездить? Видите сколько вопросов по одному только предложению.
Дальше. «Состарилась, здесь и умру. Вон, видишь, за кленом хлопочет Та, что везде ко двору» Я догадался, что речь идёт о смерти поскольку собственно старушке особо больше не о чем думать, но где Вы слышали, что смерть «везде ко двору»? Это показывает, что Вы первоначально нашли рифму, а потом попытались впихнуть более-менее осмысленный текст. Вышло – менее!
Поэтому дальше над текстом сгустились сумерки (у Жуковского так же было в «Лесном царе» или «Светлане»). «Ах, милая, ты ль это, я ли.» ЛГ обращается к старушке? Он так поздно отыскал любимую? Всё отчётливей мысль, что старушка то тут пожалуй и случайно, а стих просто о бренности двух любящих сердец. И как все любимые они ищут калитку, но теряют логику. «Из дивного сада калитку Вдвоем мы, пожалуй, найдем... (Ага. Найдёт он, как же… Фигушки отсюда выйдешь. Поскольку. «Из этого дивного сада Никак не могу я уйти. Ах, как высока там ограда, На волю скрывает пути.» - подумал я.) Не думай, что я отрекаюсь Остаться с тобой в том саду… И снова приходит желанье В саду отыскать уголок». Как в одном киношлягере: « – Так женился он всё таки или не женился? А. Склерооооз.» Хочет герой уйти или остаться? С любимой? Со старушкой? С обеими?
В общем Жуковскому бы не понравилось, до Северина пожалуй, что и далеко, а я сказал обычное. РАБОТАТЬ. В первую очередь над смысловыми связями.
Восемь негритят в Девон ушли потом,
Один не возвратился, остались всемером.
Вдовин М.
Аркаим
Глубоко, глубже рыб-фонарей залегли мои камни.
В тишине,разбиваясь о риф, точат зубы-кинжалы.
Пёстрый нерв оголенной душой выпил маску экрана.
Глубоко под водой литься дроби моих барабанов.
Этот звук не сомкнется в дремоте кровавых блевотин.
Эти звоны беднят и мертвят даже бабочку люстры.
Как кораллы там станут чернеть мои крепкие бюсты.
Их плевками не вбить в унисон с глушью блудниц и мотов.
Ближе скованных нег вереница вплетается в струи:
Напомаженный бюст- дирижер без Белинских на стульях,
И заплаканный нос у мальчонки - белесая буря
Что на сгибы ветвей опускает животные сбруи.
Этот шепот прибрежный мой дом не заманит обратно,
Эти белые груди девиц не посеют кошмара.
Моим камням легко в глубине с мертвых рыб фонарями,
Легкость эту не вырезать ножниц прямыми кругами.
Глубоко, глубже самого дна распрялись Аркаимы,
Нарекая весь свет туповылитым облаком смрада.
Мои камни глотают,как нефть, развороченность ила,
Отражаясь в седом решете ножницами-ногами.
Мисаил, начну сразу с дидактики. Эклектичность повествования, это не котлеты вперемешку с мухами (география, психология, физиология в одной куче), а существование их в одном пространстве.
«Мои крепкие бюсты» сразу надорвали мне остатки психики. В самом начале найдя, что автор очень смел в игре со словами, я автоматом решил, что речь может идти даже о «перверсивности» т.е. о женских грудях, да ещё и находящихся отдельно. Всё что угодно пронеслось в голове, включая ампутацию несуществующего признака в фантазии поэта, и это только из-за множественного числа. Наберите в поисковике «бюсты». В основном выдаёт размеры девичьей груди. Бюст – если о скульптуре чаще в ед.ч. и вдобавок не представляю, кто Вас так в камне увековечил и размножил?
«Пёстрый нерв оголенной душой выпил маску экрана.» переусердствовали со сложностью словосочетания. Результат – неграмотное склонение. «Пёстрый нерв оголенной душИ выпил маску экрана». Так не грамотнее было? «Барабанов… эти звоны»? Точно ли я прочёл? Не послышались «звонящие барабаны»? «Скованных нег». НЕ'ГА, и, мн. нет, ж. 1. Ласка, ласковое отношение, бережный уход. Ушаков. Как вы ласку СКОВЫВАТЬ то собираетесь? «В унисон с глушью»???
Теперь… «блевотин». Я перед тем, как подойти к сегодняшнему дню, работал ветеринаром. Привык, знаете ли, к вскрытиям трупов, ректальным исследованиям, отделению последов и вскрытиям нарывов. Меня от физиологии не мутит с пирожком в морге. Речь о Вас. Я ничего в этом слове, кроме хулиганства не вижу. Пробуйте привлечь внимание к своим произведениям без нонконформистских скандалов иначе Ваши манифесты будут недооценены. Что называется «и свои не поймут, и чужие отвернутся». И к панкам не возьмут (скажут - одной блевотины мало) и серьёзные литераторы не воспримут (не нужна она). Знаете чего в этом случае не хватает? Какого ни будь «ЖЕМЧУЖНОГО СЕМЯИЗВЕРЖЕНИЯ»…
Я не могу перечислить ВСЕХ Ваших смысловых ошибок. Одна на одной. Но я так понял речь идёт об авторском стиле? Некое смешивание разнозначных деталей и нагромождение алогизмов? Повторю, Мисаил, любое смешивание должно быть не хаотичным, а направленным. Мне очень понравился Ваш словарный запас и буйство фантазии. Если будете работать серьёзно, а не баловаться из Вас получится великолепный поэт!!!
Семь негритят дрова рубили вместе,
Зарубил один себя — и осталось шесть их.
Трошин В.О.
Письма
…Он написал письмо домой
О том, что скоро снова в бой,
о том, что после боя он,
конечно, будет награжден:
«Ах, мама, я забыть не смог
твой вкусный яблочный пирог!
Сестренке Гретель шлю привет,
и жду скорейший ваш ответ.
Писать закончу я пока –
отсюда видно нам врага…
И этих старых вишен сень
уж не скрывает новый день»…
…Он написал письмо семье,
листок прижав к сырой броне.
О том, что этой ночью бой
привел его сюда… домой!
«Ах, мама, я без слез не мог
смотреть на вырванный замок!
На твой затоптанный цветник,
где враг устраивал пикник!
Мы их прогнали, но с утра,
добить поганых нам пора!
За наш вишневый старый сад…
Писать закончу. Сын и брат»…
…На запад почту унесло,
и на восток письмо ушло…
«Сынок, любимый…» «Милый брат…»
«Мы ждем тебя…» «Мы помним сад…»
«Конечно, испеку пирог…»
«Ах, только б ты вернуться смог…»
…Была их встреча коротка -
у каждого тверда рука!
И вот один и с ним другой
нашли под вишнями покой…
А вишни, до сих пор, цветут,
и их повсюду много тут…
А критики говорили, говорят и говорить будут – не беритесь за военную тему если не уверены, что скажете об этом отлично от предыдущих! А художники не унимаются! Сам такой - есть военные стихи, хотя как понимаете на войне не был. И «отсоветывать» авторам не буду. Рано или поздно человек желающий выразить, какую либо тему идеально отшлифует до бриллианта.
В произведении «Письма» пока видна небрежность. И это при хорошей задумке.
Ошибки логические (по мнению критика). «О том, что скоро снова в бой, о том, что после боя он, конечно, будет награжден:» Откуда солдат знает КОНЕЧНО? Он не распоряжается ни наградами, ни даже жизнью. «Ах, мама, я без слез не мог смотреть на вырванный замок!» Война вокруг. Выжженная земля. Трупы. Грохот. Смерть. А солдат над замком рыдает? Мне думается несоответствие деталей.
Ошибки стилистические уже называл – небрежность. «…Была их встреча коротка -у каждого тверда рука! И вот один и с ним другой нашли под вишнями покой…» Кого с кем? Я даже не знаю, кто писал письмо русский или немец (имя сестры - Гретель). Да и обыденное «встреча» не передаёт ужаса рукопашной. «Уж не скрывает новый день» -заметна работа новичка. Говорено-переговорено всем молодым авторам, избавляйтесь от «ужей» и прочих слогов ДО ОБЪЁМА СТРОКИ НЕ НЕСУЩИХ СМЫСЛОВОЙ НАГРУЗКИ. Они заметны мгновенно.
Окончание мне просто не понравилось. Вот многое хорошо. ВОЙНА. ПИСЬМА. ПОЛОВИНА СТИХА – ДИАЛОГ. ДЕТАЛЬ – ВИШНИ. Но вот это, что за легковесность « А вишни, до сих пор, цветут, и их повсюду много тут…»? Вам не кажется самому, что смахивает на попсовость и по способу воздействия, и по приниженности местоимения «тут». Вся боль военного стихотворения должна была в финале оборвать сердце читателю, а у Вас… небрежный взмах рукой типа «ну как то так»… Повторю. ПИШИТЕ. И о войне тоже, но сегодняшнее сыро и неубедительно. Я не проникся.
Шесть негритят пошли на пасеку гулять,
Одного ужалил шмель, их осталось пять.
Каролинка
весенняя песня
Зима не покидает город,
Снежинки сыплет нам за ворот
И щёки холодит стеклянным пеплом…
Хоть час его уж на исходе,
Буран свистит на небосводе
С ожесточением в бою нелепом…
Но
По звенящим ручьям,
По озябшим краям
Пролетит озорной ветерок…
И быстрее, чем солнечный луч,
Разогнав снег из западных туч
Он найдёт первый в марте цветок…
Крылом, сердясь, взметает хлопья,
Ночь затаилась в изголовье,
Перекрывая тусклый лунный свет…
Зима за окнами смеётся,
Чуть слышно в дверь рукой скребётся,
Как будто хочет рассказать секрет…
Как
По звенящим ручьям,
По озябшим краям
Пролетит озорной ветерок…
И быстрее, чем солнечный луч,
Разогнав снег из западных туч
Он найдёт первый в марте цветок…
Капель стучит; с дождём неслышным
Февраль сосульки бьёт по крышам.
А небо стало выше и светлей…
И я спешу навстречу марту,
И у меня на школьной парте
Распустится букет цветных лучей…
И
По звенящим ручьям,
По озябшим краям
Пролетит озорной ветерок…
И быстрее, чем солнечный луч,
Разогнав снег из западных туч
Он найдёт первый в марте цветок…
Каролинку знаю. Нравится упрямство. Часто вижу на многих литсоветовских конкурсах. И сколько бы ни критиковали идёт вперёд. Это хорошо. Меняясь при этом мало. Это плохо.
Ошибки типичные для молодой и вероятно славной девушки. Чрезмерная «украшенность» образа. Тут тебе и вечный ветерок, и лучики, и ручьи. Каролинка, пора меняться. Читать серьёзных поэтов. Прочти, как описывают природу Пастернак, Заболоцкий, Тютчев, Ахматова и без сюсюканья. «Хоть час его уж на исходе» и напыщенно и неопрятно. Про «ужей» говорил выше. «Бою нелепом»… совершенно противоречивая конструкция. В бою смешном и ненужном выходит? «Крылом, сердясь, взмета(ЕТ)(Я?) хлопья, Ночь затаилась в изголовье, Перекрывая тусклый лунный свет» Это просто страшная ночь! Смотри - и сердясь, и взметает, и затаилась, да ещё всё это перекрывая. То ли погналась за сложным деепричастным оборотом, то ли недоглядела согласованность. Плохо. «Зима за окнами смеётся, Чуть слышно в дверь рукой скребётся, Как будто хочет рассказать секрет» и смеётся, и скребётся, и рассказать и хочет.
Глаголы и «отглаголия» – твоё проклятие. Обрати самое пристальное внимание.
Пять негритят судейство учинили,
Засудили одного, осталось их четыре.
Рагулин И.Г.
СКРИПКА
- Чем эта скрипка, право, лучше нас?
Сильна скрипеть! Туды её в качель... -
Пропел пузатый важный контрабас.
С ним согласилася виолончель.
- Чем лучше я? Вникайте же, друзья:
Вот голос мой, а вот моя улыбка.
Как бесподобно артистична я! -
Пропела нежно маленькая скрипка.
Очень даже неплохой стих. Но как же в неоклассической басне бьёт под дых «матерщина» - «Туды её в качель...» .Сейчас конечно править нет смысла наверное, но если будете публиковаться советую «необязывающе» исправить.
Четыре негритенка пошли купаться в море,
Один попался на приманку, их осталось трое.
Лидис М.И.
Кольцо воды и запах женщины
Стихи Капитана Картэца
Кольцо воды и запах женщины
Кольцо воды и запах женщины в порту.
Названия мастей привычны злому рту.
Дождя все нет,
Такая духота,
Мы заколдованы,
И спрятаны врата.
Всё настоящее и нужное сокрыто,
Герои грина у разлитого корыта,
Остались толпы, духота и злоба.
Мы отдыхаем здесь,
Ненайденные оба.
Кровь от ушей
Течет по шее,
Нас украшает мужество решений,
Нам имя Поиск,
Острый нож,
Уменье удивляться,
Я прохожу толпой -
Не прислоняйтесь, братцы.
Я не ведусь на запахи и взгляды,
Я знаю - вы ни в чем не виноваты.
Вы - пестрый фон и пушечное мясо,
Вы втиснуты в цепочку декораций.
Но за холстом есть дверь,
А за порезом – кровь живая.
И я - ищу.
Мы оба ищем, отдыхая.
Без предисловий. Мне нравится. Это ДЕСЯТЬ. Я пока не ставлю оценок, но это определённо. Если Марина будет двигаться в этом направлении ей ещё посвятят рецензии опытные литсоветовские критики. Ошибки незначительны, а единство формы и содержания их перевешивают! Пока же просто пожелаю удачи!
«Грина» вероятно с большой буквы. РазЛитого корыта? И чем то мне «ведусь» не нравится. Проверьте возможен ли этот глагол в настоящем времени. Я не совсем уверен.
Трое негритят в зверинце оказались,
Одного схватил медведь, и вдвоем остались.
Алеся Акселямова
наRодные премудRости
Увы, сказка – ложь, да и правда не быль… Не ври,
из грязи, чтоб выйти в князи, из бань – в народ…
Покуда не клюнет в темя горелый цыплёнок-гриль,
держи нос по ветру, так, чтоб глаза – на лоб!
Заставь дурака молиться, жену – пилить…
И если уж жизнь – театр, смерть, пожалуй, - цирк…
Мы вылезем вон из кожи, кто подороже – из-под полы,
пока не загнали в стойло, да под уздцы…
Хитра голь на выдумь, на совесть ленива знать.
Голодному сытый – как красный платок быку!
Из пальца б сосать успех, дуть из мух слона,
и верить в себя - ни буквой опять не лгу!
Где вольному воля – там зэку простой закон,
который - что дышло… Анархия – чья-то мать -
до звёзд путь тернистый, как в Киев, мела языком,
как ноги кормила волков, умолчав ягнят…
Откладывать в долгий ящик свой краткий век -
сироп на гордыню, чтоб после – на рану соль…
Держи сам себя в руках, остальных – к ноге!
Встав песне на горло, начальству глаз не мозоль…
Ну да, мост сожжён… но на свой хребёт наскребу…
Семь раз отмеряя чушь, на восьмой зашей!
Лапшу поснимал с ушей – закатай губу…
Коль встретят опять по одёжке – гони взашей!
Чужая душа – потёмки, своя – не видать ни зги…
Желая купить здоровье, поди-ка продай болезнь,
ведь секс для знакомства не повод, а гусь со свиньёй – враги…
И если не вышел рылом, без мыла в петлю не лезь!
С лица не испить воды, с зада лучше не кушать хлеб…
Боюсь, не в поэта стих, раз уж корм не в коняг…
Не бритвой по венам писано - вилами вдоль судеб:
Когда никотин убьёт лошадь, меня воскресит коньяк!
Учитесь, как надо писать. Десять баллов. И никаких придирок. Ну что я тут скажу?
Двое негритят легли на солнцепеке,
Один сгорел — и вот один, несчастный, одинокий.
Sergjikaas Твоим метелям и твоим губам
Когда же это было?
Ветер тёплый и шорох звёзд,
Неслышными шагами,
Вошедшими в лучистые глаза.
И зимних яблок вкус на языке,
И небо синее,и солнце ясное...
Где?Колокольный,серебристый смех
Планет,вселенных и галактик,
Приветствовавших на заре меня,
Когда,едва губами прикоснувшись
К холоду твоих ресниц,
Я начал счёт вести
Твоим метелям и твоим губам,
Застывшим на морозе...
Вполне имеет право на существование. Элегическая описательная романтичность.
Не понравилось «неслышными шагами, Вошедшими в лучистые глаза.». Мне невесть, что представляется, когда нечто, хоть слышными шагами, хоть неслышными ВХОДИТ, хоть в лучистые глаза, хоть в обыкновенные. Аккуратнее с метафорами действия. «И зимних яблок вкус на языке» - чересчур инверсировано, и плеоназм явный - «вкус на языке». «Колокольный смех» очень и очень некрасиво из-за «разницы материалов». Я думаю хотелось сказать «смех, как колокольчик»? Надо было так и сказать. А колокольный всё же бывает звон. «Планет,вселенных и галактик». Тут вполне можно было сделать климакс либо антиклимакс, а не смешать хаотично (ИМХО). «Я начал счёт вести Твоим метелям и твоим губам, Застывшим на морозе...» Это как: «вести счёт губам»?
В общем приятная мелодичность и… работать, работать, работать. Поэзия это не просто красивые слова. Это красивые слова со смыслом. Понимаете?
Последний негритенок поглядел устало,
Он пошел повесился, и никого не стало.
Соловьёва Е.А.
Соловей поет в кустах терновника. Острая колючка вонзилась ему в сердце. Он поет последний раз в жизни, и чем сильнее боль, тем прекраснее песня.
Поющие в терновнике.
"...Закат в крови...Из сердца кровь струится...
Плачь, сердце, плачь..."
(А.А.Блок).
Я иногда счастливей всех живущих,
Поэзию и музыку любя,
Но я порою чувствую себя,
Как соловей, в терновнике поющий...
...Растущие в тени, между стволами,
Всегда непроходимы и густы,
Колючие терновника кусты
Весной покрыты белыми цветами.
Прохладно-свеж их аромат манящий.
Я далеко от суетной толпы,
Но, несмотря на острые шипы,
Мне хочется укрыться в этой чаще.
Здесь, в гуще веток, черных и колючих,
Забыв про осторожность, в тишине,
Пою я песню о моей весне,
Не чувствуя от счастья боли жгучей.
Среди цветов, таинственно-прекрасных,
Колючек много в темной глубине.
Одна из них пронзила сердце мне,
И льется кровь на землю струйкой красной.
А песня льется к небу, все чудесней...
Уходит жизнь, и знаю, что сейчас
Я о весне пою в последний раз -
Ведь кровь моя уходит вместе с песней.
Как льется дождь в осеннее ненастье,
Так льется кровь из сердца моего,-
Теперь я понимаю, отчего
Без острой боли невозможно счастье.
Так и стихи - пиши их каждый раз,
Как будто это - твой последний час...
...И замолчал среди густых ветвей
В терновнике поющий соловей.
По рифмам «любя-себя», «цветами-стволами», «прекрасных-красной». По метафорам. «Как льется дождь в осеннее ненастье, Так льется кровь из сердца моего» Ну это знаете чересчур, что бы в соловье столько крови было, как в осеннем дожде. По стилистике. Ну что же? Имеет право быть. Жалостливое чуть морализаторское стихотворение. Не вполне моё, но найдёт поклонников. По строфике. Последние два двустишия мне кажется надо поменять местами иначе торжество морали мешает умереть соловью.
Один из судей только начал расставлять фигурки. Напоминаю, что судей пока шесть и никто не знает, чем это кончится!
P.S. Прошу прощения у Лидис - оценку впоследствии на балл снизил. Ещё раз пересмотрел своё отношение.