Литобъединение: Союз сетевых критиков
Дата: 04.04.09 19:53
Прочтений: 381
Средняя оценка: 10.00 (1)
Комментарии: 1 (4)
Выставить оценку
литобзору:
Люляй / Пленный

   Особая благодарность тем, кто не просто пишет о войне, а пишет хорошо, т.е. находит отзыв в душах читателей. Остальных прошу не обижаться. Мою критику рекомендую относить сугубо к тексту, а никак не к описываемым событиям.
  
  
   Потуги автора в создании лирического образа "светоча" в первом абзаце почти удались. Но в предложении "Пусть Оксанка почти шептала слова, но здесь, в крошечном закутке за печкой были только она да Иванко." слово "пусть" предполагает продолжение типа "зато", а у автора после "но" нет никакого пояснения. Что пытался сказать автор? Они там были одни... и что? Коряво и стилистически неверно.
   Дальше сцена насилия, более-менее понятно, но потом идут мысли бабушки - очень сумбурно. Когда это было? До лучинки за печкой... после? Временные рамки остались за кадром. Спутаны и формы повествования. Мысли героев вырваны и брошены прямо в текст. Потому текст идёт то от лица автора, то от первого лица героев, то снова от фонаря. Читателю приходится всё время самому дорабатывать за автора, но всё равно остаётся впечатление недо... - недосказанности, недопонятости... недоделанности.
  
   В общем, тема поднята тяжёлая. Немало таких "вражьих" детей родилось в те годы. И каждый выживал, как мог. Но текст сырой, нужно доработать, чтобы это стало произведением, достойным памяти участников тех событий.
  
Вот читаю и сомневаюсь, неужели всерьёз автор думает так, как написал?
"Немецкий помещик - бауэр Рихард Крупке был очень недоволен." - Какие ещё помещики, про какую войну идёт речь?
"Крупке было неприятно от того, что здесь, в сердце Германии, русский пленный чувствует себя так вольно и даже развязно." - неприятно? Да этого русского просто бы забили до смерти за саботаж... А тут его терпеливо перевоспитывают. Ну не убедительно как-то. Потом правда интересный эпизод с овцой... хотя он-то как раз ещё неправдоподобней. Кто же пленного одного в поле отпустит. Видно автор захотел вставить в рассказ услышанную где-то байку... ну и всё. На этом сюжет обрывается. Словно автор потерял интерес к своему герою, хотя и пожелал ему вечной памяти. Кстати, рассказ надо бы назвать именем героя Москва- Радио. Но этого мало. Нужно привести в чувства сам текст. Многие предложения сложновыкручены, их бы упростить и сделать удобочитаемыми. И как-то продумать финал... его здесь просто нет.

Надя Хилтон