Литобъединение:
Конкурс: Игра (номинация "проза")
Дата: 29.12.08 14:08
Прочтений: 153
Средняя оценка: 0.00 (0)
Комментарии: 0 (0)
Выставить оценку
литобзору:
П. Вакс – пятый обзор конкурса «Игра» (номинация «проза»)
«Человек до того несчастен, что томится тоской даже без всякой причины, просто в силу особого своего положения в мире, и до того суетен, что, сколько бы у него ни было самых основательных причин для тоски, способен развлечься такой малостью, как игра в биллиард или мяч». (Блез Паскаль Мысли/ 139 Библиотека всемирной литературы. "Художественная литература", М., 1974, т. 42, с. 142-143)
.....
«Игра в потеряшки (Потерянный-II)»
Отрывок из чего-то большого либо из цикла. Весьма неплохо как зарисовка для характеристики персонажа. В вырванном из контекста виде тоже годится, потому что хороший ритмичный язык, правильно построенные фразы. Да и сама ситуация забавна, незатертая историйка. Маленький совет для улучшения: фразу «Выражение лица имел невозмутимое и, впав в меланхолию, напрочь переставал реагировать на любые внешние раздражители.» – разделить на две отдельных. Выражение лица человека – одно, а привычки-реакции – другое. Вот только насчет соответствия теме конкурса слегка сомневаюсь.
«Игромания»
Приятно читать грамотно форматированный текст. И вообще грамотный. Восприятие не тормозит ни на каких шероховатостях. Никаких лишних описаний, вступлений – текст сразу погружает в себя, уводит в нужные обстоятельства. По всем параметрам – отлично. И главное, этот текст не упражнение, не зарисовка, а настоящая проза. То есть берет читателя за сокровенное. Любовь – вот кто с нами играет, как хочет. Без правил, без предупреждений. Алексей еще не раз пожалеет, что выбросил таблетки. Но в этот момент, последний в рассказе, я его понимаю.
«Репетиция»
Игра как таковая подразумевается, в смысле игры на музыкальных инструментах. Форма малость непривычная: только имена и диалоги. Читается легко, но без интереса. Ребята упражняются в остроумии, однако без огонька, как-то с ленцой. Текст произвел впечатление гаммы, упражнения для писателя в создании диалогов. Хоть бы они уж действительно понадевали друг другу на головы гитары и барабаны... Или что-то другое бы произошло, но произошло. То есть удовлетворения от прочтения не ощутил, хочется спросить: и что?
«Роль. Сцена. Жизнь»
Вроде все есть: и тема игры, и индивидуальность-креатив. И ура, ошибок нет. Но и яркого впечатления – тоже. И советовал бы поработать над стилистикой, языком.
«...переговаривалась с язвящей на нервах режиссером» – о том, что режиссер женщина, мы узнаем в конце, так что здесь я бы написал «язвящим». Хотя и само слово, право же, не очень звучит...
«Взрослых - и тех, что за кулисами, и зрителей - поразили железное самообладание мальчика, его талант, то, как уверенно он играл свою роль.» – уточнение кто где находился лишнее, оно не имеет значения, но усложняет построение фразы. Три запятые – это кочки, о них спотыкаешься, а можно ведь написать «его талант и уверенная игра».
«Даря эти букеты, они делились теплом и радостью, и актеры отвечали им тем же. Унося огромную охапку цветов за кулисы, бывший Гамлет...» – «даря», «унося».... Чувствуете неуклюжесть? Особенно когда подряд. Я бы написал «Они дарили букеты и делились...»
«Игры небожителей»
Забавно, даже слегка смешно. Я бы сказал, частушки в прозе. Это дело надо продолжать, а то как-то маловато персонажей. Кстати, не понял, почему они небожители. Так, классики мелкого пошиба и полузабытые. Лучше продумана и написана первая вещь, остальные чуть торопливее сделаны и вышли бледнее. Тем не менее по всем параметрам – хорошо.
«Игра в первобытных»
Идея хороша. Мальчишки играют, и все окружающее дается искаженным, через их воображение. Это создает неплохой эффект. И все было бы отлично, если б не язык. «Чтобы» пишется всегда вместе. «Создавая праздник движения» – и тут же «создавая радостную хаотичность». Повторы. А если подумать и заменить?
«Он вернулся в своё жилище, под сень трёх деревьев, как бы склонённых посмотреть, что там делает этот первый человечек и собрал камни» – вообще... Почитайте сами внимательно. В одной фазе смешался человек и деревья, кто из них что делает?
Концовка понравилась.
«Свидание»
Первые же две фразы вызывают недоумение. Какого такого праздника? Зачем загадывать загадки? И далее: как могут капли дождя стекать по щекам, если персонаж в помещении?
Вообще написано все невыносимо манерно, с гигантским количеством лишних эпитетов и метафор. Фразы от этого длиннющие, они перегружены и сложны для восприятия. Ну вот о чем идет речь здесь: «Она не была юным и наивным созданием, и, очевидно, уже давно перешагнула тот нежный возраст, когда, питаемая несбыточными мечтами и восторженной созерцательностью, еще не отлитая в уготованные природой формы чувственность, вызывая и сладкую муку, и мнимую безнадежность, быстро проходящую, и глупые разочарования, томится и неспешно зреет, скованная робкой неопытностью»? Кто чего питает, отливает, томится и зреет?
Все то же самое, то есть когда муж и жена играют в первую встречу, можно было и нормальным языком описать. Можно так описать, без метафор, что дух захватит. Поэтому – тренируйтесь, учитесь малым количеством слов говорить много, и удачи!
«На задворках галактики»
Очень неплохо. Коротко и энергично. Звезды играют с человеком, а человек играет в сцепщика... Вечное противоречие далекой мечты и испачканной мазутом реальности.
Советы. Посмотреть, где не хватает запятых (этого немного). «гнусавый голос дежурного диспетчера из мятого алюминиевого динамика вывел его из состояния истомного забытья.» – два раза «из», кроме того, описание динамика можно спокойно убрать. Я понимаю ваше желание сообщить сцене больше вкусных подробностей, но в данном случае не имеет значения, откуда раздается голос – важно лишь, что он гнусавый и выводит из состояния.
«"Так, звёздам придётся обождать.", - философски оценил ситуацию он.» Правильнее – «философски оценил он ситуацию».
Две последние строчки – хорошо.
На оценки времени не хватило. Покажу их завтра.