Литобъединение:
Конкурс: Игра (номинация "проза")
Дата: 23.11.08 09:29
Прочтений: 397
Средняя оценка: 8.50 (2)
Комментарии: 14 (27)
Выставить оценку
литобзору:
Игра в кошки-мышки
Внимание, авторы! Приведенные ниже оценки являются предварительными и, вполне вероятно, до завершения обзора изменятся. Могу только обещать, что высокие оценки не станут низкими, и наоборот.
Несколько рекомендаций.
1) Если Вы меняете текст после того, как он прошёл обзор, пожалуйста, сообщайте об изменениях в комментариях к обзору.
2) Пройдитесь по тексту с редактором WINDOWS. Самые простые ошибки он выявляет неплохо. Правда, иногда он указывает на мнимые ошибки. Это сложносочинённые конструкции ("Анна сказала, что Джулия устала и пошла спать" и "Анна сказала, что Джулия устала, и пошла спать" - разные конструкции, несущие разный смысл, и в первом случае WINDOWS неправильно укажет на ошибку), контекстуально-употребляемые слова (раненый - раненный солдат, посмотрел обиженно - животное обижено) и т.д.
3) Просьба учесть, что я не стремлюсь найти все ошибки в конкурсных текстах. Я указываю только на некоторые, а автору имеет смысл вычитать весь свой текст и исправить не только отмеченные ошибки, но и однотипные им.
4) Фатальными я считаю не все ошибки, а те, которые искажают смысл. Обычно это стилистика. В любом случае, за ошибки я снижаю оценки меньше, чем за слабый сюжет или неудачную композицию. Поэтому сразу предупреждаю авторов, чтобы они не удивлялись, если указанные мною ошибки исправят, а оценка не изменится.
5) Оценку 10 я, вероятно, не поставлю никому. Поясню причину: шедевром на тему игры я считаю "Театр" Моэма, ему я условно ставлю 10. Очень мало шансов, что на конкурсе окажется хотя бы один рассказ того же уровня.
За миг до последнего удара
Грамотность. "Тысячи глаз распахнуться навстречу мне и тысячи зажмурятся в ужасе, чтоб не видеть." Намёк понятен?
Раскрытие темы. В общем, да. Насколько это возможно при отсутствии сюжета как такового.
Композиция: восприятие от первого лица (главного героя). Пожалуй, для описываемой ситуации оптимальна.
Язык несколько напрягает, но это подходит к идее миниатюры.
Оценка: 3 (извините, не признаю прозу без сюжетов).
Виртуалка для Бога
Грамотность. "Её можно восстановить, если Вас выбросило из прыжка недалеко от станции на орбите планеты и если эта станция Вас примет. Но, если эти два пункта невыполнимы, то да поможет Вам Бог..." Написание "Вы" с заглавной предназначено только для письменных обращений, носящих более-менее официальный характер. Для художественного текста не годится категорически (за исключением тех случаев, когда персонаж пишет официальное обращение). Кроме того, многовато повторов: три "если" и три "Вы" в разных падежах на 2 предложения.
" Если только Вы решитесь подлететь к ней настолько близко, чтобы не оказаться в зоне притяжения и вместе с тем ощутить всю ту температуру, которую способен выдержать Ваш корабль. " Предложение по характеру является придаточным к предыдущему, а потому делать его следует покороче.
" Пираты, те самые, которые в древности бороздили голубые просторы океанов Земли - колыбели человечества, выйдя в огромные просторы Вселенной, размеры которой охватить, не способен ни один разум, оценили это обстоятельство по достоинству." Запятая после "охватить" лишняя, да и структура предложения очень громоздкая. Для художественного текста плохо.
В общем, грамотность (включая стилистическую) не ахти.
" Противник, так и не открыв огня, разлетелся вдребезги." Кто противник – корабль или тот, кто внутри него?
" В данный момент ей не оставалось ничего другого как выйти и пойти прошвырнуться по уже знакомым туннелям этой станции. " Сочетание " выйти и пойти прошвырнуться" не годится. Первые два слова однокоренные, да и вообще лишние.
" Красивая, молодая девушка прибежище воров, пиратов и старых проституток." Видимо, после 3-го слова должен быть предлог "в", а перед ним тире не помешает.
" В шестнадцать лет оказавшись выкинутой на улицу из отчего дома, её жизнь из по-детски безмятежной превратилась в ад. " Кто выкинута – жизнь?
" Будешь мыть пол, и стирать одежду " запятой не надо.
" Но даже Алекси не подозревала, как быстро произойдут изменения в её жизни, и какие от этого будут последствия." Вторая запятая лишняя.
" Одень это. " – Надо "надень".
" На пару, словно две не нуждающиеся в воздухе и других материальных компонентах тени, они ворвались во взорвавшийся отсек. " Здесь "напару" – слитно. И как ворваться в отсек. который взорвался?
Соответствие теме: да.
Сюжет есть, но он тонет в обилии описаний и деталей. Композиция – последовательное повествование от третьего лица в прошедшем времени; подходит, хотя и снижает динамичность (которая и без того страдает от лишних подробностей). Рассказ можно сократить минимум втрое.
Оценка: 5.
Колпачки
"Подходи, беги народ! Пугачева здесь поет!" – перед "народ" надо запятую: обращение.
"Деньги дай и масть - твоя!" После "дай" – надо запятую: сложносочинённое предложение.
Скобки в художественном тексте нежелательны.
Соответствие теме – вполне.
Сюжет: описание ситуации мелкого мошенничества на рынке. Обстановка подана неплохо, включая продажных милиционеров, но композиция рваная, текст даётся обрывочными репликами. Мат не украшает, хотя и соответствует обстановке. Главный недостаток, однако, в том, что неясна главная идея миниатюры. В перестройку хорошо ворам? Не знаю, заслуживает ли такая идея хотя бы 1 тыс. печатных знаков.
Оценка: 5.
АТС
"Оригинальностью ребята не страдали, и потому просто взяли за основу развлечения старый прикол из сети." Союз "и" излишен.
"Самые увлеченные, даже открыли голосование в чате." Запятой не надо.
"Такой интерес к этой затее возник, именно потому, что велась прямая трансляция, так сказать вживую." После " так сказать" надо запятую, "вживую" – слитно.
" Страдальцы открыли, первый попавшийся слайд на своём компе." запятой не надо.
Соответствие теме – без вопросов. По чтению текста даже возникает азарт.
Сюжет: "не рой другому яму". Всё логично, только не вполне ясно, каков механизм наказания телефонных хулиганов (хотя можно догадаться, что им пустили вирус).
Композиция – от третьего лица, в прошедшем времени, но динамичная, благодаря тому, что нет лишних слов.
Оценка: 8.
КОЛЛЕКЦИОНЕР
К грамотности претензий нет.
Соответствие теме? Приемлемое.
Сюжет скорее напоминает анекдот, чёрный юмор, но это не страшно.
Композиция – от третьего лица, в прошедшем времени. Нормально.
Оценка: 8. За что снизил? По прочтении текста остаётся какая-то неудовлетворённость. Назидательность явно перевешивает действие, а это на любителя.
Конец света
" Это только так говориться, что детские страхи типичны." Не надо ь в третьем лице настоящего времени.
Я бы посоветовал заменять иногда глагол "бояться" на синонимы – опасаться, тревожиться и т.д.
" Нужно сосредоточиться на процессе, процессе жизни, тогда и проживёшь дольше." Не думаю, что слово "процесс" характерно для детского лексикона. Да и "сосредоточиться".
Соответствие теме? Спорное. Но – допустим.
Антураж напоминает "Пикник на обочине" Стругацких, только там о радиации речь не шла.
Сюжет довольно условен, скорее это описание, по мере развития которого читатель узнаёт новые подробности о представленном мире.
Композиция соответствует "сюжету".
Оценка – 5: снижена за отсутствие действия, то есть сюжета как такового.
Игра судьбы
" Свою Наталью он уважал, что в прочем совершенно гармонично уживалось в его душе с всепоглощающей любовью к женскому полу." Здесь " впрочем" слитно.
" Поэтому, покатав губами несуществующую сигарету, Иван Сергеевич напевая фразу из телерекламы, стал набирать домашний номер." Перед "напевая" – запятую. Да и предложение в целом перегружено.
" топорщащиеся" – три шипящие в одном слове – многовато.
" Иван Сергеевич вернулся обратно с трудом переводя дыхание от подъёма по лестнице из-за поломавшегося так некстати лифта, и съел купленный по дороге пирожок." надо запятую после "обратно". Кроме того, не верю, что он переводил дыхание, жуя пирожок.
" намекнув о возможном подарке " намекают на, а не о.
" Лифт не починили и мужчина, не желая демонстрировать даме сердца одышку, скоренько потрусил вниз по лестнице." перед "и" – запятую.
" подумал Иван Сергеевич и забыв про букет и предстоящую встречу пошёл к своей машине." Выделите оборот " забыв про букет и предстоящую встречу".
" Цветочница, удивлённая странным поведением покупателя закричала ему вслед, выбежав из ларька " громоздко.
" Иван Сергеевич даже не повернулся в её сторону и, она раздосадовано пошла обратно, раздражённо размахивая букетом." первая запятая не там.
" Постанывая и кряхтя от жгучей боли в животе сел за руль, но машина не завелась." Запятую перед "сел".
" По настоящему" тире.
" подумал Иван Сергеевич и сделав ещё несколько попыток завести двигатель, покинул салон" запятую перед "и".
Соответствие теме – да.
Сюжет остроумный. Композиция в порядке. Единственное замечание: Ирочку он вряд ли назвал бы женщиной. Но – допустим. Если бы не куча ошибок, поставил бы 9. А так – 7.
Послесловие: поскольку Автор исправил(а) ошибки, ставлю заслуженную 9.
Обед на двоих
Грамотность в порядке.
Соответствует теме вполне.
Сюжет в порядке. Композиция тоже. Замечания: предсказуемость, начиная со второго фрагмента; кроме того, непонятно, зачем такие страсти между сёстрами, если речь только о том, кому готовить обед..
Оценка: 7.
Я, Она и Мао
Точку после названия не надо.
" Каменные львы-истуканы распугивают злых духов от многочисленных городских ворот..." Нет, ОТпугивают.
" стройная, довольно миловидная госпожа, внешне чем-то смахивающая на завуча престижной средней школы" Гм, странно. Что эротичного в завуче? Хотя – вопрос вкуса.
" How much it coast?" И его поняли? coast – побережье. А цена – cost. Произносятся неодинаково.
Мат не украшает.
Игра присутствует, но сюжетообразующей не является. За это снижу.
Сюжет, мягко говоря, простой. Композиция соответствует ему.
После всех вычетов оценка 4.
Взгляд
Грамотность в порядке.
Соответствие теме спорное.
Сюжет простоват.
Насчёт рапир я не понял. На них обычно тренировались, а не дрались.
Композиция оригинальная, но рваная. За это, увы, снижу.
" Глл... Взз... Глл " – за это штраф.
Стихи симпатичные, к месту. За них добавлю.
Оценка – 6.
Пейнтбол
"И вот в выходной день, дав мамам, возможность заняться собой и пообещав не пропасть на весь день, дружная компания отправилась в городской парк заняться «мужским» делом." Вторая запятая лишняя.
Теме соответствует.
Сюжет простоват. Композиция, пожалуй, главный недостаток рассказа: нет динамичной картины боя, изложение действий персонажей заменяется многоточиями. Вообще, в динамичной сцене, каковой является бой, многоточия нежелательны, а изложение следует давать короткими движениями и наблюдениями персонажей (в этом плане идеальны Стругацкие).
Мораль простовата. Ну что – опытный отец всерьёз заинтересовался было игрой, а вспомнив былое, разочаровался? Возможно, но странно.
Оценка: 4 (снижена за простоту сюжета и слабость композиции, которая не даёт увидеть картину событий).
Папаши
Грамотность в норме, языковые искажения подходят к персонажам.
Теме соответствует.
Сюжет прост, но остроумен. Снижать по этому пункту не буду.
Композиция – фактически диалог без пояснений – напрягает.
Оценка: 7 (снижена за композицию).
Как я писал сценарий
При чтении миниатюры вспоминал Джерома: "Как мы писали роман". Кстати, там осталось невыясненным, состоялся ли роман. Зато повесть о том, как его писали, удалась вполне.
"Они всегда отличались своей активностью, загорались по любому поводу, хохмили." Ой, так не бывает. Один "загорается" на КВН, другой на пьянку, третий на девочек, и, по-моему, никто на овощную базу или на военные сборы.
" Энтузиазмом молодых управляла Алла Бабенко, красивая невысокого роста с черными волосами конструктор ПКБ." После "красивая" и "роста" – запятые. "ПКБ" надо бы расшифровать, не все знают, что это проектно-конструкторское бюро.
Соответствие теме: очень косвенное. Самой игры в сюжете нет, присутствует только упоминание о ней (КВН).
Сюжет – проще не бывает. Мемуары, причём о таком обыденном деле как писательский труд. И, собственно говоря, название не соответствует. Потому как говорится, о чём был сценарий, но как он писался – ни слова.
Композиция простейшая: "Пришёл-увидел (написал)-победил". Это допустимо, тем более при таком простом сюжете, но обычно "сценарные события" выносятся в отдельный фрагмент, чтобы не путались с реалом.
Оценка: 2. Сняты баллы: за слабость сюжета - 5, за сомнительное соответствие теме – 1, а ещё 2 балла – за несоответствие сюжета названию. Извините, Автор, но "Назвался груздем – полезай в кузов".
Дать бой!
" Сегодня важный день." Увы, распространённая тавтология. "Сегодня" = сего дня = этого дня. Лучше это предложение просто опустить.
" Возможно, кто-то скажет, что факультетские соревнования проходят ежегодно, и ничего здесь нет важного." Последней запятой не надо.
" Команда наша состоит из четырех любителей, вроде меня, неопытной первокурсницы, и капитана команды." Откуда же 6 членов команды?
" Все кто занимается баскетболом в нашем университете знают, что лучше нее игрока пожалуй у нас и не найдешь, в общем человек неординарный." После "Все" и "общем" – запятые.
" Но как бы там, ни было по тем или иным причинам они покинули команду." Запятая не там, надо после "было".
" Я пришла, как и положено за полчаса до соревнований." Перед "за" – запятую.
" Мы видим, что ей страшно, но успокаивать ее, у нас просто нет сил." После "её" не надо запятой.
" Начинаем обсуждать тактику бедующей игры." Не опечатка?
" Наша задача дать бой, так что бы все запомнили, победить или проиграть - главное достойно" Неудачная реплика.
" Капитан говорит, что бы мы ни опускали рук, и мы начинаем нашу атаку." Здесь "чтобы" слитно, "нЕ опускали".
Соответствие теме: бесспорно.
Сюжет: баскетбольный матч. Борьба до конца, но достойнейший проигрывает.
Композиция динамичная, картина выписана удачно.
Непонятна мораль. Чтобы победить, надо играть грязно?
Оценка: 6. Снижены баллы за обильные ошибки и за странную мораль рассказа.
Электрички живой организм
К грамотности претензий нет.
Соответствие теме очень условное.
Сюжет простоват: через незамысловатую охоту контролёров за "зайцами" в электричке показаны проблемы тех, кому ежедневно приходится ездить на работу в Москве. При всей социальной значимости рассказа, слабовато.
Композиция рваная, много ненужных деталей, которые зачастую сбивают с чтения.
Оценка: 5. Снижена за слабое соответствие теме, тривиальность сюжета и неудачную композицию. Один балл добавлен за социальную направленность.
Проект
К грамотности претензий нет. Однако стиль на любителя ("Платон Платонычу проект решительный: удача если, то в карьере на самый наверх прыжок, туда, где деньги толпой и слава").
Теме соответствует.
Сюжета как такового нет. Композиция беспорядочная, хотя к теме сна, пожалуй, подходит.
Оценка: 3 (снижена прежде всего за бессюжетность; кроме того, авторский стиль мне решительно не нравится).
T.D. или сказка для бога
Перед "или" – запятую.
" На пороге появляется усатый господин с физиономией слуги." Чем физиономия слуги отличается от физии господина?
" Котище прыгает на тротуар к девочке, махнув по ее розовому банту пушистым хвостом." Сравним: " Девочка катит по улице большой стеклянный шар. На ней розовое платьице и сандалии, в волосах розовый бант." Здорово прыгнул кот на тротуар, если по дороге задел бант на её голове. Тот ещё кульбит, и представить трудно.
" Бант перемещается на шар." Полбеды, что канцелярит. Но это как же бант упал, чтоб оказаться на шаре?
" Котище мордой, размером равной этому шару, заталкивает в распахнутые двери прозрачный стеклянный шар." А шар, как отмечено выше, большой. Это что – Кот Бегемот?
" закрывает за котом двери. Девочка поднимает с тротуара грязно-розовый бант и обиженно убегает прочь.
Молодому цыгану надоедает жонглировать. Он хочет спрятать шарики в карман. Но пудель виляет хвостом, задевает руку цыгана, шарики падают на дорогу. Пудель стремительно бежит за ними. Шарик за шариком оказываются в его пасти." Это какого размера пудель? И как стеклянные шарики не разбиваются, упав на тротуар?
" Цыган начинает вертеть сальто на полу. Вдруг он прыгает через стол, на котором танцует девочка, в прыжке захватывает шар с девочкой и вываливается в открытое окно кофейни." Это какого же веса цыган и девочка? И какого размера девочка, если цыган в прыжке захватил её вместе с шаром?
" Сюжет разваливается на части." Это ещё что. Сюжета как такового нет. Есть набор намеренных бессмыслиц.
Соответствие теме. Увы! Об этом можно было бы говорить, если бы между событиями в тексте была хоть какая-то видимая связь. Её нет, а потому невозможно говорить, что где-то присутствует игра. Нет ни фактора притворства, ни развлечения. Есть только фактор абсурда.
Композиция. Текст составлен из двух частей. Первая – сознательный набор бессмыслиц. Вторая – рассуждения автора вслух по поводу этих бессмыслиц. Второе точно не имеет отношения к художественной литературе, так что в композиции остаётся только первое. Однако это означает, что композиции нет (что обычно характерно для бессюжетных текстов).
Мораль. В тексте она бесспорно присутствует, но на любителя: " Наш автор попросту бог, а потому волен делать в своем произведении все, что ему захочется, не взирая на условности жанра. Бог может все, что захочет." Хоть стой, хоть падай.
Оценка: 1. Снижена за всё, что возможно.
Космос как предчувствие
Грамотность в порядке.
Фактора игры я не заметил. Может, Автор объяснит, как он сам это видит?
Сюжет: вариация на тему белой горячки. Событийность очень слабая.
Композиция: нормальная для такого сюжета.
Оценка: пока 1, так как не вижу соответствия теме. Если Автор пояснит, в чём смысл игры, вероятно, повышу, но ненамного, так как сюжет чрезвычайно слаб.
Цепная реакция
" Но что поделаешь, если новый топ-менеджер фирмы - сторонник здорового образа жизни, и над его головой вместо нимба светятся буквы "no smoking". Второй запятой не надо.
" И серьезные мужики (в смокингах, между прочим!) как шкодливые пацаны тайком выскакивают подымить на заснеженные лоджии." А вот здесь выделить запятыми "как шкодливые пацаны".
Отлично! Только маленькое замечание: вряд ли главный герой согласился бы променять любимую на раскаявшуюся изменницу. Но не исключено. Ставлю 9.
Партизаны
Напомнило старый анекдот: "А я всё эшелоны под откос да под откос".
Однако остроумно. Снижаю оценку за сходство с анекдотом. Оценка 8.
Жизнь как игра и наоборот
К грамотности претензий нет, к остальному – да. Текст не художественный. Как результат, о соответствии теме, сюжете или композиции говорить не приходится.
Оценка: 1.
GTA. Сладкая вода
Точку после названия не надо.
Теме соответствует.
Идея, в общем, не нова: главный персонаж перепутал игру с реалом. Подобное решение присутствует, например, здесь: http://zhurnal.lib.ru/k/kudasow_wlad_aleksandrowich/oxota.shtml
В остальном возражений нет.
Оценка: 7. Снижена за вторичность главной идеи.
Игра в потеряшки (Потерянный-II)
" Они судорожно прятали в рукава шинелей недокуренные сигаретки, и напряжённо застывали, ожидая выволочки." Первой запятой не надо.
Извините, фактора игры не вижу. Сумасшествие – да. Название дела не меняет: Автор меня не убедил, что главный персонаж притворяется.
Сюжет в норме. Композиция сбита объяснительной вставкой (без неё нельзя, но включить её в текст надо было совершенно иначе – например, как размышления одного из солдат). Если бы присутствовала игра, оценка была бы 6. А так – увы, 1. Если Автор объяснит, в чём он сам видит игру, вероятно, повышу.
Игромания
Точку после названия не надо.
Очень удачно написано. Ближе к финалу становится ясно, как поступит муж, но это не снижает впечатления.
Оценка: 9.
Обратный акцент
Стиль слишком специфичен: " Один гитарист уложился в щель между этажеркой и какой-то большой коробкой.". Читается очень тяжело.
" Строго говоря, это не был рок, в общепринятом понимании, тот, под который орут и тычут руками. Но и не джаз, с его витиеватыми импровизациями. А что? Я и сам не понимал, что это было. Но это было нЕчто! Нечто необычное по звучанию, мысли и манере игры. Жесткое, импульсивное, но завораживающее. Я даже открыл рот, боясь пропустить хоть один звук. Такое я слышал впервые." Сожалею, но картины нет. Возможно, вообще не стоило пытаться описать музыку словами. Совершенно разные выразительные средства.
Сюжет невнятный, возможно, из-за неудачной композиции. Композиция убита обилием малосодержательных, напрягающих диалогов.
Оценка: 2. Снижена за стиль, композицию и сюжет.
Репетиция
Грамотность в порядке.
Теме соответствует.
Однако сюжета почти нет. Имеет место огромный диалог ни о чём (это и по сюжету замечание, и по композиции). Несколько приколов, внесённых в этот диалог, не спасают положение. Реплика персонажа "Вы собираетесь играть или так и будете лясы точить?" представляется квинтэссенцией рассказа.
Оценка: 4. Снижена за полумёртвый сюжет.
На задворках галактики
"Он уже долго смотрел на крупные мерцающие звёзды и ему казалось, что звёзды смотрят на него" Надо запятую перед "и ему". Повтор глагола "смотреть" не украшает. Да и "звёзды" можно было не повторять.
"То были минуты ни с чем несравнимого блаженства" Здесь надо "не сравнимого" – раздельно.
"и заговорщицки подмигнув в звёздное небо" надо запятую после "и". Для такой миниатюры ошибок многовато.
Теме соответствует.
Остроумно, хотя главная идея (контраст между красотой мечты и серостью окружающего мира) и напоминает некоторые юмористические миниатюры и анекдоты.
Замечание к композиции: начало могло быть более красочно или менее растянуто.
Оценка: 7. Если будут исправлены ВСЕ ошибки, поставлю 8.
Ошибки исправлены. 8.
Роль. Сцена. Жизнь
"А не замахнуться ли нам на Вильяма нашего Шекспира?" Хотя в данном случае, скорее, на Моэма. Но увы…
"Половина актеров, стоявших за кулисами, взволнованно бормотала свои роли, другая переговаривалась с язвящей на нервах режиссером, с ледяным спокойствием ожидая своего выхода" – надо полагать, режиссёр женщина, но неясность по этому поводу создаёт стилистическую ошибку. Рекомендую написать: " язвящей на нервах женщиной - режиссером". Да и всё предложение громоздко. Не помешало бы его разбить на два.
" Сейчас он пока никто. Он еще не вжился в образ принца датского, но уже не был собой." Стилистика: настоящее время смешалось с прошедшим. Эта же ошибка встречается в тексте ещё несколько раз. Я бы рекомендовал написать всё в прошедшем времени: настоящее полезно в динамичном боевом сюжете, но не в бытовой драме.
Соответствие теме – вполне.
Сюжет прост: "Пришёл-увидел-победил". Главный персонаж талантлив? Извините, не вижу этого. Не Джулия Лэмберт, которая паузами доводит зал до экстаза, своей игрой переворачивает смысл пьесы и делает своего персонажа главной героиней, а потом ещё и убеждает драматурга, что так и было задумано. Форма формой, но о таланте актёра мне сообщает автор миниатюры, а не сам актёр. А успех бывает по разным причинам.
Композиция приемлемая. Но смысл… "Ему пророчили великие роли, его уговаривали пойти в кино, подарить себя миллионам. Зарабатывать огромные деньги и жить безбедно. Он не хотел. Не жаждал денег. Он желал смотреть в глаза своим зрителям, видеть их эмоции, слышать их восторги. Быть для них живым человеком, а не миленькой мордочкой с экрана." Эхехе, Автор. Одно вовсе не исключает другого. Андрей Миронов, Александр Абдулов, Олег Янковский, та же Артмане – отнюдь не "миленькие мордочки с экрана". И почему он не хотел денег? Не хочет создать семью? Да вроде собрался пригласить женщину-режиссёра пообедать. А что потом? Рай в шалаше, не в деньгах счастье?
Оценка: 3. Талант главного персонажа не доказан, мотивы его поступков удивляют, сюжет примитивен, главная идея кажется порочной. Ну, ещё стилистика, но её можно подправить, тогда будет 4.
Игры небожителей
Стёб на тему старых советских баек про "героев Октября". Грамотность в порядке.
Теме, в общем, соответствует.
Сюжетный аспект вызывает сложные чувства. С одной стороны – мне как старому антисоветчику читалось не без удовольствия. С другой – во второй раз уже не будет интересно.
Композиция – набор баек. Пожалуй, оптимальная при такой сюжетности.
Мораль – высмеивание советских агиток вроде "Ленин и печник". В общем, одобряю, хотя не без некоторых колебаний.
Общая оценка – 7.
Игра в первобытных
По характеру, напомнило "Партизаны", но не так удачно.
"Пока это ему было неясно и первобытный наблюдал движение других живых существ." Надо запятую перед "и".
" Он вернулся в своё жилище, под сень трёх деревьев, как бы склонённых посмотреть, что там делает этот первый человечек и собрал камни" то же замечание.
Стилистика могла быть элегантнее: "Телу его хотелось найти движение, но какое?"
"Он вернулся в своё жилище, под сень трёх деревьев, как бы склонённых посмотреть" очень неудачно – " склонённых". Скорее – "склонившихся", "наклонившихся".
Соответствует теме без вопросов.
Сюжет… Увы, за сходство с рассказом "Партизаны", который был подан на конкурс гораздо раньше, снижу значительно.
Композиция, пожалуй, лучше, чем "Партизаны". То, что это игра, становится ясно только в финале. Однако это достоинство двусмысленно, так как приводит к тому, что до финала рассказ воспринимается как нелепость.
В части морали, пожалуй, уступает "Партизанам", хотя и немного.
Общая оценка: пока 5. Автор, подправьте стилистику и пунктуацию, тогда будет 6. Но увы – больше не могу, вторичность Вашего рассказа очевидна.
Свидание
" кроваво алой " тире надо.
Сюжет простой, но очаровательный, хотя такие эротические игры известны (и описаны в Камасутре).
Композиция почти в порядке. Но – почти. "Незнакомку" всё-таки следовало описать. Это логично и для того, чтобы сравнение с розой оказалось оправдано, и чтобы наполнить смыслом саму игру (муж видит свою жену как бы заново).
Общая оценка: 7.