Литобъединение: Магия слов
Конкурс: Игра (номинация "проза")
Дата: 12.11.08 23:04
Прочтений: 244
Средняя оценка: 0.00 (0)
Комментарии: 3 (1)
Выставить оценку
литобзору:
Поиграем, обзор первый.
Первый Литобзор конкурстых проихведений
Оценки будут складываться из следующих составляющих:
1. Грамотный язык
2. Соответствие заданной теме
3. Внутренняя логика.
4. Наличия нечто неуловимого, изюминки.
Отзывы – рецензии писались автором обзора исключительно как доброжелательные, с благими намерениями помочь увидеть свой текст – другими глазами. Ни в коей мере автор обзора не задается целью обидеть кого-либо из конкурсантов.
Итак, первые конкурсанты, добро пожаловать на подиум.
Игромания.
Язык. Довольно ровный, отсутствие штампов. Немного шероховатые диалоги, при прочтении ломалось ощущения достоверности происходящего.
Спорные моменты:
«Да... - отозвался спящий женский голос, - На часы посмотрите!» - возможно - сонный голос?
«Тут телефон сам отозвался.» - возможно - отозвался трелью, а то ощущение, что телефон вдруг заговорил.
«- Вы - муж Алеша? - у мужчины по ту сторону был вальяжно-ироничный голос.» - слишком сильна мифологическая ассоциация этой фразы (по ту сторону - за гранью), возможно – по ту сторону телефонной линии.
«В ответ застучали, словно холодный пульс, короткие гудки.» - не удачное словосочетание, по ассоциациям холодный – умерший, у мертвых нет пульса, а бывает ли горячий пульс? Возможно – словно учащенный пульс.
«Как ехать? Я не знаю. Езжайте прямо.» - так на чем он все же поехал? Возможно - не хватает куска текста.
«Вы Алеша? - он наклонил голову» - добавляет образ героя, как низенького человека, намеренно ли автор сделал это?
«Они очутились в большой комнате, в которой внезапно оказалось очень светло, накурено и людно.» - он зашел в пустую темную комнату?, если она изначально была светлой, прокуренной и наполненной людьми, возможно – слово внезапно лучше опустить.
«Они тряслись на заднем сидении такси.» - ехали по бездорожью? Или все-таки по городу, в котором асфальт положен местами? нужны ли автору такие ассоциации?
«сверкнула своими раскосыми глазами» - понятно, что чужими сверкнуть не могла.
«Такси причалило к тротуару.» - ассоциации, медленно с достоинством мог причалить лимузин, такси могло притереться, приткнуться, хотя на все воля автора.
«Алексей быстро поймал частника, и скоро они уже ехали.» - смысловые повторы делают текст менее красивым, возможно – одно одним из слов лучше пожертвовать, или обоими, как вариант - «Алексей поймал частника, и они поехали дальше»
«Безумие глаз освещало темную платформу.» - хоть убейте, не может одно безумие осветить всю темную платформу, возможно – «В полумраке платформы, глаза горели безумием»
«Алексей подбежал к ней, схватил, свалил с ног.» - и сел сверху? – подавление восстания, бережнее надо к девушкам, возможно - схватил, с силой прижал к себе.
«- Пусти! - кричала она, - Пусти меня! Мне надо туда! Туда, в образ.
Алексей крепко схватил жену, она трепетала в руках, как птица...потом обмякла.» -, он уже ее держит, возможно – продолжал сжимать в объятьях.
«Он поглядел на поезд, который остановился, и разжал руки. Она наклонила голову и спросила:» возможно - он держит ее, в объятьях, и оглядывается на поезд.
И снова эта наклоненная голова, наверно это у нас в генах после «Что ж ты милая смотришь искоса, низко голову наклоня» По тексту – если я правильно помню, она валяется на земле, зачем ей еще наклонять голову?
«- Да, я уже понял, что Катерина. Мы сейчас в аэропорт поедем?!- он уже не мог сдерживать эмоции.» - почему аэропорт? Сарказм? Помниться Катерина утопилась, и если уж он хотел пошутить, надо было предлагать набережную.
«Света совсем сникла, кивнула, он дотащил ее до автостоянки.» - волоком? она же уже встала на ноги, возможно – поддерживая под руку, помог ей дойти.
Соответствие теме. Попадание в десятку.
Внутренняя логика. Тут ряд вопросов.
Произведение начинается с того, что муж возвращается домой, возможно, с работы, во всяком случае, после длительного отсутствия. Первое, если мужчина знал, что его жена совершенно сумасшедшая ( в тексте – каждую минуту девушка становилась другой личностью, склонной к суициду), как он мог оставить ее одну, как, при отсутствия контроля, она, все еще, оставалась живой? – Что бы оправдать логичность этого момента, можно дать понять, что состояние больной было стабильным, но временами, могли проявляться срывы, и она теряла над собой контроль, тогда нужны отсылки на это в тексте.
Почему мужчина бросился звонить Вике? Кто она? Подруга жены (возможно ли, что бы у человека не осознающего себя, были друзья?) или сиделка, которая не уследила за больным и отправилась к себе домой спать? – Опять же, если указать, что вначале, девушка была в своем уме, но затем, по каким-либо причинам, ее состояние стало стремительно ухудшаться, тогда сюжет обретет логику и большую внутреннюю динамику.
Совершенно непонятно, в каком обществе оказалась больная? Как она туда попала? Как они узнали её настоящие координаты и фамилию? (были ли у нее с собой документы и номер телефона? Или эти люди знали её? И его? Ведь встречающий называет главного героя по имени)
Автор рисует картинку, прокуренная комната, мужнина с акцентом (каким?), женщина в длинном красном платье с мундштуком, (притон?), совершенно неожиданно звучит из ее уст «голубчик» и «дурка», эти детали не работают на сюжет, они отвлекают внимание, появляются ненужные вопросы, уводящие в сторону ( описание этой компании по стойким ассоциациям уводит читателя в начало двадцатого века, вспоминается Манька – облигация, и уголовный розыск ). – Если деталь не добавляет ничего в сюжет, не помогает лучше понять героев и их поступки, - она лишняя. Ружье на стене – должно выстрелить, иначе это картонная декорация.
«- Ладно, поехали домой. Нужно перевязать руки. Слышишь? - она заглянула к нему в лицо, - Я сейчас кровью истеку.
Они тряслись на заднем сидении такси. Алексей держал руки жены на весу.»
«- Отстань! - она каталась по земле, смешивая с нею свою густую кровь, - Мне больно. Больно. Я умираю. Ах, умираю. Лови же машину!
Алексей быстро поймал частника, и скоро они уже ехали.
- На Ленинградский вокзал, - наклонилась Света к шоферу.»
Разве не стоило ему сначала перевязать ей раны на руках? Например, порвать свою рубашку. Как он может спокойно наблюдать, пока она истекает кровью.
И потом, их бы ни в одно такси не пустили в таком виде, кровь с чехлов отмывать очень трудно.
Почему он слушает её и катается по городу, вместо того, что бы отвезти её в больницу, или, хотя бы, домой?
Упоминание – муж - умалишенным – отказывают в праве вступать в брак. Так все-таки изначально она была здорова?
«Потом - подошел к ней с йодом и бинтом, перевязал руки, отнес в спальню, раздел, уложил...»
Первое – раны необходимо промыть, да и девушку, после катания, по земле, испачканную неизвестно чем,- тоже.
Да, это мелкие детали, но из таких деталей создается общее восприятие рассказа, неправильно подобранные детали, могут убить весь текст.
«- Милая моя, любовь моя, тут врач прописал тебе, то есть нам с тобой, одни таблетки.
- Зачем? - тихо спросила она.
- Ну, чтобы мы понимали друг друга лучше.
- Он - волшебник? - улыбнулась Света.
- Да. Почти. Чародей, - Алексей откашлялся.»
Непонятно почему он пил таблетки вместе с ней? Она боялась, что он может ее отравить? На это нет ссылок в тексте.
«- Борис Соломонович, простите, что тревожу, но таблетки подействовали.
- Ну и хорошо, я так и думал! - ответила трубка, - Во всем мире на них уже работают, но нужно пройти курс, чтобы закрепить результат. Месяц, по две штуки на ночь.»
Откуда герой догадался, что таблетки подействовали, девушка снова стала другой, причем такой, какой она еще не была.
Врач – картонный! Ни один врач не будет ставить диагноз по телефону, и тем более назначать лечение, врачу необходимо лично обследовать пациента.
И этот диалог:
«- Она останется такой, какая стала? Навсегда?
- Конечно! Во всяком случае, будем надеяться.
- Борис Соломонович, но она. Она такая никогда не была...
- Алексей, она у вас каждый день разная, а теперь будет все время одна и та же - другими словами - самой собой! Понятно?
- То есть...На самом деле - она такая? Как сейчас?!
- Такая, такая. Звоните если что, - врач повесил трубку.»
Врач тоже экстрасенс? У него спрашивают такая ли настоящая личность девушки, и он не видя ее, не зная деталей, говорит – такая. Причем повторяет это дважды, что создает ощущение несерьезности отношения.
Драматический финал, герой предпочел, что бы одухотворенная вторая, пятая или десятая личность девушки продолжала медленно уничтожать себя, ибо ему не понравилась «её истинная сущность», - лучше умереть чайкой, чем жить вороной. А любил ли он ее?
Изюм. То, что понравилось.
«Ее золотые волосы разметались по подушке и впитывали Лунный свет, казалось, что она вся соткана из этого света.»
Папаши
Было бы неплохо дать действующих лиц, а то сразу А и Б сидели на трубе.
Язык. Оригинальное построение. Диалоги живые. В целом неплохо.
Соответствие теме. Не нашла уши, за которые этот текст можно было бы притянуть к теме конкурса, если только тайный смысл в последних строчках. Довольно слабая привязка.
Внутренняя логика. Если за Б принять образ «лица кавказкой национальности», обыгрывается неправильное произношение звуков, звук «е» произносится как «э», но почему то только в некоторых словах. Для более полного погружения, возможно – лучше выдерживать взятую особенность в течении всего текста, то же с «у» заменяемой частично на «ю». Потом еще чередующиеся «Женщин» и «Женщина».
«Б
Ай-ай, женщина! Зачем бедный студент обижаешь? Потому, что он худенький и маленький, да? У него дэвушка джигит... Скажи - джигит, да?
А
Джигита, джигита...»
Векипедия - Джигит (по-турецки молодой, также молодец) — исторически на Кавказе: наездник, отличающийся отвагою, выносливостью, искусством управлять конём и владеть оружием.
В среднеазиатских владениях России так назывались туземцы, состоявшие при русских войсках проводниками, посыльными и разведчиками. Кроме того джигит — звание, присваивавшееся нижним чинам некоторых кавказских и туркестанских частей войск.
После того как кони вышли из употребления как средство передвижения, слово джигит потеряло своё первоначальное значение. В современном русском языке оно иногда используется для обозначения выходцев с Кавказа.
- Девушка ну ни как не подпадает, ни под одно из определений.
«Б
Мой документ - порядок. Регистрация, прописка-дуриска, декларация-облигация, - все есть.» - а вот этого уже не выдерживает образ мало знающего язык человека, что бы составить такие пары слов нужно довольно хорошо знать язык.
«А
Смотри, жабу увозят! Так ведь!.. Так ведь она арестантка! На сутках она - город метет! Вот развела, жаба! На четыре сотни развела. Вот лихо! Вот это баба! Вот это жаба!» - это что-то из социалистических времен, за хулиганство приговаривали к общественным работам, мне казалось, что сейчас подобной практики в России нет.
Изюм. Несомненно - оригинальная форма. И ирония, это большой плюс.
Пейнтбол
Рассказ писать трудно, тут нет места, что бы вдоволь пофилософствовать или предаться созерцанию пейзажа. Только главная идея – самое важное, главная мысль, в скудном обрамлении. Именно поэтому так важно серьезно подойти к написанию и особенно правке.
Язык. Предложения усложненные, воспринимаются трудно.
«Выйдя на поле… он внезапно почувствовал легкое покалывание у висков…это сердце, чувствуя предстоящее действо… набирало обороты…
Действо началось по команде судьи»
«Мальчишки… увидев его рывок по флангу, на миг забыли о стрельбе… такое они видели только в кино… А он, через миг был уже на стороне «противника» - повторов лучше избегать, одно из слов необходимо заменить.
«Те, критически оглядев «противника» выдали им двойной запас «патронов» - оранжевых мягких шариков, показав, как стреляют эти штуки и кратко проинструктировав, пообещали поддаваться…»
«Выйдя на поле… он внезапно почувствовал легкое покалывание у висков…это сердце, чувствуя предстоящее действо… набирало обороты…»
- рекомендую почитать статью Норы Галь, «Слово живое и мертвое», в двух словах – не стоит злоупотреблять отглагольными существительными, они статичны, больше энергии, действия передается все же глаголом. – оглядели и показали, вышли и почувствовав.
Соответствие теме. Рассказ в теме, игра – как вид спорта и отдыха, с намеком на извечную игру мужчин – войну.
Внутренняя логика. Рассказ мне показался, слабоват, главную мысль – я так и не увидела, ради чего все затевалось, показать, что папа в прошлом, а может и настоящим - спецназовец?
Совсем не прописаны персонажи, я не увидела живых людей, только манекены да и то раздетые, ни одной детали, позволяющие ощутить их присутствие, только в одном из персонажей была попытка -
«папа в свободной одежде, бейсболке и кроссовках ничем не отличался от юных тинэйджеров. Выдавала его только выбритая синева подбородка и морщинки в уголках спокойных, пристальных глаз.»
-слишком мало дает это описание. Если автор пишет текст, он должен знать своего героя, что тот ест на завтрак, как говорит, во что одет, не просто свободные одежды а старые полинялые джинсы, и свитер, что в прошлом году связала мама, либо спортивный костюм, купленный на рынке за пятихатник, тогда герой оживает.
По поводу глаз, они могут быть карими или серыми, а пристальным может быть взгляд.
«- Па… протянул сын, ты будешь снайпером» - тогда уж – Паааа, и то это сразу выдает плаксивую интонацию, которая здесь мне кажется лишней.
«Ребятня осторожно постреливала из, за укрытий, стараясь метко попасть в противников…» - лишнее, вряд ли они постреливали, и надеялись промазать.
Изюм. Бывают булочки без изюма, например с маком. Мак здесь, - заинтересованность в главном герое, желание узнать его судьбу, что с ним было, и что будет.
Взгляд.
Язык. Странный. Что значат все эти Гзз, Взз, просто в недоумении. Если это эксперименты, обусловленные виртуозным владением языка, то благословляю благие начинания, если на пустом месте – начните с классики.
«Вззз.. - Не соблаговолите ли Вы оставить адрес и в моем альбом?» - элементарная вычитка.
«-В свете говорят, что вы пишете недурные стихи.» - возможно «недурно пишете стихи»
Соответствие теме. В какой-то мере. В тексте отсылки к 19 веку, там приняты были игра и жеманство, говорить прямо, о чем либо, считалось моветон.
Внутренняя логика. Хотелось бы больше.
«Вззз.. Из под ресниц, пулей у виска, отравой из перстня... Гллоток... Яд.» - если отсылка на пулю у виска соответствует выбранной эпохи, то яд из перстня, явно просрочен столетия на три.
Изюм. «мнение света чересчур благосклонно к моей бездарной склонности портить бумагу...»
В целом, стартовали неплохо, посмотрим, что нас ждет дальше.
С уважением,
Нина.