Литобъединение: Конкурс "Великолепная десятка"
Конкурс: Великолепная Десятка. Третий забег.
Дата: 18.11.04 18:49
Прочтений: 511
Средняя оценка: 10.00 (1)
Комментарии: 7 (5)
Выставить оценку
литобзору:
Победителей не судят?
Господа судьи, почитала я ваши литики и поняла одну вещь: не хотят наши судьи вчитываться в наши произведения. Пролёт по диагонали - в лучшем случае, слизывание мнения других - в худшем. Я, подчиняясь традиции, делаю разбор полётов каждой десятки. Так что победителям везёт дважды, сначала они водружают на себя лавровый венец, а потом начинают думать, не сменить ли его на терновый.
Отдельно хочу поблагодарить Аду Нила, Елену Горбачёвскую и Братьев Балагановых за их достаточно серьёзный подход к написанию литобзоров.
Очень удивил литобзор редактора Титова, вернее, я от него ожидала большей аргументированности в рассуждениях. Васюхин меня восхитил своей системой оценок. Надо подумать, в ней есть рациональное звено, и считать будет легко. У кого больше десяток тот и победил.
Каспер, Гарридо А.
Перед нами яркий образец современной мелодрамы. Автору мастерски удалось заставить читателей проникнуться сочувствием к Мастеру и Касперу, и под конец повествования порадоваться, как у них всё хорошо устроилось. Сюжет прост, но с изюминкой. Жил себе Мастер и созидал кукол, пока в процесс созидания не вмешалась женщина, и вот от этого или от того, что колготки имеют определённую энергетику, или потому что Мастер в один из моментов своей жизни осознал своё одиночество, и у него возникло желание его с кем-нибудь разделить, но кукла ожила. (По ассоциации Каспер - главный герой детского сериала о приведениях. В нём он друг безвременно умершей девочки.). И было бы нашим героям хорошо, если бы не эти женщины. Их появление чуть не привело к суициду несчастной куклы, но слава Мастеру! Он нашёл, чем утешить друга. Ведь дружба тоже чего-то стоит и потом может случиться любовь, что и произошло.
Рассказ обладает главным достоинством, все поступки героев имеют мотивацию и понятны читателю. Отсюда его популярность и достаточно высокие оценки.
//Работа над ошибками****
Я буду ловить только то, что не в стиль.
*Главное замечание - определение героя рассказа, как Мастера, появляется очень поздно и это заставляет автора часто пользоваться личностными определениями, что приводит к повторам.
*Ещё одно глобальное замечание - это связки: Изредка, Слишком, Может быть, Видимо. Всё они часто повторяются и дают ощущение некоторой стеснённости в подборе слов.
*Сложно не обратить внимание на такое: -
Те же, кто оставался в доме, какое-то время нежно любимые висели на стене, приколотые к обоям швейными булавками, потом оказывались заброшенными в небрежении в дальнем шкафу, нижнем ящике стола, застревали между папками и старыми журналами в секретере.
Здесь меня поразила длина, не согласованность предложения и страшное сочетание нежно любимые висели на стене, приколотые к обоям швейными булавками,
Очень резануло сочетание - заброшенными в небрежении. Есть масса аналогов более применимых в данном случае.
* Они и раньше ругались, и тогда подруга не приходила пару дней, а потом мастер сам ее приводил. А теперь он не привел ее. - потеряна логика. Связка - раньше-потом-теперь и повторение её превращают отрывок в соматический мусор с использованием временных определений.
* С этой подругой спорить себе дороже было. - предложение перевёртыш.
* У милочки глаза стали в пять раз больше, и губы она накрасила красавицыной помадой. - вот вам пример того, что происходит, когда герои обезличены. Приходится выкручиваться, не думаю что это лучший выход из положения.
* Когда мастер вернулся, милочка плакала, заливалась слезами. - тут проблема в том, что милочка одновременно делала два действия вместо одного - /плакалазаливалась/.
* Лифт еще не работал, и мастеру пришлось бегом по лестнице с девятого этажа - спросонок чуть ноги не переломал. - ну тут всё и так ясно, вместо нормальной лексики использовано два стандартных выражения, боюсь, не обосновано.
* Я думаю, что народ должно было насторожить появление подруги у Каспера. Откуда было ей появиться. Могу предположить, но не стану, иначе рассказ потеряет свою изюминку.
Вот вам пример монолога от первого лица с полным описанием ситуации. Выполнено очень аккуратно и профессионально. Рассказ укладывается в один временной период со сносками на исторические события предвосхищавшие сложившуюся ситуацию. Автор удивительно легко пользуется специфической терминологией и открывает для непосвящённых новые стороны самой народной игры. Особенной ценностью рассказа является эпилог. Он логически завершает действие и даёт возможность поразмышлять.
/// Работа над ошибками****
* С логикой событий и стилем всё в полном порядке.
* запас сил конкретно ограничен. я поняла, что новояз проник в ряды интеллигенции и сделал их ближе к народу.
Рассказик вылизан автором до придела, и редактору здесь делать нечего.
Утопия с реконструкцией. Точное стилистическое восприятие автора сделало своё дело. Рассказ получился не просто стандартным историческим перевёртышем, а создал ощущение правдоподобности. Истоки его видны в пьесах Островского и рассказах Чехова. Он хорошо воспринимается людьми любящими классическую литературу и в тоже время создаёт некую виртуальную диспозицию, что по вкусу людям, отдающим предпочтение современной литературе.
Пересказывать сюжет не имеет смысла, так как банальный пересказ в данном случае ничего дополнительно читателю не расскажет.
/// Работа над ошибками****
Мне тут делать вроде нечего, уже поработали без меня.
Одна фраза в самом начале меня смутила:
* Знала с их первой встречи или даже его первого взгляда. - несколько тяжеловесно вышло, хотя в стиль.
Ага, попался Аду на Нашествии Марсиан! Сюжет стар, как стара сама фантастика, но маленькое но, а именно концовка делает его оригинальным. Собственно говоря у нас сейчас мировая обстановка такая, что можно всё смоделировать и без вмешательства инопланетных сил. Кстати земляне - это крокодилы что ли?
///Работа над ошибками***
Автора трудно поймать на этих самых ошибках. Наверно, он по сто раз проверяет тексты.
Одну опечаточку исправьте пожалуйста?
* Глаза бесстрашного разведчика растерянно заморгали и губу /губы//,/ против его воли/,/ прошептали
Сказка ложь да в ней намёк! Отстилизовано под ноль. Нормально, я бы добавила - отлично. В наше время почти новый приём, открытый ещё в фильмах Рома и пьесах Филатова. Сделано с улыбкой и очень качественно. В общем, практически беспроигрышный вариант. Ошибки в стилизованном тексте искать себе дороже, автор может просто послать и правильно сделает.
Вот так, без всяких затей люди созидают себе славу! Биг-биг, Ура! простоте и внятности повествования. Сюжет рассказа основан на том что, встречаясь из замшелости веков с новейшей технологией надо знать, что от неё просить. Добрые роботы оказались хорошими помощниками в войне и хозяйственных делах.
Опять над ошибками работать не придётся. Эй, товарищ Маслов!!!, мы так не договаривались. Ну, хоть одну ошибочку мог не выправить лично для меня. Всё равно никто ничего бы не заметил.
Кот и небо, Гладышев А. К.
Ах, что за жизнь пошла! Коты - лучше людей. Кстати, кто были те, ну что котов ели? Да ладно, не столь важно. Кот-то каков, из последних сил, можно сказать, боролся и всё потому что любил. А вот если бы не любил всё, пропал бы Васька под бонжовым ножом, на шашлык пошёл.
Рассказик построен на 80 процентов из диалога. Меня за это страшно ругают, а здесь ничего, сошло с рук. Сюжетик не замысловат и прост - о любви, что называется. Народу понравилось его адоптация под мяукающих братьев наших меньших. Мелодраматично. Автор может хорошо подрабатывать, пописывая сценарии для сериалов.
//// Работа над ошибками****
Двойное повторение в рассказе одной и той же ситуации. Стоило ли этим заниматься?
* Хороший нож, между прочим, для разделки мяса. - непонятно: между прочим относится к ножу или к мясу. Если к ножу, то не стоило.
* Он так жалостно мяукал, что сердце разрывалось. - возможно было обойтись без штампа.
* Один из бродяг накинул мешок и куда-то потащил. - кот не знал сколько было бродяг, он же никого и ничего не видел.
* "Ну все, или сейчас, или никогда!" - Васька вцепился зубами в пальцы бродяги, а когтями все в ту же руку, и рванул. Тут уж Сеня не выдержал, даже слезы брызнули от боли. - первое или лишнее. Когтями можно было и полоснуть по руке с камнем.
Ну, спасибо принцесса, порадовала! Хоть тема и избита донельзя, но подана очень привлекательно. Вставочки об умершей разбросаны по рассказу хорошо, со значением. Непутёвая девка была эта Катька. Но, с другой стороны кто знает, где путёвые, а где нет. Поэтому рассказик приобретает некую мистическосимволическую окраску. Образ старичка вообще для меня находка. Особенно его рисование тростью. Знаешь, вот такие типажи и есть опора для серьёзных вещей. Они придают вкус произведению.
Работать над ошибками не буду. Слишком зачиталась и они проскользнули мимо.
Из трав и цветов, Гарридо А.
Ой! Извините, это вырвалось так, случайно. Монологовые рассказы вещь очень тонкая. Одна неверная фраза и всё в тар-тарары. Рассказ непростой, о мечте, о не сбывшихся надеждах и о решении. Да наступает момент, когда понимаешь что дальше так жить нельзя и тогда либо жизнь превращается в существование, либо человек бросает этой жизни сквозь зубы: да пошла ты! и уходит. Куда? За мечтой.
///Работа над ошибками****
* Предложения должны иметь своё начало и свой конец. Длинные предложения лучше разбить по смыслу на более короткие. Думаю, не одна я ругаю за это Алекса.
* играли на гитарах и флейтах, уходили из дома, играли и жили, бросали учебу, вспоминали свою настоящую жизнь, шили и плели, травились наркотиками и алкоголем, звенели кольчугами, жили, умирали, влюблялись и расставались, теряли здоровье и рассудок, заводили друзей, разочаровывались, рубились на мечах, творили, шатались по дальним городам, попадали в жестокие переделки, жили свободно, свободно, шагали с крыш, попадали в психушки, находили себя, теряли себя, жили, пели, слагали стихи, жили, жили... - вот и люстрация как не стоит писать. Такой стиль приводит к разбросу внимания и порождает закольцованность мысли. Повторения, связывают фразу с вербальной лингвистикой, но эта особенность, в данном случае, и вывела рассказ в число победителей. Только увлекаться такими вещами не стоит, а!
Милосердие, Данихнов В. Б.
Рассказ по началу кажется стандартным повествованием про одинокого спившегося человека, которого девушки не любят. Кстати, здесь я обращаю внимание наших авангардников на умение автора использовать просторечия, и замену ими матерных выражений. Так что пока есть возможность выражаться нормальным языком.
Показалась, что рассказ несколько затянут и по крайне мере две сцены в нём лишние, но зря показалось. Автор хитро притупил внимание читателя, поэтому концовка рассказа оказалась такая эффектная. Боже, так наш герой инопланетянин и жена у него инопланетянка, милосердие людей только создают у них комплекс неполноценности.
Браво, Владимир! Вы всегда так неожиданны.
--------------------------------------------
В заключении.
Я всегда критикую больше тех, кого больше люблю, поэтому не обольщайтесь.
Все рассказы в этой десятке хороши и каждый хорош по-своему, это неоспоримый факт.
В отличие от прошлых десяток рассказы очень неплохо вычитаны.
Тексты отличаются интересными сюжетными ходами и стилистическими находками.
Мне жаль, что в десятку не попал рассказ Шимановского. Ну не судьба, что тут ещё скажешь.
И ещё, товарищи судьи, если вы берётесь за судейство, то делайте это с душой. Не стоит писать литобзоры, если они ничего не стоят.