Литобъединение: Слово.ру
Конкурс: Куда меня ветром времен и за что занесло
Дата: 30.07.20 15:44
Прочтений: 72
Средняя оценка: 10.00 (6)
Комментарии: 2 (10)
Выставить оценку
литобзору:
"...и привычно поднял весло" (обзор №4 от ЕК)
Ганс Сакс - Небо и вечность
*
Время - яйцо
Всё также циклично (также или так же?)
И золото тысяч секунд
Вязнет в геле часов...
Время - птенец
Когда ты летаешь во сне,
Когда ты мечтаешь о небе,
Время - лебедь
Изгибы стана любимой...
Незримо...
Мириады оргазменных солнц
И месяцы ожиданий
Время - курица
Твоё продолжение смотрит тебе в глаза...
Они вырастают.
Свободен, но не одинок,
Покоритель вершин,
Время - павлин.
И радугой мир,
Но гаснет...
Лишь ясно
Над кладбищем колокол...
Время - ворон...
*
Метафорично. Причём интересные метафоры переплетены с заштампованными…
*
*
Владимир Безладнов СНЫ
*
Путешествие по Шексне.
Календарный разгар весны…
Нынче ночью опять шел снег,
Навевая дурные сны.
И я снова был молодой,
И манила к себе река,
Обнажив над свинцовой водой
Черно-белые берега.
И сроднившийся с этой рекой
Мрачный лодочник – молча… без слов –
Мне призывно махнул рукой
И привычно поднял весло…
Снег улегся… и ветер стих…
Тишина, как для похорон…
Понимаю: Шексна – не Стикс,
Пошехонский мужик – не Харон.
Понимаю: покровы сна
От реальности берегут…
Почему мне так важно узнать,
Что же там… на другом берегу?
*
Чистая лирика, философская, не мелкая.
Даже не хочется замечать некоторых «блошек», а встречающиеся «сбивочки» ритма, на мой взгляд, здесь даже украшают.
Многоточия бы убрать…
Смотрите:
«И сроднившийся с этой рекой
Мрачный лодочник – молча… без слов –
Мне призывно махнул рукой
И привычно поднял весло…»
Вот это четверостишие – уже само по себе целое произведение!
Плюс ударная концовка. И всё – округло, закольцовано.
Что ещё сказать? Автор молодец.
*
Владимир Безладнов МИРАЖИ
*
"Проходит жизнь, проходит жизнь,
Как ветерок по полю ржи..." Борис Полоскин.
*
Знойный воздух над морем ржи,
Как густое желе, дрожит...
Беспощадные, как ножи,
Разрезают желе стрижи...
Подтверждая, что ты еще жив,
Возле уха пчела жужжит...
Ты упрямо бредешь вдоль межи,
А навстречу плывут миражи -
Вся твоя суматошная жизнь,
Смысл которой непостижим:
Виражи ее... рубежи...
Ты вглядись в них... вглядись и скажи:
Чем ты жил?.. и зачем ты жил?..
И чему, извини, служил,
Если творчество... тиражи...
Деньги... слава... любовь... даже жизнь -
Это, в сущности, миражи? -
Разноцветные витражи
В бесконечном пространстве лжи.
Время движется вспять, обнажив
Всю тщету напряжения жил.
Видишь - детство твое бежит
Вдоль межи в океане ржи?..
Не спеши к нему!
Задержись!
Там - за детством - кончается жизнь.
*
Это стихотворение на порядок (а то и на два-три) слабее.
Уход в жужжащий звук - не тот приём, который добавляет смысла и украшает общее звучание, и здесь явная избыточность этого жужжания, отсюда и ощущение искусственности.
«Знойный воздух над морем ржи,
Как густое желе, дрожит» - густое желе воздуха так сильно «жужжит» троекратным «жжж»?
«Подтверждая, что ты еще жив,
Возле уха пчела жужжит» - мысль выражена искажённо. Сам факт жужжания пчелы возле чьего-то уха не подтверждает того, что это ухо принадлежит живущему (уж извините).
«Вся твоя суматошная жизнь,
Смысл которой непостижим:
Виражи ее... рубежи...
Ты вглядись в них... вглядись и скажи:
Чем ты жил?.. и зачем ты жил?..
И чему, извини, служил,
Если творчество... тиражи...» - «извини» лишнее стилистически, смысл самих строк банален, - риторика ради риторики, и следующий вопрос – тоже пусториторический. Имхо.
*
*
Сенчихин Михаил
*
Заглянуло счастие случайное,
Рассмеявшись шалою затеею…
Да свечой угасло невенчальною,
Уязвляя тяжкою потерею.
Отчего же сердце запечалилось,
Раненое грустью несказанною? …
Обманув, судьба моя отчалила,
Унося от берега Желанную.
Я взываю к ветру беспокойному,
В даль моё сокровище несущему.
Но струясь под бледными ладонями,
Он терзает, разрывая душу мне.
-Воротись! … Зачем мне жизнь постылая? -
Розовеют камни под коленями…
-Загубил меня, похитив милую,
Погружая в горькое забвение.
Заглянуло счастие случайное,
Рассмеявшись шалою затеею.
Да свечой угасло невенчальною,
Уязвляя тяжкою потерею.
*
Если стилизовать под русское-народное-песенное, так уж стилизовать по полной программе, архаизмы добавить, оборотики разные, фразеологизмы. Частично стилизованное выглядит не очень естественно. А камни, розовеющие под коленями – так и вовсе искусственными получились.
Не могу представить, как ветер «струясь под бледными ладонями, терзает, разрывая душу»: деепричастие «струясь», вроде, не предполагает таких ужасов.
- Загубил меня, похитив милую,
Погружая в горькое забвение, - обращается лг к струящемуся ветру, и «забвение» здесь – обтекаемо и двусмысленно, то ли лг всё забыл (о чём же тогда плачет-сетует?), то ли об лг забыли.
И особая двойственность в счастье, которое угасло невенчальной свечой.
*
имхо
Всем – удачи!
С уважением,
ЕК