Логин:
Пароль:
Напомнить пароль
Номер 2. Сентябрь 2009

  • Выставить оценку номеру:
  • Итак, после того, как авторы по весне очень сильно обострились (на столько, что май затянулся в этом году ажно на 49 дней, а про июнь я вобще молчу... Одну последнюю ночь раскатали на полтора месяца) определились обострённые из обострённых.
    Раскрою маленькую тайну: Основной целью конкурса было поставить диагнозы даже не авторам (как цинично было заявлено в его условиях). Проблема определялась гораздо ширше(или ширее? Сейчас вроде и так и так по новому законодательству можно?). Ибо с новым веком пришли и новые болезни. Так что современной психиатрии в общем-то стоило бы задуматься (по получившемуся чарту "Самых маньячных произведений") кого и от кого на самом деле стоит лечить.
    Поскольку лучше всего психа может оценить только такой же псих, мне пришлось пригласить и судей заведомо буйных и отдать им на растерзание весь подвал Кабачка. В результате обошлись следующими жертвами и разрушениями:
    - Был цинично разбужен и вызван в наш мир сам Ктулху... после чего не менее цинично сьеден. Господа судьи от бедняги даже костей не оставили.
    - Было выпито и закушано вполне так немерянное количество странных ингредиентов из разных миров. Однако затраты того стоили-разработано приличное количество новых коктейлей. Последствия их воздействия (печёнкой чую) ещё долго будут всплывать в разных загогулинах Литсовета.
    - Кто-то совершенно случайно упёр из кабачка бочонок с экспериментальным зельем. Отчего в конкурсе всплыл похмельный тролль с очень втемным литобзором. Правда беднягу потом всё-таки откачали банниками...
    - В процессе ваяния одного из напитков взорвался кабак... Правда потом был восстановлен с бакапа. Нашлось много интересного хлама. В т.ч. и давно потерянные доспехи...
    - в которые случайно прилетел спьяни неровно пущенный Resurrect. Так в судьях явил себя сам Барон Мюнхгаузен.
    - Излишне буйные эксперименты с неорганикой проснули и ещё одно мифодемоническое существо. Так явил себя миру пятилапый пёсик (по совместительству - иллюстратор бумажной версии этого безобразия), прозванный ещё Пелевиным П,, а в нашей заварушке сокращённый просто до Баскервиля.
    - В процессе разборок судей с авторами и между собой Хаосу модифицировали Меч Непорядочный до фламберга "Йа Креведко!". Но это ещё ничего. Его любимому дезинтегратору досталось больше. Бо последний тихо переделали в интегратор синих чертей. Последствия вылились в глобальную катастрофу... Ущерб пока ещё оценивается ибо батарейки дезинтегратора ещё не сели, а значит синие черти в нём пока ещё не перевелись. И где они ещё всплывут - пока неизвестно.
    - С подачи этих самых синих чертей отдельные судьи слегка подрихтовали друг друга и (кажется) успешно продолжают этим заниматься.
    - Ну и наша отдельная благодарность Леприкону Му, за то, что разогнал (с подачи Оксаны Биевец) Баскервиля так, что он только сейчас всплыл с иллюстрациями к книжке...
    В общем было весело (с)Вавилонская марка.
    Ну а теперь - собственно выжившие после интенсивного лечения с их диагнозами:
    Произведения:
    1.  
    Сиськи
    ДИАГНОЗ: По данному произведению диагноз стоит ставить не автору, а нашему обществу. И сиии-льно задуматься. Притом даже не об эстетике Тёмных...
    ака Мых
    2.  
    Партита си бемоль мажор (B dur / in B flat major) для солёного огурца соло
    ДИАГНОЗ: Катастрофа ГОДА: Синие черти с поющими огурцами расползлись по всему Литсовету. Чес-слово, по сравнению с другими, эту Белку поминать здесь незлым тихим будут ещё очень долго...
    Wassillevs
    3.  
    Трансгрессия сознания
    ДИАГНОЗ:Нет, я конечно понимаю, что раздвоение личности - штука довольно заразная. А дорожку флэшера очень трудно контролировать. Но когда я учил Алиссон Дэф лазить по чужим шкурам, я даже и не предполагал, насколько это понравится её автору. Вот только сигая по чужим телам, главное не забыть потом в своё вернуться. А то будет как в том мультике. "Во что угодно могу превратиться. Вот только в себя - не могу..."(с)Падал прошлогодний снег.
    Электра
    4.  
    Шар желаний
    ДИАГНОЗ: Вот, после этого произведения довольно остро понимаешь. Пора. Пора открывать маленький заводик по производству... губозакатывательных машинок. Ибо шарозависимость - воистину одна из самых массовых новейших болезней современности. А шарик, способный исполнять эти желания дословно - только один...
    Климушинский В. В.
    5.  
    Так отвечают студенты
    ДИАГНОЗ: Вот после таких студентов в психушку и попадают преподаватели. Воистину цинизм - и впрямь диагноз века. А самое смешное в том, что студент ответил в общем-то правильно. И вот пока мы ТАК (или почти так) будем учить и собственную историю - мы из острой фазы поставленного произведением диагноза не выйдем.
    Александр Зрячкин
    6.  
    Проект Сакандари
    ДИАГНОЗ: Ну что могу сказать... Вот так вот мы на Третьей Планете и появились. Хорошая сказочка для тех, кто ждёт хоть чего-то хорошего (разумного, доброго, вечного, опционального) от инопланетян. Очень полезное произведение, поскольку прививает и взращивает нормальную здоровую ксенофобию. С большого бодуна певая часть тоже читается очень даже уместно. И может даже оказаться полезной практически. Кач-ственный глюк. Если учесть, что Господам Чужим от автора по мусальнику достаётся уже не в первый раз - случай можно даже назвать хроническим.
    Глубина


    litsovet.ru © 2003-2017
    По общим вопросам пишите: info@litsovet.ru
    По техническим вопросам пишите: tech@litsovet.ru
    Администратор сайта:
    Программист сайта:
    Александр Кайданов
    Алексей Савичев
    Яндекс 		цитирования   Артсовет ©
    Сейчас посетителей
    на сайте: 376
    Из них Авторов: 25
    Из них В чате: 0