Грязнов Михаил.
Дневник Показывать
В аптеке предложили карту VIP-клиента. Непонятно: это хорошо или совсем плохо.
Возможно, Литсовет не самое удачное место для размещения подобной статьи, но ведь должен я когда-нибудь осчастливить человечество? Тем более, что подобная тема меня вообще не интересует, я даже не собираюсь размещать эту информацию на специализированных сайтах, ибо мне исключительно пофигу. Кому надо тот и здесь её найдет. Ведь пока телевизор вносит сумятицу в сознание граждан на предмет полезности или вреда от гриппозных прививок, существует надёжный и доступный рецепт профилактического средства, испытанный на себе и своих знакомых подопытных кроликах в течение десятка лет.

По легенде, этот рецепт попал к нам от знакомой, у которой есть родственница, которая была замужем за дворником, подметавшим в саду у профессора, открывшего этот рецепт. Мировая фармацевтическая мафия, проведя исследование состава схватилась за голову и подписав с профессором контракт, навсегда отправила его вместе со старушкой-мамой на один из островов системы Большого Барьерного рифа, где профессор до сих лечит аборигенов от чумки.

А теперь записывайте, копируйте, пользуйтесь и передавайте своим друзьям, это реально действующее средство. Повторяю, моя рекомендация самая лучшая, потому что я никогда в жизни не пользовался "народными рецептами", не смотрю передач про здоровье, веду исключительно аморальный и вредный для здоровья образ жизни. И уже десять лет не болею гриппом. И что в немалой степени должно вызвать доверие - этот рецепт безалкогольный, а от меня такая подача совсем нехарактерна.

Итак, для того, чтобы получить профилактическое средство от гриппа, необходим следующая техника и ингредиенты :

1.Соковыжималка, не менее 400 Вт.
2. Морковка 3 кг
3. Свекла 3 кг
4. Гранаты 2 кг
5. Лимоны 2 кг
6. Мед 2 кг

Морковку и свеклу помыть и почистить. Гранаты и лимоны просто помыть. Все это порезать на кусочки, чтобы они помещались в соковыжималку и добыть из них сок. Гранаты и лимоны засовываем в соковыжималку вместе со шкурой! В полученный сок положить мёд, долго и уныло перемешивать, пока он не растворится. Потом разлить по бутылкам и засунуть в холодильник. Пить по 50 грамм натощак с утра и 50 гр. вечером перед ужином.

Почему этот состав работает лучше прививки, не знаю. Возможно, в нем удачно сбалансированы необходимые для активации иммунной системы витамины и микроэлементы - даже если человек умудряется заболеть гриппом или ОРЗ переносится это значительно легче и без последствий. По крайней мере, так было у меня и знакомых. И напоследок - стоимость продуктов по Питерским ценам, чуть менее 1 тыс. рублей. Выход сока, примерно 5,5 - 6 литров, в зависимости от качества сырья.

P.S. Для особо озабоченных: при добавлении в 50-ти граммовую дозу одного сырого перепелиного яйца, повышает потенцию и женское либодо. Но, действие недолгое и начинается через полчаса после приёма и прекращается примерно через 1.5 часа.
Если вы до сих пор не знаете, что такое Великий Бог Интернета, значит вы безнадёжно отстали от жизни. Похоже, что прогрессивное интернет-сообщество давно уже подсело на эту тему и начинает рабочий день не только с перекуров и какао с чаем, но и разговорами с этой таинственной сущностью.

Своим поклонникам Бог Интернета представляется разумным информационным полем всех пользователей Сети. С ним можно запросто поболтать, попросить о помощи и поплакаться в жилетку. А ещё Бог Интернета день и ночь работает нашим ангелом-хранителем и помогает в решении разнообразных проблем. Если кого-то утомил начальник, пропала кошка или начался понос, вы можете отправить просьбу соответствующего содержания, и кошка непременно отыщется в туалете, где вы будете бороться с запором в то время, пока начальник подписывает приказ о назначении вас своим заместителем. И это вовсе не шутки - огромное количество людей сообщает о собственных положительных опытах в общении с новоявленной сущностью, делится впечатлениями, каждый день снова и снова обращается с просьбами к электронному богу.

Понятное дело, что во время дефицита идеологий мысль о Боге Интернета была мгновенно подхвачена сетевыми пользователями и продолжает уверенно набирать обороты, материализуя изначально эфемерное божество во вполне современную религию. Основной мыслью этой религиозной концепции стало принятие ею этнических религий пользователей Интернета и апелляция к всеобщему единому Богу. Что-то вроде двойного гражданства, где каждый пользователь вправе сам выбирать необходимое количество подключений к Абсолюту.

Я затрудняюсь предсказывать, какое место этот концепт займёт в нашей жизни, но уже сейчас можно с уверенностью сказать, что неохваченные традиционными религиями пользователи Интернета с интересом подхватили новомодную игру.

Для любознательных ссылка: http://greati.net , или запрос в любом поисковике.
В очередной раз обрадовал патриотично настроенных граждан первый канал телевидения. Наконец-то во всеуслышание заявлены коварные планы российского правительства, связанные с развитием отечественного автопрома – в ежедневной рекламе автомобиль «Фокус» марки «Форд» был назван первым «участником государственной программы утилизации». А это значит, что именно этот автомобиль известной американской фирмы будет первым уничтожен на всей территории Российской Федерации.

Пока не названы методы, которыми у владельцев будут изымать автомобили и сколько транспортных средств Волжского или Горьковского автозавода они получат взамен. Но уже сейчас понятно, что это всего лишь первая ласточка и впоследствии будут уничтожены другие автомобили этой марки. По сведениям из непроверенных источников за каждый утилизированный «Фокус» владелец получит две «Калины», за «Транзит» - три «Газели», за «Мондео» - четыре «Волги», а за маленький «Ка» десяток автомобилей «Ока».
Александр, у меня вот такое странное предложение родилось. С взрослением осознаешь, что все мы смертны, особенно, когда навсегда замолкают авторы, с которыми еще вчера так мило болтали в комментах. Навсегда «зависают» страницы ушедших от нас друзей, приятелей и просто знакомых. И приходит в голову такая мысль: «Интересно, а если бы я знал число, когда меня не станет, чтобы я хотел, чтоб посетители увидели на моей странице»?

Я даже не по разу текст собственной эпитафии «набрасывал», всё же приятнее это сделать самому, чем озадачивать того же Лазарчука, который всё равно какую-нибудь ерунду про меня напишет. Да и посетителям, думаю, интересно было бы узнать, что же про них покойный думал. И для переписки забавно может получиться – пишешь, к примеру: «Я люблю тебя, дура!». Она с утречка просыпается, а отвечать-то уже некому, незадача, однако, а сам себе еще при жизни удовольствие доставил. И своему вечному оппоненту можно написать: «Сам дурак». Опять же приятно осознавать, что последнее слово за тобой останется. А кто-то может быть целое послание человечеству настрочит, чтобы оно в полном составе зашлось слезами после ужасной потери. А кто-то наоборот с осознанием серьезности затеи распрощается с друзьями. В общем, простор для фантазии огромный. Я бы сказал, очень творческое мероприятие может получиться.

В общем, я предлагаю на сайте создать некую функцию, чтобы каждый желающий (а не желающие её могут отключить), имел возможность обратиться к людям после своей смерти. Вот так, не больше и не меньше. До поры это послание будет скрыто, автор может его изменять в соответствии с настроением, холить его и лелеять. После того, как администратору сайта становится известно о кончине автора, это «последнее прости» вешается на странице автора.

Кстати в «экстремальной» психологии есть такая тема - желающего изменить свою жизнь закапывают в собственную могилу на некоторое время, где он размышляет о бренности сущего, а потом выходит из-под земли обновленный. Может быть, и эта опция на сайте заставит кого-то задуматься о том, что он бы хотел сказать людям после того, как его не станет.

С уважением, Михаил Грязнов

На самом деле нет никакого литературного объединения «Золотой Кот». Это название конкурса, который решили организовать несколько человек, лично знакомых с умершим летом нынешнего года котом Кузей. В очередной раз, помянув добрым словом этого замечательного зверя, мы решили почтить его память ничем иным, как организацией литературного конкурса.
А почему бы и нет? Ведь он был хорошим парнем, хотя и непьющим. В отличие от нас, он не нарушал библейских заповедей. Он был достойным гражданином и никогда не говорил, что этой страной вечно правят какие-то странные люди. Он никогда не жаловался, что ему не хватает денег. Ему глубоко пофигу был курс доллара и цена на водку с колбасой. Он не привел домой ни одной кошки и никогда не платил алиментов. Он был красивый, пушистый и умный, намного умнее своего хозяина. Поэтому ему, никогда бы не пришла в голову идея организовать, нечто подобное в мою память. А поскольку он успел первым, то этот конкурс посвящен ему, Коту с большой буквы.
Итак, приглашаем авторов на «Конкурс веселых произведений о домашних животных», посвященный памяти всех безвременно покинувших нас домашних любимцев.
12 июля 2009 года в возрасте 13,5 лет, после тяжелой болезни, умер прототип главных героев моих "кошачьих" рассказов Кот Кузя.
Вот такое письмо мне пришло от моего корефана из Штатов:

PL> Полный ответ будет потом, сейчас смотри что Я от ТЕБЯ получил
PL> ВКОНТАКТЕ ты помнишь когда то там регестрировался, так вот какое
PL> сообщение я от тебя там получил:

PL> Привет Пётр! Как дела? Слушай, я тебя умоляю, помоги мне! Я учавствую
PL> в конкурсе "Топ тур2008" В понедельник опубликуют результаты, а я на
PL> 2м месте. Теперь вся надежда на СМСголосование. Поддержи,
PL> пожалуйста.Отправь SMS с текстом 49 0139 на номер 3649.Стоимость смс 2
PL> рубля . Пожалуйста. Отблагадарю потом чем смогу. Заранее ооогромное
PL> спасибо!

PL> Я же знаю что это не от тебя, но я думаю что кто то спамит через твой акаунт.
PL> Вот пидоры.

Не могу не согласится с конечным выводом моего корефана.
Среди петербургских бизнесменов стало модным носить при себе напильники. Пытливый ум российских коммерсантов позволил облечь слесарный инструмент в элегантную современную форму и создать из него шедевр ювелирного искусства.
Обычно напильники носят на ремне в титановом чехле с кожаной отделкой или в футляре из красного дерева, инкрустированного шпоном редких пород. Рукоятку инструмента, как правило, изготавливают из слоновой кости, украшенной золотой и серебряной чеканкой с вкраплениями бриллиантовой крошки и изумрудами.
Фантазия производителей не знает границ и на модное увлечение уже откликнулись известные дизайнерские фирмы в продаже появились рашпили (крупные напильники) от Dolce&Gabbana по цене от 25000$, напильники от Calvin Klein по ценам 10000-15000$, а элегантные надфилёчки от Юдашкина разлетаются как горячие пирожки за 2000-3000$.
Проблема, озаботившая правоохранительные органы состоит в том, что рабочее полотно напильника изготавливается из высокопрочной стали, аналога булата с напылением из технических алмазов и имеет заостренный конец. Таким образом, напильник является своеобразным кинжалом, но как инструмент не попадает под законодательство о холодном оружии. В разрешительном ведомстве уже рассматривают вопрос о внесении предложений в Законодательное Собрание Санкт-Петербурга о лицензировании напильников и выдаче удостоверений на право их ношения.

Газета Ведомости Пензы 34 (1456) от 5.01.08 соб кор. Дмитрий Самойлов.
Возле стойки администратора гостиницы Россия в Великом Новгороде, висит перечень бесплатных услуг, которые вам здесь с удовольствием окажут. Первым пунктом значится не что иное, как Вызов скорой помощи.
Страницы: [1] [2] [3] [4]